Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Утренняя МАНТРА настоящего ОДЕССИТА! =)

Ой, шо вы сибе думаете, Я таки бесконечно доброе, Феноменально умное,
Чертовски привлекательное, и шо бы там не говорили, но и Божественно
красивое, Необычайно работоспособное, хоть начальник и кричит во всю
глотку шо нет, Беспредельно ответственное, таки да Исключительно
порядочное, Кристально честное, как дядя Боря, Беспрецедентно
талантливое, как Рострапович, шоб он был здоров, Гиперсексуальное, и
таки не по годам развитое, спросите Моню из дому напротив, Сказочно
щедрое, но в меру экономное кстати, Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, это
вам любой биндюжник скажет, Непостижимо оптимистичное, Идеально
сложенное, вот тут ничего не скажу, просто надо любоваться, Крайне
интеллигентное, а куда без этого, Супер активное, Неописуемо
чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное,
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Шо есть, то есть!

Утренняя МАНТРА настоящего ОДЕССИТА! =)

Ой, шо вы сибе думаете, Я таки бесконечно доброе, Феноменально умное,
Чертовски привлекательное, и шо бы там не говорили, но и Божественно
красивое, Необычайно работоспособное, хоть начальник и кричит во всю
глотку шо нет, Беспредельно ответственное, таки да Исключительно
порядочное, Кристально честное, как дядя Боря, Беспрецедентно
талантливое, как Рострапович, шоб он был здоров, Гиперсексуальное, и
таки не по годам развитое, спросите Моню из дому напротив, Сказочно
щедрое, но в меру экономное кстати, Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, это
вам любой биндюжник скажет, Непостижимо оптимистичное, Идеально
сложенное, вот тут ничего не скажу, просто надо любоваться, Крайне
интеллигентное, а куда без этого, Супер активное, Неописуемо
чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное,
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Шо есть, то есть!

точно! и еще там про скромность не хватает! ну ооооочень скромные мы!!!

Ушел кра-а-асиво

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Борщ как направление искусства

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Блин, ну и снега навалило! В четвертый раз откапываю машину - опять не моя!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

эволюция однако...

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: «Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит».

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Переношу сюда пост ирис. ка из темы Интересные книги :

Дорогие девочки, помогите найти книгу. Давно в передаче «Магазин на диване» показывали книгу для изучения английского языка основанного на ассоциациях, например слово СЛИП (перевод - спит, спать) извините, что по- русски, по этой книге - ассоциация со словами : хочется спать и глаза СЛИПаются, ГАВЕМЕНТ-(перевод- правительство), ассоциации : в правительстве одно гавно и менты. И так для простого запоминания много слов. На тот момент денег небыло, до сих пор жалею и вспоминаю. Может кто-нибудь знает название или где поискать? Подробнее: hlebopechka.ru...

а мне вот это понравилось

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

на футболке написано - Хватит за мной ходить!

youtube.com...

Самоупаковывающийся кот

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

А вот барышня на минуте славы!

А вот еще одна

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Русская семья в представлении американской

Дорогая, я дома!
Почему так поздно?
По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
Садитесь все! Давайте выпьем водки.
Мам, я пойду поиграю с медведем.
Хорошо, только стачала выпей водки.
А где наш дедушка?
Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 644963

Прикол, подборка знаменитостей! / Funny, compilation stars

Все люди — братья: живут, как будто наследство делят.
А ведь в 19-м веке словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение.
Женщина жалуется подружке:
— Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом — ему телевизора не видно!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
— Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
— Не, а зачем тебе?
— Да хочу себе пяток клонов сделать
— Это на кой?
— Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
— А ты сам?
— А я застрелюсь на хрен!

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»...
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
И напоследок:
— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!
— Да ладно!!!

Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:

Мам, я не могу задачу решить.

Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь!

Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок

Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ,
сколько было шайб?
А действительно, сколько их было?

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ ЗДЕСЬ

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ ЗДЕСЬ

Вдогонку к последнему снимку

"По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни", - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу, жена - газету.

Посмотри что пишут! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!

- Утро вечера мудренее! - муж, не отрывая глаз от книги.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

Красавица! - вздыхает один.
Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:

Ну что, чем ты там занимаешься?

Озадаченный Главбух отвечает:

Как всегда - сверкой, сводкой.

Охранник:

Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
«Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Вдогонку к последнему снимку

У меня когда-то знакомый был, геолог. Рассказывал много и о многом, запомнился ценник на азиатском рынке, уж не помню, какой республики необъятного СССР:

Барблуд, адын кло, адын руб.

Переводится очень просто:
Верблюд,1кг,1руб.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б** перестановок еще не видел!!!

современная камасутра

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: «у меня после секса шум в ушах... что это такое??» Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»)))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Милый, ты где?
Дома, спать ложусь.
А ты, родная, где?
Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?)))

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Практикующий бухгалтер со стажем ищет высокооплачиваемую работу. График год через три...

Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались!

Она была очень милой и романтичной девушкой. Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

Ничто так не пугает, как 40 пропущенных вызовов от папы....

да? тогда я не в то место вставила, наверное (думала смешно)

смешно, когда люди такие вещи планируют на видео снимать, чтоб потом всем показывать.... может у меня просто настроение такое сегодня... и я без звука смотрела... и на реакцию девочки....

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Цель определяет калибр.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» - в пластмассовом чемоданчике.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

19.«Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31.«Имидж - ничто, жажда - все!» - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Если женщина говорит «нет» - значит, она просто хочет поговорить!

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы.

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках»
Валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!». И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

приготовила ужин
самой попробовать - страшно
кота жалко
сижу - жду мужа

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые - ещё нет...

Мало, чтобы добро было с кулаками. Хочется, чтобы и зло было с синяками.

Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виноватого. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Он настолько хорошо знал себе цену, что раз в год устраивал распродажу.

Врачи вышли на улицы с акцией протеста.
Власти пытаются разобрать, что именно написано на транспарантах...

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно - дверь.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Надеваешь каблуки - чувствуешь себя шикарной девушкой. Снимаешь - счастливым человеком.

_http:

Смешная, дурацкая и запрещенная реклама.

В аптеке:

Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа «я не знаю где фен»...

«Ибупрофен»?
Точно, 2 упаковки пожалуйста.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя. Тётка смотрит в резюме секунд тридцать, говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа... Я чую неладное. и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
И стол.
И комп.
И жрачку.

пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
«нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла». и в конце пишу «Спасибро».
ответ:
«Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы»

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 23)

Прикол, подборка знаменитостей! / Funny, compilation stars

Смешная, дурацкая и запрещенная реклама.

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте