Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ручной ножник

Да? Таки есть варианты...

у нас на УАЗики ставят блокировки дифференциала заднего моста, выводят 4 педаль-рычаг, её нажимаешь и включается эта самая блокировка.
это не я такая умная, это мне муж рассказал

ножной ручник.

Ну или ручной ножник... ХА Я пока проснулась Икра уже усё написала!

с одной стороны смешно, а с другой подумать надо

35 прекрасных еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

• Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
• Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
• Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
• Вошло вино — вышла тайна.

7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

• Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
• Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

11. Знания много места не занимают.

• Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

• Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
• Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
• Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
• Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
• Издали все люди неплохие.
• Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
• Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

• Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
• Когда нечего делать, берутся за великие дела.

29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

• Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

• Лучше умереть от смеха, чем от страха.

33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
 34. Седина — признак старости, а не мудрости.

• Старея, человек видит хуже, но больше.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

враакии.. ваще ничего делать не будут. без ЦУ

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

нынче не вытуришь - душ (и холодильник)

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Исчо пра ивреев...    

В синагоге утром во время молитвы один из прихожан неожиданно открыл Святой Ковчег, в котором хранятся свитки Торы.

• Сегодня нет чтения Торы! - закричал на него через весь зал габай синагоги.

На что тот ответил:

• Чтения Торы - нет, а покемон там есть!
• Мама, я выхожу замуж!
• Куда?
• Замуж!!!
• Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
• Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия русской девушки, а всё вместе - название станции Московского метрополитена.
• Нэ знаю, Тэнгиз.
• Бэлла Русская.

Возле ДК в провинциальном городке на доске с анонсами появилась афиша: «РАМШТАЙН! Только сегодня!» Вечером в ДК собрался полный зал подростков и моложавых мужчин. Почти все с короткими стрижками, выбритыми висками, в камуфляжных штанах с накладными карманами и в берцах. Занавес на сцене плотно задвинут, зал неистовствует: «Рамштайн! Рамштайн!»
Наконец плавно гаснет свет, все замолкают. Из складок занавеса испуганно появляется фигура невысокого седого конферансье в чёрном смокинге, белоснежной манишке, лаковых туфлях и с бабочкой:

• Таки, здгавствуйте! Очень гад вас всех видеть на нашем концегте. Пегвый номег сегодняшней пгоггаммы - Акколаи Жан-Батист. Концегт номер 1 для скгипки с фогтепиано. Соло на скгипке - Изя Гамштайн!

Одесса. Приглашение на свальбу.«С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына - доктора Давида Рабиновича и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия..»

• Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
• Нет, вы только посмотрите этого шлемазла! Он решил... А у меня ты спросил?!

Одесский ж/д вокзал, объявление.

• Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Рабинович, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

• Вы мне недодали 20 долларов!
• Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
• Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
• Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
• Изя, да ты и раньше был козлом!

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

Сколько ни читаю, всегда прихожу в восторг. Только после этого гороскопа поверила в то, что у меня хоть и небольшое чувство юмора, да есть.

ВОТ ОНИ, САМЫЕ СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Большинство из вас не верит в гороскопы, но все же многие с интересом читают очередную «звездную» характеристику про себя... На этот раз представляем вашему вниманию самых сволочных знаков Зодиака.

Весы

Трусливая Сволочь.

Весы по праву удостоились 1 места в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Овен

Нервная и импульсивная Сволочь.

Пожалуй, этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое), либо не просит — видишь ли, гордость не позволяет.

Отмазки: «Прости, нашло что-то», «Бес попутал»

Телец

Расчетливая Сволочь.
Такого можно даже и не спрашивать: «Ты вообще соображаешь, что делаешь?» Поверь, еще как соображает. Он непременно еще заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: «Ты это сам заслужил»

Близнецы

Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведет себя как последняя сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: «Ты что, обиделся? Почему?»

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это ты — сволочь, а он — невинная жертва обстоятельств. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на твоем. Более того, он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как ты с ним, бедненьким, скверно обошелся.

Отмазки: «Ты сам меня вынудил!»

