Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Бараны, недовольные пастухом, просто не предполагают, насколько они будут недовольны волком.

и все все все остальные

Ирина--
Вот прям жизненно
Бычились и в штыки принимали старого начальника--ругались чуть не до драки
Уволился мужик на пенсию --новый причапал

КАКОЙ ЖЕ БЫЛ ХОРОШИЙ ПРЕЖНИЙ 8)

Анатолий, что имеем не храним, потерявши плачем

Добавлено Четверг, 25.08.2016, 16:20

С просторов интернета

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и... продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – *опу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол (если есть) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8 Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться «кочегарить» костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Наталья, какая прелесть и ведь абсолютная правда, еноты - это хуже стихийного бедствия!

Моего ребенка очень впечатлили енотики в зоопарке, теперь поняла почему: абсолютно родственные души! В посте буквально мой день расписан.

Еноты, еноты... Их не встречали, а вот собаки на пляже в Турции, где мы стояли палаткой, доставили примерно вот это «Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.»: спим мирно, двум песикам захотелось поиграть на пляже часа в 4 утра, пляж - огромный, наша палатка - одна, но нет же - надо было наскочить сбоку в игре именно на нее двум бооольшим псам. Ну, чё, я заорала хорошо так. Пришли аборигены, удивились, угощали ништяками (нас).

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

• А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

 — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

 Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

 — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

 Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

 -Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

• Шо, таки культурная программа?
• Шо б да, так нет...скорее профилактика.

 — Изя, без закидонов баб нет...
— Таки, есть, Сема..., но их надувать надо.

 — Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

 Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

• Изя, куда ви так бежите?
• Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
• Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
• Туда уже не донесу...

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Галина, Спасибо!

Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:

• Я ризотто сделала, будешь?
• Чё?
• РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
• ЧЁ???
• Да ничё, проехали...
• Жрать есть чё?
• Рис.
• Давай.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

• Плохо выглядишь. Что это с тобой?
• Понимаешь, купил 100 батончиков «Баунти». Ел три дня. Больше не могу!
• Сделай паузу - скушай «Твикс»

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь – два. Невестка – два, свекровь – пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела...и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:

• Дашка, похлопай...
• Браво, Надежда Ивановна, браво!..

Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится?

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

• Что угодно молодым людям?
• Молодым людям угодно проследовать на крышу.
• Что будут делать молодые люди на крыше?
• На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится?

Cirre, эх, нет у меня силы воли....

Нееее, это не школьная, это военная! Как враги такое увидят - враз либо от страха разбегутся, либо от зависти повесятся (в зависимости от уровня креативности)

Или помрут со смеху

Или описаются от хохота.

не успела...

В общем, мы всех победим!

Это просто орхидея:

И это то же орхидеи:

Да уж, попробуй переплюнуть природу какой-то фантазией!

Добавлено Пятница, 26.08.2016, 23:35

Наисано грамотно. без ошибок...

Вот уж вчера насмеялась... потом. Нужно было скоротать 1.5 часа-взяла стаканчик кофе, пирожок и села в сквере. Тут же прилетели голуби. Ну, правильно... при моей стройности -лучше пирожок им отдать. Жаль. что нет фото... Стаканчик с кофе (горячим) в одной руке, а другой бросаю кусочки голубям. И тут приземляется мне на руку голубь. Крепко так коготками держится и клюет пирожок. Попыталась его скинуть, пирог в пакетик, а он перелетает на грудь и... клюет изо рта у меня Кое как скинула, приземляется на стаканчик с кофе... все вылилось на меня Сошлись на том, что отламываю кусочек и ДЕРЖУ В РУКЕ ПОКА ОН КЛЮЕТ! Вот ведь зараза-если падает кусочек на скамейку-ноль внимания. Так и кормила держа в руке, чтоб ему было удобно. А вся стая хватала, что упадет! Первый раз с таким столкнулась Питерцы могут с ним познакомиться в сквере на Березовой аллее. Вот в среду опять туда, принесу уже персонально ему кормежку. Так жалко, что некому было видео снять. Недалеко сидела женщина, она так хохотала. Говорит, что хотела на помощь придти, но так уж занятно было...

Наташа, страшно не люблю голубей, они разносчики всякой гадости, лучше не трогать - здоровее будете! А голуби у нас в Питере совем обнаглели, в меня трижды врезались с налёту.. Прямо скажу малоприятное ощущение, когда тебе в голову прилетает такое...

клубничка, Привет дорогая!
За то весело провела 1,5 часа ожидания!

либо от страха разбегутся, либо от зависти повесятся

помрут со смеху

как вы, девушки, далеки от действительности
как и всяким мужчинкам, отличающимся от общей массы *нормально* одетых мужиков, надают им энти наши нормальные мушшыны по шеям и другим местам, и хорошо, если на этом и остановятся

А голуби у нас в Питере совем обнаглели, в меня трижды врезались с налёту.. Прямо скажу малоприятное ощущение, когда тебе в голову прилетает такое...

Ну, у нас в Чебоксарах они тоже летят, там где считают, что для них дорога. А я их тоже не люблю за заразность. Но и про воробьев в Питере (правда, это было в 91 г.) могу сказать, что с братом они нас удивили-напугали: мы сели у какого-то памятника погрызть семечки, воробьи стали прилетать... В конце концов, они ели у нас и изо рта тоже (пытались), наваливались кучей на наши тушки и мы сбежали.

Вот в среду опять туда, принесу уже персонально ему кормежку

если этих грязных дармоедов пэрсонално откармливать... самые наглые и злые птицы, и грязные

Добавлено Суббота, 27.08.2016, 09:49

коллеги

15 загадок с подвохом

• К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

• Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

• Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
• Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
• О, милая что с тобой случилось???

И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:

• Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

• Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

• Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

• Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

• Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

• Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

• Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

• На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

• Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

• Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», - сказал черноволосый. «И правда...», - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

• Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

• Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

• Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.

Ответы

• Они были на разных берегах.
• В шахматах.
• Потому что Холмс не сказал ему адрес.
• Лёд
• Пусть меня убьет самая некрасивая.
• 1,2,3,4...
• В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.

8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.

• Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.
• Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.
• Кошка - мяу (3), Лошадь - и-го-го (5), Петух - ку-ка-ре-ку (8), Ослик - и-а (2),..., Собака - гав (3)
• Белов - не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.
• Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенного выключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная, от нетронутого
• Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой
• Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

Ответ 4 считаю некорректным. Он будет справедлив лишь при определенных условиях. Также допускается много других веществ и их смесей.
Но главным считаю вопрос 16й. Скрытый, но при прочтении возникший.
Можно узнать - над чем Вы смеялись? Да еще так, чтобы даже захотеть с нами этим поделиться?
Вот этого я постичь не сумел. Видно, слабоват стал

Константин- ---Вот этого я постичь не сумел.

Это ты наверное с утра бассейн не посещал

Анатолий, как раз нет. И утром нырял, в 6-30 и сейчас только что выскочил. Утром была 16, сейчас 18.
А вот до этого, да. Утром во вторник, а потом только утром сегодня. На даче был. Там до Волги 4 км, если по дорогам. Но не до того было и даже не до грибов. А ближе мне купаться негде.

Собака -?

3 - гав

приезжайте сюда.

но не сказал - куда, а муж приехал

  - на что ума хватило

хотя я считаю, что первым соскользнет кирпич, лежащий плашмя, т. к. он *легче* относительно плоскости соприкосновения с доской, а в ответе такая заумь

Ирша, Я гуманитарий и рассуждаю так, вес кирпичей одинаковый, но площадь соприкосновения, а следовательно и трущаяся и тормозящая, у кирпича лежащего плашмя больше, поэтому он будет сползать медленнее. Вотььь.

Я гуманитарий

Я, как истинный гуманитарий, даже читать эту тучу загадок не начала.

Японская мода

А я про кирпичи подумала как блондинка: Первымиупадет тот кирпич, что лежит ближе к краю доски (наклоняемому).

