Чучелка

Если порыться - вполне можно что-то вдруг найти...

Но про подтвердившуюся беременность - реально смешно. Ответить нужно было отрицательно. Это напоминает сюжет из юмористической программы, где женщина со здоровенным пузом приходит в аптеку и просит тест на беременность. Аптекарша молча подводит её к зеркалу. Та в слезы: «Я так и знала!»

Я тоже читаю и думаю, что какаято неправильная беременная была. Особо не капризничала, сильно не тошнило. Всегда завтракала даже наоборот, поташнивало, если в желудке было пусто, поэтому в сумочке всегда было что погрызть Я вот даже досих пор думаю, что самая красивая была во время беременности. Кстати, мое солнышко щас сопит, ему в следующее восресенье годик исполнится. Вот думаю чтобы такого приготовить специально для него

Народ, я что-то не пойму, мы читаем миниатюру - ЛИТЕРАТУРНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ или обсуждаем свои впечатления от беременностей? Я думаю, что это такой маленький рассказик, а не отчет врачу. Чучелка - литератор, это очень хорошее увлечение, напишите нам еще.

Чучелка пишет очень жизненно, вот каждый и примеряет на себя а воспоминания о беременности наверное самые светлые и приятные - почему бы не повспоминать? Чучелка потом вычистит лишнее

Светлые и приятные они уже постфактум, товарищи женщины человек плохого не помнит, с течением времени неприятное изглаживается-да и ребеночек рядом в радость а вот так как я ща хожу 20ю неделю-могу вам сказать без слез умиления-где какую красоту вы увидели то??? единственное ощущение-жирный инвалид, несмотря на то, что у меня еще и беременность без особых проблем тьфу-тьфу-тьфу..2 месяца из первого триместра я вообще не помню-я на автопилоте их провела.. могла есть только орехи и пить кефир.. а вот ощущение что таким бегемотом я останусь на всю жизнь меня не оставляет.. ничего толком не ем-мяса с начала беременности 2 кусочка съела с мышиную каку размером, а поправилась на 10 кило уже... а ведь только полсрока прошло.. так что жду не дождусь, когда при воспоминании об этом гм... милом периоде жизни у меня будут проявляться светлые слезы умиления

Надеюсь Чучелка не обиделась на мой поток воспоминаний. Она пишет так, что ее работы читаются легко и сразу навевают воспоминания.
Баранка, светлые и приятные ощущения у меня были и во время беременности. А ко всем неудобствам я относилась с юмором. Ой, вспомнила как делала себе педикюр месяце на восьмом, вот это было смешно

А у меня не когда не было ощущения, что я бегемотик, носилась как электрический веник все 2 беременности, а дочь почти на защите лабораторной по аналитике родила и о своей фигуре я даже не думала, мне было все равно какой я буду.
Я думаю если бы Чучелке были неприятны наши воспоминания она бы нас остановила.

Да не неприятны ей, конечно, наши воспоминания, просто эта необъятная тема, спонтанно возникшая из литературных опусов в личном блоге, переросла в хороший раздел для ветки Ромы «Мы и наши дети». Я про то, что здесь мы не сами с собой разговариваем о себе, а вроде бы должны беседовать с автором: напоминает ситуацию - пришли люди в гости и забыли про хозяев.

Разговаривайте о чем хотите и с кем хотите. Это же блог. Специально для бесед. Всяких разных.

Баранка
Не переживайте. У вас те самые гормоны, о которых я и пишу. Когда то, что совсем не ужасно - кажется ужасным. У меня первая беременность была легкой, а вторая тяжелой, с осложнениями и всякими болячками. Но обе были очень желанными. Я вдвойне наслаждалась вниманием мужа, его заботой и нашими чувствами в перерывах между проблемами. Так что все ОК, полет нормальный. Держитесь, мы с вами!

Не удержалась! Мой любимец цветет :

Чучелка, я всегда восхищалась вашими гибискусами. У меня тоже уже есть два - тарантела и найт фаер. Заказала cебе еще на сайте.

Чучелка, я всегда восхищалась вашими гибискусами. У меня тоже уже есть два - тарантела и найт фаер. Заказала cебе еще на сайте.
 

Ух ты! В нашем полку прибыло!! Тарантелла - гигантская дама, она вам покажет все, на что способна. Там цветы как тарелки.

А какие сорта еще заказаны? если это не секрет, конечно...

Ой, Чучелка, назаказывала. : даже не знаю, куда я их все поставлю. Все балконы, все подоконники в цветах.

Fifth Dimension
Simple Pleasures
New Dimension
Pocahontas
Moonstruck
Living Legend
LOUISE BENNETT
Silver Memories
TEN THIRTY SEVEN
 
Это те, которые понравились с сайта поставщика.

Доброй ночи!
Только сегодня зарегистрировалась и вынесло меня как -то на ваш блог.
Пока не дочитала не успокоилась. От ваших рассказов и цветов стало так хорошо и светло на душе. Читала и параллельно убегала в соседнюю комнату ляльку кормить (спящего). И думая о ваших славах о детках и глядя на свою малышню-думала какое же это счастье наши детки, а это счастье в это время насасывало молочко и своей маленькой ручкой гладил меня. Обязательно к вам зайду еще на чаек -у вас очень тепло и уютно.

Муж водил собаку гулять и вернулся озадаченный и полувозмущенный. Нужно пояснить, что за нашим забором начинается дубрава, в которой мы долго своими руками лес приводили в порядок. Убирали поросль, мусор, спиливали засохшие деревья. Сделали себе красивое и приятное место для гуляния, где растут земляника и опята. Еще дальше начинается небольшой лесок, хотя везде в округе люди, жилые домишки, деревеньки. Пригород областного центра с некоторым намеком на «дикую» жизнь. Это ж 200 км от Москвы, а не тайга. Так вот. Он вернулся и начал возмущенно рассказывать, что кто-то ходит за нашим забором и оставляет неприличные «лепешки». Кто это может быть? Я предположила, что корова. Кругом же деревни, коров пасут неподалеку на лугу. Была смеряна очень насмешливым взглядом, сопровожденным фразой, типа, какого фига практически в лесу будет лазить корова. Ответить мне на это было нечего, поскольку и правда малопонятно, зачем корове лезть в гордом одиночестве в дубраву, да еще через сильно разросшуюся малину, которая обрамляет весь этот участок леса. Она ж не кабан за желудями охотиться... Вобщем, сломав всю голову, муж решил «мерзавца» отловить и разогнать.

Страшная тайна, покрытая мраком, прояснилась через несколько дней. Муж прибежал с круглыми глазами и сказал, что он знает, кто беспредельничает за нашим забором... Если по порядку – он опять повел гулять собаку. Вышел в сумерках в заднюю калитку, стоит, ждет, когда Жан переделает все важные кобелячьи дела. Услышал легкий треск веток и подумал, что это Жан елозит по зарослям. Прогулочным шагом пошел к нему. И тут видит, как метрах в 50 от него, грациозно вышагивая и удаляясь в лес идут... два лося. Взрослый и подросток чуть поменьше.

В ответ на этот эмоциональный рассказ он услышал замечательную фразу. Мою фразу. Я с азартом ему выпалила: «Я же говорила! Это по сути и есть корова!» Муж расхохотался:

• Женщина всегда останется женщиной. Её не шокирует, что чуть ли не в городе за её забором шатаются лоси, зато никогда не упустит шанса щелкнуть мужчину по носу тем, что она была права!...

Увлекалась недавно Бухтелками. Вот тут бухтелн, начиненные творогом, а тут мои самые любимые из простых булок без начинки бухтелн с заливкой из сливок...

Еще у меня вот такие красотуны цветут. Невероятное ощущение, когда входишь на мансарду, через огромные окна видна слякоть или белейший снег, и на фоне этой панорамы играют такие краски. Нереальное сочетание:

Ходили в поля, погулять с собакой и детьми. Устали, надышались воздухом, нафотографировали всяко-разного.

Удивила меня эта береза. Выросла на останках старого дерева. Иллюстрация того, что конец - это только начало...



Демонстрировала младшему сыну в непосредственной близости коров (снимал муж). Я ему показывала пальцем на вымя и хотела разъяснить с чувством и толком, что это то самое потрясающее место, из которого мы получаем то самое потрясающее белое жидкое чудо. На что получила четки и быстрый ответ: «Я знаю, коровки оттуда молочком писают». Коротко и ясно.




Это наш любимый зверь пасется в «камышах». Любимый зверь сегодня был бит за обоссанный напольный цветок, но тогда он еще не знал о том, что его ждет и резвился.

Спасибо огроменное на добром слове. Когда кто-то считает тебя хорошим человеком - и жить легче.

А я тогда Вас кексом угощу. Посидим вдвоем, почаевничаем, даже можем и помолчать просто.

Манный кекс с медом и куркумой

Чучелка - шикарный кадр

У нас таких шикарных кадров пока катаемся - каждые пять минут...

После таких прогулок, в самый раз теплые тапочки, пушистый плед и баночка варенья из фейхоа

После таких прогулок, в самый раз теплые тапочки, пушистый плед и баночка варенья из фейхоа

Совершенно верно! Приезжаем - ни кожи, ни рожи. Нет даже пяти квадратных сантиметров сухих и чистых. Все с себя снимешь, посидишь в горячей ванной, выпьешь бокал глинтвейна и с чайником чая и баночкой варенья усаживаешься в кресло. Разговоры, обсуждения как сегодня прокатились, а как кто буксовал и как кого откуда вытаскивали, впечатления, усталость, уютно. Невероятно здорово. Вот именно на контрасте после сырости, грязи, промозглой погоды.

Устроили своим отпрыскам предновогодние выходные на отрыв: катание на горных лыжах/сноуборде, просмотр «Аватара» в 3D-кинотеатре и бассейн с горками. Вобщем, праздник нонстоп в течение двух дней. Они-то, конечно, просто счастливы, непрерывно эйфорировали (я даже в некоторые моменты боялась за их психическое здоровье), а потом спали, как подстреленные. Но мы с мужем натурально в шахте отпахали два дня.

 Во-первых, катание на горе. Старший, утверждавший с умным видом, что он вообще-то умеет кататься на сноуборде, потому как уже не раз это проделывал (действительно сие имело место, но мы были лишены удовольствия это наблюдать), не мог проехать даже двух метров подряд, падая во всех позах и непонятными геометрическими фигурами. Мы честно пытались с мужем не оскорблять чувства ребенка, но удержаться было невозможно, поэтому ржали, как больные. Потом, благодаря занудству и нравоучениям папы, дело пошло много лучше.
Сами мы довольно сносно катаемся на горных лыжах, поэтому маленького (оному 5 лет) тоже полностью экипировали и поставили на лыжи. Я, конечно, предполагала, что он не Боди Миллер, но... мамадорогая. Его невозможно было даже на месте зафиксировать, не говоря уже о необходимости перебирании ногами. Он так замысловато вихлялся, что я сильно переживала за целостность его организма. Но это полдела... Он совершенно не слушал, что я ему объясняла и не повторял движений, которым я пыталась его обучить (хотя это громко сказано...). Человеку явно и без меня впечатлений хватало.
Потом это маленькое чудовище 20 минут орало, чтобы его пустили на «петельки» (это бугельный подъемник), потому как он хочет наверх, и я отравляю ему жизнь, в то время как все нормальные люди катаются. Меня это вывело из себя окончательно, и я потащила его на «петельки». Мы проехали 5 метров после чего чудовище упало, подъемник остановили и я, матерясь и пыхтя, съехала обратно вниз, таща буквально навесу за шиворот эту моментально примолкшую мелкую заразу. Зараза сразу стала сговорчивой, больше никуда не просилась и не орала, вела себя довольно тихо и мирно.
За все время того потрясающего катания мне удалось съехать с горы 2 раза, пока муж меня подменял. Муж урвал 4 раза. Что сказать - предатель...

