Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 26)
Gennadii
кошмаааааррррррр!!! это же фильм ужасоооофффффффффф!!!
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Низкокалорийная духовная пища.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте - вы не входите в его круг доверия...
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Низкокалорийная духовная пища.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от
ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Эта статья очень близка тем, кто занимался организацией коропортивных вечеринок:))
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в
отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник
приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который
нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в
этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто
«Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись LТолько для АА¦, вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается
поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а
правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН
ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено
есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем,
что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших
мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда -
или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих
за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть
вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы
поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил
разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не
разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем
людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить
десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от Lкухни смерти¦, как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их
нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль
напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в
отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник
приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который
нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в
этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто
«Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись LТолько для АА¦, вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается
поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а
правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН
ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено
есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем,
что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших
мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда -
или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих
за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть
вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы
поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил
разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не
разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем
людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить
десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от Lкухни смерти¦, как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их
нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль
напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника
Если бы пословицы придумывали люди без чувства юмора:))
в емкости, изготавливаемой, как правило, из тканных материалов.
Шила в мешке не утаишь
Дареному коню в зубы не смотрят
отсутствия у первой, в отличие от второго, способности к самостоятельному
передвижению в направлении большого скопления древовидных растений.
Работа - не волк, в лес не убежит
Кашу маслом не испортишь
Пока гром не грянет - мужик не перекрестится
Слово не воробей, вылетит - не поймаешь
собой резко асимметричную композицию, то нет смысла говорить о
потребительских характеристиках туалетной принадлежности, используемой
данным индивидуумом для визуальной коррекции имиджа.
Hеча на зеркало пенять, коли рожа кривая
Hа воре и шапка горит
одиночным представителем флоры, совершающим хаотичные маятникообразные
движения в отверстии, изготовленном ручным или механическим способом в
зимнем покрове водной структуры.
Болтается, как червяк в проруби
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь
Хочешь жить - умей вертеться
Заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьет
Тише едешь - дальше будешь
17) Если личный боевой состав равен модулю мах (sin x), то плоская
травянистая местность не является районом военных действий.
Один в поле не воин
18) Следует принимать меры по приведению в дееспособность безмоторного
транспортного средства на полозьях в течение июня, июля и августа; а
меры по приведению в дееспособность безмоторного колесного транспортного
средства следует принимать в месяцы смещенные на шесть по сезонной
фазе.
Готовь сани зимой, а телегу летом
19) При предоставлении стопроцентной субсидии на острую огородную
приправу, она меняет свои вкусовые качества на противоположные.
Hа халяву и хрен сладок
20) При крайней скудности фауны в водоеме, некоторые виды агрессивных
моллюсков определяются как существо с плавательным пузырем.
Hа безрыбье и рак - рыба
- Покрой, тип материала и степень амортизации головного убора должны быть адекватны эксплуатирующему этот убор субъекту.
- Острый предмет, обычно используемый в кожевенной промышленности для
в емкости, изготавливаемой, как правило, из тканных материалов.
Шила в мешке не утаишь
- Hе следует считать признаком хорошего тона пристальное внимание к костным выростам в полости, предназначенной для приема пищи, у самца непарнокопытного млекопитающего, полученного в знак расположения или
Дареному коню в зубы не смотрят
- Человеческая деятельность, осуществляемая с целью вознаграждения,
отсутствия у первой, в отличие от второго, способности к самостоятельному
передвижению в направлении большого скопления древовидных растений.
Работа - не волк, в лес не убежит
- Качество питательной смеси на основе семян злаковых культур не
Кашу маслом не испортишь
- Совершенно необходимо затратить некое количество энергии для того, чтобы выполнить определенную манипуляцию, связанную с извлечением одного из представителей фауны из некоего природного водного резервуара.
- Hе следует смешивать продукты собственной жизнедеятельности с жидкостью, покоящейся в рукотворном водоеме цилиндрической формы, поскольку не исключена вероятность использования в дальнейшем этой жидкости для внутреннего употребления.
- Hаблюдается несомненная корреляция между известным природным
Пока гром не грянет - мужик не перекрестится
- Абсолютно невозможно сопоставлять между собой акустические
Слово не воробей, вылетит - не поймаешь
- Если фронтальная часть черепа вместе с прилегающей подкожно-жировой
собой резко асимметричную композицию, то нет смысла говорить о
потребительских характеристиках туалетной принадлежности, используемой
данным индивидуумом для визуальной коррекции имиджа.
Hеча на зеркало пенять, коли рожа кривая
- Головной убор социально опасной личности, как правило, имеет ярко
Hа воре и шапка горит
- Одной из наиболее ярких характеристик отдельных индивидуумов,
одиночным представителем флоры, совершающим хаотичные маятникообразные
движения в отверстии, изготовленном ручным или механическим способом в
зимнем покрове водной структуры.
Болтается, как червяк в проруби
- Максимальное приближение к N-ому количеству объектов с целью их
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь
- Hепременным условием существования высокоорганизованных белковых
Хочешь жить - умей вертеться
- Принуждение лица с признаками ограниченных мыслительных
Заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьет
- Поступательное движение, совершаемое телом с минимальной
Тише едешь - дальше будешь
17) Если личный боевой состав равен модулю мах (sin x), то плоская
травянистая местность не является районом военных действий.
Один в поле не воин
18) Следует принимать меры по приведению в дееспособность безмоторного
транспортного средства на полозьях в течение июня, июля и августа; а
меры по приведению в дееспособность безмоторного колесного транспортного
средства следует принимать в месяцы смещенные на шесть по сезонной
фазе.
Готовь сани зимой, а телегу летом
19) При предоставлении стопроцентной субсидии на острую огородную
приправу, она меняет свои вкусовые качества на противоположные.
Hа халяву и хрен сладок
20) При крайней скудности фауны в водоеме, некоторые виды агрессивных
моллюсков определяются как существо с плавательным пузырем.
Hа безрыбье и рак - рыба
как сбросить лишний вес:
– Муж хотел завести любовницу... я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!
одной семье повезло с котом.
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
одной семье повезло с котом...
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно –– он удвоил наказание или отменил своё решение?
Сегодня проснулась, смотрю: что-то не то.... А главное, что, что-то не то, тоже проснулся и смотрит..
Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной... великолепной... потрясающей... сволочью!
Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной... великолепной... потрясающей... сволочью!
- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!)))
Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!
И когда вдруг мне становиться интересно, где он и как он, я включаю Diskavery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт банан.
– Элементарный практикум по женской психологии. Когда они разозлятся, их надо: а) накормить; б) дать остыть и выспаться. Иначе все, кошмар! Взрыв на фабрике подгузников! Всех повешу и сама повешусь. Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам смотреть телевизор.
– Элементарный практикум по женской психологии. Когда они разозлятся, их надо: а) накормить; б) дать остыть и выспаться. Иначе все, кошмар! Взрыв на фабрике подгузников! Всех повешу и сама повешусь. Буду болтаться на люстре и мешать уцелевшим родственникам смотреть телевизор.
Симбиоз логотипов
Простите, но не могу с ВАМИ этим не поделиться!!! мне скинула подруга по скайпу это письмо, когда мне было не совсем хороше на душе... и я отвлеклась!!! Может и ВАМ поможет!!!
Хочу предложить такую тему, не всегда ведь могут найтись люди которым можно довериться, да и хочеться просто отдохнуть не думая ни о чем!!!
А смех и продлевает жизнь и заряд энергии и просто слезы радости!!!
приготовьте носовые платки и читайте!! может кому-то и поможет как и мне встряхнуться от проблем!!!
Тема ЕЖИК)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было»
Я вот тоже посмеялась от души, правда даже плакала навзрыд, что и муж перепугался!!!
Хочу предложить такую тему, не всегда ведь могут найтись люди которым можно довериться, да и хочеться просто отдохнуть не думая ни о чем!!!
А смех и продлевает жизнь и заряд энергии и просто слезы радости!!!
приготовьте носовые платки и читайте!! может кому-то и поможет как и мне встряхнуться от проблем!!!
Тема ЕЖИК)
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было»
Я вот тоже посмеялась от души, правда даже плакала навзрыд, что и муж перепугался!!!
не так смешно как первое, но прикольно! (взято с инета на сайте «Комната Историй»)
Мужик на шарах
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
Мужик на шарах
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера...
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите?
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель.
Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
- Ну нельзя же все время сидеть без дела.
пацанчик танцует... и это в 2 года, а что дальше будет...
#!
#!
Как правильно записывать контакты в телефон?))))
Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
для поднятия настроения, прочла в ЖЖ. до сих пор не могу успокоится!
1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
где презервативы?
Просят его жену зайти, посмотреть >. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
Обморок...
21.-Я его вчера застукала!
22.99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:«Б..., ещё и сковородка!»
23.- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
24.- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
25.- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.
- У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
- Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...
4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
- Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: — Закрой чемодан и ложись спать!!!
- Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло...
- Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
- У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.
- Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...
- Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».
- Парочка проходит мимо ресторана. Она: — Ммм, как вкусно пахнет. Он: — Хочешь ещё раз пройдём?
- Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!
- Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
- Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток,
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
- Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо..
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
- Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
где презервативы?
- Подвыпившая компания, Новый Год.
Просят его жену зайти, посмотреть >. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
Обморок...
- Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
- Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
21.-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
22.99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:«Б..., ещё и сковородка!»
23.- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
24.- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл... сами!!! До вас ещё никто не ошибался.
25.- Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
- Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?
- Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
- Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров... Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белогоцвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника... Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Но комментс
собачка- инопланетянка:
Прямо символ нашего сайта! (только что-то худощава.... видно, из начинающих)
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
Школьный эксперимент.
Все началось с того, что в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где «А» соответствовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: «Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» баллу».
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: «Вы что, нам угрожаете?»
Шутки Авто сборщиков.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!»
Все началось с того, что в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где «А» соответствовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: «Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по «Е» баллу».
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: «Вы что, нам угрожаете?»
Шутки Авто сборщиков.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!»
Номинация "Клоун дня": Посол СШП назвал Россию «дикой страной»
Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
А тут довольно жарко!
Муж и жена собрались на курорт. Причем муж прибыл на место назначения раньше на один день, он просто поехал на курорт сразу из командировки, так было быстрее и ближе. Словом он забронировал номер в гостинице. В номере стоит компьютер с доступом в интернет. Мужчина сразу залез в интернет и написал своей жене электронное письмо, вот только чуть ошибся адресом, вместо одной буквы написал другую. Соответственно письмо уходит другой человеку, а точнее её оказалась женщина, которая только что похоронила своего мужа. Приходит она домой, открывает свой электронный ящик, а там письма. Несколько сообщений с соболезнованиями, а одно от незнакомого адресата. Тема письма. «Моей любимой жене, которая ещё дома». Вошедший в это время в комнату сын видит свою маму сползающей со стула, а на мониторе следующее сообщение. Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь в этих отдалённых от «мира» местах есть компьютеры. Я только что сюда «благополучно» прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! С нетерпением жду нашей встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. Постскриптум. А тут довольно жарко!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
- Сaм ты ездa!..
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно...
У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла...)
Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть.
- Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку...)
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, a тaм директорa видно не было?
- Директорa видно не было, но пьяный грузчик нa двух мешкaх спaл!!!
Мужчины как... Погода... Их ничто не изменит.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку,
чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не
знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше
шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха.
И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку,
чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не
знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше
шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха.
И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать
Не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим...
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим...
а вот МЫ- женщины-такие....
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?».
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?».
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию... Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Пришло то время, когда время уже ушло...
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Отвали, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
На диете лучше сидеть прикованным к батарее.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Вы патриот России?
Да.
Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб.
Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную:
-Кто это был? - спрашивает муж.
Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется:«Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: «Иди дальше и ищи выше- ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит:
Она исчезает.
Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.
На пороге - сосед Боб.
Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную:
-Кто это был? - спрашивает муж.
- Боб, сосед, - отвечает жена.
- Прекрасно, он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
*
(прошу прощения у духовных лиц)Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется:«Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: «Иди дальше и ищи выше- ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
*
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая!, - говорит секретарша- Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Она исчезает.
- Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель.- Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 48-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся тяжелее в 2-3 раза, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать
А через короткое время они становятся тяжелее в 2-3 раза, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать
Записалась на БОКС, муж на КАРАТЭ, теперь не ругаемся... очкуем оба...)))
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ссп**дили.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет... Про тебя он не спрашивал...
xxx: Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
ххх: Только майонез добавь, его рис впитал.
ххх: И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
ууу: Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ссп**дили.
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет... Про тебя он не спрашивал...
xxx: Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
ххх: Только майонез добавь, его рис впитал.
ххх: И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
ууу: Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Индейка говорила с быком.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на третий день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
- А можно мне тоже сесть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.
Наконец, на третий день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет
совершенно понятно, что это от счастья.
максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из
виду - используйте бинокль.
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два
последних - по самолюбию.
спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный
рефлекс и установка на приятный характер.
действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей
грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить
бинокль и подойти поближе.
между ними.
неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
- Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина.
возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет
совершенно понятно, что это от счастья.
- Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то
максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из
виду - используйте бинокль.
- Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два
последних - по самолюбию.
- В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
- Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше
только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный
рефлекс и установка на приятный характер.
- Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина
действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей
грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить
бинокль и подойти поближе.
- Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая
между ними.
- Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по
неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
- -------------------
- Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили
- Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по
- Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте
Кот просит поесть
На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.
не спорьте - людей не переубедишь.
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
которое мужчины называют просто <<накаркала>>...
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
*
Если вам говорят, что Вы умны и красивы,не спорьте - людей не переубедишь.
*
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда неперерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
*
Совет, как встретить настоящую женщину:Разгоните коня, подожгите избу, ждите...
*
И всё-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция,которое мужчины называют просто <<накаркала>>...
*
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.Не мешайте ей, может быть она просто танцует.
*
Жена мужу:- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак???... Есть йогурт, творожок,
- - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
*
- пап, ты мне подарок обещал.
- первый раз слышу.
- ну пап, ты ведь подарок обещал.
- второй раз слышу
*
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
*
- Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
вот!! это про меня!!
Руководство для мужчин:
ПОКУПКА ЕДЫ
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Некоторые разновидности еды бывают очень дорогими.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите кусочек на пробу. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды! На запах к вам могут прийти гости или друзья (смотри рецепт «Еда наружная»).
Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто культурно покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или утилизирована, в процессе приготовления «по-женски».
РЕЦЕПТЫ
Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Примечания: следует с осторожностью отнестись к маленьким флакончикам, бутылочкам и т. н. таблеткам, т. к они могут оказаться т. н. «лекарствами».
Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или подсобного домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Если еда твёрдая и сразу её съесть не удаётся, то возможно её следует разморозить а уже затем есть (или приготовить).
Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол и активно отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».
Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!»
Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения, полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!»
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).
Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда убегает и не даётся в руки - оставьте ее в покое, скорее всего, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодный.
ПОКУПКА ЕДЫ
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Некоторые разновидности еды бывают очень дорогими.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите кусочек на пробу. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды! На запах к вам могут прийти гости или друзья (смотри рецепт «Еда наружная»).
Никогда не говорите «Продайте мне еды», просто культурно покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают «сколько», не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или утилизирована, в процессе приготовления «по-женски».
РЕЦЕПТЫ
Еда сама по себе
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.
Примечания: следует с осторожностью отнестись к маленьким флакончикам, бутылочкам и т. н. таблеткам, т. к они могут оказаться т. н. «лекарствами».
Еда порционная
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или подсобного домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Если еда твёрдая и сразу её съесть не удаётся, то возможно её следует разморозить а уже затем есть (или приготовить).
Еда согретая
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол и активно отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
Еда подогретая зимняя
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
Еда с гарниром
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами «Еда согретая» или «Еда подогретая».
Еда под соусом
Полейте твердую еду жидкой едой.
Еда по-женски
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: «Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда». После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.
Еда по-дружески
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: «Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!»
Еда наружная
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения, полезно время от времени приговаривать: «Какая вкусная еда!»
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт «Еда по-дружески»).
Как исключение, еда, оставленная гостьей («Еда по-женски») вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда убегает и не даётся в руки - оставьте ее в покое, скорее всего, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодный.
Наши будни
Сочинение на тему «День моей мамы»
Сочинение на тему «День моей мамы»
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
А кора головного мозга ему досталась от дуба....
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так
много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль!
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
А кора головного мозга ему досталась от дуба....
Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так
много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.
Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.
Нажатие на кнопку «Запомнить пароль» не поможет ВАМ запомнить пароль!
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Знакомые привезли из Китая визитку китайского стоматолога:
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Мои подозрения 
Нужно или надо? 
Шуточный тест 
Готовимся к весне... 
Помогите подобрать мелодию, друзья 
Кооперация - верный путь освобождения женщин от цепей кухни! 
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) 
У вас есть чувство юмора? Значит вместе придумываем смешные подписи 
Обоснование пользы рецептов с сайта Хлебопечка.ру Новое на сайте
Куромамэ (сладкая чёрная фасоль по-японски) 
Хлеб а-ля Матнакаш на кока-коле 
Сгущёнка без сахара, крахмала и кипячения 
Ханами данго (цветные рисовые шарики) 
Томлёная говядина с перчиками пепперончини в медленноварке 
Брауни со 100-часовой выдержкой 
Почему дикий рис варится почти час? 
Сувлаки из баранины по-гречески 
Чокоторта (аргентинский торт без выпечки)