У вас собака растаяла

Piano, нееее... Это почти релакс. Если бы не ушки.

брылички у них чудные

Памятник женской сумке

Как переслать маринованные огурчики

Что-то на такой душевный призыв ни одной птички. Совести у пернатых нет! Ну или восклицательного знака для пущей убедительности не хватает
А где это такие хорошие люди живут?

Памятник женской

жопке

Судя по странным пятнам на объявлении, бумагу им не выдают...
У нас тоже, видимо, работникам одного торгового центра сказали экономить на воде в туалете: как-то мою руки там, как всегда мою и кран (ну учили же нас на мед. занятиях в совет. время). Так одна мадама (видно, что продавец центра) высказала мне, что я трачу воду на кран, мол прибыла тут из деревни и вот тратит водные ресурсы. Смотрю: она налила в пакет с купленными сливами воды и моет сливы в пакете же, время от времени встряхивая их в воде (типа - вон я воду зря не лью, мою экономно, чуток налила и полощу).

Алим, наш человек

Ля мур Пердю

Рано или поздно почти каждый холостяк женится. Или человек попадётся хороший или презерватив плохой.

Судя по странным пятнам на объявлении, бумагу им не выдают...

моет сливы в пакете же

не, на работке - это очень удобно, когда мисочки нет, водичку тока менять, выливая через край пакетика

Алим, ворюшка обманул ворюшек

Или человек *** презерватив

забудет

у моей приятельницы сына *залетел* от чиха:
буквально

молодые люлюкались, галошку третьему участнику не надели, но в ответственный (самый внимания требующий) момент парень чихнул

всё - дитё в люльке, палец в кольце

не, на работке - это очень удобно, когда мисочки нет, водичку тока менять, выливая через край пакетика

Если бы так... Пополоскала чуток и сразу немытыми руками же (ну я весь процесс просто от момента ее прихода видела, в одной руке- деньги) стала там же в туалете кушать.

Садоводам-огородниками посвящается

Ira Zvereva (Ф⃰)
28 сентября 2015 г. ·
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, бляди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Смеялась до слез. Супер. Ибо при мысли о яблоках и кабачках у меня уже в августе была истерика. И я стала есть макароны каждый день. Чего за мной не наблюдалось (доча спросила - ты точно моя мама?). А вчера в автобусе нас угостили яблоками. Угостила женщина, которая, по ее словам, сумела таки сбежать из деревни от бабушки, которая не успела таки нагрузить на нее центнер фруктов-овощей. На подарок мы смотрели двояко: красивые яблоки, но нафиг они пошли. Примерно как из текста : «И привозят еду, пипипипи».

Никка, у меня сейчас похожее творится с грибами.
Жена кормит только ими (иногда, правда с картошкой). Я молчу, вспоминая, что структура белка грибов похожа на структуру хитина у насекомых и потому неважно желудком усваивается. А сам по-тихому дома готовлю и привожу на дачу свинину Су-вид.
Но она что-то чувствует и вслух оправдывается - не могу за грибами не ходить, когда их такое изобилие. И ходит каждый день, иногда и дважды. Ложится около двух ночи. Морозильник забит. Домой уезжаю нагруженный заморозкой для заполнения дома следующего. Банки ждут, когда поеду на машине...

Константин, а я яблоки заедаю свининой (в разном виде) От яблок и др. фруктово-овощной фигни в организме все так тянет-ноет, а свининка так хорошо все в желудке покрывает. Умиротворение...

Счастливые вы, ничего-то не понимаете да за грибы, да яблочко СВОЁ, да за огурчик с грядки с пупырышками.... душу продать можно. Я бы даже на сыроежки согласилась, честно!

prona, можно подумать, у вас там грибов нет Буквально на днях «обрела» журнал питерского микологического общества «Планета грибов», где огромная статья как раз про Израиль - что водится, где собирать. С удивлением узнала, что бедуины едят грибы исстари, собирают их в пустыне. Так что... пара месяцев еще, и готовь корзинку.