Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бинго! Да, я «рисую» эти дорожки на платах.

Вот это да! Ай да я!

Водитель, запомни: когда ты паркуешься, как мудак, где-то умирает любовь...

Катеньке намёк на будущее - сможет он без неё, ещё как сможет

Добавлено Вторник, 09.08.2016, 07:02

Я поглядел на неё, на будильник...
Вспомнил, что есть у меня холодильник,
Там, за остатками кур и тушонки
Спрятана банка варёной сгущёнки!
Я ей намажу горбушечку кекса...
Есть ещё вещи приятнее секса!

Андрей Орлов (с)

Как он мне пояснил потом: надо ж поесть, прежде чем тренироваться. А поцеловал за идею

- Вчера долго пытался объяснить буле, что работаю программистом...

• Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Когда сын устроился на стажировку в 1С, после вопроса что он там делает сказал, что если совсем просто - то компилирует программу и ловит баги.
Нашла объяснение в инете., а как свекру объясняла, что он там делает, вообще отдельная песня

1. Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
– Что такое трудолюбие, Костик?
– Это когда трудно любить, да?

• Внук (3 года):

– Бабуль, роди мне братика!
– Ну... этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

• Наташа (3 года): «Мама, а почему ты меня никуда не отдаёшь?» «А куда тебя надо отдать?» Отвечает радостно: «Или замуж, или в балет!»

• Соня (7 лет) просит подержать четырёхмесячную кроху. После того, как ребёнок оказывается у неё на руках, пристально смотрит на неё, а потом спрашивает:

— А она меня не укусит?

• Даниэль просвещает папу: «Папа, ты знаешь, осенью начинается миграция, и все птички и самолёты улетают в тёплые края».

• – А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!

– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

• Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».

Ирша, какая фотография душевная.....

Ехали сегодня в автобусе на работу. Сотрудница рассказала: «Гуляем с ребенком, рядом копошится чужой шкет. Вдруг у меня в животе забурлило. Да громко так. Видимо диета сказывалась. А чужой ребенок говорит :«Как не обычно вы тетенька пукаете.»

А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Племянница приходит из школы чумазая, в перекошенной форме и т. д. Приехавшая в гости бабушка (завучей бывших не бывает) спрашивает, неужели у них нет в классе ответственных за чистоту и внешний вид. Племяшка с гордостью: «Есть, конечно! Я!»

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

и мне всё стало ясно и понятно

Так мужу и скажу: убирать балкон не буду, у меня паралич перфекциониста с мандражом идеалиста

Шоб вам было весело.

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
а потом цена не имеет значения!
>
> Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
>... чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
>
> Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
> свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
>
> — Изя, возьми ребёнка на футбол!
> — Зачем, он ещё маленький.
> — Ну, а шо он орёт просто так!

> Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
> Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
>
> — Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
> — Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
>
> — Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
> — Ну как вам я скажу... шо лучше стакан с водкой расплескать чем не помнить
> где спрятана бутылка!
>
> — Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
> — Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
>
> Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
> шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
>
>
> Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с
> вашим профессиональным праздником — Хеллоуином!
>
> — Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
> — Фирочка, почему ты так считаешь?
> — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
>
> — Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
> а идиоты полны уверенности!
>
> — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
> — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
>
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
> кулинарно-бытовую зависимость...
>
> Молодожены завтракают:
> — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд,
> а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
>
> — Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
> И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
>
> — Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> — Не знаю, Борис Моисеевич.
> — Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
>
> — Моня, почему ты так печален?
> — Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через
> две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
> — Ну и что же случилось?
> — Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!
>
> — Яша, за что вас судили?
> — Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно
> такие же банкноты, как и я!
>
> — Изя, на тебя можно положиться?
> — Я тебе даже облокачиваться не советую.
>
> — Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
> — Тебе что, делать нечего?
> — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
>
> — Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием,
> прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
> Ну зачем ты вышла за него?!
> — Он храпит в си-бемоль-миноре!
>
> Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
> — Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
> — Вам для строительства?
> — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
>
> Ночью в морг приходит мужчина:
> — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
> Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
> Звонит телефон.
> — Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина,
> шо там у вас упало?!
>
> Старый еврей:
> — Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился
> в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
> сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
>
> За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
> — Что будете заказывать?
> — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
> — Как насчёт каракатицы?
> — А она сама пусть себе выбирает.
>
> Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
> — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку,
>
> а не переспать таки со всем болотом.
>
> На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
> соседка и удивлённо говорит:
> — Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
> — А шо тут брать? — разводя руки, отвечает Абрам...
>
> — Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
> -«приятно познакомиться», я всегда отвечаю «не спешите с выводами».
>
> — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
> — Это как?
> — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
>
> — Фира, нежданных гостей не бывает.
> Случаются хозяева, потерявшие бдительность
>
> — Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> — Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
> а уже во вторник нас ограбили!
>
> — Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
> а ты это больше никогда не готовишь.

 

Мы живём около моря

красотиа-то какая, никуда ехать не надо и денехх пециально на *отдых* не тратить

Ирина, нам, живущим возле самого затрапезного моря, тоже хочется в отпуск поехать.

Таганрог

красиво
......................................................................

не знаааююю... мне бы не хотелось это ж надо какие очень лишние деньги иметь, чтобы потратить годовые (работающему человеку) прикопления на недельку около потных тел

мне бы не хотелось

Ир, а смена обстановки, новые впечатления?

никогда не было *лишних* денег

Аналогично

поэтому не представляю - как я отдам то, что могу потратить на *полезное*

Тоже всегда прикидываю, что можно было бы купить «полезное» на ту или иную сумму Но так иногда хочется на море, хотя тоже боюсь плавать.

Ир, а смена обстановки, новые впечатления?

Приезжайте к нам на Белое море, будет Вам и море, и пляж и впечатления

Приезжайте к нам на Белое море, будет Вам и море, и пляж и впечатления

Спасибо за приглашение, надо подумать!

Ирина, вот, на этой фотографии видно что море зелененькое, это цветет какаятотам водоросль. Она очень насыщена йодом, вода в этот момент очень полезная, да и воздух тоже насыщен йодом. Сестра из Минска всегда говорит своим дочкам- Дышите деуки, запасайтесь йодом! Так что приезжайте за йодом.

Да уж море морю рознь, наше Балтийское то же море, от нашего дома до Финского залива можно на велосипере минут за 10-15 доехать, но только это не море, а издевательство, идёшь-идёшь, идёшь-идёшь, а тебе всё по колено, вот как то так:
«Ещё 5 минут пройдём и макнёмся»



Так что и не ездим вообще

и море, и пляж и впечатления

Хочу таких впечатлениев! И дед по маме, и все его братья, кроме одного - военные моряки и даже в чинах... Так что, даже завидую мало-мало.

Ещё 5 минут пройдём и макнёмся»

Так в Анапе такого моря тоже полно

но только это не море, а издевательство, идёшь-идёшь, идёшь-идёшь, а тебе всё по колено, вот как то так:
«Ещё 5 минут пройдём и макнёмся»

Вот в Таганроге тоже самое! У меня родня ездит за несколько км за город, чтобы до глубины немного быстрее доходить. А то тоже - идёшь-идёшь и всё по колено. А ещё оно цветёт аж с июля месяца.

Вот в Таганроге тоже самое

в Анапе такого моря тоже полно

Вот, вот, а у нас в этом году ещё и такая погода, что пока дойдёшь уже замёрзнешь до пупырышек, и обратно бегом, что бы согрется
Бог даст, в этом году через недельку другую съездим на пару дней на Селигер, я там купаюсь во внутреннем Беленьком озере на острове Хачин в любую погоду, хоть и не морж ни разу, а вот там и в 14 град купались, сначала конечно караул, а потом уже всё равно ничего не чувствуешь

Так что и не ездим вообще

Так в Анапе такого моря тоже полно

Вот в Таганроге тоже самое!

Для меня было бы самое оно! Потому как по плаванию у меня 3-е место... После утюга и топора. А полежать на пузе, зато в мореееее... И гарантия непотопляемости, опять же.

Михаська, Ирина, полежать в Анапе лучше. Там вода получше будет - не цветущая зелёно-коричневая

ог даст, в этом году через недельку другую съездим на пару дней на Селигер,

Я вот только оттуда! О-ооо!!! А-ааа!!! Песок горячий, как в Турции Хоть олень и «пописал», но мы купались до последнего дня - отлично! И тепло. На Хачине во внутренних озерах не были, но там, где протока, ближайшая к Неприе, - было тепло. Практически это в двух шагах от Белого.
А еще... не смешно, конечно, но странно: почему отпуск - это только море? Кто у моря живет, может поехать и в горы, и в степи, и в леса, и в пустыни))))

Когда художнику очень хочется на море

Добавлено Четверг, 11.08.2016, 13:48

Ирина, Белое конечно в двух шагах от протоки, но на другом конце острова. там всё в двух шагах, остров то маленький.
Ира, а протока в это году не обмелела? А то бывали годы когда и не протока это была, а канава

Anchic, Аннушка! Наверное, ты права. Мне трудно судить. Я на наших морях сто лет не была. Но, мечтаю. Потому как берега океанов, куда меня таскали, меня вводят в ступор и нагоняют такой неподдельный ужас , что никакого желания заходить в воду не вызывают. Мне бы - куда помельче и где на русском разговаривают. Ну, не люблю я забугорье.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог:

Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: -... Трум турумту тум!

Долго никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо; тарамта - сдавал, жертвовал; дам - кровь.]

Ну, не люблю я забугорье.

Я уже двадцать третий год не перестаю вспоминать нынешнее забугорье. Приозёрск-на Балхаше. (Полигон Сары-Шаган) На улице +40, вода +28, на работе кондиционеры. Как запихнут, бывало, в командировку на 2-3 месяца - красота! Шмотки свои в гостиничной камере хранения оставляли - получишь и живёшь в постоянном своём номере. В ноябре-декабре, правда, несколько скучновато, почему-то там по перволёдью с рыбалкой плохо. Зато в остальные!!!
Вот Раздел всё же про «посмеяться».

полежать в Анапе лучше. Там вода получше будет - не цветущая зелёно-коричневая

Ну вообще-то когда вода прогревается до 26 и выше как раз «милое» время цветения водорослей. Правда, говорят, что в такой воде купаться даже полезно, какие-то там микроорганизмы хорошо влияют на здоровье, но по мне так это на любителя. Не говорю уж о запахе гниющих водорослей под солнцем на берегу.

Пам тарамта дам?

какой интересный языыыык, энтот иврит.

Анапа мне не нравилась (У нас там, в Джемете, заводская Б отдыха была.) Когда тихо, медузы. После прибоя возле берега компот из водорослей, которые потом на берегу еще и пахнут препротивно. Одна радость, когда штормит.

Приезжайте к нам на Белое море

 

Дед но материнской линии отличался весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали вспыльчивым человеком.. Жена и дети трепетали от его взгляда.
Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал:
– АБАНАМАТ!
Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас.
– АБАНАМАТ! – восклицал дед.
И в доме наступала полнейшая тишина.

Люблю Довлатова

идёшь-идёшь, идёшь-идёшь, а тебе всё по колено

сяду и мне квакит и не утону

Добавлено Четверг, 11.08.2016, 16:13

А полежать на пузе, зато в мореееее... И гарантия непотопляемости, опять же.

рядом полежим

Добавлено Четверг, 11.08.2016, 16:23

Осевшие там наши считают, что это от нашего исконного...

небезосновательно, судя по звучанию и переводу

рядом полежим

Третьей возьмете?

Люблю Довлатова

Да... Довлатов поистине крут!

рядом полежим

И вдвоём!

Третьей возьмете?

И втроём!

Море - оно ж ничьё! А, значит, общее!

Вначале было супер, потом не очень вытянул.

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

*

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

*

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

*

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

*

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

*

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

*

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

*

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

*

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

*

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

*

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

*

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

*

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

*

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

*

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

*

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

*

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

*

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

*

звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть

*

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

*

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

*

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

*

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

*

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

*

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

*

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

*

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

*

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

*

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

*

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

*

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

*

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

*

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

*

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

*

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

*

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

*

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

*

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

*

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

*

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

*

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

*

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

*

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

*

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

*

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

*

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

*

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

*

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Добавлено Пятница, 12.08.2016, 02:55

- Скажите, вас мучают эротические сны?

• Почему это сразу «мучают»?

__________________________________________________________________

Кто-нибудь знает, зачем там столько педалей? Три я знаю, а четвертая зачем?

Лена, четвертая (левая самая большая) это не педаль. Это просто площадка для ноги. У мово мужа такая же есть хотя авто и не такое гламурное и педали лишь две.

Аааа! Понятно. Спасибо, Ксюш.
А то я уж было подумала, что-то новенькое изобрели, а я не в курсях. Может, думаю, нам тоже такое нать, а то как лохи, чесслово.

Иногда бывает не ручной тормоз, а ножной - в виде педали (у американцев точно, только здесь праворулька и вроде с ручником, а не с ножником)

Иногда бывает не ручной тормоз, а ножной - в виде педали

А как его фиксировать? Или педалька фиксируется каким-то образом?

Девочки! Это впрыск духов, ну что вы в самом деле, как не блондинки! :girl_pinkglasses:

Это впрыск духов

Из шести дырдочек на руле!

А как его фиксировать? Или педалька фиксируется каким-то образом?

Стояночный тормоз является неотъемлемой частью всей тормозной системы автомобиля в целом. Одной из задач, которую выполняет стояночный тормоз – это фиксация автомобиля или любого другого транспортного средства в непоколебимом состоянии относительно земли. Стояночный тормоз можно классифицировать на два вида.

Первый вид ручной стояночный тормоз, еще автомобилисты не редко называют его "ручник". Рычаг ручного тормоза располагается рядом с водительским сиденьем. В зависимости от того с какой стороны располагается в автомобиле руль, ручной тормоз будет находиться либо справа, либо слева от водителя.

Второй вид ножной стояночный тормоз, его как вы наверняка догадались принято называть "ножник". Чаще всего этот вид стояночного тормоза преобладает на автомобилях, у которых не механическая коробка передач, а автоматическая. В действие он приводится ножной педалью, которая располагается слева от сцепления или газа. Ножной стояночный тормоз состоит из нескольких важных элементов:

 Рукоятка разблокировки
 Трос, соединяющий рукоятку и педаль
 Педаль стояночного тормоза
 Трос тормоза
 Стояночный тормоз

Во время плавного надавливания на педаль стояночного тормоза в действие приводится трос тормоза. После нажатия педаль становится не подвижной. Она надежна, зафиксирована храповиком, как и сам автомобиль благодаря натяжению тормозного троса.




Выключение ножного стояночного тормоза может быть либо ручным, либо при помощи той же педали тормоза. Чаще всего если выключение ручное, то на ручке разблокировки стояночного тормоза изображена пиктограмма кружочка со значком P внутри нее. Для большинства водителей, которые сталкиваются с этим впервые, подобное отключение кажется не привычным. Когда вы тянете рукоятку разблокировки ножного тормоза на себя, в этот момент происходит ослабление храповика и педель тормоза разблокируется. За счет демпфирующего эффекта педаль плавно отжимается в первоначальное положение. Трос тормоза, который только что был, натянут, как струна ослабевает, тем самым стояночный тормоз перестает быть активным, колеса освобождаются, и автомобиль может двигаться с места.




При помощи ножного тормоза, возможно, вписываться в повороты и выполнять различные трюки. Порой в той или иной ситуации двигаясь по трассе, возникает ощущение, что вылет с нее не минуем. В этом случае может помочь вписаться в поворот ножной тормоз. Для того что бы это сделать, во время поворота в момент когда передние колеса автомобиля повернуты, заблокируйте задние колеса при помощи ножного стояночного тормоза. Водителю крайне важно поймать именно тот миг, когда колеса машины повернуты на требуемый угол. Что бы это делать с легкостью и простотой необходимо время от времени практиковаться на открытых безлюдных местах или записаться на курсы контр аварийной подготовки. После того как маневр успешно завершен разблокровать "ножник". Если момент разблокировки прозевать, то высока вероятность того что машину закрутит. Поэтому полезно тренироваться ногой блокируем тормоз, а рукояткой разблокируем. Во время таких маневров не стоит резко вертеть рулем и давить сильно на газ, делайте все плавно и аккуратно. А вообще, что бы избежать подобных ситуаций, не превышайте скоростной режим.




Источник:

Отэт, я понимаю, экскурс! Чётко, понятно и с картинками для особо одарённых.
Шеф, спасибо!
Если нам вдруг попадётся когда-нибудь подобный автомобиль, я буду с вумным видом сидеть, мол, подумаешь, эка невидаль - ножной ручник. Видали и покруче.

Лен, а круче ножного ручника только ручной ручник

ручной ручник

Ручной ножник

Шеф-повар, благодарю за экскурс!