Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А я ребёнку имя не придумывала до родов

а я придумала, Серёжа у меня в животике сидел
а когда родила, муж поехал регистрировать, на вопрос - Как назовем то в итоге?
ответила -Как как, Алёша конечно!!!

так и растет у нас Алёша-бывшийСерёжа до сих пор понять ничего не могу, откуда Алёша взялся

кстати, это ж семейное
у моего дедушки такая же история была
родилась моя мама и он поехал в район, дочку записывать
имя придумали еще до родов задолго, Маргарита
а приехал дедуля и привез всем Валентину

Как любовник приезжал - видели все!
А как воры лезли, так, все спали!

Фраза «делай, что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

• Кто в доме хозяин?

Жена:

• Кто в доме, тот и хозяин!

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде:
(X) ватит (X) авать (X) аря (L) опнет!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение...)))

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят-мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.
На следующее утро:-Ну как спали?
— Нормально.
—
— А я к нему вечером подошел, и сказал:«Спокойной ночи, милый.», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

«У меня дома живут три собаки и кошка. Самая часто повторяемая команда в доме - выплюнь кошку!»

Жаник, про пролактин. Я в роддоме при выписке, назвала свою девичью фамилию. И долго не могла понять почему вся палата со смеху покатилась. А мед. сестра сказала сквозь смех, что такая не поступала. Долго я молча втыкала в чем ошиблась.

У меня в роддоме тоже прикол вышел!
Из предродового зала отпустили походить рядом в коридоре, схватки в ходьбе легче пережидались. Там же в коридоре стоят столы, врачи бумаги пишут-оформляют, заодно мои бумаги вытащили, заполняют. Врач меня спрашивает: какие жалобы? Я - никаких!!! она мне - а чего приехали-то?! Я - рожать! все вокруг ржут, а я не въезжаю, что за жалобы-то - я же любимого сыночку рожать пришла, все по плану, ощущения ожидаемые, никаких жалоб! Во как на позитив настроилась!

Во как на позитив настроилась!

Tricia, Настюша, какая молодец!

Как все прошло? Ты писала где-нибудь?

«У меня дома живут три собаки и кошка. Самая часто повторяемая команда в доме - выплюнь кошку!»

Надо Иршу позвать. Она мечтает о такой веселой компании.

интересные висюльки с пряностями..

Ирша, Ириш, я тоже на них заострилась)

Кому что интересно.
Я на колбасу засмотрелась. Подумалось : на год мне хватит.
Едят же люди....

ирисоч. ка, ага... кошки-собаки постоянно в доме, но только 1 раз получилось, что и кот и псинка были одновременно молоденькими, но не одновременно взятыми

коту было месяцев 7, французе 3, когда я её принесла = дрались-играли до ободранного котячьего хвоста и расцарапанной белой бульдожьей мордахи

кот сядет на подоконник, спрячется от щенка, а хвост (шикарный пушистый) свесится, тут уж буля не дремала, хвать за него и тащила кота по линолеуму, пока до ковра в комнату не дотаскивала, где он уже заякоривался когтями, вырывался и покатились по тому ковру

и что интересно - казалось, что живые они не расцепятся, я по-началу так и караулила над ними, боясь, что вот-вот и трупики но детки не дураки - играть знают как, месяца 4 они играли, потом кот вырос и перестал обращать внимания на бульдожу

и вместе они не спали-не ели... бульдожа такая ревнючая была

хочу именно взять котёныша и собачёныша одновременно, прям вместе их в дом принести, чтобы, да - они стали одним целым, даже во взрослости

интересные висюльки с пряностями..

Капец. Думаю чой-то у Иришки с глазами? Там жешь колбаса кольцами. Можа я чо не понимаю. Потом дошло.

там жешь колбаса кольцами.

ладно хоть в доступе мужикам такие картинки вредно смотреть, у них же комплЭксы разовьются - у них-то неееттт такой колбасятины
=============================

Добавлено Понедельник, 10.10.2016, 12:09

Ааааааааааа! Таки достали!

Ну, вдогонку пример разговора со студентом:
он: выучусь на юриста, уеду работать в Великобританию за океан, там юристам хорошо платят.
я: в смысле за океан? Тогда уж в США?
он: ну да, в Великобританию в США (т. е. Великобритания находится в США).

Никка, простите, не хочу умничать, но

в Великобританию в США

Может имелось в виду регион Новая Англия. Там есть достаточно богатый город Бостон и одна из самых больших русскоговорящих диаспор в Штатах. У меня самого несколько знакомых свежепереселенцев там живут.

