Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Сын арабского шейха пишет письмо отцу из Берлина

Дорогой папа, Берлин-прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей FERRARI 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах.

Твой сын Нассер.

Мой дорогой любимый сын.
20 млн долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать.
Купи и ты себе поезд.

С любовью, твой отец.

Rina это не родственники?
 

Нееееее... тот зверек, который «что-то с чем-то» - это реально поссум (отряд двурезцовые сумчатые, семейство кускусовые), а косоглазая Хайди, насколько я помню, именно опоссум (отряд опоссумы, семейство опоссумовые)

Это конечно не из серии посмеялся сам-поделись с другом! Но меня впечатлило.

Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть..... " Капец! А я вспомнить!!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б...., с носками!

Любите жизнь )) все равно отымеет... Так хоть по любви!!!

«Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста»

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, - Каска в подарок!

 У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

 Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

 Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

 Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу, это подарок!

 Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

*

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
***

Американка потеряла лотерейный билет, выигравший 656 млн долларов




Жительница американского штата Мэриленд, ставшая в минувшие выходные одним из трех победителей популярной лотереи Mega Millions, заявила в пятницу, что потеряла свой лотерейный билет, выигравший 656 млн долларов.

«Ума не приложу, куда он делся. Не уверена, что он все еще у меня есть», – заявила Марлинд Уилсон репортерам New York Post, сообщает сайт газеты Huffington Post.

Как сообщала газета ВЗГЛЯД, в понедельник мать семерых детей Уилсон, работающая в ресторане McDonald's, заявила, что спрятала билет в надежном месте на работе.

«Я оставила билет на работе. И только я знаю, где именно он лежит. Я жду, пока мои коллеги успокоятся, и тогда я пойду в McDonald's и заберу его», – рассказала она.

Между тем некоторые из коллег Уилсон обвинили ее в обмане. По их словам, выигрыш принадлежит не только ей, а еще 14 ее коллегам, с которыми вскладчину был куплен билет.

Согласно американским законам, победительнице должны были достаться лишь 105 млн долларов после вычета налогов на работе.

Однако представители лотереи Mega Millions отказались признать Уилсон победителем, так как для этого ей необходимо было предъявить выигрышный билет. Директор лотереи Стивен Мартино заявил в пятницу, что билет пока никто не предоставил, и попросил участников розыгрыша проверить числа в билетах еще раз.

Ой!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!!..... Это моя зарплата?!!! С ума сойти!!!.... Дайте две!!!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!! )

Гардероб для женщины-это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали?

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки» добавляют даже непьющие.

Из просторов интернета (не моё, но зацепило)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, -а давай Васек все-таки сегодня повесим. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

* *** *

Собрались как-товместе подруги,
Жёны старых друзей- алкашей.
Говорят :«Задолбали супруги! Проучить надо наших мужей.
Им бы только до визга надраться!
Каждый день в драбадан да в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!»
Что ж, замётано.
Водки купили,
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить «горькой» за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - «Тортиллы».
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила: «Может, кладбище нам подойдёт?»
Долго ль пили они на погосте,
То не важно - важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
 Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : «Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла!»
А второй говорит : «Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая, И при ней два букета гвоздик!»
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
И, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : «Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя... Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
«Мы с тобой... От одесской братвы»

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над нею не властно».

Захотела блондинка покончить с собой,
так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий!.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Здравствуйте, я налоговой инспектор

Когда-то давно у меня были бывшая жена и собака породы дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.
А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка на Вовку...

программа-минимум для женщин:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 696372

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1334221236

True

2012-04-12T13:00:36+04:00

embedUrl

 8)

Работа делайся!!! Проблема уйди!!!
 УСПЕХ - приди, приди. придиии!!!

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

• Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

• Герасим налил Муме щей.

• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.

• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

• Под старость лет его приковало к постели раком.

• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.

• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.

• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

• Летать на костылях непросто, но он научился.

«... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...»

«... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...»

• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлимым для страны способом»

«Анна бросилась под поезд, и он долго влачил её жалкое существование»

«Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду»

«... Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...»

• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза».
• Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.

*Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

После Пасхи разговаривают двое:

• Ты на Пасху красил яйца?
• Нет, я же неформал. Я киви брил.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:

• Мдаа... Придется павлину морду бить.

Челябинские мужики настолько суровы, что на Пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе - в синий, прищемив дверью.

• Выходи, Кощей, биться будем.
• На мечах?
• На яйцах, дурак, Пасха ныне.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Бабка в набитом троллейбесе:

• Мужики, не поколите яйца!
• Что, бабка, яйца везешь?
• Нет, гвозди!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

• Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

• За что?
• Да спросили у кого самые большие яйца.
• Hу а ты?
• Я сказал у верблюда.
• Правильно, а учительница?
• А она говорит, что у страуса.
• У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

МТС - официальный спонсор светлого праздника Пасхи.

В честь Пасхи Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы - Windows XB.

• Холмс, вот почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?

- Это же элементарно - Холмс и Ватсон.

Вас обидели? Вы хотите поднять настроение? Тогда вам сюда

введите свое имя латиницей и наслаждайтесь!

