Интересно, а январь знает, что он зима?
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 21)
Gennadii
А что вы хотите, Медведев отменил зимнее время и зима обиделась
Спящая собака
Иришка, напрасно ты это сделала. Я с удовольствием посмотрела ещё раз. Повторение - мать....
гляди с ютуба, так удобнее.
Оказывается, вот в чем дело!!!
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
нервно цокая копытцем.
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Думаю, не ошибусь, если промолчу.
- Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
- Цель определяет калибр.
- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
- В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
- Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
- Учти, знания половым путем не передаются.
- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
- Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
- Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
- Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
- Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
нервно цокая копытцем.
- Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
- А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
- Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
- Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
- Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
- Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
- Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
- Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
- Если женщина говорит «нет» - значит, она просто хочет поговорить!
- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя
- От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости
История любви с одного сайта...)))
...
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78.
Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты.
Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным...)))
...
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78.
Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.
Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты.
Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным...)))
Реальная история:
Живем в квартире, у нас большая собака, кавказская овчарка, а сегодня РОждество, куча колядувальников ходит по квартирам. Но мы двери не открываем - все равно собака не даст в квартиру чужим зайти. Но они все равно стучат в двери, собака гавкает благим матом, ребенок плачет (пугается) и так уже 10 раз. Муж не выдержал, нарисовал рисунок и прикрепил к двери, пока никто не стучит
Живем в квартире, у нас большая собака, кавказская овчарка, а сегодня РОждество, куча колядувальников ходит по квартирам. Но мы двери не открываем - все равно собака не даст в квартиру чужим зайти. Но они все равно стучат в двери, собака гавкает благим матом, ребенок плачет (пугается) и так уже 10 раз. Муж не выдержал, нарисовал рисунок и прикрепил к двери, пока никто не стучит
Взято из темы:
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча - партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча - партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Послепраздничное.
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..
Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот...
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..
КОТЭ - ЛАТТЕ
Сказку на ночь почитать?
Красная шапочка
Красная шапочка
- Бабка, открой, это я, Серый Волк.
- Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется.
- Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь?
- А не врёшь?
- Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
- Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт.
- Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен?
- Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке!
- Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?
- А нам что делать?- тоскливо спросил Волк.
- Дай подумать...
- Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.
- Погоди минутку...
- Красная Шапочка уже стучится в дверь.
- Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.
- Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.
- А ты?
Мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра............ опаньки)
*
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!*
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.*
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...*
Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!*
Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!*
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.*
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......*
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...*
Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну...я так не играю!!»*
В детстве мне казалось. Что за 30 — это уже глубокая старость...Ха.. Оказалось — показалось!..*
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница..... а, муж..... устает на работе!!! *
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего.... А как матом ругнулась, так....«ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА».*
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник... а не Сказочник...*
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........*
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.*
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: «Мама делает по-другому!»- не употребляю. Не кастрирован.*
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!*
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!*
.. хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого... не потянем..Народное творчество:
из интернета:
Я поведаю короткую историю для поднятия настроения.
Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор.
Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Я поведаю короткую историю для поднятия настроения.
Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор.
Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Напитки Pepsi
Большинство новых вкусов для Pepsi производились, чтобы сначала быть опробованными для рынков США и Великобритании. Но есть и свои «версии» для других стран. Например, в Японии как нигде популярны необычные вкусовые варианты. Pepsi Baobab — с привкусом баобаба или Pepsi Shiso — с экстрактом многолетней травы периллы.
Чего только не напридумывают!!!
Pepsi Ice Cucumber, вкус огурца.
Остальное туточки.
Большинство новых вкусов для Pepsi производились, чтобы сначала быть опробованными для рынков США и Великобритании. Но есть и свои «версии» для других стран. Например, в Японии как нигде популярны необычные вкусовые варианты. Pepsi Baobab — с привкусом баобаба или Pepsi Shiso — с экстрактом многолетней травы периллы.
Чего только не напридумывают!!!
Pepsi Ice Cucumber, вкус огурца.
Остальное туточки.
Кто как напивается:
Сапожник - в стельку
Плотник - в доску
Пожарник - в дымину
Железнодорожник - в дрезину
Стекольщик - вдрызг
Лесник - в корягу
Конюх - в дугу
Доярка - в сиську
Смешной
Атай - Валли (Чехия)
А вот тот же Атай, и с тем же номером в Украине (в начале кастинг). Везде успел засветится.
Женщина спрашивает врача:
На работу бегу голодная, как шакал.
Прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака.
Вылезу из трамвая ощипанная, как курица.
По магазинам бегаю, как загнанный ишак.
На соседей рычу, как тигр.
На детей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?»
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь,
А муж говорит:-«Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья!»
Какой-же я человек, доктор!!!
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы человек!!!
- Ну какой-же я человек?
На работу бегу голодная, как шакал.
Прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака.
Вылезу из трамвая ощипанная, как курица.
По магазинам бегаю, как загнанный ишак.
На соседей рычу, как тигр.
На детей шиплю, как змея.
Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?»
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь,
А муж говорит:-«Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья!»
Какой-же я человек, доктор!!!
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...
Грустная историческая зарисовка ИЗ ТРЁХ ВЕКОВ
XIX ВЕК .
«Любезный князь, не в похвалу
Заметить вам позвольте резко:
Вы у Тригорских на балу
Вели себя довольно дерзко!»
.
«Поручик, полно придавать
Излишний толк невинным шуткам!»
«Ах, шуткам! "- «Можно ли пенять
На вздор, и верить предрассудкам?»
.
«Вы допустили моветон,
И непростительную вольность.
Софи больна! Я - возмущён,
Услыша вашу непристойность..»
.
«Да как вы смеете, юнец!
Вся ваша роскошь - эполеты!»
«Довольно, сударь, вы - подлец!»
«Ну что ж, коль честь моя задета,
.
Я полагаю, лишь дуэль -
Ответ, достойный офицера.
Рассудит пуля, выбрав цель!
Перчатка брошена! К барьеру!»
ХХ ВЕК .
«Тебе не стыдно, Николай?
Что скажешь? Дело тут нечисто!
Твои не вяжутся дела
С высоким званьем коммуниста!
.
Как ты посмел, как допустил???,
И отпираться нету толку -
Сигнал сегодня поступил:
За грудь щипал ты комсомолку!»
.
«Враньё! Нахальное враньё!
Да как я мог??? Лжецов к ответу!
Значок сломался у неё,
Я поправлял...» - «А кто при этом
.
Склонял на низменную связь?»
«Товарищ, будьте объективны!» -
«А кто свалился прямо в грязь,
Напившись, будто беспартийный?»
.
«Споткнувшись, встал я без труда!»
«Ты в неизвестном направленьи
По луже полз, но не туда,
Куда нас вёл товарищ Ленин!»
.
«Я полз на время, чтоб итог
Превысить личного рекорда!»..
«А на субботнике за что
Парторгу ты начистил морду???»
.
«Всё это происки врагов,
И козни правых уклонистов,
Что выбивают из рядов
Партийных - лучших активистов!»
.
«А разве лапал уклонист
Секретаря за ягодицу???
Как настоящий коммунист
Теперь обязан ты жениться!
.
Иначе - партбилет на стол,
Такой разврат непревзойдённый
Себе не позволял никто :
Ни Щорс, ни Фрунзе, ни Будённый!»
.
ХХI ВЕК .
«Что это значит, Валери???
Меня трясёт... Я весь на нервах...
Ответь!... Ах, нет... не говори...
Хотя, скажи... Кто эта стерва???»
.
«Ах, милый Серж, ты как дитя!
Клянусь тебе - ты обознался...»
«Не отпирайся, негодяй,
Ты с нею... ЭТИМ занимался???»
.
«Ну что ты, милый, как я мог!!!»
«Ах, ты разрушил наше счастье...»
«Ты недоверьем, видит Бог
Мне сердце прямо рвёшь на части...»
.
«Негодный, я ведь не забыл,
Как приставал ты к Мануэлю...»
«Но Серж!...» - «И снова я простил
Когда с Анри застал в постели...
.
Но с бабой!!!» - "«Милый, только твой!...
Прости... ведь я такой наивный...»
«Ах... что ты делаешь со мной...
Прощу... в последний раз... противный!»
XIX ВЕК .
«Любезный князь, не в похвалу
Заметить вам позвольте резко:
Вы у Тригорских на балу
Вели себя довольно дерзко!»
.
«Поручик, полно придавать
Излишний толк невинным шуткам!»
«Ах, шуткам! "- «Можно ли пенять
На вздор, и верить предрассудкам?»
.
«Вы допустили моветон,
И непростительную вольность.
Софи больна! Я - возмущён,
Услыша вашу непристойность..»
.
«Да как вы смеете, юнец!
Вся ваша роскошь - эполеты!»
«Довольно, сударь, вы - подлец!»
«Ну что ж, коль честь моя задета,
.
Я полагаю, лишь дуэль -
Ответ, достойный офицера.
Рассудит пуля, выбрав цель!
Перчатка брошена! К барьеру!»
ХХ ВЕК .
«Тебе не стыдно, Николай?
Что скажешь? Дело тут нечисто!
Твои не вяжутся дела
С высоким званьем коммуниста!
.
Как ты посмел, как допустил???,
И отпираться нету толку -
Сигнал сегодня поступил:
За грудь щипал ты комсомолку!»
