Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Похожую историю читала у Губермана. Начальник тюрьмы, где он сидел, велел ему написать что-то типа реферата по научному коммунизму. Он креативно подошел к проблеме: решил надергать цитат из предоставленных в его распоряжение источников и кое-как скомпоновать их в связную статью. Было смешно, когда он обнаружил, что авторы пользовались точно таким же способом
Кстати, а откуда эта бесценная информация?

да, это покруче чем вальсы Шопена

Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют - возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...

Мотиватор

Напомню Жванецкого:

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й, и - нормально...

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать - везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Белые трусы...

Встречаются два ветерана на 9 мая, один другому:

• Привет старина, ну что?- давай выпьем?
• Да ты знаешь, у меня денег-то нет...
• А ты что, пенсию не получаешь?
• Получаю, но моя бабка всю ее забирает.
• И что? Даже заначки нет?
• Нет...
• Ну ты даёшь! Я своей сказал, что когда мы форсировали Днепр, с плота пулемёт в воду упал, и об этом только недавно узнали в военкомате, теперь по десятке с пенсии высчитывают. Короче - заначка постоянно есть.

Пришёл домой второй ветеран и стал бабку разводить, что, мол, когда Днепр форсировали, с плота танк под воду ушёл,- только сейчас узнали в военкомате про это и теперь будут по двадцатке с пенсии высчитывать. Бабка в ужасе, деда за руку и в военкомат: «Как вам не стыдно, мой дед ветеран, грудь в орденах и медалях, а вы за утопленный танк по двадцатке высчитываете!» Дед опустил голову, думает, ну всё, сейчас военком ему устроит. Но тот только велел бабке покинуть помещение.
Бабка выходит, а военком деду: «Ты что, дед? Охренел? Я за линейный крейсер! по пятнадцать плачу, а ты за танк - двадцатку???»

Хочу на море!!!

• Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!

Смотреть противно!

• А участвовать - приятно!

 ========================================================================

 - Какое самое грустное место на Земле?

 - Рабочее...

 ========================================================================

 Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

 ========================================================================

 К мужику заходит соседка и просит починить кран.

Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

• Да они там от пьянки все импотентами стали.

========================================================================

Полицейский во время ночного патрулирования:

• Девушка, ваши документы.
• Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
• Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
• Night buttеrflу.
• Что?
• Night buttеrflу.
• Не понял!
• А вы что думаете, вас одних переименовали?

 ========================================================================

Стук в дверь.

 - Кто там?

• Галиматья.
• Кто?

 - Галиматья!

 - Бред какой-то!!

• Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

 ========================================================================

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

========================================================================

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю!

========================================================================

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

 ========================================================================

 На уроке немецкого: Петя переведи:«Гутен морген "...... В морге хорошо!

 ========================================================================

 Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
«Чернобыля»: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А
давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав
последний раз предупреждает...»

 ========================================================================

• Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
• Путаны, что ли?
• Сторожа мы..

 ========================================================================

• Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
• Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.

 ========================================================================

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???

 ========================================================================

Языковой «взрыв» для иностранца:

• Есть пить?
• Пить есть, есть нету.

 ========================================================================

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира»,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

 ========================================================================

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.

 ========================================================================

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

 ========================================================================

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

 ========================================================================

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...

 ========================================================================

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...

 ========================================================================

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что
наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

 ========================================================================

 - Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет
родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь...

 ========================================================================

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

 ========================================================================

• Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
• Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто

готовлю.

• Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а

не кофе подносила.

 ========================================================================

• Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

«Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.»

И еще

«Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.»

ага, как точно сказано...

Шмакадявка и лимузин
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная «инфинити».
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

• КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

• КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!

Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.

• ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!

По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.

• КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.

И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить козявке проход.

Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.

Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.

• Мерси!

В ответ инфинити дважды ослепительно вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.

автор Ракетчик

**
 - Невестушка, ты скотинку покормила?
 - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

*

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
 :«ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

*

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:

• Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню. Из-за осложнений во время беременности, детеныши родились раньше срока и из-за их небольшого размера, они умерли вскоре после рождения.
Мать тигра оправившись от родов, вдруг начала терять здоровье, хотя физически она была в порядке. Ветеринары считают, что потеря ее помета вызвала у тигрицы депрессию. Врачи решили, что ей подложить детенышей другой тигрицы, возможно, её состояние улучшится.
К сожалению оказалось, что невозможно достать тигрят подходящего возраста для скорбящей матери.
Но гениальный выход был найден, он на фото!

Когда я буду старой..
И будет мне сто лет..
Под мой балкон с гитарой..
Придет мой милый дед..
Кряхтя расправит спину..
Подтянет свой живот...
О ночи лунной, дивной...
Он песню пропоет...
Цветущих лип верхушки
качнутся и замрут...
Соседские старушки
От зависти умрут!!!))

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

«Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура».

Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

Они жили долго назло друг другу.

Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

Ты обиделась?

• Нет, я за топором...

Что такое 90 - 60 - 90? Это езда мимо гаишника!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

• И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?

• Бананы!
• Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..

Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..

• Сало!
• Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..

Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?

• Крыжовник... Дичок.
• доктор, а мне после операции можно будет есть сало?
• какое нафиг сало?!
• ну, в будущем...

- в каком нафиг будущем?!?!?!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит)))

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Вчера полыхало здание ГИБДД. Люди помогали как могли..... : дровами, углём, бензином...

Читаю энциклопедию по изобразительному искусству, натыкаюсь на рисунок мужика с подписью «Писец». Секунд 10 втыкаю чозанаx, чо не так с мужиком и почему ему писец, а потом вкуриваю, что он действительно писец, у него перо в руке, он пишет, работа была такая.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

• Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
• Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах... что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?

(перевод с английского, вольный)
Недавно мне поставили диагноз - Возрастная Утрата Внимания
Как это проявляется:
Я решил помыть машину.
Когда я направился к гаражу, то заметил что на столике в прихожей лежит свежая почта.
Решил просмотреть её перед тем как приступить к мойке.
Положил ключи от машины на столик, бросил ненужную почту в корзину, стоящую под столиком и заметил, что она переполнена.
Тогда решил вынести мусорную корзину и оставил пришедшие счета на столике.
Затем я подумал, что вынося мусор я буду проходить мимо почтового ящика и могу опустить счета, сперва их оплатив.
Взял чековую книжку со столика и увидел, что остался только один пустой бланк.
Мои чеки находятся в кабинете и, подходя к письменному столу, я обнаружил недопитую банку с Колой.
Я ищу чеки, но, сперва, должен передвинуть банку с Кокой чтобы случайно не перевернуть. Заметил что напиток стал тёплым решил поставить его в холодильник охладиться.
Когда я направился на кухню, ваза с цветами на кухонной стойке привлекла моё внимание - их надо бы полить.
Поставив банку с напитком на стойку, я увидел свои очки для чтения, которые искал всё утро. Подумал что надо бы переложить их на письменный стол, но сперва полью цветы.
Положил очки обратно на стойку, наполнил банку водой и заметил пульт телевизора. Кто-то оставил его на кухонной стойке.
Я сообразил, что когда вечером я соберусь смотреть телевизор, я буду искать пульт и не вспомню, что он лежит на стойке в кухне, так что лучше переложить его туда, куда надо, но сперва полью цветы.
Я плеснул воды на цветы, но бОльшую часть пролил на пол, так что положил пульт на кухонную стойку, взял салфетки и вытер пол.
Затем я отправился в прихожую, пытаясь вспомнить что я планировал сделать.

В конце дня: машина не помыта, счета не оплачены, банка с тёплой Кокой торчит на кухонной стойке, цветы не политы и в чековой книжке только один чек. Я не могу найти пульт управления, не могу найти очки и не помню, где ключи от машины.
Затем я пытаюсь понять почему ничего не сделано сегодня, я по-настоящему недоумеваю - ведь я был занят весь день и действительно устал.
Я понимаю, что это серьёзная проблема и попытаюсь найти помощь на Гугле, но сперва проверю e-mail...
Не смейся -- если это не ты, то твой день ещё наступит!
СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ -- ПРИХОДИТСЯ, СТАРЕТЬ -- НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ -- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

источник:

ограничитель размера, стимулирует похудение

Если жена встречает вас со скалкой - не факт, что будут пирожки!

Вовочка неожиданно зашел в спальню к родителям и застал аиста врасплох....

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 715911

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1336488654

True

2012-05-08T18:50:54+04:00

embedUrl

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

Oт создателей журнала «Отдохни» - новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: «Найди 800 отличий».

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

• Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так «ой... нет... не надо... вдруг заразная»!

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: " Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".

У paввинa женa должнa былa в пеpвый paз pодить. По этому поводу он собpaл пpихожaн и скaзaл, что, поскольку дети - это большие paсходы, было бы хоpошо увеличить paзмеp пожеpтвовaний. И собpaние постaновило, что пpихожaне должны увеличивaть свой вклaд, кaждый paз, когдa семья paввинa paстет.
Hо когдa вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синaгогa стaлa возмущaться. Тогдa paввин скaзaл:

• Почему вы недовольны? Вы что, не знaете, что дети - это пpоявление воли Божьей?

Тут из зaдних pядов paздaлся голос:

• Тaк снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешaет все-тaки кaпюшон нaдевaть!
• Кaкое сaмое стрaшное оружие мaссового порaжения?
• Презервaтив.
• В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнaх вместе взятых.

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:

• Здесь нельзя курить!
• Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
• Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
• Пошел ты в жопу, - рaздрaженно скaзaл водитель Зaпорожцa мигaвшему сзaди фaрaми Мерседесу и резко нaжaл нa тормоз.

Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство..

