Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Правила дорожного движения на старорусском.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

На самом деле это читается легко:

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Бьёт-значит любит, думал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?

— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
(Бедная мама...)

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Государственный муж
(вроде бы Бернард Шоу)

В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
– Добрый день, мисс.
– Здравствуйте.
– Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
– Да, я готова.
– Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
– Я вас слушаю.
– Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
– В ванной?
– Да, мэм, это мне особенно удается.
– Что же, я согласна, если так надо.
– О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
– О боже!
– Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
– В витрине универмага? На глазах у публики?
– Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
– Итак, начнем с ванной?
– Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
– Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
– Что?
– Штатив.
– Зачем?
– Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
– Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
– Да, сэр.
– Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
– Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
– О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
– Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
– Вы меня обижаете, мэм!
– Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
– О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
– Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
– Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
– Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
– Вы меня интригуете, мэм.
– А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
– Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
– Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
– Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел.
– Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
– Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
– Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
– Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жаренной картошки и диетическую колу.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.

— А ты что, сам пожрать не можешь?

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

. Совет автолюбителям: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,

Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Я не фанат туалетной темы, но здесь я плакала))))))) Это должны видеть все!

Не могу сходить в туалет, когда он дома... (с форума)

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т. к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

мандра
ну я первые пару недель тоже стеснялась... а потом поняла что его не парит ни одной секундочки... а по большому все еще немного стесняюсь... но... у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной... вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))

naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно

Гость
Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Михаил
Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают «что это у вас за звуки из квартиры доносятся?». С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит

Гость
во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке

Гость
38, он, наверное, уже давно подзыривает)) Экстрим в отношениях, понимаете ли))

Гость
точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу
Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил
У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.

Слана
Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и
какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке

Куку
А я вот автора понимаю. Только я при муже могу, а при свекрах не могу. Один раз зимой вылетела на улицу, типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.

Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср* на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется??? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса.. честно....))))))))))))

Максим
Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу

Макс
У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.

Всё равно не признаюсь)))
И я стесняюсь (Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ)))))

Черубина и годовалый Богдан
автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!

еще одна
спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко. стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.

Гость
я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться «за хлебом в магазин» и я бежала к маме домой (она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм «чистого воздуха захотелось»,-(((

Ната
я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в однокомнатной квартире и ср* на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у вас к женщине желание убавляется??? Для меня например, кошмар жить с мЧ в одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок ужаса.. честно....))))))))))))

Максим
Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть! Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу

Макс
У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10 бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то аплодируем. Соседей это здорово веселит.

Всё равно не признаюсь)))
И я стесняюсь (Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда была в гостях у своего МЧ)))))

Черубина и годовалый Богдан
автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может, она инопланетянка? потому что это ненормально!

еще одна
спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я пукать и делать свои дела громко. стыдно мне. если уж и припрет пока он где торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит. стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.

Гость
я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для меня был единстваенный выход-собраться «за хлебом в магазин» и я бежала к маме домой (она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм «чистого воздуха захотелось»,-(((

Ната
я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2 часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая нинакакие его вопросы))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в 2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

Еще вот одно, оно длинное но я просто рыдала над ним)) поверьте оно того стоит))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

Аааа.... ууу.... гггг....

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня:
Слышь, брат, а может поср*м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял что, или я сейчас поу, или надо пальцем затыкать *опу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

А вот теперь парень, давай я буду ср*ть. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

Хозяин, ты что пианулся так быстро бегать?

Давление в *опе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был, просто сесть и поср*ть там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *опе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охл. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

За 2 секунды вытереть *опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою *опу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср*ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, проср*сь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

У кого это у вааааас, - *ля моя *опа меня сейчас попалит.
Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую *опу и то что, под *опой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *опы постоянно мелкими порциями, выливается г*мно.

Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
Хоооодииимм,- простонал я.
Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи*ц, это просто пи*ц, я *ру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я *ру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое г*мно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть *опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

А меня Сааааашшааа,- пи*ц, моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию.
Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи*ц, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого г*мна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с*ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей *опе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне *опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне *опу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охл, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *опу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *опу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою *опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два г*омна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обоср*л Мусю, с ног до головы, я заср*л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок г*мна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

А вот это что за машинка?
Это - Ламборджини Дьябло.
Покупаю.
Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

Ну, Лада Калина.
А это?!
Жигуль классика.
Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Встречаются два приятеля:

Ты, я слышал, машину купил?
Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

Наркоз.
Как дать больше свободы женщине?
Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Ты видела, какой вежливый?
Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:

Где вы ее откопали?

Друг - другу:

Ты меня извини, конечно!
Что такое?
Но я переспал с твоей женой.
Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Грузинские ученые сделали открытие: «Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо...»

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

[/URL]

Объявление в автобусе: «не нажал на кнопку прое.. ал остановку» а какую букву вы вставили?

разные взгляды...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Горячего эстонского парня шугалась толпа финских копов. Били исподтишка, когда он отворачивался

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Горячего эстонского парня шугалась толпа финских копов. Били исподтишка, когда он отворачивался

М-да, однако... у меня, прям, «стокгольмский синдром» случился... А в финале, вообще, непонятно... либо велики и могучи эстонские запястья, либо полицейские - почетные члены клуба любителей макраме...

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Изобретены теплые лосины. Они называются волосины.

Жили-были у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

Девиз налоговой инспекции России:
«Не имей - и не имеем будешь!»

Перегибают палку только толстые стриптизерши.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи
Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Переполнилась чаша терпения? Не парься — Купи ВЕДРО!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса...

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

«Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.» (с) Ф. Ницше

-Скажите пожалуйста это вы вчера спасли из реки нашего мальчика?.....................................-Я!.............-Кепочка где-е-е???

когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
... а русские так и продолжают писать карандашом

Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. И его не интересует кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме

а настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и родить дочь... (спорно)

У одного мужчины очень сильно болела голова, постоянно, мучительно. Никакое лечение не помогало. От страшной боли мужчина решил покончить жизнь самоубийством. Но в последний момент ему сказали - Есть последнее средство! Надо отрезать член, и все пройдет! Мужчина - решил - какая уж разница. Отрежу.
Сделали ему операцию. И -о чудо! голова прошла. И мужчина стал радоваться жизни. И решил пошить себе новые брюки. И отправился к портному.
Старый портной стал спрашивать - А какие хотите карманы? а какой пояс? а в какой штанине привыкли носить член?
Мужчина- а что, это имеет значение?
Портной - Что вы!!! От этого бывают такие страшные головные боли!!!

Что можно прочесть в СМСках

. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?»
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:

Место рождения указывать?

С дивана – ленивый голос мужа, потягивающего пивко:

Лучше нарисуй!

а вы так сможете?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

скорее всего, тут верх и низ - это два разных человека. Хотя, уровень гибкости бывает разный. Мне знакомый рассказывал, как «обнимал» стоя со спины свою подружку - цирковую гимнастку. Она наклонилась вперед, и в какой-то момент он понял, что она снизу за процессом наблюдает.

Когда моя доча ходила на худ. гимнастику, их там растягмвали как легушат. Одна нога должна была ровно лежать на полу, а другая сначала на скамеечке, потом на большом стуле, или сидеть между стульев, ноги на стульях в шпагате, а попа почти на полу т. е. явно больше 220 градусов, и ей ни чего не стоило одним взмахам раз и стоя на одной ноге, вторая ввергу за другим ухом. Так что это мы видели. Однажды сидим на тренеровки, наших девочек тянут, некоторые орут, очень сильно, вбегает в хол бабулька перепуганная, вы что не слышите, сдесь кого-то насилуют.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?

У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!

По любви или из-за денег!
Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:

Это больница?
Морг.
Ой, мне еще рано.

- Мы подождем!

В ОДНУ СТРОКУ

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен.

Любовник лучше, да и ест он реже.

Да, время лечит. Но исход летальный.

На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить...

Ну, вот вы и знакомы. Это грабли.

На вас природа славно отдохнула

Нет, вы не там соломку подстелили...

Обычно я скучаю веселее...

Ронял вас, видно, аист по дороге...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Мужик голодный – лёгкая добыча..

Люблю людей, но только в малых дозах.

Сейчас пойду кусать себя за локти.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Сударыня, где взять мне столько водки?!

Вы с этим умным видом даже спите?

Застать Вас на работе – как застукать...

Не распускайся, милый, ты не роза

Я всё могу – тогда, когда не надо.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Мой пестик пригласил домой тычинку!

Какой-то взгляд у вас демисезонный..

Плохой танцор? – Тащите на свиданье!

Родился я назло презервативу.

О, не греми, любимый, кандалами!

Все, уходи, а то сейчас привыкну...

Домой не приходил он. Приносили.

Противный, но в хорошем смысле слова.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...

1 января... раннее утро (16.00ч.)...В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки...

Трудно дышать, нос полностью забит конфети... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона...

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.

3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марроканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко...

4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...

5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...

6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...

7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...

8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих... на троих это вы, кот и Максим Галкин на экране...

9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык Старый Новый Год!

А это понравилось особенно Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ой та кошка, что со щеткой, ну чисто наша Санька. Папа у нас с бородой, так вот когда она была маленькая, в его отсутствие дома, ходила, терла себя по щеке щеткой и твердила:" Папа, папа...»

У меня к вам вопросики:

Появится ли когда-нибудь в

Красной книге запись: «Последняя сволочь?»

А почему во всех детских

больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Вот почему когда

начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?
Я тут где-то посеял Разумное, Доброе,

Вечное - никто не находил?

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?
Интересно, стоит ли соглашаться на

пластическую операцию у врача, чья
приемная увешана репродукциями
Пикассо?

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Как бы

погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

Это зарплата, или я путаю с

чаевыми?

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
Госдума

приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений». *И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?
Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака
нет?
Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?
Что же это получается, в

секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

Является ли

каша в голове - пищей для ума?

Как это женщина может от одного

килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?

Можно ли сказать

сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Почему - когда

говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?!

Как бы так поддержать отечественного

производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать?

Kaк вы

cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

Интересно, почему в русских

народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем мы нажимаем

сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

Почему

полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
Зачем мы выключаем радио в

машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

Ну, вот почему большинство

женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Оказывается, вот в чем дело!!!

Есть два вида жён: своя и чужие.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Светлая грусть, это когда открываешь холодильник, а там только лампочка светится. Беспросветная тоска, когда даже лампочка кончилась.

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: «Каждая взятка сокращает жизнь на воле», «Хроническая жадность приводит к деградации личности», «Коррупция убивает нацию»...

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби.

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни досидеться, ни долежаться.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

Вот ещё одна крыша с мигалкой поехала...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить»... означают совершенно обратное.

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.

Нередко внушительное превосходство есть результат превосходного внушения.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Кто голосует не так, тот не ест - взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали.

Хуже всех живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и лучше всех живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Собаки - это такие журналисты, которые описывают всё, что выделяется на местности.

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Блудный пёс

Как–то раз во двор к одним хозяевам забрел пес. Вид у него был очень опрятный, на шее вполне приличный ошейник. Пес зашел в дом, нашел уютное место в углу и свернувшись там калачиком спокойно уснул. На следующий день произошло тоже самое. Через несколько дней хозяева решили выяснить, что же все это значит и прикрепили к ошейнику собаки записку: «Ваша собака уже несколько дней приходит в наш дом поспать. Кто же хозяин этого замечательного пса?..»

На другой день, когда пес в очередной раз пришел в этот дом вздремнуть в уютном уголке, на его ошейнике была записка:

«Собака живет в доме, где растут шестеро маленьких детей, поэтому он просто ищет тихое место, где можно спокойно поспать. Можно я тоже приду к вам завтра? Антон».

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

С чего ты взяла?
А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С любовью, Индейцы Майя!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

Доктор, помогите! Я в себя не верю.

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черте что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

У нас прошла акция день без мата!

Это полностью парализовало работу всех автосервисов
Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
Местный трудовик умер на вдохе
А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».
Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
В Пaриже.
Это дaлеко от Одессы?
Это 10 тысяч километров.
Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

Дублирующая система

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Фонарь

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Автор обоих фото - Тетя Нина из Тбилиси

Обсуждение новой антресоли в кладовке:
Ну там все как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!

Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
И в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе

zzz: Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
xxx: Вот, кстати, ноутбук: когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит...
yyy: Я кажется начинаю понимать, лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Справедливости!