Посмеялся сам - поделись с другом!!!

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

во как! а и правда

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

> Когда умру, прошу – без ликованья...
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье...
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным...
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты...
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу...
Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Анатолий в ударе приносит тётушкам, и не совсем, приятную радость

Добавлено Среда, 28.12.2016, 21:01

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

добрая жена согреет, если не жизнь, то борщ

Завуч, на последней линейке 11-классников (у моего сына) торжественно изрекла: «Дорогие наши выпускники! Провожаем вас в последний путь...»
 
И даже не поправила себя...

June,

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 00:15

Cirre, Ужас, такой взгляд человеческий... Я бы не смогла при нем.....

Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.

— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

*

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

*

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

*

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

*

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

*

— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел...

*

Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер...

*

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею...».

*

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

*

Лень — это самый важный компонент защитных сил организма.

*

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

*

— Ты дал мне слово и не сдержал его!
— Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?

*

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

```````````````````````````````````````````````````````````````````
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку- сам дурак.

история реальная- Почта

... дело в том, что я кроме всего прочего занимаюсь разведением различных видов кормовых тараканов, так как дома содержу пауков [птицеедов] и соответственно знаком с такими же НЕ нормальными людьми, так вот такие как мы иногда отправляем почтой России, тараканов [их не жалко, если погибнут, судьба у них такой]... но только летом, когда температура не ниже + 5 градусов и вот значит один поставщик средних тараканов из Волгограда отправил моему товарищу колонию средних тараканов [примерно 200 штук], НО так получилось, что посылка пролежала на почте покупателя почти три недели!!!

• просто коллега по случайности сдал в МФЦ паспорт и ему не хотели отдавать посылку без паспорта и он в итоге сказал: «ну и фиг с вами у меня там 200 тараканов и когда они все там сдохнут вы все тут задохнетесь от вонищи [он прав, вонища будет ужасной]... и в ответ он услышал: " ах ты, так это твои тараканы» и мигом вынесли ему коробку замотанную обычным скотчем в черные мешки для мусора..., а, сколько было крика о ШТРАФЕ
• получилось так, что почта РФ при сортировке, разрушила двойной пластиковый контейнер, в котором была колония тараканов, ну, а те прогрызли [местами] почтовую картонную коробку и видимо систематически разбегались [частично] по почтовому отделению... шакирую роботников почты, поскольку именно эти тараканы сильно отличаются от местных тараканов как цветом [темные], так и размером [большие - от 5 см].. :loool:

- мой товарищ НЕ растерялся и прямо на почте вскрыл коробку и при строгом контроле сотрудников почты наскреб себе в контейнер живыми примерно 50 тараканов и спокойно покинул почтовое отделение, а про его паспорт все почему-то забыли...

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

у меня знакомые еще не горячую воду сливают в отдельную емкость, стоящую в ванне, эта вода потом идет на смыв в туалет, пустячок, а приятно, хоть и не рано встают, а все равно не бежит вода сразу горячая

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 17:18

А хочешь помочь дураку- сам дурак.

сливают в отдельную емкость, стоящую в ванне,

Обалдеть, какая экономия! Я бы даже не додумалась до такого действия (живу в многоэтажке)

За ним записывали его пассажи сотрудники..

И не только за ним одним.

ЦИТАТНИК ДЕНИСЮКА - HОВОГО РУССКОГО ГЕНЕРАЛА
реального начальника ЦКП РВСН

(центрального командного пункта ракетных войск стратегического назначения)

в конце 1990х

____________________________________________________________

Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.

• Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
• Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что-то из него лезет.
• Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
• То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
• Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной- одно удовольствие.
• Написать так, чтобы даже козёл не понял.
• Попсиховали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
• Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят- ОРЗ...
• Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что- нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет...
• Определитесь, какая будет связь - кивком, свистком, криком, гавком.
• Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы ещё и озвучиваете.
• Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
• Всё делают люди: они же и запарывают всё дело, они же и распарывают.
• Дым идет, шум кричит и общий гам.
• Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
• Берите их за горло- и вперед ногами.
• Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
• Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
• Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности- то пусть себе лежат.
• ... а кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
• Если начальникам на направлении делать нечего- приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
• Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
• Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл... кой бумажки.
• " Мулинекс». Он же передатчик японский. Сдать все чайники мне. Я выдам русский. Он без передатчика. Нет, дам солдатский... Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
• Я по себе знаю: только еб... ик раскрыл - сразу температура.
• Вот Масалида - его дышлом не убъешь, а он ходит, болеет.
• Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
• Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
• Дослужились до звания «полковник», а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
• Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
• Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
• Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
• Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
• За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше- обоих сразу.
• Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
• У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок...
• Смехи смехами, а боевое управление зависит от туалета: кто будет» Монолитами " заниматься, когда в туалет очередь стоит?
• Будете так служить- разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
• Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все поумирали.
• Уже Новый год ху... рит полтора года, а вы и не чешитесь.
• Кто- нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
• Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...
• Не направление, а базар с цыганским подмётом.
• Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.
• Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: ху...к, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
• Начнется ядерная война- зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
• Любая дурная светлая мысль приветствуется...
• Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
• Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
• Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
• Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.
• Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.
• Мне надоело это колхозно- кооперативное устремление офицера ЦКП.
• Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