.
«Враньё! Нахальное враньё!
Да как я мог??? Лжецов к ответу!
Значок сломался у неё,
Я поправлял...» - «А кто при этом
.
Склонял на низменную связь?»
«Товарищ, будьте объективны!» -
«А кто свалился прямо в грязь,
Напившись, будто беспартийный?»
.
«Споткнувшись, встал я без труда!»
«Ты в неизвестном направленьи
По луже полз, но не туда,
Куда нас вёл товарищ Ленин!»
.
«Я полз на время, чтоб итог
Превысить личного рекорда!»..
«А на субботнике за что
Парторгу ты начистил морду???»
.
«Всё это происки врагов,
И козни правых уклонистов,
Что выбивают из рядов
Партийных - лучших активистов!»
.
«А разве лапал уклонист
Секретаря за ягодицу???
Как настоящий коммунист
Теперь обязан ты жениться!
.
Иначе - партбилет на стол,
Такой разврат непревзойдённый
Себе не позволял никто :
Ни Щорс, ни Фрунзе, ни Будённый!»
.
ХХI ВЕК .
«Что это значит, Валери???
Меня трясёт... Я весь на нервах...
Ответь!... Ах, нет... не говори...
Хотя, скажи... Кто эта стерва???»
.
«Ах, милый Серж, ты как дитя!
Клянусь тебе - ты обознался...»
«Не отпирайся, негодяй,
Ты с нею... ЭТИМ занимался???»
.
«Ну что ты, милый, как я мог!!!»
«Ах, ты разрушил наше счастье...»
«Ты недоверьем, видит Бог
Мне сердце прямо рвёшь на части...»
.
«Негодный, я ведь не забыл,
Как приставал ты к Мануэлю...»
«Но Серж!...» - «И снова я простил
Когда с Анри застал в постели...
.
Но с бабой!!!» - "«Милый, только твой!...
Прости... ведь я такой наивный...»
«Ах... что ты делаешь со мной...
Прощу... в последний раз... противный!»
ДОМОХОЗЯЙКА - САМАЯ УЖАСНАЯ РАБОТА. зарплаты нет. Выходных нет, отпуска нет, работа не заканчивается!!!
Едет мужик на грузовике по грязной дороге, и вдруг видит знакомого. А тот просто по шею в грязи...
Одни женщины хорошо пекут, другие хорошо допекают...
Веруня Бизнесмена спрашивают
- Дорогой, каким животным хотел бы ты стать в следующей жизни?
- Ну... котом...
- Значит жизнью доволен, менять ничего не хочешь...
Едет мужик на грузовике по грязной дороге, и вдруг видит знакомого. А тот просто по шею в грязи...
- Эй, может тебя подвезти?
- Зачем??! Я же на велосипеде!
*
Два мужика после охоты на уток сидят у костра.- Что-то неудачно мы сегодня...
- Может, собаку надо было выше подкидывать?
*
- Ой, а что это у вашей собачки лапки такие коротенькие?
- Главное, что до земли достают!
- Как у тебя красиво вьются волосы!
- Это я их каждый день щипцами накручиваю!
- А я думал - сами вьются...
- Если бы сами вились - я бы их выпрямляла!
Одни женщины хорошо пекут, другие хорошо допекают...
- Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
- Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
- Я объясню на пальцах.. Средний видишь?
- Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок
- Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
- Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
- Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
- Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
- Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем
Веруня Бизнесмена спрашивают
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: «Мать сюда... Живо!!!»
***Жена посылает мужа купить улиток для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
почему его так долго не было.
У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
Он, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
почему его так долго не было.
У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
Он, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Муж говорит жене:
Десятый раз нажимаю «Мой компьютер»... не моет, зараза.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Преподаватель - студенту:
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... и знаете кого я встретила?!....... ВСЕХ!
Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек, и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!!
В парикмахерской.
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван Дома Давил.
Десятый раз нажимаю «Мой компьютер»... не моет, зараза.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, - с тебя 5000!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная... и знаете кого я встретила?!....... ВСЕХ!
Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек, и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год питаюсь по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!!!
В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если девушка мнётся, её надо погладить...
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Люди не понимают хорошего отношения. Вначале им это нравится, потом воспринимают как должное, а затем вообще начинают требовать!
Самое большое заблуждение женщины что он измениться. Самое большое заблуждение мужчины что она никуда не денется.
Никогда не спрашивай, изменял ли он тебе, потому что из двух возможных ответов один ты не примешь, а другому — не поверишь.
Самое крутое - это возбуждать характером, а не доступным внешним видом.
Я часто слышала, что меня просто не выносят. Меня это радует. Я редко вызываю безразличие.
Мальчики, если ваша любимая нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта.
Я думала что истеричками могут быть только девушки, пока нечаянно не пролила чай на ноут своего парня.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если девушка мнётся, её надо погладить...
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Люди не понимают хорошего отношения. Вначале им это нравится, потом воспринимают как должное, а затем вообще начинают требовать!
Самое большое заблуждение женщины что он измениться. Самое большое заблуждение мужчины что она никуда не денется.
Никогда не спрашивай, изменял ли он тебе, потому что из двух возможных ответов один ты не примешь, а другому — не поверишь.
Самое крутое - это возбуждать характером, а не доступным внешним видом.
Я часто слышала, что меня просто не выносят. Меня это радует. Я редко вызываю безразличие.
Мальчики, если ваша любимая нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта.
Я думала что истеричками могут быть только девушки, пока нечаянно не пролила чай на ноут своего парня.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Объявление:
«Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.»
Я бы Вас послала, но, вижу, вы оттуда...
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Сталин был как Google - ты ему слово, а он тебе ссылку...
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
Если человек купил себе «бентли», это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
Обьявление:
«Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.»
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Командовать в доме должен кто-то одна....
«Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.»
Я бы Вас послала, но, вижу, вы оттуда...
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Сталин был как Google - ты ему слово, а он тебе ссылку...
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
Если человек купил себе «бентли», это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Обьявление:
«Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.»
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Командовать в доме должен кто-то одна....
ОДЕССКИЙ ХОЛОДЕЦ.
14 - голяшка
Слева - курица, посередине - язык, справа - крючок
Крючок - скакательный сустав, часть задней голяшки (преимущественно говяжьей), используемый при изготовлении холодца
У каждой хозяйки свой рецепт. А как делают холодец в Одессе!?
Расскажу, как его делает тетя Сима!!!
Сёма Накойхер был человеком принципиальным. Даже очень! Так он никогда не крал с мясокомбината мясо с костями. Только мякоть! И все знали, что покупая у Сёмы кило мяса, вы таки купите мясо, а не кости. Эта Сёмина позиция была тверда и незыблема годы и годы. И лишь для одного человека во всем дворе делал он исключение. Для тети Симы. И то только тогда, когда просила она принести голяшку и пол дюжины крючков. Это значило, что тетя Сима станет варить холодец. А не попробовать холодец тети Симы мог только круглый адиет.
О том, что она станет мастерить холодец, тетя Сима извещала заблаговременно. Это давало некоторые привилегии. (Говорят, что когда в квартирах сразу после войны еще не было удобств, ее без очереди пускали в общественную уборную).
Но сейчас мы имеем другие времена...
Двор начинал нервничать и надеяться в тот момент, когда тетя Сима отправлялась на Привоз за куриными лапками. Кто-то может спросить:
– А почему она не покупала там же на Привозе и эту самую голяшку и крючки?
Ответ до банальности прост:
– У Сёмы лучше и дешевле!
Ясно вам?
На подходе с Привоза к нашему дому тетя Сима уже становилась Симочкой.
– Симочка, ты морковку взяла? – спрашивала мадам Берсон.
– Симочка, а ты будешь лОжить лимон? – интересовалась тетя Аня.
Тетя Сима отвечала сжато, по-военному и шла дальше.
– Симочка, а чем ты счас будешь заниматься? – встречала ее в подъезде тетя Маруся.
– Делать маникюр курячьим ногам! – на полном серьезе отвечала тетя Сима.
– Тебе подмога нада? – встревала уже во дворе Дуся Гениталенко.
Но тетя Сима от помощи отказывалась. Она поднималась по лестнице, заходила в квартиру, не раздеваясь, присаживалась на табуретку. Тяжело... Годы... Потом, передохнув, раскладывала базар: отдельно лук, отдельно зелень, отдельно эти самые лапки, отдельно яйца... Ну, и так далее...
До прихода Сёмы с работы имелось еще много времени, поэтому тетя Сима, не торопясь, приступала к лапкам. Она их тщательно мыла, обдавала кипятком, потом чистила и остригала когти. «Готовые» лапки складывала в миску, любовалась на дело рук своих, потом прятала все в холодильник. Также не торопясь она варила яйца, обдавала их холодной водой, чистила... Потом приступала к чистке морковки, петрушки, остальной зелени, которую она увязывала в два больших пучка.
Забегали соседи, узнавали как дела...
Тетя Сима отмахивалась.
Наконец, приходил с работы Сёма Накойхер. Он сначала шел к себе, отвязывал краденое мясо от ляжек, на которых его, собственно, и выносил с комбината. А потом шел к тете Симе.
– Вот ваш заказ! – говорил он, протягивая тете Симе сверток.
