Ssylka

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 24)

lesik_l
Гороскоп на 23-е февраля или как отмечают этот праздник мужчины

Овен
Этот знак Зодиака очень воинственный, сильный и уверенный в своей правоте и успехе. Кто-то сказал, что он победим? Кто только заикнулся об этом, тот сразу зачисляется в ряды врагов. Праздник всегда встречает в своей семье, потому что является ее защитником и опорой. Приглашает тех гостей, которые обязательно похвалят его за то, что он хороший семьянин, что у него добротное жилье и крепкая семья. Явная лесть – его слабое место! Сам того не сознавая, сдает свои позиции при первых льстивых словах.
Телец
Обожает собирать всех своих друзей на 23 февраля. Причем не у себя дома. Но накупит еды и выпивки, что все будут довольны и каждому достанется свой салат в конце застолья. Если друзья между собой повздорят, то он примет позицию миротворца, хотя рискует и сам получить «гранатой» по голове. В итоге жена ищет его и находит в чьей-то квартире или забегаловке, в надлежащем виде после боевых действий. А чтобы ему и от жены не сильно досталось, он готовит тяжелую артиллерию в виде заготовленной отговорки (часто срабатывающей), что и сам не помнит, как сюда попал!
Близнецы
Представитель этого знака любит, чтобы его слушали. И не важно – друзья это или враги. Спонтанные речи, льющиеся, как трассирующие пули из автомата, во время застолья заменяют действие смеси водки с пивом: у слушателей начинают путаться мысли и закрываться глаза. Попытки перебить его или возразить в чем-то просто игнорируются, потому что сам всех «перебьет». Если в компании находится кто-то, кто умеет говорить больше него, то он замолкает на весь вечер и только ест и пьет. Но такое бывает только в исключительных случаях.
Рак
Просто любит встречать мужской праздник, но за чужой счет (даже за счет врагов, потому что не боится никого). Если не нашел желающих поддержать его боевой настрой, то он ходит злой и трезвый (свои средства жалко тратить), сетуя на то, что никто его не понимает. Для него все в этот момент враги – жена, теща, дети и соседи. Он чувствует, что день проходит бесцельно. Спасение приходит со стороны друга Тельца (если есть такой в друзьях) – тут проблема с выпивкой решится сама собой, независимо от финансового положения Рака.
 Лев
У него замашки главнокомандующего. Пригласит к себе только тех, кого нужно именно ему. В начале банкета – просто душка! Любит рассказывать истории из армейской жизни, а потом срывать аплодисменты. Но к концу застолья ему может не понравиться ухмылка напротив сидящего компаньона, в результате чего начнется победный салют из летающих тарелок с разноцветными салатами. Разъяренный Лев не терпит даже взгляд статуи в этот момент, если ему покажется, что она на него косо смотрит.
Дева
Всегда почему-то в этот праздник оказывается на работе. Но если случайно он оказался свободен, то посчитает в уме (чтобы жена случайно не углядела деньги, о которых даже не должна подозревать) сколько у него в заднем кармане брюк осталось мелочи и заначку, спрятанную за портретом тещи. Прикинет количество выпивки в своем арсенале, которую он может позволить на свои средства, поделит на определенное число лиц, и с уверенностью обзванивает приятелей, которых внес в виртуальный список. Правда, каждому напоминает, что закусь с них.
Весы
23 февраля дарит жене цветы. Одежда на нем выглажена и элегантна. Стратегия Весов такова, что жена из благодарности смягчится и отпустит его отмечать знаменательный день, или кто-то сам придет к нему в гости, а он в соответствующем «обмундировании». Часто ему это удается, но наутро следующего дня просыпается от зноя во рту и канонаде в голове. Жена, как лучшая санитарка батальона, лечит «раны» пострадавшего (а все действуют раннее подаренные цветы) – поправляет заботливо подушку и подносит стакан воды с двумя таблетками ацетилсалициловой кислоты.
Скорпион
Его жена сама отправляет в этот мужской праздник к друзьям. Предыдущий опыт показал, что такой подход даст выгоду со всех сторон – моральной, физической и материальной! Боевые действия будут происходить вдали от «тыла». Жена знает, что муж хоть по-пластунски, но доползет в свой окоп, то бишь дом. Или, в крайнем случае, вынесет с поля боя подкошенного последней рюмкой «бойца» на себе, когда уже «раненное тело» не способно само передвигаться. Но часто зная, чем закончится праздник, Скорпион, как бы ему не хотелось "оторваться" остается дома.
Стрелец
Пытается показать себя на всех направлениях фронта. Отмечает мужской праздник с друзьями, но старается, чтобы женская половина человечества обязательно присутствовала за столом, мотивируя это тем, что войну без женщин не выиграли бы. В противном случае ему становится скучно от того, что не кого будет поразить своим обаянием. Даже если друзья против женщин Стрелец обязательно приведет с собой несколько юных очаровашек. Нацепит на грудь все значки, находящиеся в доме – армейские, пионерские и так далее. Внимание будет обеспечено на весь день!
 Козерог
Он никогда никуда не уходит в этот день, находясь в армейской форме № 1. Смотрит военные кинофильмы, поставив рядом с собой табуретку с бутылкой водки, рюмкой, салатом и пельменями. Домочадцы подшучивают над ним, но не мешают главе семьи раскрепощаться. Стоит только нарушить его добродушное настроение, то все об этом пожалеют. Начнется лекция на тему: «Кто в доме хозяин?!». Занудство будет продолжаться до тех пор, пока жена снова не сбегает за «боеприпасом». Хозяин заряжается, добреет, а потом мирно складывает оружие.
Водолей
Этот воин воюет, в основном в своей семье, особенно с женской половиной, заранее подготавливая почву для военного похода из дома. С друзьями ведет себя тихо – они для него все: и жилетка, и бесплатная выпивка. Ради друзей пойдет на все, что угодно, забывая о том, что своя семья живет чуть ли не в блиндаже с холодильником, в котором застрелилась мышь. Если друзей хороших нет или они по каким-то причинам не отмечают праздник, то сам делает себе заначку в укромных местах (в ванной, в кладовке, под кроватью) и часто ныряет туда в течение дня. Недопитые заначки остаются, потому что он о них забывает.
Рыбы
С финансами у него часто бывает туго в этот день. План военных действий таков: обзвонить всех друзей, подруг, знакомых и родственников, чтобы добыть определенный трофей в виде денег, а если повезет, уже «горючего». Начинает издалека, плавно переходя в наступление и двигаясь к своей цели. Если переговоры далеки от победного конца, то прерывает их на полуслове собеседника. Трофеем поделится с такими же страждущими как и он, но будет ждать того же и в свой адрес.