ЖЕРТВА ПРОЛАКТИНА

Рыдала

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя...

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие...

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

А кстати многие мужчины писают сидя.

А кстати многие мужчины писают сидя.

Ага, при этом играя на Айпаде

ирис. ка, тогда загадка.

Две бабы - никак.
Мужик с бабой - кое как.
Пять мужиков - запросто.

Отгадка

Сразу вместе в одно ведро помочиться.

Samopal, а я хочу поумничать
википедия вещает:
Великобрита́ния (русское название от англ. Great Britain) или Соединённое Королевство (United Kingdom [jʊ̈nai̯tɘd kɪŋɡdə̯m]?, сокращённо UK), полная официальная форма — Соединённое Королевство Великобрита́нии и Северной Ирла́ндии (англ. The United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland), — островное государство на северо-западе Европы.
Государство состоит из четырёх «исторических провинций» (по-английски — «countries», то есть «страны»): Англия, Шотландия, Уэльс и Северная Ирландия.

т. е. получается Великобритания - не Англия, и студент этого не знает (юрист...), и даже не Новая Англия

а стюденты нынче, как и школьники, те ещё умники...

Никка, простите, не хочу умничать, но Может имелось в виду регион Новая Англия. Там есть достаточно богатый город Бостон и одна из самых больших русскоговорящих диаспор в Штатах. У меня самого несколько знакомых свежепереселенцев там живут.

Не-а, именно Великобритания, где королева и принцесса Диана (это я привожу примерные слова того будущего юриста), так что Великобританию таки перенесли в Штаты.

АААААА Межпространственный бомж ищущий приключений

Кислотный клаустрофоб с лазером вместо глаз

Псилоцибиновый император, ищущий приключений... 8) Не зря мне близка психоделическая музычка.

Грибной пирожок с пылающим взором... Боюсь представить

вау. я грибной голубь, явившийся из темных измерений.
межпространственный единорог с пылающим взором - это дочь. а муж - алкогольный тракторист с лазерами вместо глаз (мамочки, и с кем я живу почти четверть века).

Алим, нормал. Почти что родственники. Мой псилоцибинчик содержится в галюциногенных грыбочках.

Аааааааа! Я - Межпространственный двигатель прогресса с пылающим взором. 8)
Тоись, проще говоря, ношуся со своими идеями, вылупив шары.

Квантовонеустойчивый полотенчик с лазерами вместо глаз. Ни за что бы не подумала

Ой, а муж - квантонеустойчивый кашалот, пришедший из тьмы времен... А я-то думала, и чего он такой... кашалот... как фыркнет-и целый фонтан. А оно вона что

ой.. я - вечно скитающаяся атомная хрюшка

а мушш - ищущий приключений атомный голубь
============================

не лишено некоторой правды = я козерог, земляной знак = хрюшка, мушш водолей, воздушный знак = голубь

Ирша, Какие вы... радиактивные

Хлебный император, отринувший адову бездну?!
Ну хоть как-то с хлебопечкой связано...

Грибной пирожок с пылающим взором...

Вот тут ржала... причем, в полный голос ой, врач вышла посмотреть, кто там ржет

А я ни за что не скажу кто я, потому что хлебный хряк это сильно даже для меня

Ой, девки, ржунимагу!

а мушш - ищущий приключений атомный дед

А это точно, что я твой мушш?

Я - кислотный страус с лазерами вместо глаз
муж - грибной наркоман с огненным бичом
а дочь - дикий шаман с огненным бичом, то-то я смотрю она нас периодически строит, мужа то, правда, не очень получается.....

Вот когда замуж вышла - помню.......
Где - помню....
Даже за кого - помню....
Не могу вспомнить - зачем?

Народная примета:
жена вышла из дома — к растратам...

Завтракай, как королева.
Обедай, как королева.
Ужинай, как королева.
И помни, ты не жирная.
Ты королева.

• Папа, а ты ещё вырастешь?
• Нет, сынок.
• А зачем ты тогда кушаешь?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:

• Ну все, почти готов.

Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:

• Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и
держится за поручень.
Мальчик спрашивает:

• Что, дедуля, ноги болят?
• Да, сынок, болят.
• Наверное, дедуля, когда маленьким был -

всем место уступал?

Я - межпространственный таракан, пришедший из тьмы времен,
муж - квантовонеустойчивый воитель, явившийся из темных измерений,
сын - атакующий табурет, летящий на крыльях ночи
Ну, умора, просто не могууу

А это точно, что я твой мушш?

исправила
чтот меня заклинило на последней циферке, хотя про себя не ошиблась

Прикольные афоризмы

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

Долг платежом страшен.

Лучшее лекарство от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям

Не заводите женщину, если водить не умеете!
 
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Быть директором хорошо - но ума не добавляет!

Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро...

Если почаще говорить женщине как чудно она одета, то раздеть её легче.

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

сын - атакующий табурет, летящий на крыльях ночи

спать-то не даёт? вот вы и атакуете свой табурет, бдите с малым

спать-то не даёт? вот вы и атакуете свой табурет, бдите с малым

Вот уж точно, он у нас птица ночная, атакует одеялки ногами и меня, если голодный

Я - межпространственный карась, пришедший (приплывший?) из тьмы времён! А сынуля - межпространственный хряк с лазеами вместо глаз!! КОШМАР!!

Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

• Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
• Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

• Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
• Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

• Мужик! Ты где?

Из темноты:

• Здесь я! Иди сюда!
• Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

А я атомный диван, явившийся из тёмных измерений. Один-в-один угадали!

А мужчину от груди не реально отлучить--хоть в пол года хоть в пятьдесят

Добавлено Вторник, 11.10.2016, 08:45

- Папа, а ты ещё вырастешь?

• Нет, сынок.
• А зачем ты тогда кушаешь?

наш 4-хлетний сын как-то закапризничал за обедом, отец говорит ему - ешь, а то расти не будешь! сына говорит- а ты тогда зачем ешь? ты же вырос! папец догаднулся ответить - я ем, чтобы обратно маленьким не стать.

Только став водителем...

Гороскоп свекровей.

Если Ваша свекровь Овен, она настоящая командирша. Готовьтесь к тому, что первые же встречи с Вашей «второй мамой" будут похожи на инструктаж по обслуживанию ее прелестного сыночка и все благие пожелания будут строиться в форме приказа – «Рубашки ни в коем случае нельзя крахмалить! Никакого пылесоса, убирать комнаты нужно только влажным способом! Вечером его должен ждать горячий ужин!». Самая лучшая стратегия в здесь – смирение. Соглашайтесь с «генералом в юбке», даже если тональность разговора вас коробит, а приказы кажутся невыполнимыми. А уж возражать открыто и в резкой форме не нужно ни в коем случае. Добиться расположения свекрови Вы сможете, когда во время одного из визитов покажете, как четко соблюдаете выданные инструкции или будете все время крутиться по хозяйству, чтобы помочь ей – Овны любят трудоголиков, каковыми и сами являются. Если проявите должную степень неутомимости – она довольно быстро сложит оружие.

Телец. Базовые жизненные ценности для нее превыше всего, поэтому обязательно демонстрируйте, как калорийно Вы кормите ее дитятю и как желаете одарить его крепким потомством. Не стоит отвергать и ее заботу о Вас (этого свекрови-«телочки" не прощают) – при встрече уплетайте за обе щеки, все что Вам положат в тарелку и пейте все, что нальют в чашку, берите предложенное платье 1973 года выпуска, которое Вы не собираетесь носить даже под угрозой расстрела. Когда у Вашей свекрови возникнет очередная идея (например, перестроить квартиру) – она пойдет к ней медленно и верно, не признавая преград. Спорить тут бесполезно – лучше отойти в сторону, ведь Вам в сущности повезло – «при любом раскладе" в ваших отношениях она посоветует сыну обязательно сохранять семью.

Близнецы. С первого взгляда она произведет впечатление «своей девчонки" и поначалу общение с ней не доставит особых хлопот. Возможно она даже предложит называть себя по имени («Ольга", «Мария"), но не спешите соглашаться – это просто проверка. Не вздумайте также врать ей или пускать пыль в глаза – «Близнечиха" прекрасно знает людям цену. Слушайте все, о чем она будет рассказывать Вам, и не забывайте вставлять «свои" истории - скрытность и зажатость – худшие недостатки в ее глазах. Правда раскрывать всю подноготную тоже не торопитесь - она быстро станет достоянием общественности, касайтесь только нейтральных тем погоды-природы-книг-фильмов. Еще одно замечание - количеством замужеств или поклонников Ваша «новая мама" может поспорить с Элизабет Тейлор, и особенной верой в институт брака не отягощена. А посему, чтобы при первой же ссоре молодой семьи свекровь не посоветовала сынку бежать от жены подальше, все-таки стоит заручиться ее дружбой. Чаще звоните ей по поводу и без повода, особенно для того, чтобы поделиться последними слухами.

Если Ваша свекровь по гороскопу Рак, Вам повезло крупно. Даже когда особа, которую выбрал ее сынуля, не вызывает восторга, она неспособна противостоять его решению – "ребенок хочет жениться". Он навсегда останется для нее маленьким мальчиком, поэтому пенять на его несамостоятельность и низкие заработки не нужно никогда. Свекровь-"Ракиня" на первый взгляд покажется сдержанной и отчужденной, но готова распространить свою любовь к детищу и на Вас – если будете с ней ласковы и попросите разрешения называть ее "мамой" (она согласится с великой радостью). Изучите семейные традиции и ее личные пристрастия (они с годами почти не меняются) и время от времени делайте маленькие душевные знаки внимания. Но даже если Вы и поскупитесь на них, будьте уверены - к вашим детям свекровь будет относиться как к своим собственным.

Лев. Она сразу даст понять, что Вы недостойны ее сына по своему происхождению, а кровь Ваша не дотягивает до нужной голубизны (если только Вы не из королевского рода). Будьте готовы к вопросам, знакомы ли вы с известными людьми А. и В. Нейтрализовать снобистские выпады просто – в свою очередь поинтересуйтесь, не знакома ли она с С. и Д. (фамилии выбирайте произвольно, даже если это ваши соседи по лестничной площадке, не тушуйтесь - она все равно их никогда не узнает). Однако в дальнейшем к свекрови-Львице следует относится с нескрываемым почтением, можно даже сказать пиететом. "Мама" и "ты" будут страшной ошибкой, подойдут только "Ольга Павловна" и "Вы". Лучшая тактика отношений – не перебивать и не спорить, а правильная тема для разговоров – только ее персона (например, как она замечательно воспитала своего сына, как она чудно готовит пельмени и т. п.). Если обеспечить ей достаточное количество комплиментов, она займется собой и не будет вмешиваться в жизнь молодой семьи.

Дева. Выходя замуж, вы получаете вместо одной свекрови сразу двоих, точнее одну в двух ипостасях. "Первая" будет безотказно помогать по хозяйству, учить Вас вязанию (если сами пожелаете), гулять с детьми и т. п. При этом "вторая" тоже не будет дремать, прерывая процесс вершения благих дел критическими замечаниями, наставлениями и ценными указаниями. Она спасет Вас в любой затруднительной ситуации, но потом, скорее всего, "запилит" насмерть или всю оставшуюся жизнь будет давать советы, о которых ее никто не просил. Впрочем, не принимайте близко к сердцу, - все это из благих побуждений. Единственное, что она не готова простить Вам - это неряшливый внешний вид и неэкономность.

Если Ваша свекровь Весы. Она находится в вечном поиске любви и Вам крупно повезло, если в данный момент у нее есть спутник жизни. Иначе свекровь-Весы обязательно обратит свой огромный запас неизрасходованных чувств на сына и будет откровенно бороться за его внимание – ждать комплиментов, подарков и других проявлений сыновнего долга, не забывая парой слов подпортить имидж конкурентки (то есть Ваш). Ее замечания (внешне абсолютно доброжелательные) могут довести до белого каления кого угодно: «У тебя такая милая прическа, но даже она тебя не портит", «Маша сегодня прекрасно выглядит – нет этих обычных кругов под глазами..." - реальные примеры из жизни. Единственный способ нейтрализовать такие выпады – помочь ей обрести собственное семейное счастье. Например, знакомить ее не со своими подругами, а с их неженатыми отцами и дядями.

Скорпион. Оправдать оказанное вам «высокое доверие" будет весьма непросто...Она способна долго испытывать терпение невестки сообщением, что та совершенно не умеет красить губы, или бесконечно накручивать нервы рассказами о предыдущих подругах сына – перечисляя их достоинства и «не замечая" того, что кому-то это может быть неприятно. Такое поведение – не простая бестактность: издерганного, «накрученного" человека легче держать под контролем. С этой же «благой" целью «Скорпиониха" всегда пытается влезть в душу, выведывая Ваши тайны. В этом случае нужно применять обманные маневры. Например, подыграть ей, поведав о своих драматических эмоциях по какому-нибудь мизерному случаю – например, встрече со старой подругой. Пускай этих эмоций нет и в помине – просто создайте впечатление о себе, как о сложной, глубокой и противоречивой натуре (то есть похожей на «Скорпионшу". Немного артистизма, она запишет Вас в «свои", и дело сделано – на время контроль ослабнет! Но ненадолго – так что старайтесь держаться от нее подальше.

Стрелец. Она умна, оптимистична, и при этом слишком активна и беспокойна. «Стрельчиха" всю жизнь мечтала, что ее «мальчику" достанется интеллектуальная жена с хорошим образованием и здоровыми карьерными амбициями. Так что если у Вас нет университетского диплома, докторской степени или хотя бы свободного английского – потрудитесь создать себе в ее глазах имидж бизнес-леди (но постоянно изображайте процесс самообразования и повышения квалификации). Внешней яркости от Вас не потребуется – такая свекровь предпочтет блистать ярче своей невестки. Более того, она сразу организует молчаливое соревнование с Вами во всем – от нового платья до ремонта на кухне. Не старайтесь «переплюнуть" ее – а наоборот признайтесь «пирожки у Вас гораздо нежнее моих". Крепость сдастся без боя. И напоследок запомните, что со свекровью-«Стрельчихой" не следует заводить разговоры о религии, сексе и идеологии. А если избежать беседы не удалось, не дай Вам Бог высказываться на эти темы резко и однозначно.

Если Ваша свекровь Козерог. Вряд ли она при встречах будет бросаться Вам в объятья, но и семейных скандалов с взаимными обвинениями не будет никогда. «Козерожихи" почитают внешние приличия и традиции, поэтому все что Вам нужно в ее присутствии – это не курить, не усердствовать с шампанским и не делать экстремальных причесок. На обед к ней лучше являться во время, столь же важно помнить все семейный даты и поздравлять с ними. Если будете соответствовать формальным требованиям приличия и докажете, что желаете сохранить союз с ее сыном навечно – расположение свекрови-«Козерожихи" Вам гарантировано (вместе с хорошей дачей и протекцией при устройстве на работу к знакомым).

Водолей. Она демократична и вряд ли будет давать ценные указания сыну, без комментариев приняв его выбор – то есть Вас. Согласитесь – это здорово, однако от ее демократизма довольно быстро начнет попахивать холодком. Свекровь-«Водолеиха" вряд ли будет солить для молодых капусту, помогать деньгами и абсолютно не жаждет посвятить всю себя без остатка внукам. Гораздо больше ее занимает работа, духовное самосовершенствование и тусовки со старыми друзьями. Попасть в ее сердце можно только одним способом – «прижиться" среди ее интересов, но и это ничего не гарантирует...

Рыбы. Она искренне считает, что если отдает своего сына, то получает в Вашем лице сестру психологического милосердия. На вежливую фразу «Как поживаете?", свекровь-«Рыбка" непременно живописует подробности скандала с неведомой Вам Калерией Павловной или пустится в долгое путешествие по всем своим недугам. Прежде чем интересоваться ее здоровьем, запаситесь временем и терпением. Некоторые этические моменты ее поведения могут неприятно удивлять – например, взявшись помочь по дому, она (не мигнув глазом) проведет ревизию в шкафах или смело воспользуется Вашей косметикой. При этом «водяная" свекровь может сегодня искренне и страстно обожать Вас, а завтра тихо недолюбливать – ее чувства зависят буквально от погоды за окном. Если по какой-то причине любезный сын не смог позвонить ей в течение двух дней – срочно звоните сами, иначе удостоитесь «смертельного" приговора «Он заботится только о тебе, ты не позволяешь ему общаться со мной". После того, как свекровь-Рыба достаточно убедит себя в этом, периоды обожания невестки исчезнут. Не допускайте этого – уделяйте ей побольше внимания, даже если от бесконечного выслушивания ее обид становится тошно.

ЗЫ забыла представиться - Межпространсвенный шаман, отринувший адову бездну.

Дева. Выходя замуж, вы получаете вместо одной свекрови сразу двоих, точнее одну в двух ипостасях. "Первая" будет безотказно помогать по хозяйству, учить Вас вязанию (если сами пожелаете), гулять с детьми и т. п. При этом "вторая" тоже не будет дремать, прерывая процесс вершения благих дел критическими замечаниями, наставлениями и ценными указаниями. Она спасет Вас в любой затруднительной ситуации, но потом, скорее всего, "запилит" насмерть или всю оставшуюся жизнь будет давать советы, о которых ее никто не просил. Впрочем, не принимайте близко к сердцу, - все это из благих побуждений. Единственное, что она не готова простить Вам - это неряшливый внешний вид и неэкономность.
Подробнее: hlebopechka.ru...