Лев

Самовлюбленная Сволочь.
Он мудр и велик, он — царь, прочие — мусор под ногами. Из этого положения вытекают все его паскудства.

Отмазки: «Мне так захотелось»

Дева

Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то ты перешел ей дорогу (или просто неудачно высказался на ее счет) – получай по заслугам! Все эти годы она просто ждала удобного случая, чтобы излить всю ту грязь, которая накопилась у нее внутри.

Отмазки: не при делах — «Я?! Да как ты мог подумать!» либо торжествующее «А вот помнишь...»

Скорпион

Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его суперсложного мировоззрения ты нарушил какой-то запрет и должен быть наказан. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный, баба базарная... Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом, на повышенных тонах.

Козерог

Упрямая и ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная неповторимая тупость. Еще жадность в качестве приправы.

Отмазки: «Так вышло»

Водолей

Циничная Сволочь.
Почетное 2 место после Весов. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над твоими страданиями. У него врожденный порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: «Ха-ха»

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не жди от него, что он придет к тебе в больницу, где ты доживаешь последние дни на уколах.

Отмазки: «Каждый сам за себя, извини»

К слову, я - Весы.

Сами вы... сами вы - легкомысленные сволочи...

И я не забываю о сделанной пакости через 5 минут, я не такая!
Я всё помню.
Так что, враки это всё.

враки это всё.

У каждого правила есть свои исключения.

Михаська, враки все это!!! И я, как злопамятная сволочь, тебе еще это припомню!!!

я, как злопамятная сволочь, тебе еще это припомню!!!

Значит, скоро кого - то будем с Днюшечкой поздравлять.

«Так вышло»

, Михасенька, что есличооооо.... «Ха-ха»! «Ты нас вынудила!»! Но мы тя лю!!! Ну вдруг, если опятьжечооооо... «Прости, нашло что-то», «Бес попутал»!!!
 «А вот помнишь...» и «Ты это сама заслужила» и и «Ха-ха» и ваще

«Каждый сам за себя, извини» и бессмысленный текст, обильно сдобренный матом, на повышенных тонах -, это не мыыыы...

Добавлено Пятница, 12.08.2016, 19:46

когда форум-то ХП. ру родился? на него тоже есть гороскоп?

Иршик! Хах вас много - то!! Не. Со всеми мне не совладать. Хотя... Если собрать в кучу все свои гороскопские достоинства...

Здесь солгал, тут оклеветал, там предал

Глядишь и выберусь по головам.

Добавлено Пятница, 12.08.2016, 19:51

когда форум-то ХП. ру родился?

Я уже трепещу в порядке предчувствия!

когда форум-то ХП. ру родился? на него тоже есть гороскоп?

Если мне склероз не изменяет, то 13 января. Козерог!

Козерог!

Ого!!! Там такой крутой компот!

Добавлено Пятница, 12.08.2016, 21:51

• Привет! золотко, как прошел твой день?
• Какого хр..? Мам, почему ты печатаешь мне эмотикон пенис?
• Я не понимаю, что ты имеешь ввиду. Это улыбающееся лицо инопланетянина!
• Нет, мам. Это пенис. Кто тебе это сказал?
• Нууу, я увидела это сообщение у твоего брата в тексте к его подружке и он мне сказал, что это инопланетянин.. Погоди.. так 8==D {[]} не значит, что инопланетянин возвращается на свой корабль?

- Нет мам. Не значит....

Кто-нибудь знает, зачем там столько педалей? Три я знаю, а четвертая зачем?

 

Valerka,

Mandraik Людмила, я тоже ржала!! Это из серии почему нужно родителям запретить тексты..

Буду без лиц.
Рассказ со вторых уст:
Сидит наш доктор в ординаторской. Заходит пациен (или посетитель). Один бахил одет на голову; второй в руках. Человек в недоумении спрашивает: а этот куда!?

Да у них было точно так же - ГОСПОДА ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ

Дед мой здаровый мужик был
Подковы гнул, гвозди в узел вязал
Короче как мог вредил социалистическому хозяйству
 

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО

Когда услышал слово «авокадо» -
впервые, в детстве... нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтёр его и съел...

Какая гадость

Шендерович.

Добавлено Суббота, 13.08.2016, 22:34

P.s. никогда не пробовала карамболь и спаржу, и ледяные грибы.... баллады начать писать чтоля?

по десять тысяч штука.

давненько Шендерович сей опус написал, в миллионные годы

К слову, я - Весы.

Михаська, а у меня почетное 2е место, я Водолей - циничная сволочь

P.s. никогда не пробовала карамболь и спаржу, и ледяные грибы.... баллады начать писать чтоля?

Спаржа нямка. А вот на карамболь я смотрю без вожделения. Зато в прошлом году увидела капусту в виде фракталов (романеско). Год ходила-искала. Нашла пару недель назад. В общем, все как у поэта про авокадо.

Не надо так про романеско! Уж её я пробовала- очень и очень, сварить и в сухариках обжарить. Или вы сырую ели???

Добавлено Воскресенье, 14.08.2016, 08:19

• Бэрримор, что это за вой на болотах?

-Это ваша баба сэр, вы так и не свозили её на море.

читалка моя глючит, каждый день одно и тоже
 ладно год, но почему все время понедельник?

Это тебе жизнь скидку делает
У всех понедельник день тяжелый, а у тебя обыный, даже можно сказать стандартный

Стандартный понедельник, ну то есть обычный, очень даже любимый

А может в 514 году тока понедельники были?

Не надо так про романеско! Уж её я пробовала- очень и очень, сварить и в сухариках обжарить. Или вы сырую ели???

Конечно, не сырую. Вот так и делала. Но меня не впечатлило. Не, есть можно, но я ожидала.... Осталась при цветной и брокколи (по отдельности они - моя любовь).

Добавлено Воскресенье, 14.08.2016, 10:14

У мужа на компе ежедневно 1 января 2000, у него вообще комп классный.

Добавлено Сегодня в 10:14
У мужа на компе ежедневно 1 января 2000, у него вообще комп классный

Аааааа... я когда в любимую ферму играла там квесты были кто больше урожая вырастит, меняешь дату и опаньки - уже все созрело и я победитель. А потом это высчитали и устранили...

Аааааа... я когда в любимую ферму играла там квесты были кто больше урожая вырастит, меняешь дату и опаньки - уже все созрело и я победитель. А потом это высчитали и устранили...

А говорят, что за ними не следят 8) Вон даже в играх

А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!... отвечу честно:... НЕТ... НЕ ДРУЖУ!!!... Но связь поддерживаю...)))

• Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
• А куда?...
• Неси коньяк... Сейчас узнаем.

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— Платье где?

Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

• А лыжные палки зачем?
• Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Сидит наш доктор в ординаторской. Заходит пациен (или посетитель). Один бахил одет на голову; второй в руках. Человек в недоумении спрашивает: а этот куда!?

Да у них было точно так же - ГОСПОДА ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ

Подобный же случай у меня был в РЕАЛЕ, т. е. говорю от первых уст*... даже щас вспоминаю и снова ржу... ржу как лошадь... ой, не мАгу... вот и так всякий раааааз!)))
Этот случай может меня рассмешить, когда и где угодно! Ох, ох... ну вот опять...

Короче, рассказываю... приехали в роддом к племяннице, сказали покажут малыша, заходим в санпропускник переодеваться: я, моя дочь 15 лет и... бабушка. Выдали халаты, бахилы... Тороплюсь, волнуюсь, не смотрю, нагнулась надела бахилы. Моя дочь~вежливая девочка~вперед решила помочь бабушке~ слышу сзади себя... Вам чёлочку заправлять или пусть снаружи!..
Поворачиваю голову и... сгибаюсь от смеха пополам... Бабушка сидит в... ЧЕПЧИКЕ из бахила... и не в состоянии что[то возразить, задыхаясь... трясется от смеха... и давится своим же дыханием...

Немая сцена длилась минуты две... первый раз в жизни я чуть не умерла от смеха (в прямом смысле~ пнрехватило дыхание)))... и катились слезы...