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

• Что случилось-то?
• С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
• Да уж... Представляю, как тебе хреново.
• И не говори! Сегодня последний день...

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?

• Какого?
• 52-го.
• А на хрена вам лыжи?!
• Ты обиделась?
• Нет, я за топором...

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник
в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?

• Да.
• А у бабушки ты?
• Да.
• А у тебя я?
• Да.
• Не, ну мы реально матрёшки!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай». А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

• Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
• Двa дня? А больше - слaбо?
• Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Русский человек нaстолько нaивен, что верит во все хорошее, a все плохое по-доброму посылaет нaх....

• Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
• Преисподняя?
• Понедельник.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?».

Звонок в дверь. На пороге женщина.

• Здравствуйте, вы папа Вовочки?
• Да, а что?
• Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в «доктора»...
• Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
• Да лучше б он ее тра... нул! Он у нее аппендицит удалил!!!

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю..

Есть такие мужчины, которые говорят: «Я один такой!». Смотришь на него и думаешь: «И слава богу!».

Заявление.
Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

• Невестушка, ты скотинку покормила?
• Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал :

• «Куда, блять по грядкам?!»

Вчера, казалось, набралась ума-разума...
Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась...

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту.
Потому, что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро.

• Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Мозг на 80 процентов состоит из жидкости.
И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие :
ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ!!!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным...
иди домой, ты уже пьяная...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс :
«ах у ели злые волки разбросали все иголки...»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

• Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.
• В левой?
• Думай, Дима, дуууумай!

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя...

• Хочу хомяка.
• За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
• Хочу стать хомяком.

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из реабилитационного центра - все резко изменится!

ничего личного:

Приходит русский мужик к батюшке и просит грех отпустить.
Батюшка спрашивает:

• А в чем грех твой?
• Я, батюшка, человека обманул. Еврея.
• Иди с Богом, сын мой, сие не грех, сие чудо.

Отредактировано модератором по принципам политкорректности

С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга...

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

ВСЕ О РЕМОНТЕ...(юмор из инета)

Стройка.
Прибегает к бpигадиpу испуганный новичок:

• Я, кажется, проводку забыл...

На что пpоpаб важно отвечает:

• Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

*

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

*

После ремонта прораб звонит клиенту:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

• Пока одну!
• Это же классно! А какую?
• Никак не могу открыть входную дверь.

*

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:

• Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

• Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему:
• Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.

*

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:

• Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
• Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
• А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
• Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.

.....

• Hy-с, на что жалyетесь?
• Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.

Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.

• Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

*

• Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
• Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

*

• Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
• Вообще-то тут жить будем мы?
• Ну, это нам пофиг, это уже после нас...

*

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

• Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
• Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

• Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

• Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
• Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
• С рулем от камаза?
• Да!
• Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
• По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

• Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
• Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

• Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

• Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

• Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

• Почему спереди и сзади разные номера?
• Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
• Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
• Сказал, что я таки злой и агрессивный.
• Ну а ты?
• А шо я? Дал ему по морде за враньё!

• Доктор, доктор, как он?
• Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
• Я могу с ним поговорить?
• Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
• Спросите у него, сдала ли я на права?

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!!!»
Водила:

• За что это?!

Коп грит:

• Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
• Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!!!»
Пассажир:

• А мне-то за что?!!!

Полицай:

• Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

«Блин, попробовал бы он это мне сделать!»

Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:

• Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано «Генерал милиции...»
Гаишник:

• Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:

• Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.
Адвокат:

• Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:

• Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

• Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони...

• Подождите, ребята, а вас много?
• Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
• Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
• Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
• Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
• Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

• Тьфу... и на этот раз пронесло...

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?

• В посольстве анкету не приняли для визы.
• Почему?

- В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

• Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:

• Папа, а где козлы?

*

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:

• мужик а у тебя какая машина?
• незннаааюююю!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
• мужик а ты откуда?
• С аммеерииканских гоооорооокк!!!

*

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:«Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка:«А на хрена тебе тогда колёса»?!

*

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

• На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
• Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

*

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

• Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -

спрашивает гай и заглядывает под кровать.

• Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
• На кухне тоже нет. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Вот это я понимаю хор

thumbnailUrl

Вот это я понимаю хор

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 717830

PT

True

2012-05-12T00:02:32+04:00

embedUrl

не я ну я даж незнаю чё сказать

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 717838

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1336766948

True

2012-05-12T00:09:08+04:00

embedUrl

- Дим, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Если бы реклама была предельно честной

Еще кому-то знакомо?

Это, к сожалею, не анекдот :
Глажу белье, накопившееся за неделю, - звонок в дверь - входит муж сестры с внуком...

• Ты что делаешь? (спрашивает малёк)
• Глажу белье.
• Деда, а тётя гадит белье...

Ответ деда: детка, это не тётя гадит белье, а твои родители забыли что такое утюг и гладить...

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да ещё и работаешь?! Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Слышу, кто-то ходит в шкафу.. Открываю, а там вещи из моды выходят...