Barbarita
Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди — время.

Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

shade
Сидят два мальчика на крыше.
Один добрый другой злой, и кидают камни в прохожих.
Злой попал 3 раза а добрый 5 раз
ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО

Barbarita
- Ты кто?
  • Добрая фея.
  • А почему с топором?
  • Да настроение как-то не очень...

Улыбайся... себе здоровья прибавишь, друзей порадуешь, врагов побесишь...

Записка на кухне «Дорогой, белье погладила, детей уложила, с собакой погуляла, ужин на плите, будешь трах.. ть- не буди.»

Shurshun
xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник.

lesik_l
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.

Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На вы можете на нее посмотреть.

  • Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни:
- Как будете покупать? С вооружением или без?

lesik_l
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
  • Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
  • Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
  • Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Barbarita
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

— Чем ты очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.

— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.

Стряпуха
Всех мужчин нашего сайта поздравляю!!!

23 февраля - Как Яга мужчин поздравляла

За окном метет пурга,

Призадумалась Яга:

Скоро праздник у мужчин,

Надо сбегать в магазин,

Всем подарков накупить,

В праздник щедро раздарить.

Перво-наперво Кощея.

Наварю кастрюлю щей я,

Его в гости приглашу,

Самогонкой угощу.

Только сколь не ест Кощей,

В мире нет его тощей.

Меня замуж даже звал,

Руку, сердце предлагал,

Говорил, что будет вечно

Он любить меня сердечно,

Заберет к себе в дворец,

С ним пойдем мы под венец.

И потом я, как щенят,

Ему сотню кощенят,

Буду должной каждый год

Выдавать ему приплод.

Не присесть и не прилечь,

Сто одно яйцо стеречь!

Он, Кощей, отменный псих,

А туда ж тебе - жених!

Днем костями он гремит,

По ночам во сне храпит,

Не по нраву это мне,

Я люблю быть в тишине.

А недавно мне подружка,

Разлюбезная кукушка,

Прошептала тут на ушко,

Что он геем стал втихушку.

Это надо же, Кощей,

Был мужчиной, а стал гей!

Ну а коль он не мужик,

То ему подарок фиг!

Водяного тоже надо

С праздником поздравить,

Ведь любила я его,

Что же тут лукавить.

Приходил по вечерам

Выпить чаю чашку,

Побазарить по душам

И сразиться в шашки.

Замуж тоже меня звал,

Райской жизни обещал,

Говорил, что много бабок,

По-французски, суп из жабок.

Только «да» сказать хотела,

Как стрелою налетела

К нам болотная царица,

Разудалая девица.

Мне погромчик учинила,

Водяного утащила.

И теперь он из болот

Никуда и не идет.

И нести подарок вдаль мне?

Пусть ему она и дарит!

Кто еще у нас? А... Леший.

Ну его подальше к бесу!

Всем давно в лесу известно,

Леший тот - большой повеса.

Как придет из леса в гости,

Съест весь суп, обгложет кости,

Мусор всюду разбросает,

Ножки у избы кусает.

У себя пропил все вещи,

До сих пор все ходит пеший.

Всё ему никак неймется,

Без подарка обойдется!

Часто по ночам мне снится,

Будто я ласкаю принца,

Не идет ко мне, подлец,

Не зовет и под венец.

Принц в мой лес идти боится,

Все тусуется в столице,

Да и тоже ловелас,

Принцы эти не для нас.

Поздравляют пусть товарки,

Не куплю ему подарка!

Я получше всех товарок,

Я сама ему подарок,

Получить его захочет -

Пусть придет, хоть днем, хоть ночью.

Не старуха я с косой,

А красавица с косой!

И невеста я богата,

Есть коттедж - с ногами хата,

И сундук с приданым есть,

В нем сокровищ и не счесть.

Есть еще крутая ступа,

В ней салон морёна дуба,

В ней взлетаю до небес,

Ни к чему мне мерседес.

И умею я любить.

Только с праздником как быть?

А, съем щей и выпью водки!

Сэкономлю на... колготки!

Стряпуха
Женская логика...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу...

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась

Женская логика - Травма для мужской психики!

Shurshun

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 655001 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330128312
True
2012-02-25T04:05:12+04:00
embedUrl

Barbarita
В аптеке:...
  • У вас есть «АнтиРастолстин»?...
  • Нет!...
  • А «ЦеллюлитоИсчезан»?...
  • Нет!...
  • А «СамСобойВесПропадан»?...
  • Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»)))

Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?... Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

  • Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
  • Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
  • Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...


Barbarita
без 100 гр. не понять...

tana33
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась положила всё обратно.

tana33
Оставила ноутбук на полу.. бабуля подумала, что это весы..... В общем 32 штуки весит бабушка)))))

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Если ваш муж
1) не грубит
2) не пьет пиво
3) не матерится
4) не сидит за компом
5) не ходит с друзьями в баню
 Потыкайте в него палочкой По ходу он сдох)

Crow
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Shurshun
Мебелишка прибавляется..
Для девочек вот такой пушистый девайс. Чтобы мехово было. Им можно утирать слезы от смеха, греться (предварительно нагрев под лампой), им можно смахивать крошки от еды а потом смахивать крошки с него. Тут двойная польза: пока будете отряхивать его (делается ето нежно и медленно) он будет мурчать, а потом еще и будет вылизываться сам, если его положить в капюшон, то вас ожидают очень позитивные барахтанья. Монитор протирать им не рекомендуется, потому что потом его наэлектризованный носик обязательно прижмется к уху


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Margit
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 655872 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330266319
True
2012-02-26T18:25:19+04:00
embedUrl

Shurshun
Йа ни вру Вот мой трон. Стул сделан на лестничной клетке, ночью. Каркас - старый стул. Сначала делала стул, потом наступили мне на хвост и вот.. Поздней фотки нет, нужно просто представить, что все внизу закрыто (резьба по фанере), дверца на магнитной защелке от шкафа, + подлокотники, все окрашено малиновой краской с белыми точками (имитация под королевский трон). Сидушка найдена только в Подмосковье розового цвета. На фото трон начальной версии, укоплектован сидушкой, купленной в Москве. А вы говорите в Москве все есть. Нед. Не все.
Фото сделано зимой при утеплении дачи. Из пятисот домов дачного коллектива токо я и на другом конце дачных участков сторож. Страшно жуть. Я снимаю полы на втором этаже, стук сами понимаете. А выходить страшновато часто - я одна девчонка на даче. Стул агента 008. Чтобы никто меня при свете не видел. Когда я через несколько дней познакомилась со сторожем, картина была такой: я на втором этаже, поза краба (полы снимаю), внизу вдруг стук.. я выхожу как была - капуста из всех одежек, и все на молнии.. Румяная, в шапке отцовской с пумпоном (он на лыжах в ней каталсо), в одной руке фомка неслабых размеров, во второй топор (взяла при стуке машинально). Сторож попятился и говорит: хозяина лучше позови.. Я помпоном тряханула говорю: «Я хозяин. О чем, старче, разговор держать будем?»
Познакомились, посмеялись, от него я и узнала, что стул делался не зря: на несколько километров нас двое, правда в разных концах, я и сторож.


Посмеялся сам - поделись с другом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Shurshun
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Стряпуха
Оленька, неужели не смотрела недавно сериал «Побег» с Чурсиным? Помнишь там мерзкого вертухая Беленко?


Нет, не смотрела.

Shurshun

Jefry
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 656075 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330279533
True
2012-02-26T22:05:33+04:00
embedUrl

Разочарованная фея
Мебелишка прибавляется..
Для девочек вот такой пушистый девайс. Чтобы мехово было. Им можно утирать слезы от смеха, греться (предварительно нагрев под лампой), им можно смахивать крошки от еды а потом смахивать крошки с него. Тут двойная польза: пока будете отряхивать его (делается ето нежно и медленно) он будет мурчать, а потом еще и будет вылизываться сам, если его положить в капюшон, то вас ожидают очень позитивные барахтанья. Монитор протирать им не рекомендуется, потому что потом его наэлектризованный носик обязательно прижмется к уху


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

  какой милый пушистик

Barbarita

анина
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 657322 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330422443
True
2012-02-28T13:47:23+04:00
embedUrl

tana33
ААХХАхаа, а еще вот так можно вещи продавать, и не Париться с этим фоторедактором. Фотошоп в Топку))))))))


tana33
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Barbarita
Подбегает дочь к папе и говорит:
  • Папа, папа давай уедем с этого дома.
  • Почему?
  • Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
  • Дочка, собирайся немедленно!
  • Почему пап?
  • Потому что у нас нет служанок!

Шеф
Креативный фотошоп. Думаю, юбиляр осталась довольна.


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Гаша
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

 Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
  • Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «пля, носка не хватает...». А оптимист: «О, ипать, запасной носок!» )))

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур..
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
  • Дети, мaмa домa?
  • Нету.
  • Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
  • Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
  • Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Подруга подруге:
  • Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
  • Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
  • Ну, джинсы - это же не противогаз?!
  • Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
  • Сюрприиииз!!!
  • У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Звонок в ветеринaрную клинику
  • Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
  • А кто же собaчку зaберет?

Из протокола:
«Ружьё Иванова С. Е., провисевшее на стене семь лет, неожидано выстрельнуло. Тёща увернулась от пули, но при этом получила три удара прикладом по спине.»

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
  • Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
  • Зина
  • Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
  • Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Вовочкa принес домой двойку по мaтеше.
Отец:
  • Зa что?
Вовa:
  • Онa меня спросилa: сколько будет 3х2? Я скaзaл 6!
Пaпa:
  • Ну прaвильно!
Вовa:
  • Потом онa спрaшивaет: a сколько будет 2х3?
Отец:
  • Ну и кaкaя нaх. й рaзницa?
Вовa:
  • Вот и я тaк скaзaл!

Сверх способности девушек:
  • Намокнуть без воды
  • Кровоточить, не имея раны
  • Дать молоко, не жуя травы
  • Пить кровь, не имея клыков
  • Быть толстой, не имея лишнего веса
  • Побеждать в дискуссиях (не имея мозгов).
  • Трахать мозги, не имея... э-э... ничего и даже не раздеваясь.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
  • Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
  • Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
  • Это вы разбили мое окно? - спросил он.
  • Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
  • Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
  • Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  • Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
  • Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
  • Считай, что сделано, - ответил джинн.
  • А какое твое желание? - обратился к нему муж.
  • Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
  • Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
  • Сколько лет твоему мужу?
  • 35, - еле прошептала она.
  • И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
  • В чем разница между мужчиной и женщиной?
  • У твоего папы, какой размер ноги?
  • 45...
  • А у мамы?
  • 36...
  • Так вот разница между ногами...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

celfh
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

tana33
Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
  • Он на грудном вскармливании или на искусственном?
  • На грудном!
  • Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
  • Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Akus
превозмогая голод, лучшие представители народа из последних сил вышли на баррикады... я прослезился


ИРР
Про пирог.

Захотелось не мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а сделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть?

 Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки.

 Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать «схватилась»: Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели.

 Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску.

 Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев. Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом.

 Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.

отсюда

Shurshun
млин обоссаться про войну...
у меня в юности такой похожий опыт был. Испекли пирог с подружкой - недопекся. Мы подморозили потому что он был сыроватый, потом резко еще попекли.. чтобы «пирог» приготовился как нужно.. В итоге падая с противня он ушиб подруге палец на ноге и ободрал слегка кожу. Пирог вынесли в коридор и положили на макулатуру, а сами пошли мазать зеленкой ушибленный палец. Я потом лет 10 думала, что руки у меня растут.. ну, какбэ просто руки в общем..

kolenko
Стой где стоишь!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 661292 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330816938
True
2012-03-04T03:22:18+04:00
embedUrl

Jefry
Дожили, как говорится.
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
  • Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

ШуМахер
ПРИМЕТЫ:

 Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал... - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям...

***яна***

shade
Посмеялся сам - поделись с другом!!!


Посмеялся сам - поделись с другом!!!

lesik_l
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: «ну я же только правду сказал» и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: «а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом...» Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме объяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Анна1957
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: «ну я же только правду сказал» и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: «а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом...» Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме объяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Особенно пОшло - про хромосомы Грустно, что учителя не догоняют и не в состоянии грамотно разрулить возникшую ситуацию... У меня сын в 88 году (еще СССР), когда учительница пригрозила ему, что не примут в пионеры, ответствовал: «А зачем мне эта красная тряпка на шее?». Это сейчас смешно, а тогда - мне тоже пришлось с училкой разбираться
А еще (ударилась в воспоминания) - у учительницы были претензии к моему ребенку в 1 классе, что он сказал детям, что деда Мороза нет Так что дети разные, учителя разные - ребенка к этому тоже нужно готовить...

ИРР
- у учительницы были претензии к моему ребенку в 1 классе, что он сказал детям, что деда Мороза нет

представляю, какой шок она сама пережила!!! А она-то думала всю жизнь, что он есть. Иначе, чьи это красные плавки с белой опушкой у нее болтались под кроватью на утро 1 января после бурной встречи НГ. Все 40 лет подряд.

Анна1957
представляю, какой шок она сама пережила!!! А она-то думала всю жизнь, что он есть. Иначе, чьи это красные плавки с белой опушкой у нее болтались под кроватью на утро 1 января после бурной встречи НГ. Все 40 лет подряд.

Да уж... Прямо как в анекдоте, когда родители собирают сына в армию и говорят: «Ты уже большой, и мы обязаны тебе сказать: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!»

Rina
Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына.
Я бы тоже в агрессивной форме возмущалась. И как минимум пригрозила бы обратиться в районо (или что у нас там сейчас), по поводу служебного соответствия и «педагога», и завуча.

Кстати, о зайчихах. У меня два ребенка (мальчишки 4 и 6 лет) с огромным удовольствием смотрят серию мультиков про кротика. Так вот, так в одном из мультиков есть свадьба зайца и зайчихи с последующим рождением зайчат (кстати, роды показаны). Представляете, каково мне объяснять детям, что детеныши берутся из пузика мамы?

Во, нашла этот мульт

Анна1957
Я бы тоже в агрессивной форме возмущалась. И как минимум пригрозила бы обратиться в районо (или что у нас там сейчас), по поводу служебного соответствия и «педагога», и завуча.

Кстати, о зайчихах. У меня два ребенка (мальчишки 4 и 6 лет) с огромным удовольствием смотрят серию мультиков про кротика. Так вот, так в одном из мультиков есть свадьба зайца и зайчихи с последующим рождением зайчат (кстати, роды показаны). Представляете, каково мне объяснять детям, что детеныши берутся из пузика мамы?

Во, нашла этот мульт


А чего объяснять? Все очень натуралистично показано. У меня была такая ситуация: мой 6-летний сын услышал по телику звуки, которые издавала рожающая женщина, и поинтересовался - что там происходит. Я ответила: женщина рожает ребенка. Последовал вопрос: А как? Мне ничего не оставалось, как честно ответить: через половые органы. На что мой сын недоверчиво произнес: через такую маленькую дырочку?
Где уж он успел в 6-летнем возрасте разглядеть эту дырочку - мы не уточняли

Rina
да мне тоже многое пришлось объяснить. Как-то страааашным шоком этот мульт для меня не стал, как и то, что его посмотрели дети (кстати, старшему еще 6 лет не было тогда). Просто я была не особо готова к такому разговору, но и трагедии из этого не делала. Объяснила и все.

Просто я очень четко представляю своего детеныша на месте того мальчика, который про ежика и зайчиху спросил.

А моя золовка была в другой ситуации - маленький мальчик потребовал от нее, чтобы она открыла живот и показала, как там ребеночек лежит. Оказалось, что мальчик видел куклу, которая имела животик, на этом животике открывались дверки и было видно ребеночка. Моя золовка попробовала объяснить ребенку, что у живой женщины живот не открывается. Мальчик устроил истерику. Но это еще ничего. Истерику моей родственнице устроила его мамаша, мол, как посмели ее мальчику объяснять, что у живой женщины живот просто так открыть нельзя!

Шеф
Она заслуживает Премии Дарвина
Умничка, всё правильно сделала
Почаще бы САУ на дороги выпускали..



5 марта, в понедельник около четырех часов утра на улице Октябрьской автомобиль «Honda CR-V» на полной скорости протаранил гусеничную самоходную артиллерийскую установку, сообщил «ТТ» заместитель начальника пресс-службы УМВД по Тульской области Сергей Сергейчев.

По его словам, военные перегоняли боевую технику из частей десантной дивизии на железнодорожную станцию погрузки. 23-летняя водитель «Honda» не справилась с управлением, выехала на встречную полосу и, на полной скорост, «лоб в лоб» врезалась в САУ.

От сильного удара 9-тонная самоходка врезалась в следующую за ней бронемашину, травм никто из военных не получил, а вот водитель иномарки погибла на месте происшествия, две ее пассажирки, 23 и 30 лет, доставлены в больницу.

Сергейчев также отметил, что погибшая девушка была лишена водительских прав.

Как сообщили «ТТ» в отделении пропаганды областного БДД УГИБДД, водитель иномарки уже была 3 февраля задержана за управление транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, материал по статье 12.8 КОАП РФ был направлен в мировой суд для принятия решения, всего за недолгую водительскую карьеру она была 22 раза подвергнута административным наказаниям за нарушения ПДД, в том числе за отказ от прохождения освидетельствования на состояние алкогольного опьянения и езду без водительского удостоверения.


Стряпуха
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 662680 play thumbnailUrl Посмеялся сам - поделись с другом!!!
Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1330962126
True
2012-03-05T19:42:06+04:00
embedUrl

Luysia
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

ирис.ка
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины : имеют большую «Ж», маленькую «П» и хорошо держат в руках «Х». Где Ж -жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чём вы подумали - это идеальная женщина.

Маленький акулёнок спрашивает у своей мамы: «Мама, мама, я есть хочу!» Она ему : «Вон пляж. Найди купальщика, подплыви к нему, сделай вокруг него три круга и потом ешь.» Акулёнок говорит :" Мама, я очень сильно есть хочу.» Она ему отвечает :«Ну если хочешь с гм есть, ешь сразу.»

анина
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик:
«Сорок второй!» - ухмыльнулся старик.

А вот как написали бы известные поэты:

*

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

*

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл: О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матвея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

*

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Бог воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал двустволку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: «Сорок два».

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.

*

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную «гражданку»
Уже командовал полком,
Слыв «Ворошиловским стрелком».
Он на непрошеного гостя
В прицел прищурившись глядит -
Бабах! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

*

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

*

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошеный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

*

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду:
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

*

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

*


В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

*

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

*

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

*

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём проблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

celfh
С 8 марта, дорогие женщины!!!


tana33


С праздником!!!

tana33
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
  • Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
  • Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
  • Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
  • В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
  • Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
  • Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
  • Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
  • Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Luysia
Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Остальные 11 способов убить время, сидя на унитазе смотрите здесь:


dopleta

shade
Почему тост за женщин мужчины пьют стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

ирис.ка
Слова которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка. Слова которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, самоупавление, трабекулотомия. Фразы которые невозможно выговорить в пьяном виде :«Нет, не раздевайся ты не в моём вкусе.», «Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.», «Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слышит.», «Нет, мнебольше не наливайте!»

Хочу как Баба-яга, жить одна в лесу, с котиком чёрненьким, совушками любимыми, мышками летучими. Какой кайф! Ни тебе соседей безумных, которые просят сахар, яйца, спички взаймы до первой пенсии своего внука, ни родственников требовательных. А если забредёт какой-нибудь придурочный Иванушка, изничтожу его из вредности. А куда прёшь? К тебе не лезут и ты не суйся.



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое на сайте