Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Недавно только ела жимолость и одну горсть съела со вкусом клопа, а в другой выплюнула улитку. Я знаю вкус лета.

 

Добавлено Суббота, 02.07.2016, 01:12

старый, советский ещё, анекдот, расскажу, как помню
Познакомилась женщина в командировке с мужщиной, закрутился роман. Ей уезжать, как же снова встретится? Договорились - он пришлёт ей телеграмму. И вот приходит телеграмма: Умерла тётя. Женщина засобиралась, а муж послал с ней свою мать - мало ли что, для поддержки. Сели в поезд, женщина, что ж делать, призналась свекрови о истинной причине поездки. Свекровь: Что ж, сама молодая была, только и мне найдите мужчину.
Едут они обратно. Свекровь и говорит: Вот что, сношенька, ты как хочешь, а я и на 9 и на 40 дней поеду.

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

*

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

*

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

*

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

*

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

*

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

*

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

*

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

*

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

*

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

*

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

*

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

*

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

*

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

*

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

*

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

*

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

*

звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть

*

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

*

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

*

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

*

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

*

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

*

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

*

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

*

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

*

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

*

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

*

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

*

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

*

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

*

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

*

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

*

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

*

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

*

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

*

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

*

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

*

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

*

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Анатолий, и и

Вот такой магазин



У меня 8 крыс, за ночь сделают такой ассортимент на раз-два. Хлебопечкинцам - бесплатно (приносите свою любимую одежду).

Блин с колбасой? Интересненько... не пробовала.

Cirre, иногда и поправляться не обязательно. Я просто купила сарафан с завышенной талией, под грудь. Замаялась отвечать на подобные вопросы. Теперь в своем городе не ношу, только в отпуске......

«Пожрать есть, бэтмен?»
Ааааааааааааааа!

Вот такой магазин

Красота!
 Я в подобном костюме в «самодеятельности» на НГ-корпоративе 2004 года бомжа изображал. В первой серии он был невостребованным конфликтующим с начальником интеллигентом, а во второй бомжом.
Вот как раз во второй на мне и была рваная тельняшка. Такая, как на фото в правом углу маечка. Поверх тельника был надет засаленный галстук, перешедший из первой серии, оттуда же еще более помятая шляпа. И очки с веревочкой вместо одной дужки. На плече веревка с десятком пришитых тапок, которые мне до того велел собирать начальник. Под «фанеру», переделанную из пугачевской «Мадам Брошкина» (только с другими словами) меня спасала дама из «бюро добрых услуг». Вед. инж. из моей службы, стройная, но огромнейшей задницей из подложенной подушки.

Видео той сцены до сих пор смотрю с удовольствием. Только нигде его не размещал, так что сослаться некуда. Интересно, можно ли его прямо сюда как-то воткнуть?

Может, сюда как-то воткнуть?

 
Ждём-с!

Интересно, можно ли его прямо сюда как-то воткнуть?

Вначале все-таки на ютуб надо, а потом сюда ссылку

Только через Ютуб

Почему обязательно через Ютуб, можно ведь файл залить на облачное хранилище, например, Облако Mail, Гугл Диск или Яндекс Диск, а здесь поделиться ссылкой. Кому будет интересно - скачает файл и посмотрит. Просто ссылку сделать неактивной, вроде, прямые ссылки на сторонние ресурсы не разрешены.

Только через Ютуб

На Ютубе я зарегистрирован, но этот клип туда не хочу. Попробую обойтись. Вырежу с CD-диска два этих эпизода, потом скину их в публичную папку своего Яндекс-диска. И дам отсюда на них ссылку.
Наверное, может пройти. Год назад размещенное там видео с моим самодельным дымогенератором для холодного копчения из ХП было видно. Даже с чужого компа проверял. Хотя точно сказать нельзя. Сейчас здесь обстановка по ссылкам ужесточилась.
Вот завтра на дачу до четверга съезжу, а в пятницу буду это дело пробовать. Потом закину ссылку в «Познакомимся визуально», как тоже близкое к теме, а отсюда уже на туда. Такая вот будет «партизанская тропа» или смерть Кащея Бессмертного. Если получится.

Alex_Fil. Опередили. МыслЯ витала в воздухе.

- Нет настроения? Съешь шоколадку!

• Не помогает!!!
• Запей коньяком!

*

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

*

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»

*

Как говорила тетя Циля:

• Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!»

*

Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить

*

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

можно ли его прямо сюда как-то воткнуть?

Я ответила конкретно на «прямо воткнуть» видео
А ссылку-то неактивную завсегда пожалуйста. Только ведь и она должна быть с какого-то ресурса

Пицца... две пиццы

торт от дочери отцу-лесорубу

Аааа, пицца суперская

Котёна денежку высиживает.

Котёна денежку высиживает.

А я подумала, что раз до этого были торты, то это тоже торт.

Добавлено Вторник, 05.07.2016, 14:09

Товарищи, а как вставить фото из фейсбука?

что объяснить ребёнку, если мама в костюме медсестры, а папе не плохо, а хорошо

Это значит, больной пошел на поправку.

новая причёска попугая

Людмила, тёзка, про звонок из Почты Россиии - падсталом отсолала сыну. Он регулярно получает посылки на почте из китая, правда пока, слава Богу ещё ничего не потеряли и не попробовали. А тут недавно из германии комплектующие для компа пришли 17кгвеса, размер 0,6х0,7х1, помятая, упаковка нарушена, но всё на месте!

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.   

И тебе тоже? Ай да почта!

А у нас Почта России из посылки вытащила пуловер и вместо него положила бутылку моющего средства
Меня сестра спрашивает, зачем мол, я ей средство для мытья посуды послала? Я
До сих пор вспоминаем и хохочем.

вместо него положила бутылку моющего средства

Lerele, это они по весу одинаковое положили, мне сын рассказывал, такое частенько проворачивают, вес тот же - значит всё правильно..

Один ребенок в доме — это бандит!
Двое — организованная группировка!
Бабушки и дедушки - могущественные покровители!
Кошка — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер,
А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Из того же магазина...

Mandraik Людмила, да мы так и поняли, что по весу подгоняли, чтобы жалоб не было.
И не пожидились, Фрош положили, а не какое то дрянное средство

Lerele, вот ведь совестливые воришки

Добавлено Среда, 06.07.2016, 00:28

Кухня глазами мужчины:

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Людмила, как в том анекдоте, когда жена и в огороде и дома всё пашет и пашет, а муж всё сидит на завалинке - отдыхает, его и спросили как же так? А он в ответ: А вдруг война, а я уставший?

Ирша, а мне очень жалко котяшку, это ж что за хозяева?!

помрёт, но хоть сытый и в тепле

Видела я как- то такого квадратного котяку на улице, прям не кот а диван на лапах. Хозяйка сказала что это порода такая, турецкий какой-то.

Добавлено Среда, 06.07.2016, 19:57

турецкий какой-то

турецкий ван, кошка, любящая воду, водоплавающая, размеры - да, не маленькие, коты до 9кг

чета мелкий. Мой помоечноукраинский 12 весит. И не слишком жирный)

помоечноукраинский

на помойках нынче кого только не встретишь... лет 15 назад голубоглазые длинношерстные на улицах почти не встречались, а сейчас - что ни помойка - то десяток голубоглазых разной степени обшерстности, табби даже есть, британцы ещё денег стоят -у нас на помойках их нет
а ваш 12килограммовик - скорее от британца и есть

Cirre, ржунимагу. Копия моя сноха.

Ааааааааааааа!

У меня на эту тему другая картинка.
Ну и, по секрету, я свекровь.

ржунимагу. Копия моя сноха.

Сочувствую

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

* * * *

Велика Россия!
Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.

* * * *

— Как это случилось?
—Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

* * * *

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

* * * *

НЕСУЩИЙСЯ ПО ВОЛНАМ.

Добавлено Пятница, 08.07.2016, 04:36

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Собрал грибы.. Пожарил..
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем.

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Valerka, класс

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!

А как вам такой вариант:
Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «хай-так», закончили в стиле «х.. с ним»!

Начали ремонт в стиле «хай-тек», продолжили в стиле «пусть-так», закончили в стиле «хрен с ним»!

Это как раз про меня. Начали ремонт с огромным энтузазизьмом, а похоже, что уже «хрен с ним».

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

*

Жена жалуется мужу:

• Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

Жизненно.....

Юлия, стиль выдержан!