Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«при любом раскладе" в ваших отношениях она посоветует сыну обязательно сохранять семью

Я ещё не свекровь, но очень надеюсь ей стать, с этим высказыванием точно согласна!

Если Ваша свекровь Козерог. Вряд ли она при встречах будет бросаться Вам в объятья, но и семейных скандалов с взаимными обвинениями не будет никогда. «Козерожихи" почитают внешние приличия и традиции, поэтому все что Вам нужно в ее присутствии – это не курить, не усердствовать с шампанским и не делать экстремальных причесок. На обед к ней лучше являться во время, столь же важно помнить все семейный даты и поздравлять с ними. Если будете соответствовать формальным требованиям приличия и докажете, что желаете сохранить союз с ее сыном навечно – расположение свекрови-«Козерожихи" Вам гарантировано (вместе с хорошей дачей и протекцией при устройстве на работу к знакомым).

конечно похоже на меня
но я бросаюсь с объятиями, когда сынок с невесткой приезжаю в гости)))
и моя невестка в плане: На обед к ней лучше являться во время, столь же важно помнить все семейный даты и поздравлять с ними.
переплюнула меня на 300%
люблю мою девочку

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: «Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!»

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то «прелесссссть» в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
«По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!»

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
«Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не. помню... мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой...
А может быть – подставой...
А может, выдам тайну... А может быть и нет...

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!»

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

• Послушайте шотландцы,

СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню... в чём заключался план?

Я ждал беды от сына...
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш
вересковый мед!»

Добавлено Вторник, 11.10.2016, 22:54

DonnaRosa, класс.
Похоже, Роберт-Люис, который Стивенсон, а также примкнувший к нему С. Маршак лишь задали тему. А в самом джазе уже развернулись другие.

ААаааа! Какая прелесть

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

• Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?

— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами
..

• Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов...», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

• Привет! Какая классная кофточка!

— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

• Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

• Извините, ваша собака сейчас задушит мою!

— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

• Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

• Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: «Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Пояснения блондинки: Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

• Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?

— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.

чтой-то Ванятку в геи записали...

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в,,Гугл". Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту». Светлана Хмель

Piano, хорошая статейка. Вроде смешно, но слезы прошибают. Все так и есть.

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту». Светлана Хмель

Какая прелесть! Я вот тоже так сильно дитем занималась, кормление по часам, чуть недоела - я в депрессии, ну и так далее. И и вот теперь дитю психотерапевт на 5 лет))) Недавно говорю ей: рожу-ка я сына, делать буду так: есть захочет, пусть меня догоняет и сам все добывает, догонит - поест, не догонит - его проблема. Ну и т. д. Конечно, в шутку все это было сказано, хотя я говорю так серьезно, и дите это знает прекрасно (мы с ней еще те тролли к друг другу). Но тетка рядом на лестнице так на меня посмотрела.... короче, если не сдала в органы, то видимо только от шока)))

если не сдала в органы

А я прочла «не сдала НА органы». Думаю: ничесе там у вас нравы

А, я, КОМНАТНЫЙ КАШАЛОТ ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!!!

Я дикий дед поклоняющийся ктулху

А я в тему нашего сайта - вечно скитающийся атакующий ХЛЕБУШЕК!

Ой, пошла искать мущщину, который мои слезы конвертирует пусть не в мильёны, так хоть в тыщи. Ау!!!

который мои слезы конвертирует пусть не в мильёны, так хоть в тыщи.

чем больше слёзы, тем меньше купюры

 

чем больше слёзы, тем меньше купюры

Вона оно как! Много мелких слез равняется многим крупным купюрам, так и запишем.

Cirre,

Галина, мой старший тоже мог в свое время такое написать, все время мне записочки смешные оставлял

одна была наклеена на банку из-под кофе, стоящую в коридоре на полке «Не проходите мимо! Кто сколько может! Желательно бумажные»
эхх, жаль не фотографировала, что то ума не хватило, рисунки все сохранила с садика, а записочки канули в лету

кстати, вырос вполне самостоятельный и на шее ни дня не сидел, рано начал подрабатывать

Cirre, Галь спасибо! посмешила..
мой мне тоже такие прикольные записки писал и папе то же..
 папа идет с работы мы ему пельмешки уже в тарелочку.. а сын тихонько записку к тарелке..
  «СЕШЬ!»
все записки и рисунки бережно храню..

Женя, ты молодец)))

мой как то заныкал в холодильник последний кусок торта и прикрыл его запиской «Здесь торта нет!»
мы с мужем подшутили, перепрятали на другую полку и оставили записку «Здесь торта не было»

приходит ребенок со школы, первым делом в холодильник, надо было видеть его лицо обескураженное

И мне нравится записочка, вполне себе такая с чувством юмора)))
Во всяком случае, меня бы посмешила и порадовала)

ой у меня знаете что хранится?
что бы не застукал учитель на уроке.. они с другом садились на заднюю парту и играли в морской бой..
 так там такие записки..
" мимо ",
 " попал
" Убил, гад! "
 
я когда их нашла.. ржала как полковая лошадь..
 и че я в свое время до такого не додумалась..
 из за морского боя столько записей было о поведении в дневнике

У мамы хранится одна моя записка, как я просила капроновые колготки. Сейчас конечно смешно, но тогда я страшно обиделась, когда на мой ВОПЛЬ души все похохатывали.
Колготки кстати купили.

А мой сынок классе в 3-м вырезал из картона обведенную свою ладошку, прибил к палочке и поднимал на уроках вместо руки. А на изнанке было написано: русский, математика. Спрашиваю: это про что? Отвечает: на этих уроках не разрешают

ирис. ка, как просила то.. хоть в двух словах.. нам же то же порж... посмеяться охота..

У меня в школе один парень постоянно прямо во время урока диктанты списывал, я не возражал, конечно. Да и другое списывал тоже. А сидел он на одну парту впереди меня, я справа, он слева. Мы даже не один год так сидели.
Так вот. Он потом на спор прочёл вслух чужое сочинение, держа тетрадь вверх ногами. В нормальном темпе и ни разу не сбился.
Подобным номерам, кстати, специально тренировали в армии операторов-планшетистов воздушной обстановки. Только не читать, а писать. И не вверх ногами, а в зеркальном отражении. Так было нужно.

ирис. ка, как просила то.. хоть в двух словах.. нам же то же порж... посмеяться охота..

Было как в мультике Простоквашино. " Дорогие мои папа и мама. Я живу хорошо. Просто замечательно. Но мне для полного счастья не хватает капроновых колготок за (не помню сколько).. руб. " Потом ещё что-то душещипательное для размягчения родительского сердца. И всё. Колготки в кармане.

У нас сынулька, очень долго верил в деда Мороза и писал ему записки. Мы его научили: пишешь записку, открываешь форточку и идёшь спать, если с утра записки нет, значит забрал дед Мороз Я эти записки до сих пор храню, с документами и «архивами» семейными.. в деревянном ящике из под снарядов

очень долго верил в деда Мороза

А мой, наоборот, в 1 классе всех расстроил, сказав, что это родители подарки покупают Учительница была недовольна

Давно было, сто лет тому назад. Купила миндаль в шоколаде, поделила на три кучки: папе, маме и Диме. Делили все вкусности в воспитательных целях. Давно забыли о миндале. Вдруг что-то под салфеткой в тарелочке для хлеба оттопыривается. Смотрю, а там миндаль и записка моего первоклассника: Это конфеты Димы.

У нас сынулька, очень долго верил в деда Мороза и писал ему записки. Мы его научили: пишешь записку, открываешь форточку и идёшь спать, если с утра записки нет, значит забрал дед Мороз

Угу, та же история. Только дите выросло и нашло записочки... столько обиды было. На будущее - только правда, только хардкор, начиная с первых минут из пуза.

Добавлено Четверг, 13.10.2016, 12:59

Никка, у нас без обид, подробно всё объяснила, он нормально принял, большой уже был, лет 8-9, и сам уже сомневался. Всё-таки у ребёнка в детстве должны быть чудеса...

Всё-таки у ребёнка в детстве должны быть чудеса...

Это точно. Моему 6 лет и он верит в Деда Мороза. Уже заказал ему подарок (ещё летом ). Скоро будем письмо писать И про ненастоящих дедов морозов он, благодаря Усачёву, думает, что это из «отряда добровольных помощников Деда Мороза»

Никка, у нас без обид, подробно всё объяснила, он нормально принял, большой уже был, лет 8-9, и сам уже сомневался. Всё-таки у ребёнка в детстве должны быть чудеса...

Да шучу я насчет хардкора)))

Нашему 8. Верит в деда мороза, зубную фею, волшебников
И записочки тоже пишет. Извиняйте, по русски писать не умеем

Ир, вопрос Кто из вас есть "baba"?

Рарерка, я
Первая красавица на деревне, причем умная

Я не правильно читаю, но там написано баба дурак??? Правда красивая очень очень

Cirre, Галина, ну если читать дословно по вашему, то там написано баба ни дурак

Cirre, ты чего??? По русски же написано НИ дурак

По русски же написано

Любит бабулю внук то, так приятно

" Дорогие мои папа и мама. Я живу хорошо. Просто замечательно. Но мне для полного счастья не хватает капроновых колготок

Добавлено Четверг, 13.10.2016, 15:16

И записочки тоже пишет. Извиняйте, по русски писать не умеем

Lerele, ну переведи.. интересно же..
думала по немецки.. стала еще раз смотреть.. буквы бусурманские а слова вроде наши.. но вообще блин прочитать не могу...

Zena, а чего там переводить то, умница я и красавица, еще крутышка
Писано по русски, басурманскими буквами. Русские буквы знает, читает, но писать не умеет.

я разобрала одну строчку очень красивая..
эхххх любит тебя!!!
а по русски разговаривает..?

Zena, да, хорошо разговаривает, хотя нам нелегко было русскому научить. Папаня же только одно слово по русски говорит - сльон и пока пока.
Там про красивую не одна строчка, а три