Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 546)
Gennadii
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Перекличка стран на март 2022: Пересказ новостей с главной страницы Яндекса
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины.
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно... Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу... Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько...
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города...
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом) Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим!
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство...
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
РОССИЯ(шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на «Байкалы».
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали...
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть... Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это... нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в «ноль», а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским за рубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже «за», мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить. Дорого!
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины.
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно... Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу... Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько...
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города...
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом) Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим!
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство...
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
РОССИЯ(шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на «Байкалы».
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали...
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть... Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это... нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в «ноль», а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским за рубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже «за», мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить. Дорого!
Вот это перфекционизм!
Воо это перфекционизм!уважаю!
Ирина, пока как-то не легло. Смешно, но чёт не так.
Ирина, пока как-то не легло. Смешно, но чёт не так.Константин, согласна полностью.
Последние месяцы ОСОБЕННО нет поводов именно для радостного смеха.
Но эта тема давно уже на только для смеха ради смеха.
Так что... что ж уж. Народ реагирует на события такими вот опусами, злободневно и достаточно остроумно.
Мне юмор и строить, и жить помогает. Юмор удерживает психику в границах дозволенного. Юмор – это не насмешка над ситуацией, это антидот против швали, грязи и мерзости.
Юмор – это лакмусовая палочка. Достаточно посмотреть, кто над чем смеётся и смеётся ли вообще, и многое становится понятным. Я вообще боюсь людей, у которых отсутствует чувство юмора. Впрочем, у каждого свой юмор.
Юмор для меня это защитная реакция, таблетка, предмет первой необходимости в экстренной ситуации.
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.ооо... даааа...
shade, Анатолий, действительно, какое утро доброе.
Объявление.
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
в коллекцию детсадовского рациона:
- Что давали сегодня на ужин?
- Запиханку (грустным голосом)
Так и хочется спросить: «Ты сам-то понял, что сказал?»
Сказал Саре, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Красивых женщин слишком много, чтобы остановиться на одной
Йосик всегда думал о Софочке, шо она любимая... Но однажды, посчитав расходы, понял, шо она – дорогая.
Если на вашу обычную с виду жену уходит денег как на шикарную кралю, значит, она у вас еще и умная.
Жены вечно всем не довольны
Красивых женщин слишком много, чтобы остановиться на одной
- Циля Моисеевна, вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для мине...
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье. А он, уж поверь, будет думать за новую жену!
Йосик всегда думал о Софочке, шо она любимая... Но однажды, посчитав расходы, понял, шо она – дорогая.
Если на вашу обычную с виду жену уходит денег как на шикарную кралю, значит, она у вас еще и умная.
Жены вечно всем не довольны
- Циля, я прямо сейчас разожгу жаркий костер любви!
- Моня, ну и где костер? Только спичкой почиркал...
- Шмулик, зятек дорогой, у меня к тебе две новости: хорошая и плохая...
- Ой, мама... То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Перейдем сразу к хорошей!
- Фаечка! Не подскажешь ли мне куда это делся тортик с холодильника?
- Ой-вэй, Абрам! Ну съела один кусочек, подумаешь...
- А где все остальное?
- А я его таки не рэзала...
В начале чемпионата.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
1/4 финала. Италия-Украина.
1/4 финала. Англия-Португалия.
1/4 финала Бразилия-Франция.
Полуфинал Португалия-Франция:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
ФИНАЛ Франция-Италия:
После окончания матча:
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю – на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия – хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
- Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет – ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем – известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить – просто ничего не будет.
- Аааааа!!! Францию – в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить – договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе – Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
- У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
Гангнам Стайл
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела – шикарная женщина.
Сняла – счастливый человек.
[/color]
Надела – шикарная женщина.
Сняла – счастливый человек.
*
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы вам обещаем не верить его рассказам о вас».[/color]
Креативненько!
«Никогда не трать деньги с умом... Деньги к тебе еще вернутся..., а вот ум...»
Лингвиста забыли)
Пр сказки ещё не всё :
Насекомые скупают антиквариат (Муха-цокотуха)
Зверь-педофил не брезгует старушками (Красная шапочка)
Сгорел дом выпускницы школы Куклачева
Солдат при содействии трех кобелей лишил невинности королевскую дочку
Музыкант-маньяк устроил массовый суицид
Насекомые скупают антиквариат (Муха-цокотуха)
Зверь-педофил не брезгует старушками (Красная шапочка)
Сгорел дом выпускницы школы Куклачева
Солдат при содействии трех кобелей лишил невинности королевскую дочку
Музыкант-маньяк устроил массовый суицид
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Готова спорить, что это не учитель английского!
не учитель английского!Да ужжж...
Готова спорить, что это не учитель английского!вот... спасибо за предупреждение
Надо переводить все надписи на одежде.
А лучше бессловесную одёжу носить
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Где сейчас купить обувь? 
Гугл - знает все и даже больше 
Узнай свой компьютер...мальчик он или девочка? 
Всюду рифмы Кошачьи разборки 
Афоризмы Тест на психологический возраст 
Оригинальные дизайнерские идеи 
Тест: "В какую эпоху тебе следовало родиться?" Новое на сайте
Кочуджан 
Тыквенные маффины с кокосовой стружкой 
Арайес (хрустящие питы с мясом) 
Всё о кето-диете 
Баранина с зирой по-синьцзянски 
Ремонт контейнера-пылесборника пылесоса циклонного типа подручными средствами 
Прованский овощной тьян 
Возвращение в Калининград (дубль 5) 
Андалузское рыбное рагу с миндалём и картофелем 
Готовим одну порцию в маленькой китайской мультиварке