Посмеялся сам - поделись с другом!!!

8 марта ближе к ночи

буквами написано - Или отдайте маме. Она знает как это делается..

Семён Слепаков: Секс с женой

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

Простите, но осел подох.
Ну, тогда верните мои $100.
Не могу, я уже их потратил.
Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
Я разыграю его в лотерею.
Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

Что случилось с тем дохлым ослом?
Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
И, что, никто не протестовал?
Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

Купила на кухонный стол новую скользскую клеенку, всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Утром встретила первого таракана на коньках.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Следующий!

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

youtube.com...

youtube.com...

Не смешно, зато про войну... В сумасшедшем доме - день открытых дверей...

Показал старухе дед, как работает Inet

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок

Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна – Деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке – Не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что? "Не знаю..." Что? "Боюся..."Тычь по буквам – "БАБА ДУСЯ"
Всё? Закончила труды? Жми на, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – И тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)
На экран за битом бит Информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно, – всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – Попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти...

Какой-то, блин, вредитель
Меня «послал» цитатой:
Что женщина водитель,
Как кое-кто с гранатой!

НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНИЕ!
А если я и нарушаю
Я дам подробно объяснение
Ведь правила я знаю!

Ну, проскочила красный свет...
С подругой заболталась,
Зато узнала я секрет
Где Танька ночью шлялась!

Ну,... кинула машину,
Где стоять запрещено...
Просто встретила Марину,
Мы не виделись давно!

На кольце создала пробку,
Бросив джип, такси взяла...?
Так...заклинило коробку,
Лак, нечаянно, пролила!

Посредине перекрёстка
Час в раздумье стояла...?
Просто выпала расчёска
Ну, а я её искала!

Почему так быстро мчалась
Я по встречной полосе...?
Так...помада поломалась
Остальные дома все!

Не терплю несправедливость!
Как так можно говорить?
Я подробно объяснилась!
И нападки – ПРЕКРАТИТЬ!!!

НОВЫЙ КАЛЕНДУРЬ:
МЕСЯЦЫ:

1- Пьянварь
2- Фигвраль
3- Кошмарт
4-... Сопрель
5-... Сымай
6- Теплюнь
7- Жарюль
8- Авгрусть
9- Слюнтябрь
10- Моктябрь
11-Гноябрь
12-Дубабрь

ДНИ НЕДЕЛИ:

Поневольник,
Вздорник,
Череда,
Чертверх,
Питница,
Своббота,
Раскисенье

Два последних- буходные, остальные- трудни!)

У дочи заболел муж, мой зять. Вот какой стишок она мне прислала :

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

)))))))))))))))))

У моей подруги у мужа была температура37,4 он типа болен и говорит супруге «позови детей попрощаться».
Мы потом с Ленкой очень смеялись. А моя половинка: «Одень мне носки, у меня сил нет», это из той же серии.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: почему? Клёво было!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!!!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня - значит жизнь у него как-то не задалась...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила: мама - это ж я!!!

-Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!

Пап, да ну... Мне лень. Лучше я в углу постою.

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.

Доктор, мы теряем больного! Что делать?
Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Врач у постели больного.
Больной:

Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком».
Конечно, с виадука интереснее...

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

Нет ещё, пока реклама...

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...
— А машина где?
— В озере...

Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь, когдa её вaрилa!

Её еще и вaрить нaдо???
Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Мам, хочу татуировку!
Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Объявление: «Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому
что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет»...

Телефонный звонок:

Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м.. даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут «тушенка».

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и
плохое настроение. Фаина Раневская

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

... надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..

правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина)))...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Дети спят они устали да и я мешать не стану, тихо села в интернет и
меня как будто нет!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она
обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему
конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный
диабет.

Вы ещё не накрашены? тогда она идёт к вам....

#!

Уж если учиться правильно краситься, то здесь :

Живая Барби - девочка Дакота 16 лет из США.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Если я сказал:»Не брал», значит не отдам...

Чеснок – лучше средство от случайных связей...

Мы в ответе за тех, кому наливаем... Кора головного мозга ему досталась от дуба...

В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Деньги лишними не бывают – лишним бывает то, что на них куплено...

Смысл жизни, как и смысл анекдота – если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!»

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

ЖЭК-потрошитель...

Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье – когда тебя раскусили.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Купил дачу: домик и одна сотка земли.
Так там сажать – пахать негде будет!?
Поэтому и купил.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

С израильского русскоговорящего форума:

У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
А ты таки знаешь толк в извращениях)

Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж».

Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.

- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Как только садишься на диету, рядом кто-то садится жрать!!!

МУЖЧИНЫ!!! ЖИВИТЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ПРИШЛОСЬ СПРАШИВАТЬ У ЯСЕНЯ))))

Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила. женщина напомнила. женщина напомнила. женщина напомнила. женщина за долбала. мужик сделал ".

Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..

Почему-то повышает мне настроение

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: «Не... В деньгах счастье!»

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь...

ДУША болит.. начинаешь лечить-болит ПЕЧЕНЬ!
>
> Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно
> такая крыса, а сыр не любит)))))))
>
> Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
> Доведеться міняти долари.)))
>
> Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете
> сохранять спокойствие, даже если не добежите.
>
> Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь...... надо выпить!
>
> Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.
>
> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак
> дураком
>
> Мужчины!!!.... ВНИМАНИЕ!!!'....
. Свидетельство о браке' - это не
> документ о тюремном заключении........ Это ваш абонемент на трёхразовое
> питание..... и безлимитный секс.......!!!
>
> Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к
> понедельнику?
>
> Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я
> одна еду!
>
> Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит
> один!
>
> Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не
> пришла ((
>
> Пяяятниииицааааа!!!---закричала задница, и утащила тело в
> неизвестном направлении...
>
> Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но
> объясняет очень доходчиво!!!
>
> Задолбала эта зима... Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег:)
>
> Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой,
> просто бесят!
>
>... Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
> мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди,
> ПЕЙ ВОДКУ...
>
> Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло!
> Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! --
> Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
>
> Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне.
> Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок --
> ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет --
> ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
>
> ВЕСНА ПРОСНИСЬ!!! ЗИМА НАГЛЕЕТ!!!
>
> - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы
> что, охренели? Закройте дверь!
>
> Купила мужу костюм тройку..... трусы и два носка........... ЛЮБЛЮ
> ЕГО,... БАЛУЮ!!
>
> Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или
> улетаешь?!!»
>
> Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
>
> Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
>
> Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому
> ничего не даю, все сидят злые...
>
> С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
> УХОДИТЬ!!!
>
> Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
> успокоиться и не обосраться!
>
> Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и
> поздравить мужчин!!!
>
> Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек
> огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
>
> К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один
> пишем, два в уме!>>)))))))))))
>
> минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!
>
> Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю -
> изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
>
> Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
> ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
>
> Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
> устроилась, машину купила, а тебе - бац.... и восемьдесят!..))
>
> Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
> деньги деваются.
>
> Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз
> пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
>
> Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка
> сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
>
> Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 674073

собака лезет по забору

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Машуля, выражения

Получила СМС: " Любимая, жду тебя в 22.00 на нашем месте " Номер не определился. Третий час сижу, думаю... Мужики, имейте совесть - ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 674554

Ну понятно мужики нашли оправдание

youtube.com...

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!.

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне.
Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Идущие на поводу смелее лают.

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

Стук в дверь.

Кто там?
Галиматья.
Кто?
Галиматья!
Бред какой-то!!
Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

На уроке немецкого: Петя переведи:«Гутен морген "...... В морге хорошо!

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
Путаны, что ли?
Сторожа мы..

Языковой «взрыв» для иностранца:

Есть пить?
Пить есть, есть нету.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

чиво-чиво??

JOKINGLY*,

сумлик, ну, типа... Пушкин бы так над народом не изголялся

Он максимум старуху тавос... 3 карты, 3 карты, 3 карты, а Толстой еще и Анну Каренину под поезд пихнул (а потом толстенную книжку написал).

Задача - отучить карапуза от соски.
Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. У карапуза соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

А мы внучке рассказывали, что пока она в бассейне плавала, медведь соску унес своим детям. Но, я готова была выдать новую, когда дитятко с надрывом в голосе говорило:" Ну как же вы не понимаете-то!!! МНЕ БЕЗ СОСКИ СПАТЬ НЕ-У-ДОБ-НО!!!». Но родители были непреклонны- соска так и осталась «подаренной медведю», хотя лялечка наша уговаривала всех по очереди в логово к медведю сходить, а тех, кого не особо жалко- так и по нескольку раз убалтывала, мол, ты не бойся, ну укусит тебя медведь один разок, а соску назад-то ты принесешь...

а Толстой еще и Анну Каренину под поезд пихнул (а потом толстенную книжку написал).

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе.

С пальцами- грустнее... Двоюродный братик нашей внучки (5, 5лет) до сих пор «дудолит» палец... Скоро родится или братик или сестричка, так Даня гордо заявляет, что он очень рад, что брат родится, хоть будет кого учить палец сосать.. Ну, есть чему научиться у старшего брата, так сказать...

С пальцами- грустнее... Двоюродный братик нашей внучки (5, 5лет) до сих пор «дудолит» палец... Скоро родится или братик или сестричка, так Даня гордо заявляет, что он очень рад, что брат родится, хоть будет кого учить палец сосать.. Ну, есть чему научиться у старшего брата, так сказать...

Да уж, пример так пример!
У наших друзей дочке 3 годика. Так она сосет палец и одновременно с этим выдергивает у себя волосы. Уже и коротко стригли, и к врачу водили... Сказали перерастет

А мы от соски отучались тоже так, что запомнилось. Ездили в гости к дедушке и бабушке, они ребятёнку всего и много надарили, но взамен попросили самое дорогое - соску. Не смог не соблазниться на такой обмен.

Отдал и даже заснул без неё, но ночью как завопит, так жалостливо: «А-аа-аа, там дед с моей соской, а я тут...» Новая оказалась не вкусной, так и отучились.

А у нас было три соски, держал их все в руках и сосал попеременно.

Машуль, Шумахер, когда подобные стишки читаю коротенькие теперь почему то всегда тебя вспоминаю, ты часто четверостишиями говоришь.

Попросил подружку:

Покажи мне ножки.

А она на ушко:

Подари сапожки!

Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую - там рожки.

Признаюсь честно: с соской это не мой опыт стырила на форуме мамском и с вами поделилась, чтоб вы похихикали)))))

Мой ребзик отучился так: Зажимал соску зубами и оттягивал её от себя, потом отпускал. Было весело и смешно. Но силикон не выдержал подобных издевательств над своей природой и в один не очень прекрасный момент лопнул. Попытки привести соску в надлежащий вид не увенчались успехом и был констатирован неутешительный факт, что соска сломалась. Горе ребенка не поддается словесному описанию. Чтобы его сильно сильно пожалели и поддержали в связи с такой утратой, малыш переехал спать в постель к родителям. И вот уже полтора года никак оттуда не переселяется.....

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... «Борис,
ты не прав!»... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... «в связи с состоянием здоровья»... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:

В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается

множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транквилизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:

Есть ведь еще прекрасное средство - секс.

Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

сейчас прочла на своём местном форуме
темка:
«Самые вкусные завтраки, обеды и ужины наших форумчаночек»

Венский торт Захер.

За что? За чтооо?!!!
Зачееем?

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом
«Мазератти».

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась...

По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана: «Ну хоть у кого-то регулярный секс!»

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

особенности женского футбола

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если этот ролик уже показывался, намекните, уберу.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 676714

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило...

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:

Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 25)

Семён Слепаков: Секс с женой

собака лезет по забору

Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Великий пост - 2026

Новое на сайте