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— Платье где?

Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.

• А лыжные палки зачем?
• Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

АААААААААААааааааааааааааааа класс...

Женя, супер!

• Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
• А зачем Вы сюда звоните?
• Насмерть застукала!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!

Добавлено Воскресенье, 14.08.2016, 22:05

Завтра на работу.....

Понедельник. Утро. Офис
— Чего это глaза у тебя такие опухшиe и красные. Пил чтo ли?
— Нет, блин, нa работу идти не хотел. Вcю ночь плакал.

*

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент»!
Это когда начальник прилетает, кричит, ср@т и улетает

*

Встретились 2 бизнесмена:
— Возьми моего балбеса на работу!
— Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 тыс$.
— Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 тыс$.
— НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
— Ну извини, брат, не могу... у нет высшего образования!

*

— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать???

*

Если у Вас много работы и не можете «разорваться»" — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

*

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

*

Хорошо работать на двух работах, денег много! Но не потому, что платят много, апотому, что тратить некогда.

*

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...

*

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.
сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.

*

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

*

Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны — все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.

*

В Одесской конторе:
— Изя, ви не знаете как мы завтра ботаем?
— Неохотно...

*

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Помните!!! Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Добавлено Понедельник, 15.08.2016, 08:15

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

Добавлено Понедельник, 15.08.2016, 12:18

Шото тихо.... Наверное все на работе работу работают... ну ладно, тогда не много Одесской романтики не повредит.

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Боря, почему ты никуда не берешь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
— Розочка, ты всегда в моем сердце.

— Сёма, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Сара, ваша Циля дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Она таки ищет выход... замуж!

— Роза! Выходи за меня замуж!
— А шо за тебя ещё сделать?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Одесса. Привоз.
— Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
— Нет.
— А что же тогда вы мимо пролетели?!

— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
— Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

Ах Адесса...

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, ну шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

 Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

 Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле.

 Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
 - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
 - Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

 Сара! У меня на глазу ячмень!
 - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
 - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

 Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
 - Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

 Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

 Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

 Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

 Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
 - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

армейское-арифметическое

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил —
я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на
сковородке»!

Любовь-морковь

Бабушкина пицца

- Девушка, дайте зажигалку.

• Не курю.
• И не пьете?
• И не пью.
• Ну вы даёте...
• И не даю!
• А как же вы расслабляетесь?
• А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!)))

— Ты разбираешься в людях?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот
и хороший...

Я не гуляю, не выпиваю, не шляюсь по ночам!
Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая,
спокойная и даже послушная!
Но когда я выйду из ДЕКРЕТА, чувствую, всё
изменится...

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

*

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

*

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить

« Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

вредные, жадные обычно и становятся нащальниками, добреньким тама не бывать

Добавлено Вторник, 16.08.2016, 12:54

Главное - верить в себя!

Калюся, и что бы верили в тебя

Mandraik Людмила, Люд!!!
Прелесть какая!!!

Людмила, Клиент, по-моему, не очень доволен. твоё произведение?

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
 - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

Дааа... актуальненько так!)))

Калюся, конечно... не моё Этот клиент кажется по жизни всегда не доволен
Маргарита, а этот похоже всегда доволен

Диалектика

Добавлено Вторник, 16.08.2016, 14:43

У нас сейчас живёт собакен подруги, смесок лайки; погода - ужас, дожди каждый день, залило по полной, мокро и сверху и снизу, собаку на улицу вытаскиваем действительно насильно, ну не хочет он в такую погоду гулять:

Маргарита, а этот похоже всегда доволен

Люд!!!
А я подумала сначала... что туда ребенок пролез, и торчит его нога в белых колготках!!!
Умора, вот слепая курица!))))

Доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса или дельфина пребывающем в мрачном расположении духа, лягушку страдающую заниженной самооценкой, кошку, которая не может расслабиться или птицу обремененную обидой? Поучитесь у них умению мириться с настоящим.
Экхарт Толле

Главное - верить в себя!

Картинка супер!!!