 Во-вторых, нас ждал красочный новейший, но... трехчасовой фильм! Надо ли объяснять, что младший сын комментировал сцены, просил попкорн, пить, писать и т. д. и т. п. Потом он долбил ногами по впереди стоящему креслу из-за чего наш папа был вынужден сидеть полфильма в позе зю, держа ногой эти две маленькие дрыгалки, потому как сидящий впереди мужчина уже очень нехорошо на нас позыркивал, а потом прямым текстом, но, надо отдать должное, очень вежливо, попросил его утихомирить. Апогеем стало озвучивание Вовой единственной сцены с поцелуем в фильме, когда в полной тишине, под красивую музыку герои сомкнули губы в поцелуе, послышался громкий и смачный звук, похожий на чвяк, издаваемый отлепливаемой от стекла присоской, после чего радостный детский голос с плохой дикцией дополнительно пояснил: «Ты видеа? Они поцеаваись!» После этого грохнул смех всех рядом сидящих граждан...

В спорткомплексе, куда мы приехали поплавать в бассейне, первым делом выяснилось, что мы забыли надувной жилет. И этого достаточно, все и так понятно, можно ставить точку. Старший три года занимается плаванием и всплывает глотнуть воздуха реже, чем атомная подлодка в автономке, поэтому я за него не переживала ни разу. А вот младший на воде держится хуже чугунной сковородки, поэтому данное открытие означало только одно – мне работать «вешалкой» для Вовки весь период нахождения в бассейне. К моему великому несчастью папа наш в бассейн не собирался, он поклонник большого тенниса и малодушно удрал на корт.
Нужно ли кому-то пояснять, что я не плавала, проторчав в бассейне почти 3 часа? Я ловила его с горок, катала на себе, не спускала с него глаз, пыталась научить плавать, таскала в джакузи с теплой водой, чтобы он не стал похож на посиневшую креветку. Когда я пять на минут пристроилась к гидромассажеру, он тут же попытался сбежать на детские горки. Грозный окрик и продемонстрированный кулак его остановили, но он начал завывать, что умеет плавать и хочет кататься. Я сначала увещевала его, мирно и спокойно поясняла, потом решительно перешла к «лабораторной работе», поскольку меня явно не слышали. Насколько маленькие дети самоуверенны и преувеличивают свои возможности. Им нереально втолковать элементарные вещи и только демонстрация «на пальцах» расставляет все точки над i. Я решительно перетащила его туда, где он не достает до дна и переспросила уверен ли он, что умеет плавать. Он закивал, не зная, что ему предстоит. Я сказала: «Тогда плыви» и отпустила руки. Он ушел под воду, глаза расширились по пятаку. Секундная пауза – достаю. Переспрашиваю еще раз. Пауза и тишина. Упрямый. «Еще поплывешь?» «Нет». «Умеешь плавать?» «Не умею». «То-то же». Цирковые методы дрессуры...

И после всего этого была одна и самая большая награда - смотреть на их счастливые и блаженные лица. Уставшие от нагрузки, впечатлений, но такие светящиеся. Только ради их горящих и восторженных глаз родители сматывают нервы в кулак, выносят всю эту каторгу воспитательного процесса и прочие «прелести» отцовста/материнства. Иначе это все не имело бы ни малейшего смысла...

Чучелка! Дай Бог здоровья тебе и твоей семье! Побольше бы таких родителей!
(Это во мне все еще мой 23-хлетний пед. опыт не умолкнет, слишком много пришлось общаться с детьми, для которых просто общение с родителями без ругани и пьяного мата- несбыточная мечта, сказка)
А какой запас позитива я получаю, читая твои рассказы! За это отдельное спасибо! Не зарывай свой талант в землю!
 

Чучелка, в кино ходить не нужно... Рязанов отдыхает

Ой, спасибо вам за поддержку, получайте положительные эмоции.

А вот это тоже из жизни, но уже скорее философское, а не смешное. Это не конкретные события, это ощущения от них:

Когда-то я была одна...

 Ему от нее......

 Когда-то я была одна. Даже когда я была с кем-то – я была совсем одна. Мне было горько, темно и тяжело. Тоска бродила за мной тенью. След в след. Я часто тихо грустила в одиночестве, и никто не подходил и не гладил меня по голове. Мне хотелось прижаться к родному, близкому и замереть... И чтобы пожалели и согрели. Так хотелось любви. Просто взвыть... Но, казалось, что это ересь. Какая любовь? Где? Зачем? Что за бредни пятнадцатилетней барышни? Её не бывает. Это ерунда. Чушь. Хочется в нее верить, потому как иначе просто тупая серость будней. Но ты же все понимаешь. Ты взрослая девочка. И быть тебе непонятой и неверящей. Хоть это и невыносимо.
 
 А потом случилось что-то непонятное, путаное и совершенно неправильное с точки зрения логики. Я прилепилась к нему прежде чем поняла, что я делаю. Я долго корила себя и обдумывала: «Как ты могла так безрассудно поступать?! Ты – вечно все пытающаяся просчитать, загнать в формулу и помешанная на искренности! Какой стыд и позор!» Но что-то внутри меня оказалось намного умнее меня самой. Оно толкало меня в спину, пока я морщила лоб от напряженных раздумий и говорило: «Иди, черт тебя подери! Иди! Будет тебе, дуре, клубника со сливками...» Я отнекивалась, мычала что-то невразумительное и стояла на месте, не решаясь войти в туман. Но это что-то было неумолимо, как рассвет и закат. Ну что ж, а вдруг и правда будет мне, дуре,...клубника со сливками?... Нужно же когда-то делать непонятные самой же глупости. И я пошла. Робко, ощупывая каждый пятачок земли, на который хочу наступить, жмуря от испуга глаза и с мыслью: «Что я делаю?!» Постоянно ожидая, что сейчас провалюсь в грязь и дерьмо, больно отшибу себе гордую задницу, расцарапаю коленки и тихо расплачусь... Но я шла и почва становилась все тверже. Я все меньше выверяла шаги, а мой внутренний умник нагло хихикал: «Видала, как я умею? То-то же. Твое дело – дважды два считать. А настоящее только я могу тебе дать, потому как оно несчитабельно, деточка...» И я призналась, что это чистая правда. Настоящее – оно интуиция, фатум, везение, фарт, но не логика, рациональность, расчет и прагматизм.

 «И куда же ты шла?»- поинтересуетесь вы? «Не куда, а навстречу» - поправлю я. И не шла, а уже бежала. Как почуявший добычу хищник. Взяв след, он дрожит от возбуждения и предчувствия. И меня просто трясло от такого невероятного открытия: ОНО ЕСТЬ!!! Есть оно!! И я дошла. И стою так близко, что могу дотронуться.

 Я могу дотронуться до тебя. Я могу обнять тебя. Я могу молчать рядом с тобой. Я теперь могу все... Но на расстоянии вытянутой руки. Дальше мне уходить нельзя. Я опять потеряюсь в тумане и буду тихо и горько плакать.....

Опять утираю слёзы...

Я надеюсь они радостные, потому как эта история - со счастливым... концом? только началом?... или серединой? А, неважно. Главное: «И жили они счастливо...»

Складываю себе ссылки, а то потом потеряю. Вот тут, например, порядок пересчета рецепта под использование закваски

А вот тут пояснения по поводу развития клейковины и момента добавления масла в тесто.

Вот такая у меня веселая жизнь...

Главное, относиться к этим «лишениям» с юмором, иначе просто останешься без нервов.

Кстати, подарили родителям на НГ компьютер. Господи, как же интересно смотреть, как взрослые солидные люди с горящими глазами, высунув от старания язык, водят мышкой по столу, тщательно нажимая кнопочки и при этом помогая себе челюстью и губами. Весь вечер вчера развлекалась, глядя, как они играют в.... не догадаетесь!!... в «Компьютер Ежика»!! Я же им и притащила Вовину смешариковскую игрушку для ознакомления с элементарными сведениями о компьютерах. Это дало свои плоды. Мама вчера уже лихо печатала одним пальцем на клавиатуре.

Вот такая Индейка с курагой была на нашем новогоднем столе. Получилась невероятно сочной, просто восторг.

А можно на ты?
Где оглавление писательских не побоюсь этого слова шедевров? А? (грозно насупив брови )
На первой странице только кулинарные ссылки, это для тела. А для души? Очччень прошу сделать оглавление мини-рассказов.

• -

Навеяно предновогодним днем Чучелки.
Спасибо за чудесный рассказ!
Поняла что я еще не скоро поеду кататься на лыжи с детьми - у меня младшему 1,8, еще долго до него не дойдет что делать на лыжах. Эх... А я так надеялась что лет в 5 он сможет.
Придется смотаться в горы на пару дней без детей, и то не скоро.

А редактирование теперь в блогах недоступно. И я не могу первый пост никак скорректировать и насовать туда ссылок, упорядочить уже выложенные. Так что вариант один - лазить по всему блогу и искать.

А знаете, что мне пришло в голову? А умеете ли вы выбирать и есть помело? В смысле не то, на котором некоторые летают, а то, которое едят? Дело в том, что вчера я выслушивала речь «соплеменников» о том, что я всех окружающих подсадила на это непонятно что, и они теперь едят его тоннами. И я во всем виновата и вообще... Зато вкусно! И полезно.

Первый раз я попробовала помело очень давно. Это один из самых крупных цитрусовых, бывает до 10 кг весом. Его родиной считается Китай, но сейчас его выращивают много где. Выглядит вот так, если кто его еще не освоил:

 

Бывают еще с розовой мякотью, но я больше люблю с бело-желтой.

Из всех помело, которые поставляются нам сюда самыми вкусными оказывались желто-зеленые. Они чаще всего именно китайские. Попадаются еще и темно-зеленого цвета. Это не недозревшие, это помело другого сорта, но они всегда оказывались кислыми.

Далее, помело должно быть тяжелым. По сравнению со своим внешним видом. Этакая бомбочка. Из нескольких выбирайте самое, на ваш взгляд, тяжелое. Дело в том, что они при хранении частенько высыхают. Перезревший и перележавший плод имеет мякоть похожую на вату. И консистенцией, и вкусом. Только зря потратите деньги. Сочный плод, соответственно тяжелый.

Чистить помело тоже не представляет никакого труда. Сделайте насечку на кожуре, снимите её целиком (она легко удаляется, как у мандарина), разломите его, как мандарин же на две части, удаляйте пленки-перегородки, поедая при этом освобожденную от них мякоть, состоящую из крупных вакуолей.

Чучелка, только вчера муж хотел купить сей фрукт на пробу, а я его спрашиваю: а ты его выбирать умеешь? И тут Ваша статья... Теперь можно пробовать! Ну просто «Маятник Фуко» Умберто Эко в действии!

Парадокс.

 Смотрю кино. Нет, не так... Пытаюсь смотреть кино. Половины я не слышу, а еще половины периодически не вижу. Начинаю мрачнеть и закипать... Но, все по порядку.

   Я очень люблю тишину. И одиночество. Конечно, далеко не всегда и не везде, но бывает, что мне крайне нужно остаться наедине с собой. Отдалиться от остальных, сесть в машину и поехать в магазин, уйти. Я нуждаюсь в этом так же, как в еде и воде. Так мне думается, мысли перетекают, лопаются, как пузыри, сталкиваются носами и производят на свет какие-то благотворные для меня искры. Готовя, я впадаю в подобное же медитативно-анабиозное состояние. Взгляд обращается вовнутрь, наваливается задумчивость. Меня невозможно дозваться с первых шести раз, а все, кто встревает в священнодействие – жутко раздражают. Руки монотонно работают, одно полушарие руководит творением задуманного, второе при этом витает неизвестно где. Может быть именно из-за этого я так люблю готовить?

 И посмотреть кино я иногда хочу... одна. Какой-нибудь тяжелый или, наоборот, очень романтический фильм, чтобы проникнуться атмосферой, примерить на себя чужие «костюмы», в нужных местах налить глаза слезами, всхлипнуть, помечтать. И только я устроюсь на диване с чаем, пледом и пультом, только воздух вокруг меня аж сгустится от предвкушения удовольствия – врывается она.... БАНДА!

 Два двуногих и один четырехлапый. Просто невероятно, что всего два небольших с виду человека могут ТАК орать, называя это игрой, с упорством белки из «Ледникового периода» доставать собаку, которая в результате срывается на оглушительный брех. Я несколько минут молчу, робко надеясь, что это вот-вот кончится. Мои душа и тело страдают, моя интимная атмосфера порвана на куски. Тьфу. Пытаюсь смотреть фильм дальше, делая вид, что тут никого нет. «Я не замечаю вас» – молча говорю им я. Ха! Зато они замечают меня! Через очень короткий промежуток времени перед носом возникают и таращатся на меня два больших темно-коричневых глаза и говорят: «Мама! Ну, мам! Ма-а-ма-а!» Я уже готова взорваться и передушить всех, кто попадется под руку. Когда я пытаюсь отвернуться от них и косить в сторону телевизора, эти два глаза для верности трясут меня за плечо и громко шепчут на ухо : «Посмотъи какую я мафыну пъинес!»

 Я сбегаю на кухню. Чтобы продолжить столь нахально прерванный релакс иным родом деятельности. Не тут-то было. Весь этот гогочуще-орущий клубок тут же перемещается в кухню. Он нуждается в зрителе-рефери. Причем из зрителя в судейскую коллегию и обратно я превращаюсь очень часто и невероятно быстро.
 
 В психе все бросаю и начинаю думать мысль о том, какая я несчастная, замученная, задолбаная домом, работой, детьми... Вобщем, начинаю классически, по-женски депрессовать.

 Следующий кадр: аэропорт, чемоданы, толпы людей, стойка регистрации – мы с мужем улетаем отдыхать. Нас не будет неделю. Семь дней. Здравствуй, тихая гавань уединения! Господи, как я буду кайфовать!
 
 Я начинаю хлюпать носом еще дома в прихожей, говоря сыну, чтобы учебу крепко держал в руках всю эту неделю. Спящему младшему я уже до этого тихо сказала «до свидания, до скорого», зайдя к ним в спальню. Какой он маленький еще, какой беззащитный...

 Я зла и раздражительна всю дорогу в аэропорт, в дьюти фри, в самолете, на работников отеля, на мужа, на себя и, заодно, на весь мир. Тоже мне, отдых. Зайдя в номер отеля, я ставлю чемодан, сажусь на кровать, первым делом достаю телефон и начинаю пролистывать фотографии, параллельно всхлипывая и причитая, что я по ним так скучаю. Муж понимающе и на всякий случай молчит.

 Вобщем... Да! Начинаю классически, по-женски депрессовать...........

Спасибо вам.
 
Вчера, когда они меня в очередной раз согнали с моего любимого диванчика, я опять вспомнила про вот эту жизненную иллюстрацию всем известной поговорки: «Имея - не ценим, потерявши - плачем».

Чучелка, только вчера муж хотел купить сей фрукт на пробу, а я его спрашиваю: а ты его выбирать умеешь? И тут Ваша статья... Теперь можно пробовать!

Ну так удалось попробовать? Понравилось? Я быстро на них подсела. Берете большую тарелку, пол помелушки и, как трепят таранку, когда валяются шкурки, ребра, трепете помело, разбирая руками. Пленки у него жесткие и хорошо и легко отделяются.

