Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Медведь депутат

Один медведь был избран депутатом,
За то, что лучше всех ругался матом.
Когда подъехал к Думе Мишкин джип
Он вышел и сказал... пип-пип-пип-пип...

На первом же пленарном заседанье
Медведь изрек коллегам в назиданье
Такое, что от гордости осип,
Но в частности отметил... пип-пип-пип...

А вечером в элитном ресторане
Отведал косолапый «Мукузани»
И произнес, поймав на вилку гриб:
«Я пью за тех, кто...» пип-пип-пип-пип-пип

Потом он похвалился другу детства:
«Живу теперь с изюбром по соседству
В Борвихе дом, в пруду полсотни рыб,
Не жизнь, а полный... пип-пип-пип-пип-пип...»

Сейчас медведь де-факто и де-юре
Начальник в комитете по культуре –
Ни дать, ни взять:
Медведь – Культурный тип!
Добавить к басне нечего... пип-пип...

Мама пошла за мороженным..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
«обнимает» ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Русский язык очень сложен

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
«Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»...

— Папа, а слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно — отказаться от предложения выпить. Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!
— Ну да. Конечно!

Ну уж очень понравилось!!! Хочу поделится

О мотивации...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически
кекс, мать вашу ))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно
танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!'

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал.

Корней Чуковский и УК

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед (ст.213«Хулиганство»)

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)......

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Lisss's
«вот так, слово, за слово, получил колобок по морде» (С)

- Почему Германия дала миру так много философов?

А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

В продмаге.

У вас есть сыр рокфор?
А чо это такое?
Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко...

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

Хрухт.
Трухт.
Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

Тает... сука.

Отправила мужу, жду реакции

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты

Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

Кот уже час, как домой вернулся....

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:

Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
Ау...! Ау...! Ауди укралиииии..

Есть ли у тебя мечта?

Есть.
Какая?
Хочу бросить пить.
Так брось.
А как потом жить без мечты?
Доктор, как мне похудеть?
Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру....

- Так это же далеко!

Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
Да оно, в общем-то и до Киева недалеко

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах... что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Два чувака разговаривают:

Из-за меня чуть две бабы не подрались!
Да ты что, как?
Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как
открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в
грязной рабочей спецовке, во рту окурок. Жена:

И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выходя из оцепенения:

Блин, я че, домой пришел??? Ни хрена себе я задумался!!!

Весна!..
Руки распускаются!..

У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
А сколько на том!

Венчается раб Божий Андрей и страх Божий Мария..

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
Ну и?!
Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка

Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну я водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.
Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
Да.
А если я не верну?
Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
Ну-ууу!! Когда это еще будет....
Вот если 5-го не вернете, 6-го и предстанете

Приходит женщина к сексопатологу, садится в коридоре и ждет своей очереди.
Наконец, какие-то люди в белых халатах приглашают ее зайти, спрашивают, что ее беспокоит.
— Да вот, не получаю удовольствия ни с одним мужчиной.
— Ну, не может быть, чтобы ни с одним. Давайте попробуем!
По очереди они с ней ** и видят, что ни с одним из них она не получает удовольствия.
— Да..., — говорят они, — вам действительно нужно к доктору.
— А вы кто же?! — ахает она.
— А мы тут так, маляры

Мама, ты говорила, что ангелы могут летать?

Да, доча.
Сегодня папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
Завтра же утром, дорогая!

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в «Мире обуви»!

Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!

И что?
А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и

она давно переехала

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось

Маленький мальчик сломал ногу.

Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
Как это? - не понял доктор.
У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на
задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил «Климакс!» - с тем она
восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:

Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!

Жена мужа спрашивает:

Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..

- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Сидит субботним утром семья, завтракает и тут жене захотелось ЭТОГО. Жена погладила мужа под столом и не доев говорит: «ЧТО-ТО Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ» и бегом на второй этаж. Через некоторое время отец семейства доев тоже бежит наверх. Старший сын говорит младшему: «Сбегай наверх узнай чё там такое?» Младший сбегал быстро вернулся и принялся быстро есть. Старший брат его спрашивает: «Что случилось то?». А младший ему отвечает: " С ТЕМИ КТО НЕ ДОЕДАЕТ ПАПА ТАКООООЕЕЕ ДЕЛАЕТ!!!»

Учительница сфотографировалась с классом и агитирует учеников покупать фотографии. Вы представляете, как это будет здорово, - говорит она. Пройдет много лет, вы посмотрите на фотографию и скажете: Вот это Петя - он теперь врач, а это Машенька, она теперь актриса. Голос Вовочки с задней парты: А вот это Марь Иванна – померла уж давно...

Учительница:

Вовочка! Чьи это стихи:

«И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку».

Буратино, Мариванна!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Белый медвежонок с белой медведицей сидят на льдине.
Медвежонок:

Мам.
Что?..
А у нас в роду, случайно, бурых медведей не было?..
Нет...
А гималайских, скажем?..
Да тоже не было...
А помнишь, папа тебе что-то выговаривал, что ты, запрошлый год, куда-то на льдине удрейфовала... Потом вернулась... Ничё такого там не было у тебя?..

- Конечно нет, а почему ты мне такие странные вопросы задаёшь?..

... Да чё-то зябну я...

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.

Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?

Пушкин:

Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимая голову из лужи:

Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!

Пушкин:

Пойдемте девочки, это Лермонтов...

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:

Микола, шо цэ такэ?
Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Два комара-соседа за утренним разговором:

Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в

диспансер. А у меня ломка...

Встречаются два олигарха:

Слушай, я такого слона купил. Просто супер.
Слона? На хрена?
Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит.

Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

Да не может быть.
Отвечаю. Такой вот слон.
Слон?
Слон.

пауза

Слушай, продай?
Да ты че. Такого слона?
Ну.
Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
Ты офигел. 4
Ты офигел, 5.
Ладно, пять.

Договорились.
Проходит неделя.

Слышь, че-то я не пойму со слоном.
А что с ним не то?
Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом крушить.

(пауза)

Ты это... Ты зря слона ругаешь.
Почему?
Не продашь

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!

Hе вылезу.
Вылазь!!
Hе вылезу.
Вылазь!!!
Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
«Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного» - закончил свою речь адвокат

_________________

Угадай страну по видео!

Прикольная озвучка старых фильмов

какая синхронность!!!

[Guitar] Cha Sun Chong et al. - "Our Kindergarten Teacher" {DPRK Music}

ух. ты.... здорово! это они умеют!!! гитары наверное высотой с самих детей....
а вот тогда еще...

самый маленький вообще умилил....

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом:

Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ!

К утру папатут исчезает.

Только очень неумные люди говорят, что завидуют котам и хотели бы жить, как они. Вы вот попробуйте выпросить пожрать с утра, тогда поймете, что это за жизнь такая.
Нет бы сразу к холодильнику метнуться, она клыки чистить идет. А я как же? И отсыпет потом горсточку, когда все нервы вымотала, и сиди воду хлебай до вечера. Нет, я, конечно, не голодный, но вдруг завтра не даст, надо ж впрок. Хорошо, если чего сопрешь, но ведь прячут, гады, всё прячут. Раза три за всю жизнь удалось подкормиться по-серьезному, из хозяйской сковородки. То, что крику было, это полбеды, меня другое поразило: приперли хитрую крышку. Вот охота в расходы входить, а? Неужто кусочка жалко?
Да что там говорить, помои — и те жалеют. Помойное ведро замуровали так, как будто у них там клад. Удалось недавно отгрызок от груши урвать, так она схватила меня в охапку и давай вопить: «Ах, бедный котик, вдруг у него глисты». И поперла в ветеринарку! Нет, а кто виноват, что я огрызки ем, если мне целую грушу не дают? И вообще, давайте я вас буду в ветеринарку тащить, когда вы вино свое лакаете.

Но и это всё мелочи. Настоящий удар был нанесен неожиданно и подло. У меня был укромный уголок, куда я большую часть своей тяжелой жизни в задумчивости присаживался утром. Пока все спят, тихо, спокойно. Амбрэ исключительно мое, месяцами накопленное, мягко, бо на ковровом покрытии, я его еще когтями драл каждый день, старался, чтоб лохмаче было. И что?! Мерзавцы, себе во вред сделают, на расходы пойдут, жабясь в то же время на груши коту, но ведь сделают так, чтоб мне жизнь испортить.
В общем, нету больше моего коврового покрытия. Твердо, холодно, в лотке и то приятней. И не покопаться, когти скользят. Люди, вы нормальные вообще? Совсем с ума все посходили, один я в этом доме умный, в серой шубке сижу красивый.

Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? »
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА?! В 50 ЛЕТ?!!!

Звонок в ЖЭК:

У меня в ванной из крана течет вода.
А должно что?

- Судя по квитанции за январь - Хеннесси.

Звонок в турагентство.

Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
Вас интересует что-то конкретное?
Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомства, как «бухали вместе»

Двое приятелей.

Чего это ты вырезаешь из газет?
Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

Положу в свой карман.

На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина...
Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый «кукурузник».
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:

Ну а шо? Яка страна - таки и теракты..

Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
О, он был неукротим и страстен?
Нет, он просто вчера улетел в командировку
Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!
Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@@данетесь!..

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, все это принести в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора!!!

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

... а если их сбрасывать в мировой океан, то за год уровень воды поднимется на 0,5-1 м... и через несколько лет наступит экологическая катастрофа

The Tug Toner

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. :-)

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Ничто так не заразительно, как смех шефа

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Гламур - это представление быдла о красоте.

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

читаю и плачу от смеха
спасибо вам всем

Вот откуда 95-й квартал спионерил свою шутку

ржу не могу близнецы одеваются или школа молодых отцов

интересно, долго им без памперсов в сухих штанишках ползать

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь, сколько она стоит, и слышишь в ответ: «Ну и гад же ты».

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и ни в какую дальше не едет. Таксист покопался под капотом – ничего не помогает.
Программист советует:

А вы закройте лишние окна. Должно помочь...

Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.

Гаpантия какая?
Пожизненная.
Раз сдох - гаpантия кончилась.

*

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:

Папа, а что означает "Format drive C: completed"

Вот так кошки представляют привычные нам вещи...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Может что из этого и было уже, но все равно смешно:
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за
плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл.... не
дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать,
как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться
и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери
себе... в олени..)))

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь
счастлива!

А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я

пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай
прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал

П О М Н И! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься
косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь
короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура,
брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе)))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму,
там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все
тебе». Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом
победила «Единая Россия».

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем
спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Медики шутят..

Больной знает, врач не знает — терапевт.
Больной не знает, врач знает — хирург.
Больной не знает, врач не знает — невропатолог.
Больной знает, врач знает –– венеролог.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Извиняюсь за некоторые нецензурные слова

youtube.com...

Мужик сбил сосульку! ржака

прынцып

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.

Помогите! Грабят! - орет она.
Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается».

Блондинка нa иномaрке не уступaет дорогу нa соответствующий знaк и врезaется в другую мaшину. Из нее выходит водитель и грустно спрaшивaет:

девушкa, вы нa прaвa то экзaмен сдaвaли?

Девушкa:

дa-a-a!! И в отличие от тебя - много рaз, КОЗЕЛ!!!

Мужик стоит возле сaлонa крaсоты и нервно курит сигaреты одну зa другой.
Через довольно продолжительное время оттудa выходит его женa. Он нa нее посмотрел, вздохнул и говорит:

Ну, лaдно, ты хотя бы попытaлaсь...
Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
На ум только имена приходят...!
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Тёща зятю:

И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

Показать?

Начитанный гомосексуалист - википедик...

Девушка, можно с вами познакомиться?
У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: «О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар..

Доктор, я жить буду?

- Подождите, больной, я еще не решил.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

Замечательный устав Бросила его на стенку в контакте и послала детям, а вообще оадо его распечатать и на холодильник повесить

Падения (и не только) на подиуме. Не столько смешно, сколько грустно.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 637583

политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью "Коровкемон" и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соросу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз - их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

ПАЧИМУ???

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание
или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....

А достойны ли мы той жизни, о которой мечтаем?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель». Вот
меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

Известно, что грешники попадают в ад и терпят вечные муки. А куда
попадают мазохисты?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется «Чесночный соус», соус с грибами
называется «Грибной соус», и только соус с хреном называется просто

«Соус с хреном»?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?

А чем выводятся пятна от пятновыводителя?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бъет сковородкой - можно
ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а
за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
«Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем
вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги
несколько раз в день?

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться
всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины
верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная,
обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,
приветливы... ПОЧЕМУ???

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Как вы думаете, колобок, сбежав от бабки с дедом, продлил себе жизнь
или сократил?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды
- из настоящего лимона?