• На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.
• Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!
• Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
• Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!
• Сначала у них не было экстаза и им ставили двойку. Потом экстаз появился и им поставили четверку.
• Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
• Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб...ники разинули он уже добежал.
• Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
• Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
• Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.

😜😂😂😜
 ❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

❇ Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что
в штанах – это женское счастье.

❇ От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены,
гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

❇ Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты
за аренду
платить будешь?

❇ Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой
вынужден брать
кредит на стороне.

❇Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

❇Дорогой, я же у тебя не толстая?

• Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇Выйду на улицу, гляну на село... Вот это я гульнула – село то не моё!!!

❇Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

❇Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу!
Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!

❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила

• -НАРЕВЕЛА!

❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇ Встречаются две подруги:

• Дорогая, ты так поправилась!...
• Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты

сейчас!!!

❇ У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

❇ Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

❇ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё
 просто походить.😂😂😂😂😂😂😂😂😂
❇❇❇❇❇❇❇❇

Самая грустная мелодрама этого сезона.

 

Бедный котичек! И вот как жить после такого страшного предательства!

Класс! Хочу такой! Заверните! Два!!!

Обалдеть, какая экономия! Я бы даже не додумалась до такого действия (живу в многоэтажке)

Добавлено Четверг, 29.12.2016, 20:31

Самая грустная мелодрама этого сезона.

Семейная драма.

Хочу такой! Заверните! Два!!!

Денех хватит?

Цена: 7900 р.

Цена: 7900 р.

проще туВАлет не закрывать - зажатые носы домочадцев = совершенно бесплатно, еще и со звуком

А хде продается?

Можно взять садового гномика и к нему привинтить держатель для бумаги

Этот гномик нужен номером вторым

Галь, пошла по твоей ссылке, а там сразу консультант кааак выскочит... чтоб значит туалетную бумагу купить не забыли... и как догадался...

А вот мне кстати совсем не понравился гномик с носом который. Не удобно. Надо к полу наклоняться чтобы отмотать клочок. И всё равно хвостик рулона будет болтаться.

Девушка жениху:
— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие Когда Солнце было Богом.
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

— Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!!
— Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил...

— Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Люся, это все магнитики.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой вей, ну как будто на это нужны причины!

— Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Роза, а как насчет меня?
— Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты.

— Как ваш Додик?
— Ой, он уже свободно говорит по-английски. Таки неправильно, но зато очень-очень свободно.

— Лев Фроимович, я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или это о ширинкe?

— Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже...
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...

— Мама, а что такое «пи»?
— Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И «пи» кругом.

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней... Муж узнает— убьёт!

Лондон, осеннее утро. Доктор Ватсон спускается к завтраку.
Холмс:-Ватсон, на улице очень холодно. Молодец, Вы надели тёплое бельё.
Ватсон:-Как Вы узнали, Холмс?
Холмс:-Элементарно, Ватсон! Вы забыли надеть брюки.

— Зачем у российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нём полетать?..
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель!
— Нет, Сара, он не кобель. Он так, слегка погавкать...

Скоро на наших монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесёт мужу яички.

— Фира, представляешь, я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сара, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?

Если даму сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый.

ОДНОСТИШЬЯ РАЗНЫХ АВТОРОВ

Продам дрова. Недавно наломала.

В лягушках Вы, царевна, были краше!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Как начинать беременность приятно.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы с этим умным видом даже спите?

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Ума палата с крышей набекрень.

Как идиот, Вы были безупречны.

Большому кораблю – большие в трюме крысы

Какие это деньги? Это сдача!!!

Заслушался, мадам, как вы молчите.

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Понять хочу, по ком звенит будильник?

Как трудно быть в толпе политкорректным...

Кому бы долг супружеский отдать?

И рай не тот, и змеи мелковаты...

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 18:11

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 18:12

Смех смехом, а у нас сегодня\я с работы шел в начале второго\ в Красную икру очередь человек под сто

ну и улыбнуться--старое правда но актуальное

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

А мы последний раз в этом году позавчера в супермаркет сходили и больше ни-ни. На форуме пишут, что в магазах сейчас таааакоеее творится! Самре невинное - с боем отъем тележек. А по городу многокилометровые пробки. А мы чаевничаем уже со вторым тортом:
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли... древних китайских мудрецов... Жаль, что по-китайски ни фига не понимаю!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Не знаете, как быстро остудить чай?
Есть одно верное средство — зайдите в интернет.

Ишу регулярный чай вдвоем, кофе не предлагать.

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи как жрать то охота...

Хокку про чай
Пятая кружка зеленого чая.
Гармония души со вселенной
прервана бегством в туалет.

Чайная церемония
В коллективе тащатся и прутся
От того, как Федя Иванов
Самобытно хлещет чай – без блюдца,
Без конфет, заварки... Без штанов...

Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!

 

убило

Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи как жрать то охота...

Добавлено Пятница, 30.12.2016, 21:39

Cirre, Ну это жизнь

Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо...

А ведь думала персиком отметить

Человек рожден для счастья, а приходится работать.

А ведь думала персиком отметить

И я думаю персиком, но со сбитыми сливками.

Добавлено Суббота, 31.12.2016, 21:48

— Тебе налить второй бокал детского шампанского?
—

Всех с Новым годом!!!

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьез
Тех, на радость педиатрам
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз.

Пусть будет полон счастья дом у птицы года под крылом.
Пусть будет радость и уют, и денег куры не клюют!

.

позитив

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2634765

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1483228933

True

2017-01-01T03:02:13+03:00

embedUrl

Ну и немного юмора реальности: еще за пару-тройку дней до Новогодней ночи думала - как бы хорошо было посмотреть в праздничный вечер очередную серию любимого сериала. Ну, подумала-подумала, но мозгами понимала - ну никак! Ибо в раздаче по плану в норм. время он выходил в воскресенье утром, а тут вообще праздники и выход может отложиться на несколько дней вообще. И вот вчера вечером выходит таки СЕРИЯ! И вот сижу-смотрю и ругаю себя: что ж я такая лох-то - впервые в жизни дед Мороз исполнил новогоднее желание, так попёрло, а я заказала серию фильмаааа, не т бы мешок денег заказать! Будьте осторожнее с желаниями и всех с Новым годом!