– Вы золото, Сёмочка! Сколько я вам должна?
– Ой, оставьте этих глупостей! – расшаркивался Сёма. – Угостите, в крайнем случае, своим холодцом!
– А как же, Сёмочка! – радовала его тетя Сима, и он уходил почти окрыленный.
А тетя Сима приступала к священнодействию. У нее была огромная шестилитровая кастрюля (каструля, как говорила она). Туда она заливала воду, клала лапки, голяшку и крючки. Кстати, это так говорится – голяшка. На самом деле, Сёма приносил голящищу и ее, чтоб влезла в кастрюлю, приходилось разрубать топором. Наступал ответственный момент. Главное было не пропустить, когда поднимется шум. Нет, не радуйтесь – шум, в данном случае, не скандал, а то, что нормальные хозяйки удаляют шумовкой. В это варево шел и первый пучок с зеленью.
Холодец начинал вариться, а тетя Сима бдеть. Непрошенных визитеров, норовящих узнать новости, она отшивала грубо и неумолимо, не отрывая взгляд от поверхности своего варева. Так проходило некоторое время. Обычно, минут двадцать. Потом из недр кастрюли начинал медленно всплывать шум... Тетя Сима уменьшала огонь и приступала...
Выемка шума занимала минут пятнадцать. Вместе с шумом удалялся и первый пучок зелени, забравший на себя частицу вредного отхода.
Потом в варево запускались две луковицы... Нет, лучше три! И второй пучок зелени.
Кастрюля накрывалась крышкой, и тетя Сима могла перевести дух.
Существовало множество приправ, корешков и травок, которые облагораживали холодец. Имена этих помощников немолодого кулинара тетя Сима никому не сообщала. Но дотошно и методично собирала их из кулечков, мешочков и баночек в одну емкость. Чтоб бросить в кастрюлю, когда нужный момент придет.
А пока надо было поволноваться, чтоб не разварился лук, а то потом добывай его по частям...
Но вот лук вынут, зелень тоже. Пришел черед приправ... И морковки, кстати!
Запах, просочившийся под дверью, уже проник во двор и достиг ноздрей людей понимающих.
– Опять она лавровый лист не положила! – негодует, но тихо, мадам Берсон. Всем и так известно, что тетя Сима принципиальная противница лаврового листа и делает исключение только для ухи.
– А ты без лаврового листа кушать не будешь? – невинно спрашивает тетя Маруся.
Мадам Берсон не отвечает, но сопит. И так всем ясно, что сожрет она холодец, если угостят, и без лаврового листа.
– Не забыла бы перец! – принюхивается тетя Рива.
– Что вы! Что вы? – всплескивает руками Дуся, – перец же позже!
Тетя Рива понимает, что ошиблась и краснеет.
Тем временем тетя Сима успела начистить чеснок, истолочь его в медной ступке. А как же?
Уже совсем вечер.
Уже почти ночь.
Соседи беспокоятся:
– Ох, пора все вынимать!
А тетя Сима вынимает только голяшку. Она разварилась настолько, что мясо просто отскакивает от костей! Тетя Сима разбирает голяшку и, дав мясу немного остыть, режет его на аккуратные пластиночки. Глубокие тарелки, миски уже толпятся по всему столу. На дно их аккуратно укладывается мясо, потом тонко нарезанные кружками вареные яйца и кружками же нарезанная морковка сваренная в холодце. В одну из тарелок специально для тети Ани кладется и лимон.
Тетя Сима достает деревянной ложкой немного бульона, дует на него и растирает меж пальцами. Пальцы липнут довольно сильно. Это хорошо! Последние штрихи!
Это тертый чеснок!
Это соль!
Надо сказать, что варево уже слегка солилось, ибо соль входит в избранные приправы, но... По вкусу полагается еще.
Варева в кастрюле уже меньше трети. Поэтому на огонь ставится кастрюля меньшая, на нее дуршлаг, покрытый еще и марлей. Все варево процеживается в меньшую кастрюлю.
Все!
Теперь можно разливать!
Наутро невыспавшаяся тетя Сима принимает визитеров. Все приходят со словами приветствия, называют Симочкой, а уходят или угостившись, или унося угощение. Сёме Накойхеру холодец относится собственноручно.
Ф-у-у... Можно и самой поесть!
– Симка-а! – доносится со двора сытый голос мадам Берсон, - где ты пропала, сволич? Спеши бистро к Марусе в лото играть!
14 - голяшка
Слева - курица, посередине - язык, справа - крючок
Крючок - скакательный сустав, часть задней голяшки (преимущественно говяжьей), используемый при изготовлении холодца
У каждой хозяйки свой рецепт. А как делают холодец в Одессе!?
Расскажу, как его делает тетя Сима!!!
Сёма Накойхер был человеком принципиальным. Даже очень! Так он никогда не крал с мясокомбината мясо с костями. Только мякоть! И все знали, что покупая у Сёмы кило мяса, вы таки купите мясо, а не кости. Эта Сёмина позиция была тверда и незыблема годы и годы. И лишь для одного человека во всем дворе делал он исключение. Для тети Симы. И то только тогда, когда просила она принести голяшку и пол дюжины крючков. Это значило, что тетя Сима станет варить холодец. А не попробовать холодец тети Симы мог только круглый адиет.
О том, что она станет мастерить холодец, тетя Сима извещала заблаговременно. Это давало некоторые привилегии. (Говорят, что когда в квартирах сразу после войны еще не было удобств, ее без очереди пускали в общественную уборную).
Но сейчас мы имеем другие времена...
Двор начинал нервничать и надеяться в тот момент, когда тетя Сима отправлялась на Привоз за куриными лапками. Кто-то может спросить:
– А почему она не покупала там же на Привозе и эту самую голяшку и крючки?
Ответ до банальности прост:
– У Сёмы лучше и дешевле!
Ясно вам?
На подходе с Привоза к нашему дому тетя Сима уже становилась Симочкой.
– Симочка, ты морковку взяла? – спрашивала мадам Берсон.
– Симочка, а ты будешь лОжить лимон? – интересовалась тетя Аня.
Тетя Сима отвечала сжато, по-военному и шла дальше.
– Симочка, а чем ты счас будешь заниматься? – встречала ее в подъезде тетя Маруся.
– Делать маникюр курячьим ногам! – на полном серьезе отвечала тетя Сима.
– Тебе подмога нада? – встревала уже во дворе Дуся Гениталенко.
Но тетя Сима от помощи отказывалась. Она поднималась по лестнице, заходила в квартиру, не раздеваясь, присаживалась на табуретку. Тяжело... Годы... Потом, передохнув, раскладывала базар: отдельно лук, отдельно зелень, отдельно эти самые лапки, отдельно яйца... Ну, и так далее...
До прихода Сёмы с работы имелось еще много времени, поэтому тетя Сима, не торопясь, приступала к лапкам. Она их тщательно мыла, обдавала кипятком, потом чистила и остригала когти. «Готовые» лапки складывала в миску, любовалась на дело рук своих, потом прятала все в холодильник. Также не торопясь она варила яйца, обдавала их холодной водой, чистила... Потом приступала к чистке морковки, петрушки, остальной зелени, которую она увязывала в два больших пучка.
Забегали соседи, узнавали как дела...
Тетя Сима отмахивалась.
Наконец, приходил с работы Сёма Накойхер. Он сначала шел к себе, отвязывал краденое мясо от ляжек, на которых его, собственно, и выносил с комбината. А потом шел к тете Симе.
– Вот ваш заказ! – говорил он, протягивая тете Симе сверток.
– Вы золото, Сёмочка! Сколько я вам должна?
– Ой, оставьте этих глупостей! – расшаркивался Сёма. – Угостите, в крайнем случае, своим холодцом!
– А как же, Сёмочка! – радовала его тетя Сима, и он уходил почти окрыленный.
А тетя Сима приступала к священнодействию. У нее была огромная шестилитровая кастрюля (каструля, как говорила она). Туда она заливала воду, клала лапки, голяшку и крючки. Кстати, это так говорится – голяшка. На самом деле, Сёма приносил голящищу и ее, чтоб влезла в кастрюлю, приходилось разрубать топором. Наступал ответственный момент. Главное было не пропустить, когда поднимется шум. Нет, не радуйтесь – шум, в данном случае, не скандал, а то, что нормальные хозяйки удаляют шумовкой. В это варево шел и первый пучок с зеленью.
Холодец начинал вариться, а тетя Сима бдеть. Непрошенных визитеров, норовящих узнать новости, она отшивала грубо и неумолимо, не отрывая взгляд от поверхности своего варева. Так проходило некоторое время. Обычно, минут двадцать. Потом из недр кастрюли начинал медленно всплывать шум... Тетя Сима уменьшала огонь и приступала...
Выемка шума занимала минут пятнадцать. Вместе с шумом удалялся и первый пучок зелени, забравший на себя частицу вредного отхода.
Потом в варево запускались две луковицы... Нет, лучше три! И второй пучок зелени.
Кастрюля накрывалась крышкой, и тетя Сима могла перевести дух.
Существовало множество приправ, корешков и травок, которые облагораживали холодец. Имена этих помощников немолодого кулинара тетя Сима никому не сообщала. Но дотошно и методично собирала их из кулечков, мешочков и баночек в одну емкость. Чтоб бросить в кастрюлю, когда нужный момент придет.
А пока надо было поволноваться, чтоб не разварился лук, а то потом добывай его по частям...
Но вот лук вынут, зелень тоже. Пришел черед приправ... И морковки, кстати!
Запах, просочившийся под дверью, уже проник во двор и достиг ноздрей людей понимающих.
– Опять она лавровый лист не положила! – негодует, но тихо, мадам Берсон. Всем и так известно, что тетя Сима принципиальная противница лаврового листа и делает исключение только для ухи.
– А ты без лаврового листа кушать не будешь? – невинно спрашивает тетя Маруся.
Мадам Берсон не отвечает, но сопит. И так всем ясно, что сожрет она холодец, если угостят, и без лаврового листа.
– Не забыла бы перец! – принюхивается тетя Рива.
– Что вы! Что вы? – всплескивает руками Дуся, – перец же позже!
Тетя Рива понимает, что ошиблась и краснеет.
Тем временем тетя Сима успела начистить чеснок, истолочь его в медной ступке. А как же?
Уже совсем вечер.
Уже почти ночь.
Соседи беспокоятся:
– Ох, пора все вынимать!
А тетя Сима вынимает только голяшку. Она разварилась настолько, что мясо просто отскакивает от костей! Тетя Сима разбирает голяшку и, дав мясу немного остыть, режет его на аккуратные пластиночки. Глубокие тарелки, миски уже толпятся по всему столу. На дно их аккуратно укладывается мясо, потом тонко нарезанные кружками вареные яйца и кружками же нарезанная морковка сваренная в холодце. В одну из тарелок специально для тети Ани кладется и лимон.
Тетя Сима достает деревянной ложкой немного бульона, дует на него и растирает меж пальцами. Пальцы липнут довольно сильно. Это хорошо! Последние штрихи!
Это тертый чеснок!
Это соль!
Надо сказать, что варево уже слегка солилось, ибо соль входит в избранные приправы, но... По вкусу полагается еще.
Варева в кастрюле уже меньше трети. Поэтому на огонь ставится кастрюля меньшая, на нее дуршлаг, покрытый еще и марлей. Все варево процеживается в меньшую кастрюлю.
Все!
Теперь можно разливать!
Наутро невыспавшаяся тетя Сима принимает визитеров. Все приходят со словами приветствия, называют Симочкой, а уходят или угостившись, или унося угощение. Сёме Накойхеру холодец относится собственноручно.
Ф-у-у... Можно и самой поесть!
– Симка-а! – доносится со двора сытый голос мадам Берсон, - где ты пропала, сволич? Спеши бистро к Марусе в лото играть!
учитесь как домой заходить нужно после пьянки
Здесь есть и о хлебопечении
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» - это тебе.)
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Всё это враки...
Я с этим в корне не согласна...
Я безобидна только в браке...
В свободном виде я ОПАСНА!!!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» - это тебе.)
*
Купила чай для похудения. С тортом ничего так.*
Ну и что, что я ем много сладкого... Это совсем не значит, что я буду толстенькая, как некоторые... Я буду сладенькая! (это конечно очень избитое выражение, но от этого не мение приятное)Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
*
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой...*
Cо мной легко?..Всё это враки...
Я с этим в корне не согласна...
Я безобидна только в браке...
В свободном виде я ОПАСНА!!!
*
Хочу влюбиться... Давно проблем не было...*
Я предложила ему чай с тортом, а он посмотрел на грудь... Может, молока хочет???как спят дети с родителями
Репка на новый лад
Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,
Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.
Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.
Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.
Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,
Дед позвал её на помощь.
Бабка нехотя попёрлась.
Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.
Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.
Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,
Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.
И хотя у этой внучки дни не праздничные были,
Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.
Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,
Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.
Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,
Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.
Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,
Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.
Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,
Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.
Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,
Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,
Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,
И компания по новой впятером взялась за дело.
Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,
Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.
Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,
И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.
Мышке некуда деваться, отказать она не может,
Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.
Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку! -
Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!
После этих обвинений кошка мышку проглотила.
Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.
Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,
Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.
Так трагично завершилась вся история про репку,
Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.
Ставила этот «сценарий» на сына трехлетие. Раздала гостям роли и реквизит, каждый герой выполнял действие под соответствующий текст (а гости были без комплексов и очень артистичные). Ржали все до слез
Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,
Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.
Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.
Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.
Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,
Дед позвал её на помощь.
Бабка нехотя попёрлась.
Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.
Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.
Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,
Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.
И хотя у этой внучки дни не праздничные были,
Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.
Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,
Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.
Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,
Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.
Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,
Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.
Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,
Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.
Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,
Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,
Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,
И компания по новой впятером взялась за дело.
Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,
Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.
Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,
И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.
Мышке некуда деваться, отказать она не может,
Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.
Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку! -
Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!
