Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ф чего это он только СЛОНА из русских слов выбрал? нравится это животное?

Zena, он так смешно его говорит, детка моя его научила, вот как написано, так и говорит, с мягкой Л.

Первая красавица на деревне, причем умная

Ну, это-то я сразу поняла

в продолжение темы про записку..

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У Бога она есть, а у короля – нет. У бобра она спереди, а у верблюда – посредине. Что же это?

Не подглядывать

Ответ: буква «Б»

Я не отгадала

Я отгадалаааа!

А я отгадалааа

Не, ну тут без вопросов

Не подглядывать

Не подглядывала, отгадала потом посмотрела-правильно

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот оказывается в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки.
_ _ _ _

Спать боюсь: после того, как поспишь, на работу нужно идти..

_ _ _ _

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...

точно-точно!!

Как пьют знаки зодиака

Самое время поднять бокалы, поскольку завтра пятница и впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красноокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Жалко я не пью, не проверить

Галина, аналогично Даже вот задумалась, а как проверить-то?

наутро эта сволочь Всё Помнит.

Однозначно! Мой бывший и дети, которые от него - все Козероги. Поэтому, являясь экспертом по ним, категорически подтверждаю верность данного утверждения.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Жалко я не пью, не проверить

Проверялось. Помнится, но не всё. 8)

Сижу я, раз, возле своего мотоциклетного гаража и рыбу копчу. Как сейчас помню, морского окуня (его тогда в СССР почти повсеместно продавали и недорого совсем). Нагревая коптильню не костром, а на ТЭНе.
И вот приходит ко мне с поллитрой мой с детства друг Виталик. Тоже как и я, Козерог. (Я 6-го января, он 19го).
Выпили этот его баттл, окунем закусили, он говорит, что и ему тоже бы надо накоптить. Я заряжаю в коптильню следующую партию, он идет в магазин. Приносит окуней для себя и еще поллитру. Выпили из неё по скольку-то, следующей закопченной партией закусили, его рыбу зарядили.
Тут и я решил, у меня окуня теперь мало уже осталось, надо еще за рыбой сходить и докоптить. Виталик остался за коптильней смотреть, я пошел еще в магазин. Взял окуней и еще поллитру, ясное дело, как же без неё, Виталик-то, вон, две покупал. Дальше его вторую бутылку уже потихоньку допивали и еще моего купленного окуня коптили...
Утром просыпаюсь, голова разваливается.
Приходит Виталик, говорит, мы с ним последнюю бутылку заначили, он помнит. Есть, словом, чем похмелиться. Я же со своей стороны, что заначивали, не помню. Зато вспомнил, что мы её потом вместе перепрятывали, посоветовавшись, что первое место не надежное. Только не помню, куда. Он этого перепрятывания вовсе не помнит, хотя вспомнил, что я её чем-то сверху при перепрятывании накрывал.
Перерыли всё.
Короче, бутылку ту не нашли до сих пор, хотя было это примерно в 1981м. И даже гараж тот я позже полностью перебирал-модернизировал.

Короче, бутылку ту не нашли до сих пор, хотя было это примерно в 1981м.

Значит был третий, просто вы об этом не помните......

Или вторая в реальности была уже третьей

- Любимая...

Чего?
Ты почему у меня такая дура неадекватная?
Потому что так тебе и надо

Я его обожаю

.

любимый мульт

философское

Моя жизнь (мультфильм про поросёнка HQ )

Таня, аааааааа!

Странные близняшки. Обычно по очереди ходит один и тот же. Я реально знаю семью, где экзамены в институт сдавал младший брат-погодок за старшего.

Странные близняшки. Обычно по очереди ходит один и тот же. Я реально знаю семью, где экзамены в институт сдавал младший брат-погодок за старшего.

Ходит байка, что на экзамен в автошколу пришел брат-близнец, который работал уже водителем. В итоге не сдал.

Рарерка, падсталом вот я так тоже могу, мне всё интересно попробовать... на себе, правда вся в плёнку не заматывалась, ну так ноги...

Так вот он какой Ёшкин Кот...

Это настоящий кот?

Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.

Справка. В «Большую российскую четвёрку» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов - едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.

Ареал обитания Ё-котов определён с абсолютной точностью, так как он полностью совпадает с государственными границами Российской Федерации (включая Украину и Аляску). Необходимо отметить также и тот факт, что при изменении границ РФ вслед за ними менялся и ареал. Но распределение плотности обитания этого неординарного хищника очень неоднородно. Интересно, что территории посольств и консульств РФ в иностранных державах, а также ареалы массового обитания русских за границей могут быть отнесены к временным участкам ареала Ё-котов, в той степени, в какой окружающая реальность трансформирует мироощущение российских граждан, чье биополе Ё-коты предпочитают.

Абсурдопедия.

Добавлено Суббота, 15.10.2016, 13:05

Добавлено Суббота, 15.10.2016, 13:50

Вау, от такого у меня бы точно желудок не болел)

Когда папу оставили с ребёнком...

Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.

Справка. В «Большую российскую четвёрку» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов - едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.

Ареал обитания Ё-котов определён с абсолютной точностью, так как он полностью совпадает с государственными границами Российской Федерации (включая Украину и Аляску). Необходимо отметить также и тот факт, что при изменении границ РФ вслед за ними менялся и ареал. Но распределение плотности обитания этого неординарного хищника очень неоднородно. Интересно, что территории посольств и консульств РФ в иностранных державах, а также ареалы массового обитания русских за границей могут быть отнесены к временным участкам ареала Ё-котов, в той степени, в какой окружающая реальность трансформирует мироощущение российских граждан, чье биополе Ё-коты предпочитают.

Ирша, Объединившись в семьи, ёкарный бабай и едрёна матрёна могут производить продукт под названием " едрён батон». Каковой является деликатесом, приготавливаемым исключительно на территории РФ в ареалах обитания вышеуказанных приматов.
Потому как в рецептуру означенного батона входит ценный за свои уникальные свойства российский эндемик, так называемая " развесистая клюква». В другом случае все иные продукты под названием " едрён батон» являются подделкой.

Объединившись в семьи, ёкарный бабай и едрёна матрёна могут производить продукт под названием " едрён батон».

пока только одно семейство дружненько готовит на ХП. ру - Доплетушка, Лариса наша, и Доплетин Мушшжж

хто ещё кулинарит семейным подрядом?

Михаська, Ирина, ржунимагу

в тему:

Татьяна,

ценный за свои уникальные свойства российский эндемик, так называемая " развесистая клюква».

А теперь сюрприз

В отличие от русского языка, в английском не существует отдельного слова для обозначения калины. Из-за сходства красных съедобных ягод, которые внешне напоминают ягоды клюквы (лат. Oxycóccus) и имеют схожий вкус, калина обыкновенная (лат. Vibúrnum ópulus) по-английски называется «развесистая клюква» (англ. highbush cranberry), «клюквенный куст» (англ. cranberry bush) и «клюквенное дерево» (англ. cranberry tree)[1][2]. Согласно словарю Мерриама-Уэбстера, первое письменное упоминание словосочетания «клюквенный куст» (англ. cranberry bush) в английском языке датировано 1778 годом, а словосочетания «развесистая клюква» (англ. highbush cranberry) — 1805 годом[2].

Highbush cranberry. Merriam-Webster Dictionary (2012).
Highbush cranberry. The Free Dictionary (2012).

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже
скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали...
Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду,
не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару
остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем
проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек
достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил. Ржали до слез...

Стелю постель
Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Мимо пробегает простынь...

Спасибо за настроение!!!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся...

САМЫЙ ЛУЧШИЙ друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота

Почти такая же история. Меняю наволочки: беру подушку, снимаю наволочку, минут пять отнимаю её то у одного суслика, то у другого. Беру свежую наволочку, какое-то время вытряхиваю из неё переднюю, самую любопытную, часть суслика, надеваю на подушку, застёгиваю молнию, расстёгиваю молнию, распутываю застрявшее в ней ухо, застёгиваю... бегу отнимать снятые наволочки... вместе несём их в стирку.

ирис. ка, gawala, Ира, Галя!!!

Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Это у автора домашней норки не было...
Любому коту фору даст, она вообще одновременно везде!

Елена Тим, Веселухаааа!!!

Добавлено Вторник, 18.10.2016, 12:12

Это у автора домашней норки

Ух ты! Про хорька знаю, про домашнюю норку не слышала. Норка, это ж страшный мелкий хышник.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 304)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте