Посмеялся сам - поделись с другом!!!

неее. не шоколад. дассен шоколадистей, но молочный

во гурманша. не подберем мы те по вкусовым шоко-предпочтениям. мужа себе тоже так подбирала?

а будуший муж был и смуглый и загорелый и красивый и молодой, счас только смуглый

Кот решил уйти во время панорамной съёмки

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Udo Wenders - Amada Mia Amore Mio

похоже, это тоже очень мущщинистый голос

и смуглый и загорелый и красивый и молодой

точно шоколадный батончик!

неее. не шоколад. дассен шоколадистей, но молочный

Предлагаю открыть тему - кто из мира известностей по вкусу чего там напоминает Или конкурс - я вот испекла Джо Дассена.

С выходом в интернет - забыли добавить.

Никка, хороший конкурс. Я за. Можно не «испекла». Можно «настояла» или «нагнала». Бывает мужчина-коньяк. Или мужчина-ром, к примеру. А еще мужчина-горилка с перцем
Я, кстати, не поняла, нашли шоколадного мужчину?

Сегодня ночью хеллоуин. Устрою себе праздник. Наряжусь в одеяло и буду спать.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

нашли шоколадного мужчину?

даже не знаююю... вроде похож голос в моем ролике выше, но что-то подсказывает- не он. я ж того только слышала, а слуховой образ отличается от зрительного, но Удо Вендерс хороош, голос нигде с шоколада на ириску не переходит,

Удо Вендерс хороош, голос нигде с шоколада на ириску не переходит,

А жаль что на Ирис. ку не перешел.

а морда такая хитродовольная

Удо Вендерс хороош

, только вот не годится он на роль шоколадного мущщины, потому как поет на немецком (разве что Ирша умолчала про свои познания) и еще, 20 лет назад он мог конечно петь, только годков ему было всего 23 (я не спец, но меня терзают сомнения на счет такого тембра в столь юном возрасте). Все ИМХО, конечно.
Жаль, тема осталась не раскрыта 8)

На одной из Фабрик звёзд был шоколадный мужчина, он пел песню «Я шоколадный заяц». Его зовут Пьер Нарцисс.

Кот решил уйти во время панорамной съёмки

Скорее цейтраферной

только вот не годится он на роль шоколадного мущщины, потому как поет на немецком

не слыхать мне счастия, а голос Удо как пример

Это прямо про меня! я тоже хочу собачене такую сшить, валяется пол шубы. Найти бы мастера.

Кошатница, украдут вместе с псюхой!

Сегодня днем мою посуду и провожу с доцей мечтательно-воспитательную беседу... Моя великовозрастная доця, которая минут пятнадцать моих разглагольствований была совершенно равнодушна к изложению моего видения концепции мироздания и не уходила из кухни только в силу своего отменного воспитания, в результате беседы все-таки была мной завербована на сторону добра, света и разума. И знаете, как я этого добилась? Простой родительской фразой: "... потому что надо думать головой, когда что-то делаешь...» - назидательно сказала я, наливая на губку для мытья посуды... средство для мытья полов (мы до этого из магазина пришли, а есть хотелось - не успели все покупки разобрать и по местам расставить). «Да-а-а, мам, сегодня ты убедительна как никогда» - проникновенно сказала мне доця перед тем, как мы обе рухнули от смеха Настолько наглядная иллюстрация глубочайшего смысла моего изречения привела ребенка в неописуемый восторг: отхохотавшись, мы всхлипывали еще пол часа:))

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

А все кто ел огурцы умерли...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

А все кто ел огурцы умерли...

Вот такая она, се ля ви
Все что ни ешь, будет попа, а ешь огурцы, будет то же самое слово, но с буквы «ж» и другое по значению и более летальное.

Игра «Почта России»

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Из интернета -

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Анька, а что это за два червя внизу?

Снисходительный взгляд в сторону мамы:
- Это романтический ужин!
Ааааааааааааааааааа...

Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? «Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз? " А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: «А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся? "
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: «Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше. "
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится..

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Зависть - сильное чувство

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж!

провинившийся муж!

А у меня такого никогда не случается, даже если на все 500% никогда себя виноватым не будет чувствовать. Найдет к чему придраться

А у меня такого никогда не случается, даже если на все 500% никогда себя виноватым не будет чувствовать. Найдет к чему придраться

Я бы даже сказала не просто провинившийся, а нашкодивший и раскаявшийся!

Альбина, О, прям как мой. Ангелок блин))) Стотысяч обвинений в ответ, но никогда не признается, что виноват.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж!

а мне кажется, что мы сами их виноватим
я стала замечать, что иногда ворчу и найду к чему придраться, старею видать,
ну и согласная, что использовать в хозяйстве обвиноватеного мужа - одно удовольствие, он такой душка

Я бы даже сказала не просто провинившийся, а нашкодивший и раскаявшийся!

Вот-вот!!! Только так. Тогда в хозяйстве появится новая кухонная техника и жареная картошка

Тогда в хозяйстве появится новая кухонная техника и жареная картошка

и сумочка... и туфельки...

и сумочка... и туфельки.

ага, и я тогда сразу Зая

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Прочла мужу. Подумал секунду, опустив голову. Потом сказал: «Это да». И только потом улыбнулся.))

и сумочка... и туфельки...

Не, Ириш, такое я сама покупаю, когда хочу и сколько хочу. А вот техника... тут нужен совет и дотащить и наладить и инструктаж.

Я уже никогда не догоню моду

Ну вот, этим сравнением кенгуру ни за что обидели!

Кенгуру обидели? Сомневаюсь
Лежит и нежится в солнечных лучах

Я уже никогда не догоню моду

штанишки-обосратушки

Бедный, не добежал и... расслабился
Странная, однако, мода нынче...

А у меня ассоциация этого парня только надел штанишки младшего братика А что ЭКОНОМНО

этим сравнением кенгуру ни за что обидели!

действительно

надел штанишки младшего братика

История как раз обратная. Эти штаны называются «джинсы старшего брата». Мода пошла из американских черных районов, где подростковая преступность имеет место быть. И когда старшего брата за какие-то правонарушения отправляли в тюрьму, за особый шик у младших было донашивать джинсы «героя». Которые пока «герою» были не нужны, в связи с тем, что на несколько лет он был обеспечен казенной одеждой.
Конечно, то, что сейчас выпускается модельерами, сильно трансформировалось, фасон приобрел утрированные черты (как на фото), но история такова. Если верить тому, что когда-то рассказывалось в передаче «Что? Где? Когда?». Информация оттуда.

История как раз обратная. Эти штаны называются «джинсы старшего брата». Мода пошла из американских черных районов, где подростковая преступность имеет место быть. И когда старшего брата за какие-то правонарушения отправляли в тюрьму, за особый шик у младших было донашивать джинсы «героя». Которые пока «герою» были не нужны, в связи с тем, что на несколько лет он был обеспечен казенной одеждой.
Конечно, то, что сейчас выпускается модельерами, сильно трансформировалось, фасон приобрел утрированные черты (как на фото), но история такова. Если верить тому, что когда-то рассказывалось в передаче «Что? Где? Когда?». Информация оттуда.

А я где то слышала, что это пошло из американских тюрем, где нельзя носить ремни.