Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Верина Наталья, то ж самое слово-в-слово
Пельмешки уже в мультяхе

Сижу на трех диетах сразу! Одной не наедаюсь.

Реальный день женщины

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

Рарерка,

DonnaRosa,
Скопировала, разослала друзьям и близким. А также дочери и сыну~ им МОЖНО ~СОВСЕМ взрослые. В то одной скучно смеяться...

DonnaRosa,
Скопировала, разослала друзьям и близким. А также дочери и сыну~ им МОЖНО ~СОВСЕМ взрослые. В то одной скучно смеяться...

Михаська, Ир,

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

• Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлебa – в хлебопечку и легла спать. Звонит муж, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало: прямо, рабыня Изаура...)))

Cirre, это я, я так всегда отвечаю возлежа на диване с книжкой:lol: и тоже себя жалко

Добавлено Среда, 24.08.2016, 15:12

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже...»)))

Добавлено Среда, 24.08.2016, 15:19

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Cirre, класс!!! Теперь я знаю, чего мне для счастливого рабства не хватает - мульти! Бум покупать

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы подождем, твою мать!..»

Михаська,

Михаська,

Сегодня покупала на рынке овощи. Продавец говорит: купите виноград, вкусный, настоящий, не импортный. Таджикский!

Сегодня покупала на рынке овощи. Продавец говорит: купите виноград, вкусный, настоящий, не импортный. Таджикский!

У наших та же фишка с помидорами: «Купите помидоры сахарные, не турецкие, не импортные, родные наши, с Таджикистана!»

«Ну мы подождем, твою мать!..»

Знай наших!

Таджикский!

Все мы родом из СССР!

Таджикский!

там поля еще в советское время были засыпаны удобрениями по самое немогу

а скорее всего = усё сейчас маде ин хина

а скорее всего = усё сейчас маде ин хина

Я согласна на «Мейд ин Чили» или «Ин Бразилия» Почему-то яблоки оттуда что привозят, вроде сорта те же, что и с Европы и с Китая везли, но слаааадкие! Всё время удивляюсь: земля там что ли другая?!

Добавлено Среда, 24.08.2016, 19:45

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.

• Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
• Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
• Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

• А давай сыграем в городки?
• Давай. Будапештик.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

• Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
• Давай.
• Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Даже и не знаю, как этим летом посоветовать теще отдохнуть: слетать в Ниццу, в Турцию, или просто пускай дома устроит пикничок, оленины поест?

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».

Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».

Добавлено Среда, 24.08.2016, 19:54

• Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

• Протрезвей, блин, я планшет.
• Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
• Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
• Алло, это ты?
• Нет, это я.
• Извините, ошибся номером.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: «попытка суицида».

Добавлено Среда, 24.08.2016, 20:37

Добавлено Среда, 24.08.2016, 20:38

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

вот бы все мужиками были

вот бы все мужиками были

Да ну, а кому б они тогда жизнь испортили, молодость загубили и вообще, с кем бы им сказочно повезло?!

Почему русские не любят обращаться к врачу? Потому как, две самые популярные болезни у нас -... я и... ец, при обеих пациент обычно не нуждается во врачебной помощи

*

Что общего между женской грудью и детской железной дорогой? И то и другое предназначено детям, но играются, в-основном, папы.

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:

• Протрезвей, блин, я планшет.

Вощет, щас и телефоны на Андроидах с зеркалами есть... я нечаянно нажала иконку Зеркало на своем!)))........ по незнанию.
Так ИСПУГАЛАСЬ... млин! (Это вам не шуточки))))

и смешно и жизненно

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Почему-то лучше всего «танец живота» исполняют девушки, у которых его нет.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, необходимо усложнять процедуру брака, а не развода.

Бараны, недовольные пастухом, просто не предполагают, насколько они будут недовольны волком.

Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн. рублей». В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Чего тогда празднуем?

Незнание законов вселяет в нас уверенность в том, что они нас защищают.

К сожалению, выдавив из себя раба, человек, как правило, тут же начинает давить других.

Лучше сосать свою лапу, чем лизать чью-то задницу.

В каждом человеке, если покопаться, можно найти то, что нужно закопать.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

После драки кулаками не машут. После драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить всё что угодно.

Хорошо разрекламированное — даже какое-то время не пахнет.

Да здравствует равноправие бесправных!

Если тебе не подвернулось случая ничего украсть, это ещё не повод думать, что ты приличный человек.

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные...

Ревность помогает найти любовь даже там, где её нет.

Дети и животные хорошо знают, что значит «нельзя». Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни!

Если внимательно присмотреться к «Русскому миру», то можно заметить, что он совсем не русский... и совсем не мир...

Разрешить иметь свое мнение — полдела. Ещё бы надо запретить иметь чужое.

Когда я вам буду нужен, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждался.

Настоящий друг всегда тебя поднимет, если ты упадёшь... Когда перестанет ржать.

Глупо рассчитывать на себя. Есть гораздо более надёжные люди.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты — паровоз.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень, по своей природе, выберет ту, которая даст.

Как наклеивать ярлыки — так плевое дело, а как называть вещи своими именами — так язык не поворачивается?

Если вы ищете истину, подумайте, зачем она от вас спряталась.

В жизни совершенно не важно — плыть по течению или против течения. Главное, чтобы у тебя была яхта.

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан.

Блеяние стада баранов ничуть не более разумно, чем блеяние одного.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их нетолерантно называли варварами.

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

Банк — кладовая для владельцев и кладбище для вкладчиков.

На чужих хлебах и пустых щей вдоволь не похлебаешь.

Выход есть из любой ситуации. Только иногда он располагается в недоступных местах.

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов — она уверена, что у всех такие же.

Мужчины! Берегите здоровье! Пейте меньше, чтобы пить дольше!

Твердо скажи наркотикам: Нет! Я пьяница!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу...

Для постоянной радости — не хватает беспробудной глупости.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть своя отдельная объективная причина.

Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».

Многие люди думают, что они терпеливые, хотя на самом деле они безразличные.

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других — бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником...

Лучше жить не своей жизнью, чем умереть не своей смертью.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Хороших людей в мире, конечно, больше. Только вот заправляют всем плохие.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.

Крым, конечно, сакрален, но в Турции — все включено, а в Крыму — все выключено.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Живёшь, вроде, в своей стране, а потом вдруг выясняется — страна-то уже тебе чужая...

Враг народа — это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше и не хуже, чем другие народы.

Все люди любят правду. Просто большинство из них склонно считать правдой то, что выгодно лично им.

Из автобиографии о ее авторе нельзя узнать ничего плохого, за исключением состояния его памяти.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами?

Игра «Покемон Гоу» жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России, — твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже более 300 лет европейцы видят в этом окне то пьяную морду, то голую задницу.

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Родина там, где родился и вырос. Похоже, моя осталась в прошлом веке.

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо!

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Счастье, это когда тебя нанимают... За хорошие деньги.

Рабы часто путают обретение свободы со сменой рабовладельца.

Мечта рабов — это рынок, где можно купить себе хозяев.

Если женщина говорит: «Ладно, я все поняла...», — значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

Счастливое детство — это детство, в котором родители дают детям побыть детьми.

Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Избегая ошибок молодости — избегаешь молодости.

Что такое душа без печени и селезенки?

Человек в костюме выглядит очень успешным. Пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Хорошо смеётся тот, кто за это деньги получает.

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят. Важно не что вам говорят, а зачем.

Мало кто знает, насколько мало он знает. И только самые умные смутно догадываются о глубине своего незнания.

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться»...

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в вк.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: «Ну, как человек!» А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: «Вот ведь собака!»

Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!

Бараны, недовольные пастухом, просто не предполагают, насколько они будут недовольны волком.

и все все все остальные

Ирина--
Вот прям жизненно
Бычились и в штыки принимали старого начальника--ругались чуть не до драки
Уволился мужик на пенсию --новый причапал

КАКОЙ ЖЕ БЫЛ ХОРОШИЙ ПРЕЖНИЙ 8)

Анатолий, что имеем не храним, потерявши плачем

Добавлено Четверг, 25.08.2016, 16:20

С просторов интернета

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и... продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – *опу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол (если есть) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8 Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться «кочегарить» костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Памятка по выживанию среди енотов во время похода

Наталья, какая прелесть и ведь абсолютная правда, еноты - это хуже стихийного бедствия!

Моего ребенка очень впечатлили енотики в зоопарке, теперь поняла почему: абсолютно родственные души! В посте буквально мой день расписан.

Еноты, еноты... Их не встречали, а вот собаки на пляже в Турции, где мы стояли палаткой, доставили примерно вот это «Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.»: спим мирно, двум песикам захотелось поиграть на пляже часа в 4 утра, пляж - огромный, наша палатка - одна, но нет же - надо было наскочить сбоку в игре именно на нее двум бооольшим псам. Ну, чё, я заорала хорошо так. Пришли аборигены, удивились, угощали ништяками (нас).

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

• А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться

 — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

 Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

 — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

 — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

 Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

 -Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

• Шо, таки культурная программа?
• Шо б да, так нет...скорее профилактика.

 — Изя, без закидонов баб нет...
— Таки, есть, Сема..., но их надувать надо.

 — Реббе, что такое старость?
— Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

 Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

• Изя, куда ви так бежите?
• Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
• Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
• Туда уже не донесу...

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Галина, Спасибо!

Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:

• Я ризотто сделала, будешь?
• Чё?
• РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
• ЧЁ???
• Да ничё, проехали...
• Жрать есть чё?
• Рис.
• Давай.

Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

• Плохо выглядишь. Что это с тобой?
• Понимаешь, купил 100 батончиков «Баунти». Ел три дня. Больше не могу!
• Сделай паузу - скушай «Твикс»

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь – два. Невестка – два, свекровь – пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела...и подавилась. Сдавленным голосом из последних сил:

• Дашка, похлопай...
• Браво, Надежда Ивановна, браво!..

Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится?

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

• Что угодно молодым людям?
• Молодым людям угодно проследовать на крышу.
• Что будут делать молодые люди на крыше?
• На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Вчера ехала в автобусе с метлой, после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - Что? Не заводится?

Cirre, эх, нет у меня силы воли....

Нееее, это не школьная, это военная! Как враги такое увидят - враз либо от страха разбегутся, либо от зависти повесятся (в зависимости от уровня креативности)

Или помрут со смеху

Или описаются от хохота.

не успела...

В общем, мы всех победим!

Это просто орхидея:

И это то же орхидеи:

Да уж, попробуй переплюнуть природу какой-то фантазией!

Добавлено Пятница, 26.08.2016, 23:35

Наисано грамотно. без ошибок...

Вот уж вчера насмеялась... потом. Нужно было скоротать 1.5 часа-взяла стаканчик кофе, пирожок и села в сквере. Тут же прилетели голуби. Ну, правильно... при моей стройности -лучше пирожок им отдать. Жаль. что нет фото... Стаканчик с кофе (горячим) в одной руке, а другой бросаю кусочки голубям. И тут приземляется мне на руку голубь. Крепко так коготками держится и клюет пирожок. Попыталась его скинуть, пирог в пакетик, а он перелетает на грудь и... клюет изо рта у меня Кое как скинула, приземляется на стаканчик с кофе... все вылилось на меня Сошлись на том, что отламываю кусочек и ДЕРЖУ В РУКЕ ПОКА ОН КЛЮЕТ! Вот ведь зараза-если падает кусочек на скамейку-ноль внимания. Так и кормила держа в руке, чтоб ему было удобно. А вся стая хватала, что упадет! Первый раз с таким столкнулась Питерцы могут с ним познакомиться в сквере на Березовой аллее. Вот в среду опять туда, принесу уже персонально ему кормежку. Так жалко, что некому было видео снять. Недалеко сидела женщина, она так хохотала. Говорит, что хотела на помощь придти, но так уж занятно было...

Наташа, страшно не люблю голубей, они разносчики всякой гадости, лучше не трогать - здоровее будете! А голуби у нас в Питере совем обнаглели, в меня трижды врезались с налёту.. Прямо скажу малоприятное ощущение, когда тебе в голову прилетает такое...

клубничка, Привет дорогая!
За то весело провела 1,5 часа ожидания!

либо от страха разбегутся, либо от зависти повесятся

помрут со смеху

как вы, девушки, далеки от действительности
как и всяким мужчинкам, отличающимся от общей массы *нормально* одетых мужиков, надают им энти наши нормальные мушшыны по шеям и другим местам, и хорошо, если на этом и остановятся

А голуби у нас в Питере совем обнаглели, в меня трижды врезались с налёту.. Прямо скажу малоприятное ощущение, когда тебе в голову прилетает такое...

Ну, у нас в Чебоксарах они тоже летят, там где считают, что для них дорога. А я их тоже не люблю за заразность. Но и про воробьев в Питере (правда, это было в 91 г.) могу сказать, что с братом они нас удивили-напугали: мы сели у какого-то памятника погрызть семечки, воробьи стали прилетать... В конце концов, они ели у нас и изо рта тоже (пытались), наваливались кучей на наши тушки и мы сбежали.

Вот в среду опять туда, принесу уже персонально ему кормежку

если этих грязных дармоедов пэрсонално откармливать... самые наглые и злые птицы, и грязные

Добавлено Суббота, 27.08.2016, 09:49

коллеги