А у меня уже не было шанса поумнеть, сын первый и единственный! Посуду ребёнка бросила кипятить только после года, а гладить его пелёнки и бельё с двух сторон тоже примерно в это время.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 18)
Gennadii
Luysia, ну ты даёшь, тебе памятник надо!
А я с первым и (уже последним) гладила и кипятила только первые пару недель, стирать правда ещё продолжала.
А вот соску чё-то так и не ошпаривала кипятком, просто сама облизывала и всё. Меня ругали конечно,(но вот уже 25 лет- не жалуется ).
Но всё написаное, - удивительно похоже, особенно два последних эпизода...
А я с первым и (уже последним) гладила и кипятила только первые пару недель, стирать правда ещё продолжала.
А вот соску чё-то так и не ошпаривала кипятком, просто сама облизывала и всё. Меня ругали конечно,(но вот уже 25 лет- не жалуется ).
Но всё написаное, - удивительно похоже, особенно два последних эпизода...
Меня хватило на глажку недели на три с первым и на столько же со вторым.
Беременную одежду с превым надела, когда обычная уже не налазила, со вторым уже большинство обычной одежды (кроме брюк) было такое, что хоть беременная, хоть нет.
Оба раза никто нигде ничего не учил дышать...
С одежками ребенков сразу - стирать стираю каждый день или через день, но гладить категорически не хочу.
Беспокойство? У нас папа хватал детенышей на руки, а мама была так... ехидна...
Соска: а что это такое?
Памперсы сразу и у обоих менялись по мере надобности.
Времяпровождение сразу у первого было как со вторым в тексте, а с двумя уже как с третьим.
С монетками - как-то всяку бяку в рот не тянули. Правда, недавно старший умудрился выпавший из сережки камушек себе в нос запихать, но я вспомнила, как сама в детстве себе «котик» от вербы запихнула и как папа тогда действовал. Так что, ситуация с камушком была разрешена за 4 секунды.
Беременную одежду с превым надела, когда обычная уже не налазила, со вторым уже большинство обычной одежды (кроме брюк) было такое, что хоть беременная, хоть нет.
Оба раза никто нигде ничего не учил дышать...
С одежками ребенков сразу - стирать стираю каждый день или через день, но гладить категорически не хочу.
Беспокойство? У нас папа хватал детенышей на руки, а мама была так... ехидна...
Соска: а что это такое?
Памперсы сразу и у обоих менялись по мере надобности.
Времяпровождение сразу у первого было как со вторым в тексте, а с двумя уже как с третьим.
С монетками - как-то всяку бяку в рот не тянули. Правда, недавно старший умудрился выпавший из сережки камушек себе в нос запихать, но я вспомнила, как сама в детстве себе «котик» от вербы запихнула и как папа тогда действовал. Так что, ситуация с камушком была разрешена за 4 секунды.
Я собираюсь на работу, но очень медленно. Со стороны может показаться, что я лежу.
*
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы своей жизни...
ПАРИ
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Гороскоп по знакам зодиака
Фото известных людей и их двойников
Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
Гей! - Подумала ворона, глядя на попугая...
Правда на картинке колибри, но смысл тот же.
Гей! - Подумала ворона, глядя на попугая...
Правда на картинке колибри, но смысл тот же.
Решила покопаться в запасах файлов пяти-восьмилетней давности. Так что, источники уже неизвестны...
===============================================
ОДНОСТИШИЯ
• По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте))))
• ... и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как то не слегка завозбудилась))))
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду..
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
• Как много времени потрачено на жизнь!..
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
• Да, ваша голова нуждается в прополке...
• Я – как Вселенная. Ужасно одинок...
• Он злостный неплательщик взяток...
• Кто скорчил вам такую рожу?
• Пусть мир – дерьмо. Считай, что все мы – мухи.
• Но я не все ещё приличия нарушил!
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Смеяться – вы последний? Я за вами.
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Украсьте мир отсутствием своим
• Мне стали сниться вещие кошмары...
===============================================
ОДНОСТИШИЯ
• По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте))))
• ... и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как то не слегка завозбудилась))))
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду..
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
• Как много времени потрачено на жизнь!..
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
• Да, ваша голова нуждается в прополке...
• Я – как Вселенная. Ужасно одинок...
• Он злостный неплательщик взяток...
• Кто скорчил вам такую рожу?
• Пусть мир – дерьмо. Считай, что все мы – мухи.
• Но я не все ещё приличия нарушил!
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Смеяться – вы последний? Я за вами.
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Украсьте мир отсутствием своим
• Мне стали сниться вещие кошмары...
Из писем, присланных в журнал «Здоровье»
• – Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
• Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 – 6 минут.
• Высылаю вам форму своего носа.
• Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
• Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
• Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
• Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
• Как вывести ворсистость на лице?
• Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
• Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал «Здоровье».
• Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
• За хорошую работу меня наградили доской почета.
• Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
• С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
• Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
• Где лечат глаукому лучем Лазера?
• Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
• Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
• Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
• Пишу свое горе с большим удовольствием.
• У меня есть жена, если можно так выразиться.
• Я лечился 10 лет, причем 7 из них – в тюрьме.
• Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
• Hе вредны ли фрукты с кладбища?
• Я себя чувствую, но плохо.
• Я ни с кем в анатомической близости не была.
• Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
• Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
• Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
• В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
• Мой возраст – 56 лет, пол мужской, профессия – сутки работаю, сутки отдыхаю.
• Адрес – журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
• Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
• Моя дочь состоит на учете у врача – носоглотка.
• Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель – гнус?
• Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
• Я уже обращался в кожевенный диспансер.
• Я представляю мешок с болезнями.
• Только не называйте моей фамилии – враз помру.
• Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я – другое. Кто прав?
• После снятия черепа я пришел к врачу.
• Моя жена слепнет без сношения.
• Что нужно делать при слабом сексе?
• Испытываю адские боли в области человека и личности.
• Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
• Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
• Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
• У меня сложная и красивая фигура.
• В Москве есть профессор по главному мозгу.
• Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
• По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
• Как можно поправить неправильные черты ноги?
• Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
• В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я непригоден.
• Как жить в таком случае – я очень быстр в жизни с женщинами?
• Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть – не помогает.
• В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
• Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
• Заведующая смотрит на мою морду – она красная.
• Куда устроиться девушке – инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
• Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
• Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
• Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
• – Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
• Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 – 6 минут.
• Высылаю вам форму своего носа.
• Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
• Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
• Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
• Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
• Как вывести ворсистость на лице?
• Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
• Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал «Здоровье».
• Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
• За хорошую работу меня наградили доской почета.
• Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
• С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
• Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
• Где лечат глаукому лучем Лазера?
• Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
• Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
• Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
• Пишу свое горе с большим удовольствием.
• У меня есть жена, если можно так выразиться.
• Я лечился 10 лет, причем 7 из них – в тюрьме.
• Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
• Hе вредны ли фрукты с кладбища?
• Я себя чувствую, но плохо.
• Я ни с кем в анатомической близости не была.
• Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
• Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
• Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
• В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
• Мой возраст – 56 лет, пол мужской, профессия – сутки работаю, сутки отдыхаю.
• Адрес – журнал «Здоровье», отдел половых сношений.
• Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
• Моя дочь состоит на учете у врача – носоглотка.
• Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель – гнус?
• Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
• Я уже обращался в кожевенный диспансер.
• Я представляю мешок с болезнями.
• Только не называйте моей фамилии – враз помру.
• Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я – другое. Кто прав?
• После снятия черепа я пришел к врачу.
• Моя жена слепнет без сношения.
• Что нужно делать при слабом сексе?
• Испытываю адские боли в области человека и личности.
• Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
• Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
• Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
• У меня сложная и красивая фигура.
• В Москве есть профессор по главному мозгу.
• Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
• По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
• Как можно поправить неправильные черты ноги?
• Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
• В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я непригоден.
• Как жить в таком случае – я очень быстр в жизни с женщинами?
• Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть – не помогает.
• В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
• Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
• Заведующая смотрит на мою морду – она красная.
• Куда устроиться девушке – инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
• Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
• Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
• Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями..
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,
умные два - три раза
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.
> Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
> -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
> у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
> -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
Все что ни делается, делается в Китае....
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Эволюция отношения мужа к жене:
>
> Я не могу жить без этой женщины (молодость)
>
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
>
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
>
> Я ничего не могу без этой женщины (старость)
> Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями..
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,
умные два - три раза
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.
> Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности
-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..
Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять.
А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..
-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
> -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
> у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
-Хочешь мороженого?
-Нет, я нормального хочу!
> -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
- Кружок любительниц твердой игрушки.
- Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Все что ни делается, делается в Китае....
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Эволюция отношения мужа к жене:
>
> Я не могу жить без этой женщины (молодость)
>
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
>
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
>
> Я ничего не могу без этой женщины (старость)
> Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно
а если еще есть капитан, то имя ему Тудабля
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию. Учитель:
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля! ))))
Школа в Америке на шпионов для засылки в Россию. Учитель:
- У кого еще есть вопросы?
- Сэр, во фразе (произносит по-Русски ломано)«Мюжьикьи, ктоу последньий
Эх, историю о том, что БАТАРЕЯ - это деепричастие, сюда низзя...
Скоро опять будет актуальна старая песенка.
Баллада об инфлюэнце
Стихи Дмитрия Кимельфельда,
Музыка Владимира Семенова
По автобусам и даже
Академиям
Ходит вирусного гриппа, ходит вирусного гриппа
Эпидемия.
Она шастает по разным
Направлениям.
Издевается над мирным населением.
Ходят слухи, что сам Магомаев влип!
Грипп? - Грипп!
И Полад Бюль-бюль давно охрип!
Грипп? - Грипп!
Но ведь есть, конечно, полные возможности
Против гада соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
В доме бракосочетанья
Не заметили,
Как на жениха чихнули
Два свидетеля.
И когда он заходил
К невесте полночью -
Тридцать девять и карета скорой помощи!
Папа Римский пьет экстракт из белых лип...
Грипп? - Грипп!
Говорят, что у обоих братьев Гримм...
Против гада соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
Не дышите на начальство
В возмущении,
А проветривайте чаще
Помещение.
Не целуйтесь с незнакомыми
Особами:
Не прощает вирус этого особенно!
Мухаммед Али кричал: «Гип-гип!» - и влип!
Грипп? - Грипп!
Демис Руссос чуть в горячке не погиб...
Против женщин соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
Баллада об инфлюэнце
Стихи Дмитрия Кимельфельда,
Музыка Владимира Семенова
По автобусам и даже
Академиям
Ходит вирусного гриппа, ходит вирусного гриппа
Эпидемия.
Она шастает по разным
Направлениям.
Издевается над мирным населением.
Ходят слухи, что сам Магомаев влип!
Грипп? - Грипп!
И Полад Бюль-бюль давно охрип!
Грипп? - Грипп!
Но ведь есть, конечно, полные возможности
Против гада соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
В доме бракосочетанья
Не заметили,
Как на жениха чихнули
Два свидетеля.
И когда он заходил
К невесте полночью -
Тридцать девять и карета скорой помощи!
Папа Римский пьет экстракт из белых лип...
Грипп? - Грипп!
Говорят, что у обоих братьев Гримм...
- Что, тоже грипп?
- Нет, они умерли сто лет назад!
Против гада соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
Не дышите на начальство
В возмущении,
А проветривайте чаще
Помещение.
Не целуйтесь с незнакомыми
Особами:
Не прощает вирус этого особенно!
Мухаммед Али кричал: «Гип-гип!» - и влип!
Грипп? - Грипп!
Демис Руссос чуть в горячке не погиб...
- Грипп? - Нет, там, говорят, женщины...
Против женщин соблюдать предосторожности!
Не чихайте, граждане,
Вирусы кошмарны.
Нужно сделать каждому
Повязочку из марли
И тогда последствия
Не придут суровые:
Никуда не деться вам -
Будете здоровые!
из старых запасов...
Жена говорит мужу-алкоголику:
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
Мужчина по доpоге в туалет: «Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя...»
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло?... нет... нет... вы ошиблись...
- Там... он...
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
- Мне только что позвонили... и спросили «Алло, это прачечная?»... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Мужчина по доpоге в туалет: «Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя...»
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А. Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Народная примета:
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Из разговора двух подруг:
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
«Любимый» - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Чем короче платье, тем длиннее счет.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А. Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
«Любимый» - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Чем короче платье, тем длиннее счет.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Когда муж - скотина, ему наставляют рога.
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!)))
Мать сыну: 'Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове' Сын посмотрев на седую бабушку: 'Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи.
Мать сыну: 'Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове' Сын посмотрев на седую бабушку: 'Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.
Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи.
_http:
Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине.
Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине.
И снова из старых загашников...
Сообщения об ошибках в винде в стиле хайку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в Интернете.
Сообщения об ошибках в винде в стиле хайку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
Протер монитор -
Хорошо-то как стало.
Весна в Интернете.
А вы тоже?
Просто понравилось
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
Просто понравилось
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
*
Жили у старой женщиныДве рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
*
Сын серого козла жил у старой женщины.В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
*
Вышел из туманаМесяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
*
Братья Эникэ и БеникэЛакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
*
Пожилая женщинаСеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
*
Кошка скончалась.Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
*
Жадный человек подобен говяжьему мясу,Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
*
Рисовую лепешку испёк самурай.Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
*
Потеряла лицо Таня-тян -Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
*
Сын быка движется неровной походкой.Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
*
Собрались простолюдины - кому водить?С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
*
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
*
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
*
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.
*
Строг этикет самурая:Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
*
Невозмутимости учит дзенская мудрость:Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
*
Внимательно вглядись в траву -Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
*
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
*
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
*
Игривая летняя мухаСела на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
*
Прайс-лист на услуги
Ответ на вопрос 5 грн.
Правильный ответ на вопрос 20 грн.
То же, но в письменном виде 100 грн.
Ответ на дурацкий вопрос 150 грн.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 грн.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 грн.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 500 грн.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 грн.
Искреннее сочувствие 70 грн.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет 15 грн.
Правильный совет 25 грн.
Выполнимый совет 60 грн.
Правильный выполнимый совет 125 грн.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам) или рыночная стоимость 1 бутылки пива
Молчание 2 грн./мин
Вежливое молчание 2 $/мин
Виноватое молчание 5 грн./мин
Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин
Молчание с саркастической улыбкой 1 грн./мин
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин
Пы. Сы. Думаю, поскольку прайсу все те же лет 8-10, к гривневым ценам нужно применить коэффициент 2-3.
Ответ на вопрос 5 грн.
Правильный ответ на вопрос 20 грн.
То же, но в письменном виде 100 грн.
Ответ на дурацкий вопрос 150 грн.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 грн.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 грн.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 500 грн.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 грн.
Искреннее сочувствие 70 грн.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей
Совет 15 грн.
Правильный совет 25 грн.
Выполнимый совет 60 грн.
Правильный выполнимый совет 125 грн.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам) или рыночная стоимость 1 бутылки пива
Молчание 2 грн./мин
Вежливое молчание 2 $/мин
Виноватое молчание 5 грн./мин
Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин
Молчание с саркастической улыбкой 1 грн./мин
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин
Пы. Сы. Думаю, поскольку прайсу все те же лет 8-10, к гривневым ценам нужно применить коэффициент 2-3.
Наткнулась на прикольные фотки о Японии
Ну и для хозяюшек
Ну и для хозяюшек
Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.. кот продолжал медленно красться...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!».
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.. кот продолжал медленно красться...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
[Guitar] Cha Sun Chong et al. - "Our Kindergarten Teacher" {DPRK Music}
![[Guitar] Cha Sun Chong et al. - "Our Kindergarten Teacher" {DPRK Music}](https://gihe.ru/images/youtube/yE7waNi5dc0.webp)
Прочитала у кого-то в статусе)) смеялась до слез))
«Задолбалась подшивать свежекупленные джинсы!
Производители как бы намекают, что к такой толстой жопе можно бы и ноги подлиннее)))))))))"
«Задолбалась подшивать свежекупленные джинсы!
Производители как бы намекают, что к такой толстой жопе можно бы и ноги подлиннее)))))))))"
Несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
«Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».
«Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»
«Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
- Cape Times(Кейптаун)
«Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».
- The Star(Йоханнесбург)
«Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»
- The Standard(Кения)
«Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».
- Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
ДНЕВНИК КОТА.
Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт – Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично, Пусть позлится убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт до туалета, Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела- Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошёл. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне
уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны её из кожи. Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлёкся делом эти, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб неслабо – Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (Вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально. Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.
Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт – Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично, Пусть позлится убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт до туалета, Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ – и все дела- Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло всё размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймёшь, когда вернётся...
А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошёл. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне
уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны её из кожи. Так уделал – не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлёкся делом эти, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб неслабо – Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (Вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально. Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.
Женщины оценят)))
Когда женщина ждет ребенка, она испытывает дискомфорт по любому поводу, у нее меняется настроение 5 раз в течение часа. У нее могут появляться странные прихоти, которые нужно непременно очень быстро выполнить. Она становится эгоистичной и постоянно жалуется на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно и нормально, и что с ней не происходит ничего необычного – невозможно. Понять, что происходит с женщиной, можно только одним способом: постараться вжиться в ее шкуру и проникнуться ее состоянием. Дорогие мужчины, выполняйте предложенные упражнения аккуратно и дотошно, все то время, что жена ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1 – 3 месяца беременности
3 – 6 месяцев беременности
6 – 9 месяцев беременности
В роды играть не будем, это все равно невозможно, но думаю, что вам весело и без них. Хотя можете посетить в 20-й раз вашего уже хорошо знакомого проктолога и пусть он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Когда женщина ждет ребенка, она испытывает дискомфорт по любому поводу, у нее меняется настроение 5 раз в течение часа. У нее могут появляться странные прихоти, которые нужно непременно очень быстро выполнить. Она становится эгоистичной и постоянно жалуется на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно и нормально, и что с ней не происходит ничего необычного – невозможно. Понять, что происходит с женщиной, можно только одним способом: постараться вжиться в ее шкуру и проникнуться ее состоянием. Дорогие мужчины, выполняйте предложенные упражнения аккуратно и дотошно, все то время, что жена ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1 – 3 месяца беременности
- Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
- На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
- К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
- Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
- Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
- Бросьте сигарету, вы что?
- Прилягте и съешьте еще йогурт.
- Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
- Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
- Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3 – 6 месяцев беременности
- К животу спереди привяжите матрац с водой.
- Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
- Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
- Не забудьте выпить снотворного с утра!
- А перед уходом на работу – литр воды.
- На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
- В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
- Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
- Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
- Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6 – 9 месяцев беременности
- Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
- Матрац накачайте посильнее.
- Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
- Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
- Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
- Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
- Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
- Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
- Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
- Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играть не будем, это все равно невозможно, но думаю, что вам весело и без них. Хотя можете посетить в 20-й раз вашего уже хорошо знакомого проктолога и пусть он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже и тужьтесь. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Из инета...
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :«в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:«знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:«знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и «упала» на паркете
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :«в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:«знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:«знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и «упала» на паркете
с форума
Копили мы с мужем на хрустальную люстрю полгода, она больших денег стоит. Наконец-то купили, вешаем. Муж стоит на табуретке в трусах семейках, я снизу на подхвате. От счастья, что новая люстра, такая вся ласковая. Смотрю, у мужа я**а из-под трусов выглядывают. Я, любя так, тихонечько по ним даю шелбан. Люстра падает с грохотом на пол, муж слезает с табуретки и идет на меня с безумными глазами. Я думала, убьет. А он:
- Прикинь, током ударило до самых я*ц
Копили мы с мужем на хрустальную люстрю полгода, она больших денег стоит. Наконец-то купили, вешаем. Муж стоит на табуретке в трусах семейках, я снизу на подхвате. От счастья, что новая люстра, такая вся ласковая. Смотрю, у мужа я**а из-под трусов выглядывают. Я, любя так, тихонечько по ним даю шелбан. Люстра падает с грохотом на пол, муж слезает с табуретки и идет на меня с безумными глазами. Я думала, убьет. А он:
- Прикинь, током ударило до самых я*ц
А это для курильщиков
.. Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого недостигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имелтогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать наср*ть, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника
технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал «все-в-одном». То бишь ж*па на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, ж*па старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
«Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
«Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: ж*па-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Ж*па, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Продолжение...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там
в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и
гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в
единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль:
«Водичкой бы... Холодненькой...» Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца»
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки
привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные
раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине
мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно
аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с
лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой
парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.
Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над «Ё» расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
.. Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого недостигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имелтогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать наср*ть, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника
технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал «все-в-одном». То бишь ж*па на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, ж*па старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
«Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
«Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: ж*па-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Ж*па, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Продолжение...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там
в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и
гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в
единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль:
«Водичкой бы... Холодненькой...» Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца»
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки
привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные
раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине
мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно
аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с
лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой
парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.
Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над «Ё» расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
И еще немного лирики...(извините, без цензуры, модераторы, удалите, если что...)
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
8 ) что лучше пиво или огурцы// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши// Человек-таки не нашел, где ее купить.
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) скачать всякую фигню// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
13) количество серий рабыни Изауры// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
14) звезды тоже какают// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) третий месяц нет менструации// Надо было юзать кондомы.
2) гражданская оборона чебурашки// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
3) эстетика пердежа// Гы, а как же этикет мастурбации?
4) пособие для начинающего наркомана// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».
5) сколько стоит верблюд на рынке// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
6) как вести себя в туалете// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
7) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
8 ) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9) почему ребенок какает в штаны// Не дотягивается до унитаза.
10) голые инвалиды// Они умирают от холода.
11) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12) девки без с*к деньги на ветер// Девки без с*к - все равно что пацаны без п***к.
13) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи...»
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) душить гуся// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
2) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
3) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.
4) фото дауна// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
5) фото пениса слона// Он сказал «пениса».
6) чат где все мастурбируют// - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
7) почему женщины такие свиньи// Потому что только мужчины произошли от приматов.
8 ) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
9) отец имеет жену сын помогает// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
10) как правильно изнасиловать девушку// Какой ты дотошный педант.
11) на 50 девушек один унитаз// Кто успел - тот и сел.
12) хочу пацанов геем становиться хочу// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
13) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек// Не скрою, у меня аналогичные желания.
14) мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
8 ) что лучше пиво или огурцы// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши// Человек-таки не нашел, где ее купить.
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) скачать всякую фигню// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
13) количество серий рабыни Изауры// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
14) звезды тоже какают// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) третий месяц нет менструации// Надо было юзать кондомы.
2) гражданская оборона чебурашки// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
3) эстетика пердежа// Гы, а как же этикет мастурбации?
4) пособие для начинающего наркомана// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и «Как стать президентом за 3 дня».
5) сколько стоит верблюд на рынке// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
6) как вести себя в туалете// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
7) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
8 ) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
9) почему ребенок какает в штаны// Не дотягивается до унитаза.
10) голые инвалиды// Они умирают от холода.
11) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
12) девки без с*к деньги на ветер// Девки без с*к - все равно что пацаны без п***к.
13) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? «Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи...»
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) душить гуся// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
2) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
3) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.
4) фото дауна// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
5) фото пениса слона// Он сказал «пениса».
6) чат где все мастурбируют// - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
7) почему женщины такие свиньи// Потому что только мужчины произошли от приматов.
8 ) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
9) отец имеет жену сын помогает// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем.
10) как правильно изнасиловать девушку// Какой ты дотошный педант.
11) на 50 девушек один унитаз// Кто успел - тот и сел.
12) хочу пацанов геем становиться хочу// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
13) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек// Не скрою, у меня аналогичные желания.
14) мама ругала за онанизм потом дала фото// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
Совы — встают и ложатся поздно. Жаворонки — встают и ложатся рано. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях...
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
-Причина развода свашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды....- А поконкретней???- Он не признавал что я «Богиня»!!!»
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!!!... Я смотрела видео... Надо поговорить!!..))
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях...
ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
-Причина развода свашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды....- А поконкретней???- Он не признавал что я «Богиня»!!!»
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!!!... Я смотрела видео... Надо поговорить!!..))
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и
спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье.
Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?((( :> Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.
Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи! Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и
спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье.
Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?((( :> Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
Я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь.
Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости. Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) :> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк... Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрноe.)
кушать хочется!!!
Детский сад. Выставка вылепленных детьми пушек. А вы что подумали?
А мне коллекция кактусов нравиться!
dopletaКалюся! на фото от доплеты на стр.№8 нет внутренних перегородок.В этом и прикол!
Смотрю на горшки..... думаю, в чем прикол.... чем-то они отличаются, может..... Потом дошло.
А на дверях - одинаковые пятна, на одинаковой высоте...... Кто-то долбился головой, наверное............... в припадке незнаючего..............
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
- Понятно, а с машиной то что?
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Мне видение было: курица раздвинула ноги и говорит «давай, пихай в меня тыкву с черносливом и имбирем, мажь чесноком и медом!» странно это
Калюся! на фото от доплеты на стр.№8 нет внутренних перегородок.В этом и прикол!
только в этом? а может они там все же есть, но еще выше, чем двери?
уж не помню, у кого из великих художников (чуть ли не Рембрандт) имеется серия картинок типа «фрау писсен унд каккен». Тогда это считалось порнушкой.
кушать хочется!!!
Бедная собаченка, от голода аж животик подвело!
История из собственной жизни. В студенческие годы мы с институтским театром приехали на театральный фестиваль в Ереван, и нас поселили в только что отстроенную гостиницу, которой там очень гордились. И вот представьте. Видимо, рабочие открыли дверь внутрь санузла, установили унитаз и ушли, закончив работу. А то, что этот унитаз уже никогда не позволил двери закрыться, их уже не волновало. Так мы и жили.
то этот унитаз уже никогда не позволил двери закрыться, их уже не волновало. Так мы и жили.
может, надо было как-то так
из той же темы
Не, ИРР, ты не поняла, дверь внутрь открывалась, в сортир! Т. е. заходишь в номер гостиницы и сразу видишь «трон» в проеме, а потом, между ним и душем болтается створка коридорной двери! Это я выше не доходчиво написала, теперь исправила.
За ту цену, что порой заламывают наши шабашники, кирпич разгружать нужно так:
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
*
Вaня, Вaся и Петя вызвaны нa судебное зaседaние по устaновлению отцовствa.Вaня:
- У меня идея. Если мы все скaжем, что признaем отцовство, нaм ничего не смогут сделaть.
Первым вызывaют Ивaнa.
- Признaете ли Вы отцовство? - спрaшивaет судья.
- Дa, господин судья.
- Слушaние по делу зaкончено!!!...
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но он всегда, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник!
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!
Продавец кричит кассиру:
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
Объявление:
«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»...
Один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА какая!
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!!!
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет «рыбкой»...
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
Внук спрaшивaет у дедa:
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда дома фильм смотришь!
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
- Её еще и вaрить нaдо???
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...»
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! "
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Объявление:
«Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»...
Один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА какая!
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!!!
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет «рыбкой»...
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: вконтaкте или в одноклaссникaх?
- В обезьяннике - зa контaкт с одноклaссницей!
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда дома фильм смотришь!
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
- Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
- Её еще и вaрить нaдо???
Дети родителей разных профессий
сын метеоролога
сын программиста
сын админа (хардкор)
дочь военного
сын строителя
сын оператора абонентской службы
сын стекольщика
сын президента
дочь милиционера
дочь проводника
сын стоматолога
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын оператора абонентской службы
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
дочь милиционера
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
— Вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да, конечно.
— А если я, например, не отдам?
— О, в таком случае Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы предстанете.
— Ну, это когда еще будет!
— Вот если завтра, к примеру, не отдадите, то послезавтра и предстанете.
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук облёванный - на мол, стирай! Носки свои вечно вонючие сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.
— Мотор!
— Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машинка INDESIT!
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?...
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
— Да, конечно.
— А если я, например, не отдам?
— О, в таком случае Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы предстанете.
— Ну, это когда еще будет!
— Вот если завтра, к примеру, не отдадите, то послезавтра и предстанете.
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук облёванный - на мол, стирай! Носки свои вечно вонючие сует! На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали.
— Мотор!
— Здравствуйте, я первая говорящая стиральная машинка INDESIT!
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел». Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
— Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?...
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Вот только что отсканировала инструкцию:
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда)
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин -.... пароль -......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Бл.. ь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы... ся!
(Извините за бранные слова, но так в оригинале) модераторы поправте как правильно можно, пожалуйста
зло, но смешно))
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того,
как я стала говорить им тоже самое на похоронах
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда)
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин -.... пароль -......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Бл.. ь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы... ся!
(Извините за бранные слова, но так в оригинале) модераторы поправте как правильно можно, пожалуйста
зло, но смешно))
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того,
как я стала говорить им тоже самое на похоронах
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок...
xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек...
xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать...
xxx: и через минуту...
xxx: из под этого дивана/кровати выползает...
xxx: лысое дерганое Чудовище :-)
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...
А муж устает на работе!!!
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
В лифте, на последнем этаже:
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Я за рулем - Бог! Пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся!
Тест на «Ай КЬЮ» показал, что я-... красивая...
На экзамене по литературе:
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница...
А муж устает на работе!!!
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы...
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Я за рулем - Бог! Пассажиры - молятся, пешеходы - крестятся!
Тест на «Ай КЬЮ» показал, что я-... красивая...
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
Будьте бдительны!!!
если было - удалите
если было - удалите
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру 
Всюду рифмы 
Смешные моменты в нашей жизни 
Не заводите собаку 
Ваше имя в порноиндустрии 
Кошичкина полиция 
Красивая дата из одних двоек 
Волосатая сарделька 
Каkой tы ckaзoчный перcohаж (шуточный гороскоп) Новое на сайте
Мультиварка 5 в 1 Gfgril GFM-400 
Вишнёво-миндальный кекс 
Доктор Юн: самый быстрый способ избавиться от целлюлита и дряблой кожи 
Простой салат из маринованной капусты 
Сьюзан Тикстон: как сухой корм может быть из забракованного мяса. Правда о корме для... 
Карри из красной чечевицы с пастой и цукини в одной кастрюле 
Цветная капуста с морковью и красным перцем 
Белая фасоль в соусе пепиториа 
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315