Посмеялся сам - поделись с другом!!!

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
всему что портит настроенье
фак ю

Ага, так и надо, сначала послать, а потом простить! Очень по-нашему!

а двуххвостковая- брунетка, а Ленчик - блонд, Иришка= давай другу картинку = соответсвующую натуре

а двуххвостковая- брунетка, а Ленчик - блонд, Иришка= давай другу картинку = соответсвующую натуре

Примерно так я своему Тиму и сказала 25 лет назад.

«Тополь» под рукой...
Скажите: «Чииииз». Сейчас отсюда вылетит птичка.

Повторяю свой вопрос...

Это ты букву "р" чё ли не выговариваешь?

В больницу поступил мальчик с ржавым гвоздем, застрявшим в попе. По словам мальчика, когда он царапал слово «Лох» на новом «Лексусе» соседа, рука случайно соскользнула и попала в указанное выше место. Слова может подтвердить сам сосед, владелец машины, неожиданно вышедший из подъезда и видевший все своими глазами.
____________________________________________
Самое большое количество кротов гибнет из-за насмерть перепуганных страусов.

Ну а чего напрягаться... «Тополь» под рукой...

Это ты букву «р» чё ли не выговариваешь?

А эт саря по ситуации - когда несильно злюсь, «Р» выговариваю, ну а ежели сильно достать, то Тополем их, Тополем!

ндааа..оченьмалоуважаемые учителя - не жужжи, Марьванна, твоё место у доски, а как выглядит и чем пахнет моё дитятко, не твоё холопье дело

А меня смешит телеведущий...

А меня смешит телеведущий...

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2126639

наверное не зря, хотя в варианте, предложенном Lazy, как раз смешного-то и мало

Это фрагмент комедийного шоу In De Gloria,
...
которое переводится как «Во славу». Шоу демонстрировалось в период с 2000 по 2002 годов. Всего было 2 сезона по 10 эпизодов. Каждый эпизод представлял собой фиктивную телепередачу, которая выглядела как реальная. In De Gloria это жесткая сатира на телепрограммы типа реалити, где актеры изображают обычных людей.

Программа «Бумеранг» никогда не существовала в действительности, но этот фрагмент стал очень популярным в интернете по причине блистательной игры всей актерской труппы, которым удалось убедить зрителей в реальности происходящего.

Хотя внимательный зритель наверняка заметит, что некоторые актеры, изображающие массовку в зале, с трудом сдерживают смех, а «парализованная девушка» Мариика слегка шевелит ногой.

Роль ведущего шоу - Эрика Хартмана (вымышленный персонаж) играет известный фламандский комик и актер Том Ван Дейк (Tom Van Dyck). Двух его гостей изображали актеры: Лукас Ван Ден Eйнде (Валеер) и Анн Миллер (Мариика). Версия фиктивного шоу «Бумеранг» была дополнена «исповедью Эрика Хартмана» после увольнения. Некоторые люди считают, что разглашение правды о фиктивности данного фрагмента «губит весь юмор», но, вместе с тем, правду нужно знать.

таких же роликов на любителя....

Улыбнёмся?

Непосредственный кавказец

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу «на отработку». Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:

Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

Вор слабак

У каждого есть свои «пунктики». Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами. В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом. Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на перекур, так как все-таки тяжеловато переть. Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку... сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать - видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Страшный диагноз

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:

А вы справку читали?».
Да нет, там по латыни».
Действительно - и дает почитать.

В справке латинскими буквами были написаны русские слова «Ужасный геморрой правого полужопия»...

Воспитательный процесс

Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не приделах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали...
Это она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон.

Рождение будущей тещи

У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!».
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

Дед Мороз-98

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив. В те времена большой телевизор «Sony» - был крут не только для глухой деревни. Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому «счастливчик» живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет... Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:

Че надо?
Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите. Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?

Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал: - У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка: - Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят: - Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано. - Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво. Старики, узнав, что нужно снимать «новогодний стол», смутились: - Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю: - А где у вас телевизор?

Да был... Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю: - Вы не переживайте о еде, у нас все с собой. Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое. Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:

Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала: - Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю: - Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.

Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.

Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю: - Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза. Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала: - Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь! С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу. Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка: - Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал: - Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

Дед Мороз-98

Боже, хоть бы это была ИСТИННАЯ ПРАВДА!!!

Из интернета: Попросила мужа купить килограмм картофеля и почистить половину.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Так выглядит наглость

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Так выглядит наглость

Сейчас ее съедят

Для тех кто не умеет спать стоя

Для тех кто не умеет спать стоя
thumbnailUrl
#Walking Dead #Hamburg #Reeperbahn

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 2127715

PT1M

True

2015-11-11T21:32:08+03:00
embedUrl

— Тут я бессильна...— вздохнула КОСМЕТИКА.
— Проблематично...—заметил ФИТНЕС.
— Фигня, прорвемся!!!—сказала ВОДКА...

Hilarious Golden Retriever Really Wants To Race But.. First Things First.

Для тех кто не умеет спать стоя

хорошо, хоть не у нас,
#Ходячие Мертвецы #Гамбург #Репербан зомби в городе

Ирша, такой жрунчик лабрадорчик! Молодец, нафига ему все эти медальки! Прямо умилилась! Моя тоже пищевик, но это у нас семейное!

Отпад!!! Я таки знала, что все изобретено и написано еще в древнее время, а потом только плагиат (кроме рецептов на хлебопечке )

Утро начинается, начинается,
Люди улыбаются, улыбаются,......

Племянница Анька

Отдыхали как-то в деревне с племянницей. Я по саду-огороду, ещё кусты надо подстричь. Кричу Аньке (племяннице), мол, притащи мне садовые ножницы. Нужно сказать, что её лучше просить о чём-то, если не срочно. Ибо копаться будет полтора часа. Значит, неспешно собираю грабли и прочую дребедень, в это время заходит мужик с соседнего участка, явно новый житель, весь такой интеллигентный с виду и типа хотел с соседями познакомиться, даже коробку конфет притаранил. В принципе, ничего особенного, в прошлом году я также приходила. Говорит, мол, у него тут ещё семья, дети, безобидный такой весь. Я беру конфеты, хочу чай наливать, то, сё. «Анька, - кричу, - давай ставь чайник!», думая, что племянница где-то тут. Через пару минут, когда коробка с конфетами раскупорена, а мужик сидит за столом и чего-то там мне рассказывает про то, как он тут у нас в деревне поселился, появляется милый юный ангелочек Анька с нашими устрашающего вида огромными садовыми ножницами и, улыбаясь, протягивает их мне со словами: «На, отчекрыживай!», и, заметив гостя: «Ты ведь для него просила, да?». Я ей, не замечая реакции дядечки: «Вообще-то, я чайник просила» (забыла уже про эти кусты). На что ребёнок мне, не моргнув глазом, выдаёт: «Кипяточку? Тоже для него? Чтоб всё сразу было?».
Интеллигентный сосед драпал от нас через все заборы, забыв про конфеты и обещанный чаёк...

Звонок из дома

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма «Эмануэль», вовремя проигрыша которой баба томным голосом вещает: «Возьми трубку -жена звонит!»
Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что-то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что) и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: «Возьми трубку - жена звонит!»
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?..
Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.

Судьба

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать «Егор».
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

Куда прешь?

Моя двухлетняя дочь пока умеет разговаривать на уровне «кукла Маша - кукла Даша, сюси-пуси». Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется на окружающих. Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках. Мой ребенок останавливается и изрекает:

ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПО ОТШИБАТЬ?. Благовоспитанная няня в обмороке.

Картина маслом

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его на верх). Т. к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается. После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой, чтобы заснять....

Иуда

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца.
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

На хрен себе его поставь, Иуда!!! - последовала реплика священника.

Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Стеклянный кризис

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса» введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - «ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?». Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - «ЕСТЬ. ДАВАЙ!». Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет. Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: «НА, ПОДАВИСЬ!»
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

#Ходячие Мертвецы #Гамбург #Репербан зомби в городе

Ирша

Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ.

Свекра моего знали и уважали местные цыгане. После того, как он выпил из горлышка бутылку водки, потом взял под каждую руку по 50-килограммовому мешку и пошел, не качаясь. Я видела, как он ето по отдельности проделывал, а все вместе-нет. Но ему уже за 50 было.

Для тех кто не умеет спать стоя

Эх девчата, у меня от таких картин только злоба наварачивает, мужик под наркотой, когда работала и не такие позы видела. Извините, не могу сдерживаться когда вижу такое.

Эх девчата, у меня от таких картин только злоба наварачивает,

солидарна на все проценты, темы про пьянчужек и подобных не всегда смешны.

