Посмеялся сам - поделись с другом!!!

я с демотиваторами...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я тут нашла про знаки зодиака и «пипец» на дружественном форуме, ржу весь день...

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

у Сонечки-бухгалтер прочла, понравилось и, опять же, все правда!!

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

Мужик в троллейбусе едет и думает:
«Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно...»

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
«Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!

Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

c баша:

На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую - а кондитер и говорит:

Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками или машинками шоколадными?
Зачем?!!!
Ну на торте ж написано - «Константин - 10 лет»...

Объявление на танго-форуме в разделе «из рук в руки»:

Дорогие дамы! Хочу избавиться от психологической зависимости от своих самых любимых туфель - и заодно от разросшейся их коллекции. Денег за любимых друзей не беру, но предлагаю сделку: три пары чудных танго-туфель в отличном состоянии на выбор (лиловые Nueva Epoca отрываю от сердца с кровью!) – надевала каждые не больше 2-3 раз - в обмен на равноценного по качеству партнера с пробегом от 2 лет, спортивной модификации, клиренс (подошва-макушка) от 180, мягкое рулевое управление обязательно. Торг уместен, могут быть другие варианты.

ответы:

То, что Вы хотите, есть в наличии... Партнер с пробегом 2,5 года, спортивной модификации, клиренс (от подошвы до макушки) 182 см, управление гибкое, рулевое. В эксплуатации (прости меня, господи и партнер) подтвердил свою марку и высокую надежность. За все время ни разу не споткнулся!!! Стоит значительно дороже, чем 6 пар даже слегка поношенных туфлей... Причина обмена - надоело танцевать хоть с партнером, но босиком. Пишу... и плачу...
ужасно любопытно, вы партнера берете по доверенности или со снятием с учета?)))

Объявление на танго-форуме в разделе "из рук в руки":

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для
допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним
опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:

Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто

беря их на руки, или, как еще говорят «не надо приручать к рукам» -
ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно
доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца -
а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на
руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще
маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:

А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы

его и видели...

История про моего племянника. Он учит немецкий язык и часто спрашивает
меня всякие слова. А я, будучи ревнителем произношения, вечно заставляю
повторить его спрошенное слово, пока не скажет правильно, и только потом
снисхожу до того, чтобы сказать перевод. Вот такой вот я Макаренко.
И вот подходит раз он ко мне и спрашивает:
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
(Потихоньку звереем оба...)
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз.
....... 8-E]!!!
— Что означает по-немецки "noch einmal"?
— Еще раз!!! %&$§%§$"%%§&§%/!!!

Не знаю, чем бы кончился этот содержательный диалог, если бы не
вмешалась общественность. Дело в том, что "noch einmal" как раз и
означает по-немецки «еще раз».

Случайно наткнулась в сети...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

У меня такие самые страшные сны снятся... затопили соседи...

моя любимая тема

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Авария

Действующие лица и исполнители:
Прокладка (водитель) между рулём и сидением.
Всевозможные детали Форд- Фокуса - по мере появления на сцене
... вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Ну все, п*, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно п***
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни фига себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля... тормоза придумал
трус...

Даже не знаю куда это отнести???

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

... из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.»

(Взято отсюда )

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:(

Это не про меня, просто доча в контакте прислала

от дежурного по стране

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем — лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив..
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Друзей моих случайно не видел??

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 597030

Люблю я утром, знаете, сесть в троллейбус или автобус и ехать по областному центру. Вот когда тебя засунули буквой «зю» в троллейбус и ты стоишь на полусогнутой левой ноге и каждый день слышишь одни и те же фразы в автобусе:

Так, кто здесь еще не давал? Женщина в дубленке, вы уже давали?
Да, я давала.
А кто видел?
Спросите вон того мужчину.
Да, она зашла и сразу дала.
Мужчина, у вас есть?
Есть.
А у вас?
Конечно, есть.
Выньте и покажите.
У меня руки заняты. Хотите, вытаскивайте сами... Осторожно, я щекотки боюсь.
Чего он у вас такой помятый? Он у вас какой давности?
Он свежий.
Нет, вы слышите - свежий! Вы что, думаете, что я ни в чем уже не разбираюсь? Да ты знаешь, сколько я за день их прощупываю. Я попрошу вытащить всех и держать наготове. Мужчина в кожаной куртке из молодого дерматина. У вас что? Покажите.
Нечего показывать.
Не-не, вы слышали? Всем есть, а у него нет.
Я льготник. У меня есть удостоверение.
Боже, Боже, такое молодое, а уже льготник. Кто еще сзади не давал? Мужчина в заднем проходе, пропустите, пропустите этих двух студенток: они на пары спешат. Куда, куда ты пихаеш? Подними выше. А то ты ей глаза выберешь. Боже, Боже, честное слово, как малые дети.

Иван, поехали, следующая остановка - железнодорожный вокзал.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

В новой версии «Кошмаров на Улице Вязов» Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

Люблю я утром, знаете, сесть в троллейбус или автобус котки боюсь.

В продолжение троллейбусно-автобусной темы...

... В троллейбус, набитый до отвала, пытается впихнуться девушка. На последней секунде она все таки оказывается на нижней ступеньке и тут же громко заявляет: «Мужчина, раздвиньте, пожалуйста, ноги, мне не за что держаться!...» В салоне немая сцена, плавно переходящая в смех

Ялта. Лето 1975 или 1974 года. Жара. Троллейбус набитый на 110% идет из микрорайона что на горе к морю. Душно.
Остряк местного разлива громко советует:" граждане, граждане, для экономии места - разбиваемся на пары, один вдыхает второй выдыхает!»
Когда все пассажиры синхронно начинают гоготать становится не только тесно, но и больно.

Реклама выделенного подключения к Интернету

КТО И КАК УХОДИТ НАХ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.

shade , отличные фотки!

Стряпуха

Не могла пройти мимо этого дуэта:

Проверяющий на одесском рынке:

У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»..

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль,
потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан, как вулкан.

Шоколад и зодиак

◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.
◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц.
◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
◘ Козерог - предпочитает трюфели.
◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.
◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу

Аркадий ХАЙТ

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.

Тарас Петрович, как дела, как живете?

Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
А зачем это вам?
Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
Да вон же, в соседнем ряду.
И шо, много народу?
Да никого не было. Даже продавца.
Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.

Сколько?!
Десять.
Вы что, издеваетесь?
Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Мужчина, берите свежую рыбу!

А она действительно свежая?
Что за вопрос? Только что из моря.
А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?

Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы себя контролируете?

Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!

Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?

Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
Что, отстают?
Боже упаси!
Спешат?
Никогда в жизни!
Так что? Кукушка не выскакивает?
Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»

Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.

Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
Спасибо большое!
Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.

Ритуль, он тебе привет от меня передает. Is so easy to pronounce!

По поводу Одесского Привоза.

Мои прабабушка и прадедушка в начале ХХ века жили как раз в Одессе. Две зарисовки.
-----------------
Утро. Торговки раками кричат «Дамчки!!! Р'ачки!!! Дамчки! Р'ачки!» (Дамочки! Раки!)
-----------------
Прабабушка преподавала русский язык в школе, где большинство детей было украиноязычных. На уроке изучали множественное число второго склонения. В книжке было написано «пол - полы, сыр - сыры». Дети долго не могли понять, что полоть и куда ср... ть.

(укр. полы город = рус. поли/пропалывай огород)

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через
козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не

выбраться!

Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия

порчи!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют

стоя!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и

кивает...

«Жизнь после пятидесяти только начинается», - подумала женщина и попросила

налить еще пятьдесят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в

отпуск.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,

помогает.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь

понимать, что для любви нужно время.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Остроумие -- это наглость с высшим образованием.
Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в

моих мужчинах.

Чем меньше букв - тем емче слово!
«Очень приятно!» - самая распространенная ложь на свете.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять

его ногами.

В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и

дорожки...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, *то

работа вас полностью удовлетворяет.*

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек

совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,

обязательно пригодится.

Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не

проще.

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать

удовольствие от сделанного и так.

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.
Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать

минут в моей жизни.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт

догадливая и догадит.. )))

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при

этом пахать, как лошади..

Папина дочка

Фильм - ужастик.

Это как в старом анекдоте, лорд звонит дворецкому, его ответ про жену аналогичный, сэр просит убить жену и любовника, далее опять аналогично...

Замечание о зрелости

Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

Ваш муж лучше спит в кресле рядом
с ревущим телевизором, чем в постели.

То, что было веснушками, сейчас пятна из-за печени.

Теперь, когда муж ушел на пенсию...
вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!

У вас есть 3 размера одежды в шкафу
2, из которых вы никогда не будете носить.

Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни, старые фильмы
И лучше всего, старые друзья!
===============================
Разные интересные мысли о возрасте.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы

не тащиться вместе с ней.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только

начинают.

Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом

возрасте не получается отлучить от сиськи.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь

уже не остается.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него

вышла.

Зрелость: возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Три периода в жизни женщины: 1. Когда она не боится выдать свой

возраст. 2. Когда она боится выдать свой возраст. 3. Когда возраст
выдаёт её. Лешек Кумор

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не

начался...)) Я кайфую!!

- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не

только газету, но и очки.

- Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего

графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой

женщины первым начинает подниматься настроение.

Что такое переходной возраст?

Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по
старости.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья

память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей

интереснее зеркала...

Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.
Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
Старость-это когда будущее становится настоящим.

История, реально происшедшая вчера с моей дочкой. Копирую ее текст из контакта:

«Покупаю вчера хурму на рынке, беру много. Продавщица, явно не славянской внешности: «Хурма любишь, да?»
Я: «Очень».
Она:«Маладеци, для ЗОПИ харашо!!!»
Я: "... простите...... для ЧЕГО?!?!?!»
Она (хитро улыбаясь и активно кивая): «Да-да-да! Для ЗОПИ, ДЛЯ ЗОПИ!!!»

Короче, после долгих объяснений, оказалось, друзья, для зоба! (читай - щитовидки).
Так что все едим хурму, чтобы ЗОПА не болела!»

Тест «Найди голову»:

Я тут где-то посеял... Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Является ли каша в голове - пищей для ума?
Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?
Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?
Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово «розыгрыш»?!
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом

ничего у него не покупать?

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
Что считают овцы, чтобы заснуть?
Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить...
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух...

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём...
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели...
Почки: — Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили...
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ...
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

а вот что я нашла. как вы думаете- как это работает?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

трудно найти черную кошку в тёмной комнате особенно если её там нет

Минздрав России разместило в интернете второй ролик о вреде алкоголя – «Адская белочка 2: Толян-братан», демонстрирующий состояние алкогольного психоза («белой горячки»).

По поводу Одесского Привоза.

Мои прабабушка и прадедушка в начале ХХ века жили как раз в Одессе. Две зарисовки.
-----------------
Утро. Торговки раками кричат «Дамчки!!! Р'ачки!!! Дамчки! Р'ачки!» (Дамочки! Раки!)
-----------------
Прабабушка преподавала русский язык в школе, где большинство детей было украиноязычных. На уроке изучали множественное число второго склонения. В книжке было написано «пол - полы, сыр - сыры». Дети долго не могли понять, что полоть и куда ср... ть.

(укр. полы город = рус. поли/пропалывай огород)

Пришел мой отец и устроил мне головомойку за искажение первоисточника.

Итак, Одесса, вероятно 1908-1910 гг. Утром голосовая реклама прямо на улице под окнами дома.
«Мадамачки! Ра'чки! Мадамачки! Ра'чки! Мадамачки! Мидии! По четыре и по пять...» (ра'чки - это креветки).

Вторая зарисовка из более ранних времен. Прабабушка - преподавательница в сельской школе в селе Капуловка (это район классического Запорожья, там какое-то время была Капуловская Сечь). Естественно, что все дети - украинцы. А учат их по русскому букварю, так как учить по украинским книгам запрещено. Проходят звук и букву Ы. Пример: полы сы'ры (в смысле сырость на полах). У детей спрашивают, что это значит. Следует немедленный ответ «Це дуже просто. Спочатку пол'ы (в смысле команда полоть огород), а потим сыры' (а это уже всем понятно, после того как огород выполот, нужно пойти и опорожниться)".

================================================

Еще один абсолютно реальный - реализованный в жизни анекдот, связанный с тогдашней русификацией.

Девочка (русскоязычная) спрашивает за столом: «А почему водка называется СЕРУХА?»

По украински низкокачественная водка из-за оттенка (самогон видели?) называется сывуха - сывый, это серый, седой.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер,
прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер,
чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...?

Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки:

Пока не кончишь - не вытаскивай.

У него глаза круглые - что такое?
Это бухгалтерша объясняет другой как правильно скачивать информацию с флешки...

Звонок провайдеру:

У меня сломалась стиральная машинка.
... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
А я ее через интернет и купила!!!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

прочитала Леську, вспомнила, приезжал сосед (5 лет, как американец, выиграл грин), живет в Лас-Вегасе, общается только с выходцами из бывш СССР (хотя язык знает хрш), на вопрос почему и недоумение (типа, а зачем было уезжать???), ответил, что американцам трудно все объяснять. И долго. Например, как растолкуешь фразу - воды в реке по щиколотку, но рыбы до хрена

а как иногда интересно с англоязычными общаться на наши родные темы. Знакомый моей племяннице сказал (даю почти перевод) «Я живу на Русановке возле памятника Гуглу» (монумент оф гугл). Племяшка хоть сообразила, что на Русановке только один памятник - Гоголю!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 19)

Реклама выделенного подключения к Интернету

Папина дочка

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте