Посмеялся сам - поделись с другом!!!

"Чуть не померли от смеха, когда увидели, что предлагают в русском меню.

Пришли поесть, а насмеялись от души.

Это меню ресторана Panda на русском языке, которое нам принесли в маленьком ресторанчике "Panda" в Андорре как русскоговорящим посетителям. А поскольку мы начали ржать без остановки, то его даже и подарили.

Жадный салат, поскаканная земля и вообще каждое слово...




Но даже жадный салат был НИЧТО - по сравнению с ПРОТЫКАЛЬНИКОМ СОУСА ДЕВСТВЕННИЦЫ СУХОЙ, что по видимому имелось в виду Virgin Dry..




На третьей странице просто уже можно улететь под стол. Как вам плодоовощная страсть

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

Встречаются в тундре два чукчи:

• Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
• А что такое "стриптиз-шоу"?
• Это такое место, где женщины раздеваются, только

не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

• Что ты смотришь, внучек?
• Боевик, бабушка...
• А кто это так сильно стонет?!
• Герой помирает, бабушка!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:

• Что с вами профессор???
• Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

• Ну,- говорит, - загадывайте желание!
• Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
• Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

• Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:

• Это ты хорошо придумал, чмо! А мочится то теперь в лодку, да?!
• Все пропало!!! Все пропало!!!
• Что случилось?
• Все пропало!
• Да что стряслось?
• Купил себе трусы Бермуды
• Ну и как?
• Все пропало! Все пропало!

Муж выходит из детской:

• Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
• А ты куда с книжкой?
• На кухню! Увлекательная, зараза!

— Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
— Здрасте!
— Ты что, тормоз?
— Вася!
— Ну, ладно, Вася, сколько тебе лет?
— Сам ты ТОРМОЗ!

— Мальчик, а ты кого больше любишь МАМУ или ПАПУ?
— Не буду отвечать, потому что не хочу обижать папу...)))

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

К приёмному пункту «Вторцветметa" подходят двa мужикa:

• Ребятa, возьмёте 150 метров кaбеля?
• Покa принять не можем. У нaс электричествa нет. Покa его не подaчу не восстaновят, мы не рaботaем.
• Поверьте, покa вы кaбель не примите, свет не отремонтируют.

Судья спрaшивaет подсудимого:

• Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa?
• Нет, вaшa честь!
• Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний?
• Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство.

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик:

• Ты кудa ползёшь?

Змея:

• Шшшшш.

Мужик

• Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки... Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. -Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо блин! Я обуваюсь!

а тут и далеко ходить не надо: набираю ответ в теме «цветочки моем, пересаживаем...» и вижу одним глазом справа в столбце темку «посмеялся сам...», тупо кликаю мышкой и, читая, дохожу с 7 стр до 3, читаю про роды, ржу конечно, и опять справа вижу ответик в темке про цветы, ну думаю мне ответили, а нифига, на отправить ответ забыла нажать, пришлось писать снова, во как зачиталась

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

• Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
• Враг нападет, нам нужно укрытие
• Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?

У меня подруга — истинный джин. Стоит бутылку открыть — она тут как тут.

Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.

В аптеке:

• У вас есть активированный уголь?
• Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

• Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
• Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Мне нужно что-то типа тебя, только, чтобы оно меня любило...

смотреть русскоязычным, владеющим английским с 1мин 05сек начинается номер

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 567430

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1320436603

True

2011-11-04T23:56:43+04:00

embedUrl

Зоологические метаморфозы
 
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!

нашла в подборке дурацкой рекламы прям Пушкин писал!




а тут сразу понятно, кто вчера перепил..

Советская реклама образца 1923 г. Один из авторов - В. В. Маяковский.

Bы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.

==================

После моего большого очерка в «МК» о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу становиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!

Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.

В лесах американских не накурено. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.

В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?

В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.

В Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик». Потому что они не видели нашего сериала «Школа».

Не все знают, что аттракцион «американские горки» придумал

американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют «русские дороги».

А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: «Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!», «Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!»,

«Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!»?

Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление «Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!». Вы можете себе представить подобное в американском поезде, чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся

место в туалете?

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.

В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела?». И посмотрите, что будет дальше.

Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших «Все твари!». Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.

Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе!»?

Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!»

Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.

В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.

Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.

Один из моих читателей в «ЖЖ» прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее

колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!

Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят работать.

Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.

Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,

спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник? -1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?

• До 15-го. У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром -- ничего не видно. В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят «отработал», у нас «проворовался».

Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну коррупции?

Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.

Когда в США говорят «тандем», все понимают, что речь идет о

продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух выпускников одного учебного заведения.

Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на «Линкольне» от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать ее в милицию?

Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы все это место прекрасно знаем!

P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы просто в нормальном настоящем.

чувак заходит в трамвай и начинает смеяться. постепенно весь трамвай хохочет

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 569995

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1320825587

True

2011-11-09T11:59:47+04:00

embedUrl

Реакция на предложение руки и сердца:

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 570206

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1320841348

True

2011-11-09T16:22:28+04:00

embedUrl

Мамам двоих и больше детей посвящается:

Ну и в продолжение темы про деток.
Ребенок сделал подарок папе!

Тюнинг.

dopleta
Смотрю на горшки..... думаю, в чем прикол.... чем-то они отличаются, может..... Потом дошло.
А на дверях - одинаковые пятна, на одинаковой высоте...... Кто-то долбился головой, наверное............... в припадке незнаючего..............

youtube.com...

извините если повторюсь

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

• У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

• У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

• У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

• У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Почитайте, очень познавательно :

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 574190

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1321277185

True

2011-11-14T17:26:25+04:00

embedUrl

Новостная статья:
«Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма», подстрочник «А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали», и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий пользователя ресурса:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

• Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
• Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
• Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже
yyy: свежеокрашенный пол
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

ччч: народ нарисуйте мне аватару, суть такова: два мотика «иж», вокруг ночь и всё надгробия. и надпись «байки из склепа».

xxx: «нимб» - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?

Medved: :* :* :* (обнимашки)
DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и секс
Medved: ДРААААникииии))) клево!!!
DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

• А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

• Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети.
xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли?

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

Ст@ль:
я кажеться поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка,
это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать

МАМИНЫ СОВЕТЫ
Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

• Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом

вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового».
Элис Эдуардо Ромеро. Венесуэла

Детский сад. Выставка вылепленных детьми пушек. А вы что подумали?

dopleta, в твою коллекцию

Свежие анекдоты, истории реальные из жизни - 7

• -------------------------------------------------------------------------------

Советы работодателю: Как читать резюме

Динамичный работник - вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками - классно врёт.

Коммуникабелен - много трепется по телефону.

Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

Живой ум - всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

Проявляет внимание к деталям - копуша.

Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

Усердный работник – упрям, как осёл.

Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

Спокойный характер - спит на рабочем месте.

Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии

10 нелепых переводов в рекламе

Когда речь заходит о рекламе, сталкиваешься с тем, что безукоризненные на английском языке рекламные слоганы и названия торговых марок на других языках часто вовсе не звучат. Более того, их иногда и переводят-то неправильно!

1.KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы перевели знаменитый лозунг KFC, "Так вкусно, что пальчики оближешь!", как "Мы будем откусывать ваши пальцы!"

2.Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагала, что их лозунг "Расслабься!" будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!».

• В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»), которые очень хорошо продавались на рынках США. Компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.

• Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию "Got Milk?" («А у тебя есть молоко?»). Затем они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: "Вы кормящая мама?" Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?

5.Pepsi. Лозунг Pepsi, "Мы предлагаем вам вернуться к жизни" вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как "Мы вернем ваших предков из могилы".

• Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в стремлении к глобальному маркетингу производителям пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.

• Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока не узнала, что "Пинто" является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.

• В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган "Fly in leather" (дословно – «Лети в коже»). Эта фраза был переведена на испанский как «Vuela en cuero», что означает "Лети голым". Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!

• Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen "Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение" был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».

• Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как "Ке-коу-ке-ла", что означает "Укуси головастика" или, не менее забавно, "восковая лошадь", в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент "ко-коу-ко-ле", который переводится как "счастье во рту"

И, кстати, о переводах. Только в России, в связи с неблагозвучностью истинного звучания на русском языке, автомобиль Pajero произносится как паджеро. В действительности, по-испански вместо «дж» говорится «х».

Кому работенку не пыльную, не напряжную? И что важно - с зарплатой?!

Срочно! Работа в галерее!, м. Театральная

 Дата: Суббота 12 Ноября 2011
 Срочно! Работа в галерее! Срочно! Работа в галерее!, м. Театральная Постоянная ссылка на это объявление

 Для экспозиции в галерее PinchukArtCentre требуется человек, который будет
 спать в выставочном зале с 11.00 до 21.00.

 Условия работы - 6 дней в неделю (выходной - понедельник).

 С 1.12.2011 до 14.12.2011. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее
 белое белье, пижама, по надобности снотворное или вещества которые помогают уснуть и отвлечься.

 Оплата - 360 грн./день. + питание 1 раз в день.
 (вам нужно будет кушать прям в кровати)

 Требования:
 - муж/жен от 20 до 35 лет славянского типа, презентабельная внешность
 без особых примет (желателен высокий рост, стройная фигура,
 отсутствие проблем с кожей и волосами).

 С собой иметь:
 - хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть, поспать и заодно заработать.
 - иметь выдержку.
 - желание на время стать произведением искусства.

 Письмо со своей фотографией, и кратким резюме, укажите где вы проживаете писать на почту ivanXolod@gmail.com. С пометкой Спящий на выставку.

ЕШЬ, ГОВОРЮ!!! ТУТ СОСИСКИ НЕ РАСТУТ...

Предлагаю вариант подарка на Новый Год
 Для рукодельниц

Олюшка, ОК!

А здесь многие узнают себя.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:

• Подожди, я только маме по электронке отвечу - она спрашивает какие у нас новости.

Муж, категорично:

• Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать что криминальные!

# Чей хоть день рожденья был??? Как свадьба... как моя???

# Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива, то будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы)))

# Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя...

# Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков... гений блин...

# Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску... сидят вокруг типа не боись ешь... группа поддержки... такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения... сел в миску сделал свое кашачье дело.... закопал. И так вопросительно на всех смотрит... типа: угадал?)))

# Эй, ты, по ту сторону экрана, да, да, ты! Счастья тебе, слышишь!!!

#С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...)))

меня не обвинят в неприличности? Это продается совершенно открыто

Рожденный ползать пролезет везде.

Израильский SQL -сервер отвечает запросом на запрос.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Перхоть-это пепел кипящего разума.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

С её внешностью ей приходится быть верной женой.

Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

Нашедшего выход затаптывают первым.

Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

Чтоб ты свою свадьбу в «Макдонольдсе» справлял!

Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил...

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Очень познавательно

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 579223

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1321819302

True

2011-11-21T00:01:42+04:00

embedUrl

#!

Нашла на просторах.

Вот такой был случай

Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике.
Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей поpоды. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.

• Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша звеpюга еще может выкинуть.

Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет.

Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато y хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктоp говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство.
Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Hу нормально - так нормально.
Чеpез 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает

• А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?
• Да вроде нет, хотя ни pазy не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?.

Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику.

Вот такой был случай.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он
думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

• Записал свою жену на каратэ.
• Ну и?
• Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, oн заблуждается -
он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она
тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером
попалась.»

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в
очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из
продуктового магазина.

В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма "Каштанка Баскервилей".

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

На церемонии вручения театральной премии «Золотая маска», артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту...

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу.

• Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
• Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
• Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит

«Хоп...!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

• О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
• Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп...!» плохо слышу!
• Мама! Мой муж меня обидел...я еду к тебе!

- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Рассказываю случай из своей жизни (после этого стала верить, что анекдоты так и родятся).
Было это давно, во время моего первого замужества, т. е. 26 лет назад, жили мы с родителями мужа, в центре города, в сталинке на 6-м этаже, шикарный дом со шпилем, с окнами на центральный проспект, ещё и Драмтеатр напротив. Вобщем в пуповине Земли пошти-што.
Внизу на первом этаже, как и положено- гастроном (для молодых объясняю,- это типа супермаркет, только по-советски). Окна из залы-- прямо над большим въездом-аркой во двор, только на шестом этаже. Почему так подробно всё в лицах,- щас поймёте.
И вот муж мой как всегда пошёл утром на работу, а у меня был выходной в тот день, и этот день я запомнила на всю жизнь...
Через пару минут звонок по телефону (городскому ессесно, какие нахрен при Союзе мобилки). Моя свекровь подлетает к телефону, с кем то разговаривает быстро, спрашивает :"... а где они стоят?... ну хорошо, сейчас.. а ты внизу?»
 Кладёт трубку, чё-то шарит в коридоре под вешалкой, достаёт моего мужа коричневые Саламандровские туфли (представляете что такое Саламандра в 80-е годы?, благо свекровь в ЦУМе работала), так вот, кладёт она их в пакет, открывает окно (вы помните, куда оно выходит и на каком этаже), берёт бельевую верёвку, привязывает к пакету и опускает вниз с такими коментариями, смеясь,: «Ну Виталик даёт, вот придумал, лень ему подниматься, в ремонт туфли забыл захватить...»(Виталик, это мужа так звали). И благополучно опустила кулёк вниз, подёргала, через пару минут подняла верёвку. А тут ещё такая деталь, чтоб вы поняли в чём прикол, лепнина под окном снаружи на доме очень широкая, масивная, где-то выступ сантиметров 30-40, как в старых купеческих строениях, вниз не выглянешь, вернее выглянешь, но что под самым домом- не видно. Так вот благополучно соделав эту процедуру мы и угомонились.
Серия вторая- финал.
Приходит Виталик вечером с работы, поел-попил, мама спрашивает: Ну что, лень было на шестой этаж подняться?
Виталик, с невинной улыбкой:--" Зачем?»
Мама: --«Ну как зачем, за туфлями?»
Виталик:-- «За какими туфлями?»
 ...--«Ну ты ж сам,... звонил,... это,... просил... в окно опустить,... чтоб не подниматься.............»
....... Пауза длилась кажется вечно, а я чуть не обосс упала в обморок...
Не, девки, Саламандру реально было жалко. Это я уже через время могу спокойно рассказывать. Тем более свекрови давно уже нет в живых, она бы подтвердила.
Когда шок прошёл, выяснили,- очевидно какой-то дятел позвонил какой-то своей маме с этой просьбой, ошибся номером, и очевидно стоя под каким-то своим окном - не дождался. А наша мама, блин, долго доказывала разъярённому Виталику,» шо голос был точно твой», она действительно была уверена, что это Виталик. Ну а поскольку цветов мужской обуви не так уж много было в нашем эСэСэСэРе, а только чёрные и коричневые, ошибиться не трудно. И с окна ж не выглянешь.
 Вопрос в другом: прикиньте картину, в самом центре города- картина: идет какой нибудь мужичонка утром на работу, а тут сверху на него туфли спускаются (пакет-то обычный был, целлофановый, прозрачный)...
 Быстро кто-то конечно сориентировался... Конечно обладатель туфель может тоже ещё жив и кому-то расскажет историю с другой стороны, этого мы уже не узнаем. Но история реально уникальная, еслиб не сама свидетель- не поверила-бы ни за что. Виталик долго ещё у мамы уточнял,-" и шо ты, долго дёргала за верёвочку, блин?» Она со вздохом отвечала,:" та не, ТЫ быстро снял»... Позже уже конечно,- смеялись...
Интересно, размерчик подошёл или нет, сорок два с половиной были...
ВОТ КАКИЕ БЫВАЮТ СОВПАДЕНИЯ...

ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ

 Ирина Можчиль
 01.01.2009
 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит...

 05.01.2009
 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли... Узнал про себя много нового - оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

 25.01.2009
 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один...» Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

 30.01.2009
 Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи.... КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

 15.02.2009
 Хм... Или не раз в полгода.... Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин. А карточки «Несчастного мужа» у них нет?.. Жаааль..

 01.03.2009
 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая.... я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин.... Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени.... Моя носится между полками, мужественно жду... Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

 02.03.2009
 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета... Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

 15.03.2009
 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета... И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

 17.03.2009
 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

 18.03.2009
 Не помогло

 19.03.2009
 Смирился...

 25.03.2009
 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов... Восхитился ею.... Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков.... Как она только глаза не ломает!

 27.03.2009
 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь... Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну... рамочка - так рамочка... Пусть будет красиво.

 27.03.2009 (вечер)
 Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая.... но ДОРОГО!!!

 28.03.2009
 Повесили на стенку, красиво.

 01.04.2009
 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать... А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц....

 15.04.2009
 Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел.... У них, что – день длиннее?...

 18.09.2009
 У нас в доме когда-то были стены...Нет, правда, были! Честно...На них даже были обои, только не вспомню какие... Теперь все стены завешаны вышивками...Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение...

 20.09.2009
 Посмотрела на потолок, вздохнула...»Ах, какое свободное место пропадает».... Схватился за сердце....

 25.12.2009
 Теперь у нас дома вышито все. Т. е. ВООБЩЕ все.... Полотенца, тапочки, салфетки.... А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»...Да, собственно, никуда.... так, руки полотенцем вытереть хотел...Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань».... Интересно, к чему это она?...

 31.12.2009
 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Представила себе, как веселилась вся учительская, прочитав предпоследнюю строчку :

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
 
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики...»

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.
 
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 
Мужчине достаточно говорить женщине три слова:
«Люблю», «Куплю», «Поедем»!!!
 
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи

Юная смена хлебопеков

Rina, обычный пакет муки - 2,5 кг...
А дети везде дети...

Когда мой старшенький бы маленким, это было что-то, буквально увыскочила на 10 мин. за хлебом, прихожу на кухне вся крупа на полу, луковая шелуха (копилась для покраски яиц), яичные скорлупки (на дачу, свекровь просила, как с ней спорить)
 сушеные грибы, все в куче, ребенок одел трехлитровые банки и ходит по по этому велмколепию, изображая кота в сапогах.
Зато потом все убиралось все высоко и делались завязочки. Правда пытливый ум ни что остоновить не могло.
Наказывать бесполезно, в ванной стены рисовались зубной пастой, в туалете, это вообще себе дороже, что то кидалось в унитаз, от картошки до игрушек, зато было не скучно и сейчас есть о чем вспомнить, ребенку 22.

vera, они в этом возрасте любят играться не меньше, но уже игрушки подороже.
Как прикололась одна моя знакомая, -- ".. эх, детки,: после двадцати годиков,- Куколок Барби приходится разгонять в час ночи, пистолетики тянут на 5 лет тюрмы, машиночки разбитые по 10 тыс. долл., пробуют таблетки ну никак не от кашля, играют в догонялки с дядями милиционерами, но им всё равно всё очень интересно...»

Встречаются два мужика на том свете:

• Ты как умер?
• Замерз. А ты как?
• От смеха умер.
• Это как?
• Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял: ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
• Дурак! Заглянул бы в холодельник- оба бы живы остались.

• Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»... Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

• ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

• Продается коккер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».

• Продается русский голубой кот. Без документов.

По поводу муки и двух детей, было еще веселее

Мамам двоих и больше детей посвящается:

благодаря этому анекдоту я поняла, насколько отличается мышление мужчин и женщин и насколько схоже мышление у мужчин (чур, не обижаться). А ситуация была такая. Рассказал мне этот анекдот один мой знакомый. Через два часа я этот анекдот пересказала другому знакомому, но, поскольку некоторая лексика для меня была неприемлемой, я текст именно пересказала своими словами. Еще через пару часов эттот мой второй знакомый рассказал в моем присутствии этот анекдот своей сестре. Каково же было мое удивление, когда я услышала этот анекдот фактически в такой же редакции, как мне его рассказали!

========================================

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

• Сынок, а что вчера было?
• Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
• Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на..., сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

- Все мужики козлы!

• Да, дорогая. Абсолютно все.
• И ты тоже?
• Я самый большой козел в мире!
• Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
• А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

15-летию «Тамагочи» посвящается:

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

• Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
• ??

Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:

• Идиот, это же пэйджер!

===================================================

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

• Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
• Конечно, спрашивайте, молодой человек.
• Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

• Да, знаете, как-то не задумывался.
• Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

• Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

===================================================

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

• Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

• Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

• Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

• Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

• Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

• Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

• После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

• Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

• В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

• Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

• Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

• В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

• Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

• Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

===================================================

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*))!! Вечером жена, злая, есественно, сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

• Ну и что мы делать теперь будем??

Она, в ярости тыча в бумажку:

• Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

===================================================

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

• Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
• А что за тип? - спрашивает парикмахер.
• Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
• Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!». Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

• Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
• Да купил букет цветов и пошел домой...
• Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
• Не-а, он к вам домой пошел...

===================================================

У мужчины спрашивают:

• Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Мужчина:

• Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

• Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?

Женщина:

• Одна вторая.
• Как так? - спрашивают.
• Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

===================================================

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

===================================================

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г... но.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж... у.

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

По поводу муки и двух детей, было еще веселее

Рина, и где фото? Знаешь, как была передача на ТВ? Я всегда с собой беру видеокамеру. Вот и тебе нужно было вспомнить в тот момент.

Благодаря рекламе я узнала...

 ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
 ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
 ... что люди, живущие в огромных, шикарных квартирах, питаются Мивиной.)
 ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
 ... что бобры могут заниматься дойкой коров
 ... что бобры, обкурившись альпийской травкой, катаются на медведях
 ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
 ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
 ... что наша главная проблема - перхоть.
 ... что не все йогурты одинаково полезны.
 ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
 ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
 ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
 Так что смотрим рекламу дальше...» ))))))

Рина, и где фото? Знаешь, как была передача на ТВ? Я всегда с собой беру видеокамеру. Вот и тебе нужно было вспомнить в тот момент.

так то я тебя и процицировала... фото с краской

а у меня в реале было «веселее», когда младший выдавил несколько тюбиков крема и флакон лосьона для загара на одежду, розложенную на диване. Мне не до фотоаппарата тогда было

Д Е Т И!!!
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - Ничего если мальчик в розовом, правда?

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег