Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью:
«Сожри этот, а мой больше не трогай!»

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».

Угу, я почти готов, жениться...

Угу, я почти готов, жениться...

А денег на кольцо накопили? А то ж даже пацаловать не дадут!

Павел, что то картинки не видно

тогда я ышо была гаарааздаа моложе и видеть мужские вислые труселя

Ирина сочувствую, представляю какогO тебе было

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

Господи, какая прелесть!

Пакат,

Мы на один пук от взрыва конфетти.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Незаметно упаковано, они сказали

Папа, как я родился?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Добавлено Суббота, 20.08.2016, 06:28

Грузовик рассыпал орехи.
2 недели позже. (Толстый белк) Я ни о чем не сожалею

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

*Добавлено Суббота, 20.08.2016, 08:39*

Добавлено Суббота, 20.08.2016, 08:39

10 самых неожиданных детских вопросов:

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
Гипс.
А руку выбросили?

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
Что чешешь?

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
Мам, а ты тётя что ли?

Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...

Задумавшись, немного неуверенно:

Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

Говорю Матвею (3,5 года):
Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
Мам, а попа тут причём?!

Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
Дедушка, а что ты туда положил?

Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
А грудью вы не пользуетесь?

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит?

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?

Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!

Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?

Вооооо, это надо объяснять с детства!!! И внести в список самых лучших изречений!!!

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя.
Что чешешь?

. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
Дедушка, а что ты туда положил?

Дочка наших знакомых, Алька, будучи ещё совсем малявкой, как-то увидав своего папашку в трусах-плавках, удивлённо-испуганно завопила: «Пааап, ты что, АП-КА-КАЛ-СЯ?!!!

Елена Тим,

Замужнюю девушку дома всегда ждут : Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
Это где?

- На Гавайях, милый, на Гавайях!

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Ольга, «и отключит всем вай-фай...» ужОсы такие на ночь глядя

Вай, вай, вай, бедный вай-фай...

Все плюсы девушек

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Mandraik Людмила, Люда!!!
Хде ты это нашла?
Точно~современного такого «ПАЦАНА» ориентиры!) 8)

п.33

Вот тут рекламщики облажались по полной: мало того, что текст переврали, так ещё и с ошибками напечатали...

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я весёлый такой ©

Да ладно... Все мы тут ГРАМОТНЫЕ...

Добавлено Воскресенье, 21.08.2016, 11:35

Это относилось к «ПИВУ». Пардон!

Да ладно... Все мы тут ГРАМОТНЫЕ...

Напоминает: САМ ДУРАК...
Дело не в грамотности, пардон, а в том, что слова этой замечательной песенки крокодила Гены я помню наизусть с детства, как почти и все мы. А то, что рекламщики «подстроили» её под рекламу пивнухи - мне это не смешно, тем более, могли бы хотя бы без ошибок написать. Было бы не так обидно. (ИМХО)

14. Шуба дешевле машины.
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

Мне очень понравились эти аргументы для мужей!

могли бы хотя бы без ошибок написать.

Есть вероятность, что так изменили, чтобы всякие авторские права им не тыкнули.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

Я -Бенджамен-Баттон?!

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
=============================
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Это была -Я!!! (Мы в основном пьем кипяченую, даже в путешествиях чаще кипятим, чем в бутылках покупаем).

posetitell, Никка! Я балдею! Ну, мы - то спокойно сырую из-под крана употребляем. Место жительства позволяет.

Правильный ракурс и мастерство фотографа:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

posetitell, Никка! Я балдею! Ну, мы - то спокойно сырую из-под крана употребляем. Место жительства позволяет.

~~Усе, прямо сейчас еду к вам хлебать сырую~~. У нас на Волге еще та хня из-под крана течет, так что и фильтруем и кипятим.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
Кипяченая?..

У нас на работе женщины иногда помогали подежурить-посидеть с умирающей мамой одной из сотрудниц (онкология, последняя стадия). В этой тяжелой ситуации их забавлял вопрос больной при постановке ей обезболивающего укола.
- А я от этого наркоманкой не стану?

~~Усе, прямо сейчас еду к вам хлебать сырую~~. У нас на Волге еще та хня из-под крана течет, так что и фильтруем и кипятим.

так и мы сырую пьем и готовим из нефильтрованной. Вкусная! и нарзан в источниках бесплатный...

Добавлено Воскресенье, 21.08.2016, 18:19

ток что сыну в горячий чай холодненькой из под крана добавила

Svitla
ток что сыну в горячий чай холодненькой из под крана добавила :)
/quote]

И я чучелкин квас только на воде из крана ставлю, и огурцы квашу только такой водой. Кипяченая она не вкусная, а привознаяв бутлях слишком мягкая и мыльная на вкус

Не умею вставлять гифки, но ржачь

В автобусе молодая мать с маленьким мальчиком. Мальчик играется с монеткой, и вдруг нечаянно сует ее в рот и давится. Синеет, задыхается. Мать в ужасе, кричит: «Помогите». Рядом стояла дебелая тетка, она делает мальцу добрый хук под дых, тот сгибается, локтем сверху по спине. Монетка вывалилась на пол.
«Вы, наверное врач?» - спрашивает счастливая мама.
«Нет, я из налоговой» - отвечает тетка.

**

Пришли с ребенком к педиатру, и тут начался разговор:

А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
Ав-ав, - говорит ребенок.
А кошечка?
Мяу.
А лошадка?
ФРРРР!
Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит «Иго-го!»

А я ей говорю:

Тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала «ФФРРР!» и ни разу не сказала «Иго-го!» Может, это лошадка недоразвитая?

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!