Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Кот Мазай и «зайцы», рассказ ветиринара.

У моей сватьи, был кот по имени Базилио, по простому Базик. Так вот, ентот Базик, таскал Ленке своих котят на кормёжку! Притащит кошиня, сядет на порог и орёт! Лена выносит еду, котенок поест, Базиль цап его за шкварник и уносит, и возвращается со следующим котёнком. Над ними вся деревня ржала, что мол алименты платите..

Добавлено Понедельник, 06.06.2016, 01:11

Cirre, Галина, гадание на таракане!

Люди, у которых запор, более свободны, чем люди у которых понос.

Когда я ем — я глух и нем. Вот когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время, я поумнела, и теперь мужчинам не везёт со мной!

Вчера подглядывал в дырку в заборе --- ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза - надо ж было ЕЩЕ и посмотреть кто ткнул..

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет.

Одесса. Привоз.

• Мадам, купите живых раков!
• Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
• А вы глаза закройте, когда варить будете.
• Шо, каждому?

shade, о, грибочки!

Галина, у них там просто нет такого понятия как тапки, они не разуваются из уличной обуви. Даже свои, прожившие большую часть жизни здесь, после отъезда туда, в частности в Новую Зелландию, забыли что надо разуваться поле улицы, ну чисто у них на улицах Почвы там совсем другие и климат..

Ну вы же догадываетесь почему метро тормозит в тоннеле

Галина, видимо я - золотая серединка: недавно ходили с мужем на рыбалку, я и червей накопала, и прическу сделала

у них там просто нет такого понятия как тапки, они не разуваются из уличной обуви.

и валятся на кровати не сняв уличное, кладут ноги на придиванные столики, с которых же и едят, закидывают свои чистейшие уличные боты на подлокотники диванов, и тут же кто-нибудь на те же подлокотники голову сложит

и всё это при постоянном визге и суматошном вскакивании с дивана, если опять же кто-нибудь скажет- а я тут вот голой задницей присел
чистююлиии...

сразу скажу - сведения черпнуты из кинопродукции, но если всё это есть во всех фильмах-сериалах, значит, это образ жизни

Ирина, есть и в реале. Мы путешествует автостопом и хоть по РФ, хоть где в мире часто останавливаемся у таких же путешественников. Естественно, они принимают и тех, кто не разувается (хотя их настойчиво - на просторах экс-СССР и в странах, где разуваться, как и у нас - принято) просят это сделать. А, нет, пофиг, ведут себя как им удобно (в отличие от тех же россиян и других «разувальщиков»; поэтому часто «неразувальщиков»-иностранцев на постой не берут).

Дамы, у меня пример не просто из жизни, а из жизни лучшей подруги, у неё сестра 12 лет назад уехала замуж в Новую Зелландию, и по приезду в гости на родину, осенью, зайдя в родной дом, забыла что надо снять сапоги и пошла прям так по коврам... Ну про племяшку которую увезли туда 7 лет от роду, я уже и не говорю, она уже просто не знает как тут у нас. И потом всё время приходилось сестре им напоминать, с начими эррозийными почвами и грязью на улицах без сменной обуви осенью.. ну вы всё поняли!

Не припоминаю как у канадцев, не слишком много был в гостях, а у всех знакомых из союза, одевают тапочки, сами и на гостей...

вот точно по теме:))
 папа через почти 2 м-ца понял, что у него теленок (бычок), а не телочка:))) теленок повернулся хорошо задом.. а так вечно крутится.. и в основном мордочкой, пока не выводили на плинер:))(стоит в сараюшке)

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

О, я тож сегодня хотела поболеть... Потом вспомнила, шо мне некогда.

О, я тож сегодня хотела поболеть... Потом вспомнила, шо мне некогда.

систраааааа. Айда за разговаривающей морковкой, пива возьмем и все втроем посидим

Аааааааааааааааа!
За жизнь побалакаем.

C морковкой...

Cirre, Очень питерская фотография

Девчёнки и мальчишки, мы тут все из одного инкубатора, то же с утра думала ваще не встану... и ничего, пинком от мужа, к пчёлкам сходили - 2,5 часа на свежем воздухе отлично поправляют здоровье, потом поездка в магазины, а потом муш пожалел меня и налил нам шампусика ну чтоб пчёлки лучше работали у меня сегодня ещё рыбка, по рецепту домашних шпротиков, батончики пшеничные с отрубями по рецепту Туманчика... так что arbeiten, arbeiten, какие такие депрессии?!

Понаехали

Какие же они хорошенькие, хоть и поналетели!

Замечатеьные каникулы у ребенка

Галочка, каникулы и сочинение на 5 с плюсом!

Ещё пара недель - и день на убыль пойдёт. Скоро зима. И не смешно.

«Зима близко»

Мне как-то от песни Слепакова не смешно... (ИМХО)

не люблю читать Дарью Донцову как детектива

И слава богу, значит, тебе этого просто не нужно.
Донцова - это психотерапевтическое чтение. Для больниц, для депрессивного состояния. Когда тебе плохо, и надо занять голову чем-то, что не оставит места для твоей душевной травмы. Она начала свои книги писать, когда сидела в обнимку с унитазом после химии. И они прицельно работают именно с этим контингентом. Просто, будет случай, посмотрите, какие книжки зачитаны больше всего в больнице. Сама читала, и ничуть себя не ругаю.
... Опять нафлудила не в той теме...

Разрежьте лимон и воткните в него гвоздику. Поставьте рядом с кроватью и можете спать с открытым окном. Приятный запах и полное отсутствие комаров гарантированы!

В России две беды, и если первую можно решить при помощи асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами непонятно...

Она начала свои книги писать, когда сидела в обнимку с унитазом после химии.

а первые-то книги хорошо шли, правда в те давние времена она была очень в новинку

Сама читала, и ничуть себя не ругаю.

моя подруга по сю пору покупает новинки Донцовой
мне в её книгах претит раскидывание сотняшками долларовыми (ещё и в тее дааавние времена) и хамловатые детки - диалоги взрослых и детей меня вгоняли в ступор
а как домохозяйка, сильная женщина и доброжелательная женщина - да, у Донцовой это не отнимешь

Добавлено Среда, 08.06.2016, 13:07

Один день из жизни соседей сверху

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!

— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...

— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?

— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.

— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи:

— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.

— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Источник:

И не надо на меня ругаться. Я нефть искала!

А зато ты спокойно посидела в интеренете!

Людмила, хАрошие девАчки

Ирина, ха, шкоды, так и хочется по жмакать!

да, у Донцовой это не отнимешь

Предпочитаю в этом плане Акунина.
Он далеко не так прост, как это выглядит из чтения псведостаромодного Фандорина. Во всяком случае различные описанные им приемы работают.
Я даже некоторые проверял. Например, перетирание веревки. Все получилось буквально за 10 мин. Причем, 10 мм капроновый фал перетерся гораздо быстрее пенькового - минуты за три. Поплыл от нагрева трением. Перетирал за спиной о стойку спинки стула.

Кто спёр мою шубку???

Перетирал за спиной о стойку спинки стула.

жена привязала... чтоб не бегал к девкам на ХП. ру

Добавлено Среда, 08.06.2016, 21:28

Ирина,

А бегает частенько
Надо крепче веревки завязывать

Oбъявление:
Отдам свои формы на содержание.
 
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
 
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!
 
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
 
Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...

• Ну шо, не заводится?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
 
Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
 
Я ещё из того времени, когда «суши» было глаголом.
 
В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...
 
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

• Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

• Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... опа, а где же золотая рыбка?!

Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
 
Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.
 
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё..
 
Гинеколог - пациентке:

• У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой, как-то всё не так.
 
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
 
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
 

• Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
• В двух жарко.

В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
 
Ничто так не портит цель как попадание.
 
Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
 
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
 
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

• Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

- Инквизиторы...

Я ещё из того времени, когда «суши» было глаголом.

И все же я прочла это слово как «сУши»... Мда... канули в прошлое прошлые времена...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

а уж мушщины-то как так супружниц жалеют... некоторые всю жизнь

Что за мужики пошли... Пошлёшь — пойдут. Скажешь: «Не звони!» — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Неумение врать, ещё не повод говорить правду.

Если вам кажется, что мир сходит с ума, последуйте за ним. Во всяком случае, вы будете соответствовать миру.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей...

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

У меня случился ужасный день, который начался еще неделю назад...

Первая проблема родителей – научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая – найти это приличное общество.

утащила с другого сайта
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»-мол - «кушай мясо».