После этих обвинений кошка мышку проглотила.
Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.
Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,
Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.
Так трагично завершилась вся история про репку,
Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.
Ставила этот «сценарий» на сына трехлетие. Раздала гостям роли и реквизит, каждый герой выполнял действие под соответствующий текст (а гости были без комплексов и очень артистичные). Ржали все до слез
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана.... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
- А cколько полос хочешь на мосту?
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
© simada
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
- Где??? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!
- В п**е. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блин, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
© simada
Представьте себя на месте этой тёти, можно засомневаться в своём здоровье...
[
Ещё интересненько... Развалилась пирамидка после прыжка?
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но В ШАПКЕ.
Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.Ну вот нисколько же не смешно, а очень жизненно! Если майонез с полки не машет - ни за что его не найдем
........
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
.....
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
© simada
А теперь очень жизненное стихотворение. Автор мне, к сожалению, не известен.
Желая вписаться в мужские стандарты,
Пыталась свой тазик вогнать в девяносто,
Однако, худеть – это очень непросто,
Сложнее, чем вникнуть в систему Декарта...
Увидеть в «Плейбое» себя, на обложке
– Мне этого счастья хотелось чертовски;
Сидела три дня на диете кремлёвской,
Неделю постила – не ела ни крошки...
Неделю ходила на шейпинг – как дура,
Оставила там половину зарплаты;
Морила себя, дорогую, салатом,
Но вышла из трафика с той же фигурой...
На девять утра наводила будильник,
Но в полночь во мне просыпался лунатик:
В чём мать родила я вставала с кровати
И лезла покушать сальца в холодильник...
Смысл жизни живого – насытить утробу,
Худение я отношу к лженауке,
Худение – это Танталовы муки,
Да ну её на фиг, такую худобу!
Мне проще навечно лишиться модема,
Чем вписывать тело в мужские стандарты!
И разве не может женой Бонапарта
Стать милая девушка в стиле Родена?..
Мужчина на женщину смотрит застрого
И что, если девушка в бёдрах сто двадцать?
Что, с нею любовью нельзя заниматься?
По-моему, люкс, если женщины много!
Мужчины, ответьте, зачем же сердито
С линейкой ходить возле бедёр и бюста?
Уж если Вы к даме питаете чувство,
При чём тут, простите, её габариты?..
После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия: -Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями. Дождь, снег, день рожденья тёщи мне всё пофиг у меня бильярд. Поняла? -Поняла. -Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники мне всё равно. У меня сауна. Поняла? -Поняла. -А каждую субботу у меня рыбалка. Поняла? -Поняла. -А может у тебя какие-то тоже есть условия? -Да, одно- каждый день в девять вечера у меня Секс. Есть муж дома, нету мужа дома мне всё равно. У меня СЕКС
Леська, какой нечувствительный к прекрасному человек! может, другому начальнику отправить?Другого главнее нет, точно мстит мне за...
Только что подруга письмецо прислала... где она это нашла не знаю.... но в преддверии нового садово-огородного года повеселилась..
Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Терин Максим Владимирович
Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Терин Максим Владимирович
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... Опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... Опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень...»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я ж, однако, баба!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь, поможет!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов.... Пожалуйста
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щаас приду».
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе».
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться.
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость... Оказалось — показалось!
Помни: открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе)))
ps: с просторов бух. форума
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень...»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я ж, однако, баба!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь, поможет!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»
... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов.... Пожалуйста
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь.... дошёл.... не дошёл...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!
Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щаас приду».
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе».
- Бабуля, а где это ферма?
- В одноклассниках, внученька...
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...
Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать...
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обкакаться.
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость... Оказалось — показалось!
Помни: открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе)))
ps: с просторов бух. форума
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Всюду рифмы 
Ваше имя в порноиндустрии 
Четверостишья со смыслом Какой вы десерт? 
Весёлые рецепты от ИИ 
Оригинальные дизайнерские идеи 
Страшилки 
Какой вы хлеб согласно своему знаку зодиака? 
Если бы вы были конфеткой, то какой? Новое на сайте
Вишнёво-миндальный кекс 
Доктор Юн: самый быстрый способ избавиться от целлюлита и дряблой кожи 
Простой салат из маринованной капусты 
Сьюзан Тикстон: как сухой корм может быть из забракованного мяса. Правда о корме для... 
Карри из красной чечевицы с пастой и цукини в одной кастрюле 
Цветная капуста с морковью и красным перцем 
Белая фасоль в соусе пепиториа 
Клюквенно-фисташковое песочное печенье 
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Сушилки для фруктов и овощей Starwind 
Одноразовая посуда в микроволновке: как избежать беды 
Борьба с сухостью кожи 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа