Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Галина, а между прочим, так и было бы, видно случай из жизни..

Hyжнo быть внимạтeльнee, кoгдa нaдeвaeшь кoфтy c Mикки Maycoм нa пoяc..

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа.

• Почти как понедельник на Земле!

*

• Как прошёл день?
• Мимо![/b]
  

Еду с 4-ех летним сыном в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко..
он продолжает:
—тик.
— Ты мой е...
—.. жик.
— Ты мой за...
ответ заставил лечь весь автобус:
— сранец. )))


Ночной дожор

Когда дочка училась в первом классе, у них появился предмет «Информатика». Пришла из школы рассказывает про то, что было в школе, что они изучали, спрашиваю как зовут учительницу «Информатики», задумалась и говорит «Малина Вареньевна» (правильно Марина Валерьевна).

Больше всего меня удивило в русском языке то, что нужно говорить сорок, а не четырдесят.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.




 

 

 

 

 

 

 

 

 
 

Lerele, супер

А наказывать он будет здоровый детский сон или тихий будильник?

Вторая и третья бумаги написаны одним человеком. Как по мне, то просто подстава для смеха.

В нашем микрорайоне очень часто гуляет одинокая бабуля. Ежевечерне с ней пересекаемся, когда идем с младшей дочкой из сада, и приветствуют они друг друга (дочка и чужая бабуля) громким отрывистым мяуканьем. Со стороны выглядит очень комично. Идут навстречу друг другу старый и малый и, не останавливаясь, следует диалог:

• Мяу.
• Мяу.

И дальше каждый чапает в свою сторону. Прохожие в недоумении.

(Дочка со своей подружкой часто играют в котят, бабуля это однажды увидела и включилась в игру: ну вот и приветствует котят по-котяшечному.
Ну, а я здороваюсь с ней по-человечьи
)

 

 

 

Покупая вещь с иностранной надписью, лучше перевести ее заранее
 

 
«Помогите! Я не ел уже 15 минут!!!»

  «Шиграем?»

 

 

 

 

«В финском Йоэнсуу 11 июля впервые прошёл чемпионат мира по вязанию на спицах под хеви-метал. Победителями состязанияния стала команда Giga Body М⃰l из Японии.
Всего в финал вышли 12 участников из восьми стран, двое приехали из Санкт-Петербурга. Дюжину лучших отобрали из тех, кто записал видео под песню Fight or Die в исполнении Maniac Abductor. В ходе финального шоу каждый из них выходил вязать в такт музыке, которую исполняли рокеры, становясь частью группы. Песни, под которые нужно было выступать, распределили между новоиспечёнными артистами за пару часов до выступления.
От России выступили две петербурженки - Наталья Швецова и Ирина Мосягина. Однако жюри отдало главный приз японцам, оценив их национальный колорит. Солист вышел на сцену в кимоно, а в качестве «подтанцовки» у него были два борца сумо. «Выступление было сумасшедшим, каким и должно быть», – цитирует судей Yle. В качестве приза им досталась возможность переночевать в местном отеле. Второе место заняла участница по имени Эллен из Дании, третье – 9 Inch Needles из США.»

Эх, не было у них бабушки из Сомали
Сразу вспомнилось:

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Как-то раз я рассердила маму тем, что не собрала мягкие игрушки, они так и остались валяться на полу. В наказание она взяла и сшила их в один большой игрушечный ком.

• Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
• 9 на 13?
• 117. А почему вы спрашиваете?
[/color]

 

 

 

 




 

 




 

Штрихкод на упаковке макарон
 

 

Только меня на картинке с МУЖСКИМИ компрессионными носками милый педикюрчик смущает?

Только меня на картинке с МУЖСКИМИ компрессионными носками милый педикюрчик смущает?

Ну а чё тут такого? Отдолжила поносить

Вот только на днях наблюдала в дачном магазине, как пришел алкашик за добавкой. На нем были резиновые шлепанцы, надетые на носки. А сами носки были без пяток и без мыска, ну чисто компрессионные! И педикюр у него был тоже чёренький, природный!

ну чисто компрессионные!

Возьмём ещё более другой случай...

• Принеси мне сок!
• Яблоко, ананас, мульти, смузи?
• Матрёшка, канат, озеро, кровать.

Быстрее сок неси, блин!

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

• Как развивается твой роман с Леночкой?
• Никак.
• То есть?
• Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
[/color]

 

 

 

 
 

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

И у меня всё так же

У меня, кроме стула, тоже

Меня объединяют только стул и пакет, остального нет (((

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

В доме полный набор!

Холодное тесто на расстойке несколько раз срывало крышку с контейнера, хотя с верху лежал покет молока, я его обмял, обматерил, и положил с верху полтарашку газировки, к утру тесто не сбежало но язык показало

shade, сломлен, но не побеждён.

Прошу прощения за интимные подробности. Сняла сегодня в туалете на автовокзале Брянска. Озадачили две, с позволения сказать, позы в нижнем ряду, посередине и слева Реально «зависла»

Могу точно рассказать про «слева». Как-то мне попалась информация, что наиболее частым инцидентом в туалетной комнате, требующим приезда спасателей является застревание человека ногой в унитазе в сливном отверстии. Причём такие казусы случаются и намеренно - люди пытаются там резиновые сапоги от грязи отмыть и случайно, года дамы писают, залезая с ногами на унитаз и соскальзывают. Запомнилось мне сие потому, что в качестве примера был приведен курьезный случай: два преступника общались, передавая через унитазный бачок какие-то вещи. И вот один встал на унитаз, чтобы дотянуться до бачка и соскользнул и всё... Так его и приняли под белы рученьки, прямо с демонтированным сантехниками сортиром.

А вот почему тошнить в их унитаз запрещено - я в недоумении. Это шо, ж токсикозной беременной - и никак?

почему тошнить в их унитаз запрещено - я в недоумении

Это пить оттуда не рекомендуется

Это пить оттуда не рекомендуется

Ах, вот оно чё, Михалыч!

Это пить оттуда не рекомендуется

года дамы писают, залезая с ногами на унитаз

Ну, не догоняю я - как это нужно изловчиться, а главное зачем???

 

Mrs. Addams, деревенские привыкают в позе сидя в туалет ходить, вот и лезут с ногами, как мне сказали.

вот и лезут с ногами, как мне сказали.

Правильно сказали, по другому, почти всегда, никак

ну так, самая физиологичная поза. Кстати, делать «это» стоя на полу и полуприседая над унитазом девочкам очень вредно: ведёт к циститу.

ну так, самая физиологичная поза

Я тоже про это узнала недавно из передачи Малышевой

 

 

 

 

 

 

 

ну так, самая физиологичная поза.

Ну, Гугл мне рассказал о другом процессе и, действительно, его физиологичности, решаемой подставочкой:

Mrs. Addams, во ё моё, 60 лет прожила и не знала

Елена, как же так-то? А для кого Малахов рассказывал (и даже показывал) про позу орла?
У меня навеки вечные в памяти отпечаталось

позу орла

Кстати, делать «это» стоя на полу и полуприседая над унитазом девочкам очень вредно: ведёт к циститу.

Чего только не придумают, чтобы залезть в сапогах на кольцо унитаза! Можно подумать, тот один раз, когда понадобится пописать в такой позе, обязательно приведет к циститу. Или вы дома тоже забираетесь с ногами на унитаз, чтобы принять позу орла?)))

Сейчас выкидывала мусор, а там такой важный ходит

Сейчас выкидывала мусор, а там такой важный ходит

во что же он-горюшко голову сунул? И освободится ли сам?

Не-а, Ильмира, ты не поняла, это булка, он её изнутри выклевал и как то на шею натянул. А теперь ходит и поклёвывает на ходу
Я уже несколько лет назад увидела картинку: стоит на куске хлеба голубь, лапы по краям, клюёт изнутри, а вокруг воробьи скачут, а отнять не получается. С тех пор часто вокруг помойки такие пустые внутри корочки от хлеба и булки валяются. Но видимо голуби эволюционируют и этот как то смог одеть кусок булки на себя. Теперь вообще «всё включено»

Чего только не придумают, чтобы залезть в сапогах на кольцо унитаза! Можно подумать, тот один раз, когда понадобится пописать в такой позе, обязательно приведет к циститу. Или вы дома тоже забираетесь с ногами на унитаз, чтобы принять позу орла?)))

не поняла коммент. ощущение, что мысль у вас где-то заблудилась...

не поняла коммент

Всё очень просто и, большинству, известно: для «позы орла» используют напольный унитаз или т. н. чашу «Ге́нуя». На унитаз с сидением, ногами, взгромаждаются только очень дремучие особи. При необходимости, всегда можно воспользоваться не только бактерицидными салфетками, но и одноразовыми сиденьями для унитаза.
Более того, неоднократные многочисленные самые разные проверки степени чистоты/загрязнённости различных поверхностей показывают, что сиденье общественного унитаза не попадает даже в десятку грязнуль, зато разнообразные клавиатуры (в первую очередь компьютерные и банкоматные), всегда лидируют в этих исследованиях, причём с ощутимым отрывом от остальных тестируемых поверхностей. Такого зоопарка заразы, какой находят на клавиатурах, ещё поискать нужно.
Кстати, науке не известно ни одного случая заражения циститом через унитаз!

.

это Вам повезло

это－голимые факты... Повторю ещё раз: цистит, через унитаз, не передаётся.

цистит, через унитаз, не передаётся

цистит, через унитаз, не передаётся.

А кто это утверждал?

Juliet, хорошо бы на обладателя сего чуда полюбоваться

zvezda, Оля, может это чудо сусальным золотом покрыто.