Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А у меня для всего ковшики.

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

*

Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу.

*

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Жириновский принял решение вернуться в кому

Сначала блокировка тиктока и инстаграма, чтобы я не сидела в интернете, потом KFC и Макдак, чтобы я ела дома.
Санкции вводила моя мать?

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

*

Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

*

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Ф⃰а и И⃰а. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...»

*

В связи с предстоящим отключением И⃰ коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

*

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...

*

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.

Juliet,
Утром в газете. Вечером в куплете.

Силявка, мы о том, что бирка помогает найти перед у одежды. Аналогично, с брошкой: там где брошка, — там перёд!

У меня у несколько летних сарафанов можно найти перед исключительно по вшитой в левый боковой шов фирменной бирке.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит «мне стыдно, что я русский», так и хочется его поддержать – мне тоже стыдно, что ты русский!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
190.
Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
160.
Овощи, овощи, овощи. Третья:
Последнее время одышка,...
Пенсия?
70.
Воздух, воздух, воздух.

Студент:

Каково практическое действие неопределенного интеграла?

Профессор:

Вот захожу я как-то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

Без комментариев!

JOKINGLY

Какие у мелкого ручки ножки! Милота! ☺️

И не только) У него есть даже пупочек и писюн))

Да так. Скучно было, хотел развлечься.

Михаил Задорнов.
Дневник американского солдата в Ираке.

как это ни грустно...

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Мне показалось, что это антистрессовое белье, по типу пакетов с пупырками. Можно кулаками забивать пупырки или пятками. Наверное.

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма? Все таки в такой теме размещена.

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Не знаю. Мне показалось смешно, поэтому я выставила.

там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Смеха, конечно, нет.
Вот под Ритиным роликом, если пройти на ютуб, есть список роликов из США, ведущие таки озабочены, что в России и Китае призывают в армию воевать мужиков, да покрепче которые, а у них женщины потеряли уже ориентацию не только в постели, но и просто по жизни – не мать, не жена, да и не воин, по сути-то.

Реальное из работы медиков.

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
с инета)*

Силявка, Елена, у меня было приключение, подобно этим врачам.
После 28 часов активной трудовой деятельности, пришла домой и решила не съеденный бутер положить в холодильник.
Открываю дверь в туалет и вижу там унитаз. Меня это так возмутило, что я вслух стою и причитаю: Ну, какой идиот поставил здесь унитаз?! Куда я должна убрать бутер?!
И тут до меня дошло, что я открыла дверь в туалет, а не в холодильник.
Уработалась в хлам.

Силявка, У меня муж после суток в скоропомощной гинекологии, плюс 6 часов в УЗИ диагностике померял себе сахар и, приложив к уху глюкометр, долго ждал ответа, так и не дождался и сделал вывод что, видимо, нужно покупать новый.

Силявка, У меня муж после суток в скоропомощной гинекологии, плюс 6 часов в УЗИ диагностике померял себе сахар и, приложив к уху глюкометр, долго ждал ответа, так и не дождался и сделал вывод что, видимо, нужно покупать новый.

ой ухохоталась до упаду

Реальное из работы медиков.

Реальное из работы в 90е.
После трёх недель без выходных по 13 часов+ дорога, ещё и дети дома, проснулась в первый выходной, а на улице светло. А я мало того что не пойму где я (потому что вставала в темноте), так ещё и не помню кто я

Из показаний волка -
«Лежу, я значит, никого не трогаю, доедаю мёртвого оленя, как вдруг останавливается машина. Оттуда выходит женщина, забирает меня и запихивает в машину. Я в шоке!!! Отпустите меня, пожалуйста!»
В соцсетях появился пост, где женщина просит сделать репосты и найти несчастной собаке нового хозяина. Женщина пишет, что ехала домой и увидела на обочине собаку, которая была очень худой и от голода ела мёртвого оленя. Также она пишет, что на собаке нет ошейника и она немного агрессивная.
«Есть ещё женщины в русских селеньях... Если женщина захочет помочь, то уже не отвяжешься. Соболезнования волку высказали многие мужчины.»
Не знаю, что там дальше было, но говорят женщина отвезла его обратно после того, как она поняла, что это действительно волк.
У меня вопрос: " Как она его ещё раз запихала в машину?»

Ницше.

Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены
домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять,
что это было.

Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы
уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской
Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе.
Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая
планета.
Замки, архитектура.
Другой язык, другие люди.
Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского
княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались
события фильма «Приключения Электроника»

Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя
на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание.
А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня
удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к
выполнению цветовых условностей.
В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же
тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и
Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило
меня.
Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также
в православные соборы и монастыри.
Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ.
Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка
дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными
ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве.
Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.

В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд
конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.

Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я
их как увидел, так и обомлел.
Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом,
мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети
еще жизни ни нюхали, а их уже под венец?
Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее,
и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть.
Я решил, что – ништяк!

На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком,
предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с
которыми я так же познакомился впервые в жизни.
Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня
выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.

В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже
подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и
получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в
номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.

....

Как же я ошибался.
Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего
представления.
Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился.
Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько
же, мне реально поплохело.
Я забил тревогу.
Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,-
«НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние.
На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.

ГДЕ ТУТ?

Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего
основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это
ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.

Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих
закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у
которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого
этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна
были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении,
и только моя голова торчала бы как из окопа.
Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было
сделано.

...

В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти
расслабился, произошло непредвиденное.
Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил
проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно.
А там я.
А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз.
...
Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?

Я СМОГ!!!!!

Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я
осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был
предельно возмущен этим фактом.
Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места.
Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный
сюрприз.
Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и
каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось
что дядя, сука, Вова все напутал, и...

В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!

....

Я РВАНУЛ НАЗАД!

Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны.
Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы
этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при
виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу
смотрели в след, пытаясь понять, что это было.

Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше.
Но на моем пути кое-где встречались светофоры.
И не везде с зеленым светом.
Мне приходилось останавливаться.
В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке.
Приходилось бегать вокруг светофора.
Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих
горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом.
Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки
сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката
новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал.
Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест
разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал.
Я добежал до заветной двери и...
ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!

А стоять нельзя!

Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по
направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей
находящихся поблизости.

Лифт.
ЛИФТ!.
ЛИИИИФТ, сука!!!!

Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во
внутрь. Картинка перед глазами плыла.
Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.

P.S.
Прошу понять меня правильно, но...
Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его
мысль.

«Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим
угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!»

Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
Andreas

Расскажу про себя. С ночной смены, не поспавши, надо было срочно куда ехать. Еду в автобусе, на лице из живого только глаза моргают. Остальное тело в приятном оцепененении. И тут ухо улавливает разговор двух женщин: А я мороженое на мясорубке кручу. Мой мозг включается: всмысле мороженое? Зачем? Бабы, вы в своём уме? Женщины продолжают: Мороженое? Никогда не пробовала. (Думаю, ну хоть не я одна кукухой еду) Женщина продолжает: я то мясо сперва размораживаю. Блиин!!! Мясо! Еле сдержалась чтоб не засмеяться.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. "Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!"
Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:

"Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно..."

"Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое". Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как "спокойно". Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.

Он такой выходит и начинает орать: "Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить". "А чего не поговорить", – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. "Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу". С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.

Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: "Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!" Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня... Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.

Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит."Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!" И улыбается так по-доброму. "Хороших выходных", – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

Наталья Иванова

shade, Анатолий, ох, и не говори. Везде норовят обмануть

Да уж!

Зебра, не могу прочитать. Переводи.

ирис. ка, читай красные буквы сверху вниз...

А чёрные слева на право!

Анатолий, Я, так полагаю, что или глаза пачкаются или уши. Потому что их пары расположены в двух взаимно-перпендикулярных плоскостях и какой-то из пар при вращении непременно должно достаться.

Земляк, а если колобок катится по диагональной плоскости относительно плоскостей с ушами и глазами?

Земляк, а если колобок катится по диагональной плоскости относительно плоскостей с ушами и глазами?

Да. Возможен и такой вариант. Однако, при аппроксимации формы поверхности Колобка идеальной сферой как глаза, так и уши Колобка во взаимодействии с подстилающей её поверхностью участия не принимают и остаются не тронутыми.

Про жизнь

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!

Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Дача нужна только для шашлыков.
А не посеять ли мне редиски?
Весь огород в грядках.
Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко.
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий

Кажется, пора заводить список упущенных возможностей.
2008 не купили биткоины.
2014 не купили доллары по 30.
2019 не купили станок для производства одноразовых масок.
2020 не закупили оптом имбирь и лимоны; с туалеткой и гречей тоже пролетели.
2022 не купили акул Икеа, сахар, бумагу А4.

Эх... нет во мне коммерческой жилки.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 544)

*

*

*

*

*

*

*

JOKINGLY

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Пасхальные блюда в 2026 году

Новое на сайте