Вас обидели? Вы хотите поднять настроение? Тогда вам сюда

Какая прелесть. А как он с придыханием говорит: Алена.

Посмеялась и хочу поделиться. Посмотрите, какие замечательные композиции создает американский фотограф Терри Бордер. Более полная подборка здесь:

Мечта стервы, идеальный мужчина

thumbnailUrl

Мечта стервы, идеальный мужчина

Отрывок из фильма "Золушка". Отличная работа Александра Цекало и Нонны Гришаевой.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 701075

PT3M

True

2012-04-17T14:11:25+04:00

embedUrl

Строчки из песен:

• Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?

" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
(Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.)

*

Строчка из песни о Гагарине:
"... простой советский паренек - сын столяра и плотника...» (современный Буратино из семьи..........! )

*

Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...

*

Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

*

Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

*

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)

*

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

*

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)

*

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)

*

Губки твои - две створки в ворота рая... (М-да...)

*

Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - «косая сажень в глазах»)

*

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

*

У меня на плечах губ сожженных зола...

*

Стоят девчонки, юбки по колено...
У перехода метрополитена.
(Если по-русски, то юбки - до колена.., А по колено.. извините, трава
и море, и еще разное другое!)

*

Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)

*

Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)

*

Я стою на переходе, из меня любовь уходит... (прими Имодиум!... )

*

Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)

*

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря
уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

*

Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)

*

Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)

*

Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

*

У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)

*

Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)

*

Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)

*

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)

*

След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

*

Современная колыбельная: <<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>>
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

*

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

*

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

*

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

*

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

*

В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)

*

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)

*

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)

*

Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)

*

Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)

*

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)

*

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

*

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)

*

Ты возбуждаешь меня своим румянцем,
Когда ты, наконец, помоешь пальцы...

*

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

*

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...»)

*

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)

*

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

*

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

*

На заре я выйду в туман... И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)

*

Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

*

Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)

*

Я отбила его глаза у своих подруг...

*

Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>,
но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)

*

Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
(Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой
из собственных рогов!)

*

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...
(Посвящается отважному толстолобику!)

как минимум половина, как сейчас говорят, «боян»...

из ЖЖ

endordil (endordil) пишет в zabytoe_staroe
2009-04-14 18:33:00

Врет Задорнов или нет

Дамы и господа! Все наверное шутку Задорнова про слова из песни о Ю. Гагарине «простой советский паренек, сын столяра и плотника» Однако все поиски в инете данной песни не увенчались успехом. Никто не знает реально была такая песня или это выдумка. Если была реально - можно текст запостить?

вот один из ответов:

Кстати, такой песни и быть не могло, потому что тексты всех без исключения песен проходили через литкомиссию (это называлось «залитовать»), а серьёзные люди из этой комиссии принимали на себя ответственность за тексты, подписывая акт. Такую «крамолу» не залитовал бы никто - сразу указали бы на «идеологическую диверсию», как тогда выражались.

...
Источник: возможно как-то так оно и есть...

=============================
ну а

Для любви сердца, у которой нет конца...

на самом деле звучала так
Для любви сердца, той, которой нет конца

=============================
Там, на шахте угольной,
Паренька приметили,
Руку дружбы подали,
Повели с собой.
Девушки пригожие
Тихой песней встретили,
И в забой направился
Парень молодой.

Rina: Не любо - не слушай, а врать не мешай...

 

говорящие коты

thumbnailUrl

говорящие коты

говорящие готыПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 702039

PT1M

True

2012-04-18T13:36:18+04:00

embedUrl

Попробуйте перевести иностранцу

«еле-еле ели ели ели», что означает - оочень медленно хвойные деревья поедали своих сородичей

Ну и посмотрите какие торты можно сделать

А вот мне сотрудник только что ссылку прислал «Какие нужно делать торты» бр-р-р.. что только не придумают))
youtube.com...

Проведение различных авиашоу занятие небезопасное. На этом небольшом авиашоу самолеты не летали, зато запускали аэростаты и воздушные шары. Занятие это тоже небезопасное - не считая людей вес комплекта аэростата вместе со всем необходимым оборудованием и топливом начинается от 400кг. Представьте если такая дура упадет на кого-нибудь? Так оно и произошло - аэростат врезался сразу в четыре жилых помещения. О пострадавших не сообщается.

1. Русская сказка - добро побеждает зло.

• Еврейская сказка - добро покупает зло.
• Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
• ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
• Каннибальская сказка - добро поедает зло.
• Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
• Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
• Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора «Добро и зло»? 666 от 1.1.1.
• Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
• Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
• Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
• Математическая сказка - добро + зло = добро.
• Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
• Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый...

Пирог готов!

thumbnailUrl

Пирог готов!

Отчаянные домохозяйки 7x19Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 703058

PT1M

True

2012-04-19T14:36:24+04:00

embedUrl

#!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 703073

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1334832775

True

2012-04-19T14:52:55+04:00

embedUrl

youtube.com...

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
 -Бляха муха!
 -Кто-нибудь видел мои часы?
 -И на хрена я вчера так нажрался?
 -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
 -Отдай! Плохая собака!
 -Ага!.. Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
 -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
 -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
 -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
 -Блин, зараза, опять света нет!
 -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
 -Ничего, на ошибках учатся.

Отец Фёдор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на ауди.

• --

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

• --

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

• --

Ржевский Наташе:

• О, это платье вам очень к лицу, а трусы – к попе!
• --
• Запиши меня в партию.
• Членом, что ли?
• Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
• --

Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

• Я же сказала - буду через 15 минут, и не надо мне названивать каждые полчаса!
• Вас сегодня просто не узнать!
• Что, хорошо выгляжу?
• Не в этом дело. Вы кто?
• Девушка, вам медведь на ухо не наступал?
• У меня, между прочим, прекрасный слух!
• Да хрена слух, ты в зеркало посмотри...
• Поручик, что вы пишите?
• Да вот, гимн нашего полка сочиняю...
• О, прелестно, дайте-ка взглянуть... да тут же сплошной мат!!
• Ну зачем... вот, во второй строфе – «знамя»...

может, уже такое было, но смешно до колик маленькая панда чихает...

—Так, больной, рассказывайте, с чем пришли?
— Доктор, понимаете.. Я — Наполеон!
— О, ну это дело поправимое. Санитар, отведите его в палату №2, ну, туда, где у нас два Сталина, Александр Македонский и Пушкин сидят.
— Доктор, вы не поняли! Я — ТОРТ!
 

перлы школьников по истории

В средние века людей вешали как картины.

Греки воевали с перцами.

Человеческие расы имеют разный цвет кожи, потому что произошли от разных обезьян.

Фараон был запряжён тройкой белых лошадей.

Главным занятием рабов было рабство...

Рабов заставляли вкалывать, а если они возникали, их наказывали.

Фараоны хоронили себя в пирамидах.

Фараоны заранее заказывали себе загробную жизнь. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.

Византия получала из восточных стран шёлк и другие пряности.

У Александра Македонского было войско, возглавляемое слонами.

Геракл был многоборцем: он совершил 12 подвигов.

Каждый спартанец был военным. Даже когда он ложился спать, то рядом с собой клал винтовку.

Церковники хотели пытать Джордано Бруно, и он убежал в Советский Союз.

Рыцарь был одет в панцирь, шлем и ласты.

Земледельцы работали на своих полях и для феодального строя.

Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах.

В средние века существовал натуральный обман.

Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались.

• Кто построил египетские пирамиды?
• Археологи.
• Что такое «мумия»?
• Мумия - это сушёный фараон!
• Какие достижения науки были в Древнем Египте?
• Они знали математику, геометрию и русский язык.
• Где жили древнегреческие боги?
• В олимпийской деревне.
• Что ты знаешь о распаде государства Александра Македонского?
• Держава Македонского распалась на части,

и каждый воин уехал в свою часть!

• В чём причина поражения Спартака?
• Ему не хватило патронов!
• Кто такой Архимед?
• Математический грек.
• Как обращались спартанцы со слабыми и хилыми детьми?
• Они их сбрасывали с девятого этажа!
• Что такое шлем?
• Это обмундирование головы.
• Придумай предложение со словом «самовар».
• Археологи при раскопках обнаружили старый электрический самовар.
• Как гуси спасли Рим?

- Когда к городу приблизились враги, гуси заржали.

перлы школьников по истории

В стародавние времена, когда ещё не было интернета, у нашего учителя истории была волшебная тетрадь, куда он в течение многих лет записывал наши перлы такого рода. Перед выпускным он нам её прочитал, мы ржали до слез. «Хит-парад» долго возглавляза чья-то фраза:
Когда туман рассеялся, русские воины увидели монголо-татарское иго.

thumbnailUrl

Женщины рождаются такими?

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 707135

PT

True

2012-04-25T10:58:54+04:00

embedUrl

youtube.com...

в одном фильме тоже подобное было - только там многодетный папаша согласился помочь соседу, но умолчал при этом, что уже сделал вазектомию.

Девочки и мальчики), не знаю, куда приткнуть мой вопрос... смеяться или плакать? Или я чего-то не понимаю?

Несколько месяцев тому появилась у нас реклама порционного печенья ТВИКС, вариант «имбирный». Но почему на пачке и на рекламах изображен не имбирь, а... бадьян? ну где-то еще проглядывают палочки корицы... но на всей рекламе именно звездочки бадьяна!

Дольче Габана

thumbnailUrl

Дольче Габана

прикольное видеоПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 707355

PT4M

True

2012-04-25T16:02:59+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 707441

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1335362806

True

2012-04-25T18:06:46+04:00

embedUrl

ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами.

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике.

До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевь имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено
правильное продолжение человеческаго рода.

Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного
комитета Губернcкаго Совета Рабочихъ, Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.

§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется Губернскому Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ (Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности).

§6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондъ народнаго поколения.

§8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондъ 1000 руб.

§10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ,. получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.

§11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получаютъ образованiе до 17-летняго возраста.

§13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

Архивное дело N 15554-П в Орловском УФСБ

В продолжение темы........................