Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо.

Неожиданно подешевело и то, и то: жизнь не хочет оставлять нас без основных вопросов бытия)

Какие у мелкого ручки ножки! Милота! ☺️

Янина Ипохоорская — польская художница, журналистка, писательница и переводчица

— Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
— Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
— Счастливому случаю нужно помочь, если уж удалось его организовать.
— Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
— Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
— Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
— Для меня деньги — ничто, был бы только мужчина веселый. Но как же он будет веселый без денег?
— Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!
— Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
— Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
— Волк волку человек.
— Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
— Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
— Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.
— В определенном возрасте мужчине уже трудно подъезжать к девушкам пешком.
— Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
— При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.
— Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.
— Власть — это долг; свобода — ответственность.
— Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
— Не бывает великих страстей без денежных затруднений.
— Уровень жизни — то, выше чего хотелось бы жить.
— Судьба не дарит, а только одалживает.
— Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
— Романы я читаю с середины, чтобы было вдвое интереснее: как это кончится, и как это могло начаться.
— В любви бесплатная только луна.
— Целый вечер я думала. А все потому, что телевизор сломался.
— Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
— Не знаю, что обо мне говорят подружки, но знаю, что это неправда.
— Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
— А по-моему, искренность – это просто недостаток самообладания.
— Я предпочитаю зразы. Мода на сыроедение и витамины погубила Еву и все человечество.
— Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
— Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
— Почти невозможно купить подарок, который выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле.
— Говорят, что во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

Прикольные ценники

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

shade, смотрч чем открывать. Я недавно штопор купила так теперь никакого фитнеса. А вот раньше да... и руки, и ноги и вобще йога

Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Так какие могут быть претензии?

вообще на боку вшивается

Бирки вшиваются в левый боковой шов!

Бирки вшиваются в левый боковой шов!

не всегда.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

А на вопрос : » Дружу ли я с алкоголем? », отвечу честно... Нет, не дружу!... Но связь поддерживаю)))

*

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.

13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2022:
— Привет...

Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась

*

Правильно русифицированная винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

*

Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

*

— Сын, ты что ешь?
— Экстази.
— Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

*

Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери...

Когда говорил, что программист, знакомые постоянно просили переустановить винду или взломать вконтакте. Стал говорить, что архитектор баз данных. На какое-то время замолкли, но потом один попросил спроектировать ему сортир на дачу.

Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

Кто там просил?
— машину подороже
— телефон подороже
— covid чтобы прошёл и т. д...
Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в Новый год.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

А помните чудесные времена, когда главной «угрозой» человечеству был Большой адронный коллайдер?

не всегда

По правилам: если бирка вшивается в боковой шов, то именно в левый. Конечно, есть и другие возможные места крепления бирок, но не правый боковой шов.

Шов на вороте водолазки/свитера тоже всегда слева.

Марина まりな, не надо мне объяснять куда вшивается размерник, я только уволилась с швейки. Да и тема не соответствующая.

Раньше: Знание — сила
Сейчас: Знание — тревожность, депрессия, апатия

Они и сейчас сила, не дающая впасть в апатию. Прислушаться к себе и внимательно оглядеться по сторонам.
Глюкофаж, Протефикс, Колгейт, Фэйри, Тайд, лезвия для бритья... чтобы лежал аккуратно упакованный годовой запас.
Хотя...

"... Старость есть знание последствий, и уж если ты их знаешь, от них не отвернешься, не сделаешь вид, что невинен, решителен и глуп, а даже если и притворишься, и бросишься как бы очертя голову в как бы авантюру, то обязательно попробуешь подстелить соломки...
И тем все испортишь: разбиться-то все равно разобьешься, а в полете свободы уже не будет.»
(с) А. Кабаков Последний герой
(с) Из моей коллекции – Земляк. «Лапша с ушей для перемотки на ус» – Гуглится, если вдруг не откроется...

Упс...

Картинка с апельсином – мне сначала повиделось, что чем ниже ряд коробочек, тем меньше в них апельсина, кусочки всё меньше. Не только очистили, да еще и порезали.
Потом увидела, что там этикетка, и за ней не виден весь апельсин.

А у меня для всего ковшики.

Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски.

*

Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу.

*

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.

Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он сказал, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.

Жириновский принял решение вернуться в кому

Сначала блокировка тиктока и инстаграма, чтобы я не сидела в интернете, потом KFC и Макдак, чтобы я ела дома.
Санкции вводила моя мать?

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

— У меня прямо наполеоновские планы.
— Хочешь новый бизнес открыть?
— Нет, ложусь в психушку на обследование.

*

Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

*

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Ф⃰а и И⃰а. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки...»

*

В связи с предстоящим отключением И⃰ коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

*

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова...

*

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

— Серёжа, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?
— Выгоните эту дуру из операционной.

Juliet,
Утром в газете. Вечером в куплете.

Силявка, мы о том, что бирка помогает найти перед у одежды. Аналогично, с брошкой: там где брошка, — там перёд!

У меня у несколько летних сарафанов можно найти перед исключительно по вшитой в левый боковой шов фирменной бирке.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит «мне стыдно, что я русский», так и хочется его поддержать – мне тоже стыдно, что ты русский!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
190.
Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
Пенсия?
160.
Овощи, овощи, овощи. Третья:
Последнее время одышка,...
Пенсия?
70.
Воздух, воздух, воздух.

Студент:

Каково практическое действие неопределенного интеграла?

Профессор:

Вот захожу я как-то в туалет. И во время определенного процесса у меня соскальзывают часы и падают в унитаз. И что? Я беру проволоку, сгибаю ее в форме неопределенного интеграла...

Без комментариев!

JOKINGLY

Какие у мелкого ручки ножки! Милота! ☺️

И не только) У него есть даже пупочек и писюн))

Да так. Скучно было, хотел развлечься.

Михаил Задорнов.
Дневник американского солдата в Ираке.

как это ни грустно...

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Зебра, это постельное бельё лего что-ли?

Мне показалось, что это антистрессовое белье, по типу пакетов с пупырками. Можно кулаками забивать пупырки или пятками. Наверное.

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма? Все таки в такой теме размещена.

Рита, там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Не знаю. Мне показалось смешно, поэтому я выставила.

там правда такая реклама армии сша? Или это такая хохма?

Смеха, конечно, нет.
Вот под Ритиным роликом, если пройти на ютуб, есть список роликов из США, ведущие таки озабочены, что в России и Китае призывают в армию воевать мужиков, да покрепче которые, а у них женщины потеряли уже ориентацию не только в постели, но и просто по жизни – не мать, не жена, да и не воин, по сути-то.

Реальное из работы медиков.

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
с инета)*

Силявка, Елена, у меня было приключение, подобно этим врачам.
После 28 часов активной трудовой деятельности, пришла домой и решила не съеденный бутер положить в холодильник.
Открываю дверь в туалет и вижу там унитаз. Меня это так возмутило, что я вслух стою и причитаю: Ну, какой идиот поставил здесь унитаз?! Куда я должна убрать бутер?!
И тут до меня дошло, что я открыла дверь в туалет, а не в холодильник.
Уработалась в хлам.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 544)

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

JOKINGLY

РЕКЛАМА АРМИИ РОССИИ И АРМИИ США - РЕАКЦИЯ АМЕРИКАНЦЕВ

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте