Посмеялся сам - поделись с другом!!!

• Доктор, ну шо у меня?
• Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование...
• Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Одесская семья продает квартиру.

• Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - спрашивают потенциальные покупатели.
• Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили - так никто и не услышал.

Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.

• Разгромил Богдан польских шляхтичей, - начал рассказ экскурсовод, - и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.
• Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов - свадьба, у Бляхеров - похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
• Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
• Это почему?
• Все то же самое, только подарок покупать не надо!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:

• Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
• А у меня будут.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

• Твой пришел?
• Нет, чтоб он сдох, а твой?
• А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!» Ниже кто-то дописал: «Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

• Нарушаете!
• Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!
• Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
• Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
• О, как это любезно с вашей стороны...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
«Если вы можете жить и без моей газировки, вы таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить».

• Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.
• Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
• Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
• Бабушка-а-а, мне скучно-о-о...
• Щас бабушка сделает тебе скандал, и будет весело!..

В Одессе.
- Ой, Соломон Абрамович, зря Ви обижаетесь! Я Вас, таки, очень уважаю. Хотя, забыл за что...

Когда у вас 4 х летние близнецы.... мальчик на ДР хочет торт с Халком,
а девочка- с принцессой.

А в итоге получился монстр

А 2 торта маленьких нельзя было сделать. А то ужас получился

мальчик на ДР хочет торт с Халком,
а девочка- с принцессой.

А в итоге Халк на гей-параде

Да где ж ваше чувство юмора? Я решила что это девушка Халка....

Елена, а мне понравилось! Муж прокомментировал: «Бедный Халк!»

Добавлено Воскресенье, 10.07.2016, 16:47

Почти анекдот

Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

• Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
• Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги!

ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО НЕ ПРОСПЛЮ!!

Без кота я никуда.

Хех, прально! Интересно, а ежели я своих 8 крысомущщин так привешу на спину (я ж без них и 5 минут в тоске-разлуке)?

Вот женщина в возрасте 89 лет уже больше года лежит в постели и не разговаривает. Ни одного слова -- за год с лишним.
За ней ухаживает 62-летняя дочь. Ну как ухаживает: как медсестра за лежачей больной и как дочь, конечно.
Иногда туда приходит 34-летняя внучка, которая давно живёт отдельно. Приходит, чтобы помочь матери поменять постель и одежду лежащей-молчащей.
С одеждой некоторые сложности, потому что у бабушки есть комплект ночных рубашек, очень длинных, до пят, из её приданого времён царя Гороха, в которых она спит всю жизнь и которые не собирается ни на что менять. Из-за этих рубашек возникают, скажем так, санитарные трудности, поскольку лежащая в любом случае не встаёт.
Вот эти дочь и внучка уже привыкли к молчанию бабушки и говорят о ней вслух в третьем лице.
«Мам, -- говорит 34-летняя внучка, конечно, более современная и практичная, -- ну что мы вошкаемся, как дуры, с этими ночнушками, одно мучение. Давай просто укоротим, отрежем до колен, и никаких проблем!»
И тут вдруг лежащая-молчащая открывает глаза и впервые за четырнадцать месяцев молвит: «Что значит никаких проблем? Они мне рубашку обрежут до самых колен, а я, значит, так и лежи, как проститутка??

Никка,

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 19:01

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Ирина, вот кот так кот - праааальный кот

Добавлено Понедельник, 11.07.2016, 19:51

На местном форуме объява: Продаю двойную белую безрогую козу, очень умная и послушная.
Предлагаю пошукать и привести в качестве примера картинки - как такое чудо может выглядеть.

Утро. Жена мужу:

• Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Добавлено Вторник, 12.07.2016, 00:00

В универмаге:

• Девушка, у вас есть запись «Дюны»?

- А вы пройдите на второй этаж. Там каких-то покемонов привезли, может ваши записдюны тоже там...

советский ещё анекдот:

Приходит бабка в паспортный стол, а там *выписка* в понедельник, *прописка* в среду, а записаться на всё это в пятницу. Бабка обо всём спрашивает, глуховата, вот и говорит: - Девонька, вот у вас тут записьдень и выписьдень, да прописьдень, а нельзя ль всю эту письдень да сделать в одинь день?

Добавлено Вторник, 12.07.2016, 08:32

вспомним про заводного мужичка, отпуска, актуально

thumbnailUrl

Женщина, я не танцую

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2443480

PT3M

True

2016-07-12T08:31:51+03:00

embedUrl

— Милый, привет, чем занимаешься?...
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.....

Ирша, классный мужичок, пластичный. Повеселил!
А вот барышня в голубом - вылитая наша Фугаска))))

вспомним про заводного мужичка, отпуска, актуально

абажаю этот ролик!
 мне кажется мужик в жизни приколист еще тот!

Общественные туалеты в Индии. Уют и позитивное общение.

Добавлено Среда, 13.07.2016, 01:05

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем.

— Милый, привет, чем занимаешься?...
— Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.....

У салата вкус как..... Лучше я толстым останусь!!

Общественные туалеты в Индии. Уют и позитивное общение.

Если учесть, что чаще индийцы прудят и остальное тоже на улицах где свиснет и даже во время ходьбы (есть еще типа группа людей такая, которая их разгоняет, особенно шлангами с водой), то эти туалеты не более чем для формальности.

50-летие у жены.

они друга друга стоят, парочка - гусь да гагарочка

Общественные туалеты в Индии.

Помнится в Эфесе примерно такие же конструкции. Только сидячие, но ничем друг от друга не отделенные. Перед ними фонтан, вокруг которого плясали красивые девы. Все для позитивного общения и полезно-приятного времяпрепровождения

вокруг которого плясали красивые девы

Жалко дев

В Эфесе каждый добропорядочный гражданин сначала в туалет отправлял слугу, который должен был нагреть каменное сидение, и только потом сам шел..

Добавлено Среда, 13.07.2016, 20:19

Колыбельная!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
Разгрызёт тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок!
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдёт блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный,
Героин себе колол,
Нюхал клей «Момент», осёл.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям надо ночью спать!
... Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю,
И чтоб не пришёл волчок,
Сомкни глазки и молчок!

Добавлено Среда, 13.07.2016, 22:26

надпись : «Я был вашим пилотом!»

Рано он улыбается: парашют то еще не открылся

двойную белую безрогую козу

подходит?

мой маленький сын, увидев КАК бабушка доит свою козу (сзади, стоя лицом к хвосту) и молоко больше не пил - патамушта оно из письки

Добавлено Четверг, 14.07.2016, 08:06

а что? личико открыто, шейка защищенена, ничооо не торчит, всё оченно аккуратно
 

подходит?

Еще как подходит

100500

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Я ведь почему раньше злая была. Потому что я и сейчас злая.

Люди как свечи- все разные, одни для света и тепла, другие для задницы

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

 По моему пора вызывать эксгибициониста....

• ... может экзорциста?
• Эх... Скучные вы... (((

Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод - не буду больше садиться на эту лавочку.

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

Собрал грибы.. Пожарил..
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Актуально

Какой чудесный малыш!

Малыши все чудесные...

а если так:
Увидите жирного мужика - бегите от него со страшной скоростью.
Он сожрет всё, что видит.
Жирный мужик - это потная чавкающая туша на кухне и быстро пустеющий холодильник.
Удалец-мужичец он только с ложкой.
И баба - дура, если будет и дальше кормить это двуногое.

что-то мира немного

Ну вообще то позовёт он маманю, так как папаня его самого может того... но нам и мамани хватит. У нас сейчас грибы пошли, ну и грбники понаехали уезжала на прошлой неделе в город, услышала разговор, мужики стояли на противоположных плаформах, так что их рассказ, обмен впечатлениями, было слышно на всей станции: сначала они услышали шум в кустах, потом увидели медведицу с 2 медвежатами, мужики тихо-тихо ушли, у нас вообще медведи есть, подходят метров на 300 к деревне, тогда все собаки во всей деревне с ума сходят, такой алй соит, мы уже привыкли, но конечно страшновато всё-равно, когда за грибами ходим. Если в одиночку, я либо песни на весь лес пою, либо радио включаю, но тут может батарейка в телефоне сесть, так что песни они надёжнее, медведь слышит и сам уходит у нас Слава Богу случаев нападения на людей не было.

Добавлено Пятница, 15.07.2016, 17:41

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.

Ароматизатор

Женский список дел:

• Купить много платишек.
• Не носить их, ибо в джинсах удобней.

• Купить потрясные туфли к платью.
• Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли...

• Порвать колготки.
• Купить новые.
• Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

• Отрастить волосы.
• Коротко подстричься.
• Ныть, что хочется длинные волосы.
• Повторить первые три пункта.

• Месяцами отращивать ногти.
• Немного надломать один.
• Попытаться подпилить
• Психануть и срезать все на фиг!

• Специально слушать грустные песни.
• Накрутить себя.
• Разреветься...

• Кинуть его в чс.
• Забыть, что кинула его в чс.
• Обидеться, что не пишет.

• Заблокировать его.
• Разблокировать его.
• Заблокировать его.
• Разблокировать его.
• Повторять этот ритуал.

• Обидеться.
• Ждать пока извинится.
• Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
• Обидеться.

• Договориться с подругой о встрече.
• Попросить не опаздывать.
• Опоздать на час.

• Ой, все...

Если в одиночку, я либо песни на весь лес пою, либо радио включаю

Ну и отважная ж вы дама
В лесу, кроме медведей, могут повстречаться и двуногие звери

В лесу, кроме медведей, могут повстречаться и двуногие звери

случай из моей жизни:
Начало 90х. Я рано утром перед работкой гуляю с собакой (эрдель-терьер) в лесопарке недалеко от дома. Толи осень, толи весна, не помню уж, в 6 утра не светло, иду по дорожке, собака чуть впереди. Навстречу пара мужичков бомжеватого вида. Собака моя, хоть и крупная, на охрану была не приучена (в доме всегда дети, проявлять агрессию нам было не надо). Ага.. иду, они и говорят: Во! Бабеночка! И закуска! Я со страху вежливо с ними поздоровалась, они тоже (удивились, поди), и пошли дальше. Собака, слава богу, не гавкальная. На ватных ногах пришла домой. Больше в одиночку в лесополосе не ходила, да вскоре и группка товарищей с собаками подыскалась, стали хором гулять. В те годы случаи собакоедства были постоянны, ну а одинокая дамочка -