Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Моя сегодня по скайпу потребовала, чтобы я на дачу салаки привёз - проговорился я, что в субботу её замариновал. Посмотрим теперь, как грибы к салаке салака к грибам пойдет.

Что-то у меня тетрис «салака плюс грибы» не складывается Ну, мож я еще не очень кулинар.
Вашей прекрасной половине тоже от всякого природного (грибы) хочется солененького? Я тут возжелала сырокопченой колбасы, которую уже как лет 7 не ела. Ну и такого урожая яблок у нас с 2009 года не было.

Я бы даже на сыроежки согласилась, честно!

pronочка, приезжай, будет тебе и яблочко, и вечно зеленый помидорчик, и морковочка с огурчиком, и грибочками все приправим)))

Что-то у меня тетрис «салака плюс грибы» не складывается.... Ну и такого урожая яблок у нас с 2009 года не было.

Вот яблок к ним добавить с лучком!

Или винегретик замутить.

Ирина, нет у нас ни сосен, ни маслят у нас за +35 днем и ни капли дождя с апреля по октябрь

Ирина, в пятницу и сегодня ходили за грибами, каждый раз приносим на донышке. корзинки.. на стакан - солонух и на стакан - отварить... с двух походов можно суп сварить... жидкий.. Залило нас на фиг совсем, а в воде грибы то же не растут, по лесу ходим как по одной большой луже...

prona, ты в пустыне, что ли живешь?

Ирина, нет, но у нас все такое парниково- затененное- благородное На севере, в более высокой местности, где прохладнее, есть леса, но все равно не такие как у вас. Рядом с Иерусалимом есть парк, где растут березы (кажеться, единственные в стране), а на севере растет малина И еще кое-где по стране можно найти такие «диковины», но даже там все чинно-благородно, с поливом, затемнением от солнца и платным входом. Кстати, за собранные ягоды ты тоже платишь. А в живую в «лесу» находила только шампиньоны и то пару штук (по молодости специально выбирались)

prona, залезь-ка ты на грибные израильские форумы, да посмотри, где у вас что растет. Люди пакетами маслятки собирают. У вас нет червяков, которые их едят, поэтому они чистенькие все, до старости. Самолично ела в Италии маринованные маслята из Израиля Подружка-одноклассница там живет, а ей прислали израильские родственники)))) Сезон бывает в декабре-январе. Была у нас с мужем даже как-то идея, специально к вам на маслятами в наши зимние каникулы наведаться.

Ирина, спасибо за наводку. Поищу

Была у нас с мужем даже как-то идея, специально к вам на маслятами в наши зимние каникулы наведаться.

thumbnailUrl

Наши люди в булочную на такси не ездят

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2489733

PT

True

2016-08-29T22:25:53+03:00

embedUrl

Добавлено Понедельник, 29.08.2016, 22:28

Посмотрим теперь, как грибы к салаке салака к грибам пойдет.

ну, Константин, эт смотря, как позвать

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?

Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

 Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

улыбнуло)))

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,

А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

Ольга Громыко

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:

• Женщина, что будете брать?
• 8 кг мяса.
• Вам вырезку или с косточкой?
• Вырезку.

Продавец погрузил на весы:

• Ну, вот смотрите.

Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:

• Будете брать?

- Да, нет, это я так Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Сентябрь. Наконец-то забрали внуков!

Это такой кайф непередаваемый, когда появляется возможность искупаться в неглиже!..

Сентябрь.

лихие бабка с дедкой
хто ж их фотал-то

А внуки вернулись.

«У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

• Слава российской медицине! _{цензура} оно все провались!
  
  хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
  Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
  
• Жить будет...

направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

• ... русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...»

Верунчик, не права дама, надо было просить взвесить сало! А 8 кг сала, это намного больше по объёму, чем 8 кг мяса
Леночка, неблагодарные они...

Ленчик, А по поводу жира - я на бутылки с растительным маслом любовалась. Представь себе 23 бутылки масла

Анна, а масло же в литрах продаётся, а в литре, меньше килограмма масла. Масло легче воды, воды в 1 литре помещяется 1 кг.

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

Анна, а масло же в литрах продаётся, а в литре, меньше килограмма масла. Масло легче воды, воды в 1 литре помещяется 1 кг.

Ну понятно, я примерно. Меня все равно на том этапе впечатляло 23кг сала я себе даже представить не могу, правда.

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

 

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 19:17

Наоборот надо

СКОРО...

В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 19:46

Хуторянка не меняется

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 20:31

Добавлено Вторник, 30.08.2016, 21:59

Я смотрю, немецкие женские Гертруда и Марлен стали советскими мужскими?
А вот хоть один ребенок был назван тем, что выделенно?
А еще был Ким (коммунистический интернационал молодежи) и Кима (он же, только женского рода).

Беська, Гертруду знаю женщину, Марлен, да мужчину видела с таким именем. Да что там, известный режиссер Марлен Хуциев тому пример. Папу моей однокурсницы звали ВиУлен - Владимир Ильич Ульянов-Ленин

.

Для тех, кто не знает, как пользоваться правильно....

Для тех, кто не знает, как пользоваться правильно....

униформа для рукожопов

униформа для рукожопов

 

«Впервые ночевала вместе с парнем... Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять..."

«Я все еще пахну тобой!»

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 11:30

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 11:30

Ща мы все будем пахнуть.... жувачкой!

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда

неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Татьяна, а откуда ты про меня с мамой всё знаешь??

Илона, у меня этот, как его, бинокль!

Только что прочитала, что если человек весит на Земле 100 килограмм -, то на Марсе он будет весить 38.
Успокоилась: я не толстая. Я просто не на той планете!!!

и я не на той..
 Галь когда домой полетим???

Женечка, нам вроде и здесь комфортно

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 20:04

Хорошего всем настроения!)))

«Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. "... и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!» Вертер побурлил ещё немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку». Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!» Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина??? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!! «Ополосните чашку!» Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе». Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет «Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены». Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!! Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!» Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

V-tina, я прямо расстроилась. Жалко парня-то. Но хоть помылся...

Тина, Ох уж эти ГАД-ЖЕ-ТЫ (произносить в данном случае по слогам)

Но хоть помылся...

а я злая, наверное, ржу в голос, до слёз

Добавлено Четверг, 01.09.2016, 20:41

Ох уж эти ГАД-ЖЕ-ТЫ

ага

V-tina, и я ржу)))) Но первая мысль - как же все-таки добыть кофе из этого гада)))

Но первая мысль - как же все-таки добыть кофе из этого гада)))

то же самое я думаю, что-то неправильно собрал товарищ, ну или не в той последовательности кнопки жал

Тина, спасибо, ржала громко

Женечка, нам вроде и здесь комфортно

надо подумать
 а на марсе есть кошки???

shade, Анатолий, я не вижу отличий. В чем подвох?

надо подумать
 а на марсе есть кошки???

shade, Анатолий, я не вижу отличий. В чем подвох?

Я полагаю, что один объект арбуз, а другой глобус. А они, как известно, не одно и то же. В этом и отличие.