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-«химики» научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно... ".
© Из доклада депутата С. Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

"... Снадобье, именуемое коровьим маслом, умельцы-«химики» научились выделывать из действительно коровьего масла с самыми разнообразными к нему примесями - кокосового, хлопкового, льняного масла, других растительных жиров и даже простого бычьего и бараньего сала...
А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно... ".
© Из доклада депутата С. Бубнова, сделанного на заседании московской городской думы в октябре 1898 года

Ух, Павел, у нас как раз местный форум «кипит» насчет подобного снадобья, продаваемого в магазинах сетевых.

А настоящее коровье масло почти совершенно вывелось из употребления, поскольку по существующим ценам производство его невозможно... ".

ну вот как так.. что ли сотни тысяч оно будет стоить... тем более- когда большая часть России жила натуральным хозяйством... как жить..

Только что в ленте на ФБ прочитала, очень интересно и неожиданно))
Многомужество или брак по-тибетски

Вот это поворот, и все с точностью до наоборот, нежели в арабских странах. В Тибете полиандрия существует с давних времён, и объясняется она здесь не любвеобильностью женщин и не их дефицитом, а, прежде всего, экономическими причинами. Дело в том, что бедным семьям легче дать калым только за одну невесту, сделав её женой сразу для всех сыновей, и сохранив для них общий родительский кров. Поэтому самая главная причина многомужества в Тибете – возможность сохранить семейное имущество, раздел которого мог разорить многих тибетцев.
В таких семьях принято женить только старшего сына, который наследует всё семейное имущество, а младшие братья просто присоединяются к этому браку. Все братья вместе ведут хозяйство, а брачное ложе жены они посещают строго по очереди, оставляя в качестве предупредительного знака для остальных обувь возле двери. Кстати, связь свекра с невесткой в таких семьях тоже считается естественной. Вопрос об отцовстве в таких браках поднимается очень редко. Все дети имеют общую мать, которая их воспитывает, и все мальчики, также как и их отцы будут иметь общую жену.

Многомужество и безбрачие монахов в Тибете спровоцировали огромную конкуренцию между девушками и благосклонное отношение к внебрачным связям. Если незамужняя девушка забеременела, отец её будущего ребёнка обязан отработать в её семье две недели до и после рождения ребёнка, после чего родители дочери благодарят парня и отпускают его на все 4 стороны, а новорожденного причисляют к своим детям.
Многие молодые тибетки носят на шее специальный ожерелье из монет, каждая монета символизирует амурный подарок от её любовника. Если монет в ожерелье мало – это означает, что девушка не очень популярна среди мужчин, и шансы выйти замуж у неё очень незначительные. Роман с иностранцем ценится превыше всего, и обозначается в ожерелье коралловым шариком. Поэтому обладательницу нескольких коралловых шариков могут добиваться браться сразу из нескольких семей.
История рассказанная девушкой, которая посещала международные курсы английского языка:
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т. к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно). И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т. е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось. Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т. е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.. У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ
переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
– А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
– Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
– А другие что, ждут? Расписание что ли?
– Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
– А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
– Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.
Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".
– А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
– Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
– Их не различают по отцам?
– Нет.
– И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
– Все мои.
– Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
– Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.
– А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
– Как они могут ревновать, если это их всех жена?
– Ну прям совсем?
– Совсем. Наверное.
– Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
– Так это и его жена тоже.
– То есть тебе дела нет?
– Нет.
– А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
– Как это посмотрит?
– А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки
страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
– Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
– ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.
Но меня беспокоил другой вопрос:
– А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
– Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, – Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
– А так вот и не захочется!
– Ну не нравится один, хоть режь!!
– Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
– Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
– А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
– Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.
Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя: к женщине приходит Свекровь!.....
(Девушки! Прежде, чем читать дальше – приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):
К женщине на поклон приходит свекровь. И, стоя на коленях, просит пожалеть её сына и позволить ему остаться. Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться. Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.
В этом месте класс замер... Как изменился мир! Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
– А что будет, если она скажет "Нет"?
– Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные
работники, жить при каком-то доме и работать только за еду...

Потряси головой

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

natalisha_31, обхохоталась!

Тэк-с, где тут продаются билеты на Тибет?

Olga VB, и меня, меня возьми. Хоть в багажном отделении.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

ндааа... книга в это прикаканье уже не входит

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Ага! Это как и про слово Нидерланды с ударением на послед. слог

слово Нидерланды с ударением на послед. слог

??

ирина, Азию не услышала в Европе?

нет два слова = нИдер в любом случае на первом слове и ландЫ=это что за азиатское слово

Ага! Это как и про слово Нидерланды с ударением на послед. слог

ага сразу повеяло родным уральским, НидерландЫ, УвильдЫ, БиргильдЫ, КалдЫ, БильтердЫ

А я тоже со своим питерским ухом не уловила. А сейчас вспомнилось «кельманды» - «иди сюда» по-татарски, если не ошибаюсь, или что-то ненормативное?

Тэк-с, где тут продаются билеты на Тибет?

Olga VB, и меня, меня возьми. Хоть в багажном отделении.

куда собралися?

Многомужество в Тибете
12 Ноябрь 2015

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Тибетская женщина предлагает мне чай. Селение Киибер. Высота 4 200 м. Малый Тибет.

Материалов о полиандрии (многомужестве) в Тибете в Интернете с одной стороны много (на многих сайтах), а с другой стороны, как это не парадоксально, совсем мало, ибо все переписывают друг у друга одно и то же.
Комментирующие эти материалы женщины, в подавляющем большинстве случаев, выражают свой восторг от того, что у тибетских женщин может быть несколько мужей и сообщают о своем желании поменяться с ними местами.

Что тут сказать? Им свойственно главное заблуждение о многомужестве, которое можно сформулировать следующим образом: много мужей — это так здорово — меньше работы и больше сексуальных утех.

Если ответить по этому поводу кратко, то первое (меньше работы) — полный бред. Второе (больше секса) — спорно.

А теперь подробнее.

На данный момент примерно 15 процентов замужних тибетских женщин в сельских районах имеют двух и более мужей. Многомужество в Тибете не от хорошей жизни. От хорошей жизни — многоженство. А причины — полиандрии сугубо экономические (и это характерно для всех культур, где было и есть многомужество).

Тут важно понимать, что такое жизнь на высокогорье. Это жизнь на грани суровой жизни и выживания. Это не жизнь в праздности. Здесь нет ни капли романтики и куртуазности. Никакой эротики и любви. Секс — чистая физиология. Может быть, количество сексуальных контактов в таких семьях для женщины и выше, но это не полноценные половые отношения.

Если тибетская семья богатая, то это, как правило, моногамная семья или же у мужчины есть и другие жены. Многомужество — удел бедных семей, которые не хотят становиться еще беднее из-за раздела имущества между сыновьями. По этой простой причине все братья берут в жены одну женщину.

И не женщина становится главой семьи и всеми командует, как об этом часто пишут. Глава семьи — старший брат. Положение женщины в Тибете лучше, чем в строго патриархальных культурах, но это не равенство с мужчиной.

Вот, что рассказывает о тибетской полиандрии Елизавета Верещагина, путешествовавшая со своим мужем художником Верещагиным по Гималаям и, в частности, в тибетском Ладакхе: «В этих местах полиандрия уже в полной силе. Семейство из многих братьев имеет обыкновенно одну жену. Глава семьи, старший брат, имеет и первые права, второй вторые и т. д. Бывают случаи что женщина, откупается от старшего брата лошадью, коровою или чем он пожелает, но случаи эти бывают редки, так как в таком случае младшему брату, с которым она желает жить, приходится отделяться, строить отдельный дом и обзаводиться своим хозяйством. Вообще надобно думать, что крайняя бедность населения главная причина полиандрии; так как за невесту приходится платить не мало, то семья много экономит, имея одну жену на всех. Разумеется при этом женщина завалена работою и встает очень рано; уродливость здешних пожилых, а тем более старых женщин, трудно себе представить, чему причиною разумеется непосильный труд. Чего стоит организму одна выкормка всех детей, которыми почтенная семейка в несколько коренастых братцев награждает ее!»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Художник Верещагин. «Пятимужница»
А теперь, зная всё это, скажите, милые дамы, вы всё еще хотите поменяться местами с тибетскими женщинами?

Анна, я не знаю)))

сразу повеяло родным уральским

у нас такого не слышала хоть и замужем за татарином, но и у них в семье так не говорят, и, как у многих не русских россиян, построения фраз и сами слова более литературны.

ирина, при чем здесь говорят или нет? я привела в пример геаграфические названия
УвильдЫ - озеро, большое и красивое, 100км от Челябинска
БиргильдЫ - деревня на реке Биргильда, Чел. область
КалдЫ - озеро, Чел. обл
БильтердЫ - деревня, Чел. обл.

в нашей области много таких названий, с Башкирией граничим во первых, во вторых на Урале до прихода новгородцев проживали коми, коми-пермяки, манси, башкиры, татары и еще очень много народностей, отсюда непривычные русскому слуху названия

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 235)

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте