Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Объявление.
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.


в коллекцию детсадовского рациона:

• Что давали сегодня на ужин?
• Запиханку (грустным голосом)

Так и хочется спросить: «Ты сам-то понял, что сказал?»

Сказал Саре, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Красивых женщин слишком много, чтобы остановиться на одной

• Циля Моисеевна, вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для мине...
• Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье. А он, уж поверь, будет думать за новую жену!

Денег жаль на липосакции...

Йосик всегда думал о Софочке, шо она любимая... Но однажды, посчитав расходы, понял, шо она – дорогая.

Если на вашу обычную с виду жену уходит денег как на шикарную кралю, значит, она у вас еще и умная.

Жены вечно всем не довольны

• Циля, я прямо сейчас разожгу жаркий костер любви!
• Моня, ну и где костер? Только спичкой почиркал...

• Шмулик, зятек дорогой, у меня к тебе две новости: хорошая и плохая...
• Ой, мама... То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Перейдем сразу к хорошей!

• Фаечка! Не подскажешь ли мне куда это делся тортик с холодильника?
• Ой-вэй, Абрам! Ну съела один кусочек, подумаешь...
• А где все остальное?
• А я его таки не рэзала...

В начале чемпионата.

• Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
• Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
• Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю – на разных.
• Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.

• Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
• Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.

Через 1.5 часа:

• Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.

• Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
• А если победит Италия – хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!

Через 1.5 часа:

• Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.

• Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет – ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем – известный футболист.
• Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.

Через 1.5 часа:

• !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.

• Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
• Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить – просто ничего не будет.

Через 1.5 часа:

• Аааааа!!! Францию – в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:

• Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!

Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия

• Мерседес или Феррари?
• Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить – договорились же!
• Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
• В противовес тебе – Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...

Через 1.5 часа:

• ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:

• У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!

Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:

• СВОЛОЧИ!!!

Интернет

Гангнам Стайл

thumbnailUrl

Newton's Pendulum (Gangnam Style)

All the advertising revenue for this video goes to Psy's recording company. If you want to reward me for my work, you can "SuperThank" me. A million thanks! Buy one for yourself on amazon using the link below so that I earn some commission.…Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 3818529

PT2M

True

2022-04-19T15:56:48+03:00

embedUrl

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!

Надела – шикарная женщина.
Сняла – счастливый человек.

*

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы вам обещаем не верить его рассказам о вас».
[/color]

Креативненько!

«Никогда не трать деньги с умом... Деньги к тебе еще вернутся..., а вот ум...»

Лингвиста забыли)

Пр сказки ещё не всё :
Насекомые скупают антиквариат (Муха-цокотуха)
Зверь-педофил не брезгует старушками (Красная шапочка)
Сгорел дом выпускницы школы Куклачева
Солдат при содействии трех кобелей лишил невинности королевскую дочку
Музыкант-маньяк устроил массовый суицид

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Готова спорить, что это не учитель английского!

не учитель английского!

Да ужжж...

Готова спорить, что это не учитель английского!

вот... спасибо за предупреждение
Надо переводить все надписи на одежде.
А лучше бессловесную одёжу носить

Надо переводить все надписи на одежде.

У дочери есть вот такой свитер)

вот... спасибо за предупреждение
Надо переводить все надписи на одежде.
А лучше бессловесную одёжу носить

Мой сосед перед покупкой футболок с надписями (а он их обожает) вначале ко мне с фоткой приходит – что там написано)))

У дочери есть вот такой свитер)

одно из значений kind – поддающийся обработке)))

Россия должна подать заявку в Книгу рекордов Гиннеса как страна, против которой было введено наибольшее количество санкций.

*

Если женщина начала рыдать, сбейте её с толку – начните рыдать в ответ.

*

В теле взрослого человека около 75 километров нервов. Мотать не перемотать...
[/color]

Зебра, коптилка – супер!

коптилка – супер!

Котейка – тоже!?

Котейка супер, а пресс для цитрусовых что никому не понравился?

а пресс для цитрусовых что никому не понравился?

Лимон жалЬко!

Котейка супер, а пресс для цитрусовых что никому не понравился?

Аня, а я не врубилась что это такое!?
Только сейчас дошло!