Чучелка Наташ, прочитала твой рассказ - какая ты счастливая! Кто-то тут говорил, что ситуация списана с него - нет! с меня! у меня то же самое было! Как я хотела побыть одна, и я так же точно психовала и пряталась от всех, запершись в ванной Как они меня доставали! не передать! А теперь вот думаю - и хотела бы вернуть те времена, ан нет. Дважды в одну воду не войдёшь. Наслаждайся каждой минутой, пока сынуля маленький. Это же такое счастье, когда есть в доме ребёнок. Целая маленькая вселенная. И можно ещё пожить его заботами, и посмотреть на мир его глазами

Согласна на 100 процентов, что некоторым людям (и мне тоже) регулярно просто необходимо одиночество для сохранения целостности личности. Если человек лишён такого одиночества длительное время, всё вокруг, даже самое дорогое и любимое начинает нечеловечески раздражать. У нас с подругой это называется " наконец-то меня все покинули!«Любя, мы добровольно отдаём свою энергию, но чтобы её можно было отдавать и дальше необходимо её и восполнять.

Я помело просто обожаю, и удивляюсь, что в магазинах их не очень-то покупают. Могу съесть много, но мой организм протестует, и приходится себя ограничивать.
Спасибо за совет по выбору этого чуда. Проверила в магазине, выбирала и сравнивала вес при одинаковом размере. Ваш совет работает.

Спасибо, что сказали, девчата. Я бы ничего не увидела как всегда.

 Принцип

Сегодня день какого-то мелочного упрямства.

Утром поставила машину на обочине, возле бруствера из снега, который засыпал тропинку к тротуару. Ночью чистили улицы и вдоль всей дороги высокий вал, с иногда попадающимися «лазами», кое-как вычищенными неусердными дворниками. Сначала долго примеривалась: обойти мне его, протопав до ближайшего «брода», или все-таки лезть. Решила лезть. И полезла. «Утонула» в грязном снегу, выругалась и все равно шла дальше напролом, как бронепоезд. Насыпалось мне в сапоги по-доброму. А я в капроне, между прочим. Кто думает, что обратно я там не полезла? Можете опустить руки и разочароваться в себе. ОБРАТНО я полезла там же, раз уж лезла там ТУДА. Это же вроде вполне логично и очевидно нормальной и здравомыслящей мне. Зачем надо было скакать, как сайгак, по уши в снегу? Понятия не имею. Упрямство – страшная сила.

На работе попросила секретаря сделать чаю. Она готовила еще на пятерых человек, перепутала и сыпанула мне кофе в кружку. Сижу, пью кофе. Терпеть не могу растворимый кофе. Я и хорошо сваренный-то выпью только после уговоров, а растворимый для меня нечто вроде лечения зубов. Но сижу и пью. Даже сахару туда шлепнула, чтобы не так противно было. В другой день – вылила бы тут же и налила себе чаю. Не вопрос, не проблема, мелочь, ерунда. Но сегодня я принципиальна, черт возьми. Не зря же лезла через сугроб и сижу с мокрыми колготками.

Подъехала к гаражу возле своего дома. Метель, все присыпано волнистыми слоями хорошего, мелкого, приятного снега. Сумерки. Отскребла машину от «завалов» на крыше, загнала её в гараж и с умным видом, в пальто и на каблуках начала расчищать снег. Руки мерзнут, сыпет прямо в глаза, задувает под юбку, снегоуборщик есть, в конце концов! Зачем?! Не знаю. Упрямо продолжаю его ковырять. Потом, когда правая рука с непривычки начала уже просто ныть и отваливаться – бросила, не доделав до конца. Сказала: «Тьфу!» и ушла домой. При этом мою «работу» уже через полчаса насмерть засыпало такими же ровными и красивыми волнами. Это я, типа, снегоуборщику облегчила жизнь? Он железный, ему все равно...

Сижу за столом, мечтательно ем грушу. Муж принес на тарелке половинку помело и смачно начал его расковыривать, только шкурки-ошметки в разные стороны. Хочу помело. Но ем-то грушу. А кому останется кусок моей недоеденной груши? Никто его есть не станет. Придется выкинуть. Жалко. Вкусная. Надо доесть. Но хочется-то помело. Все равно надо доесть. Искоса поглядываю на мужа и помело. Упрямо доедаю грушу. В руках остается хвостик от груши, в тарелке – одна долька помело. Зато принцип. «Тьфу»...

Старый будильник.


 Люблю вечер. Люблю, когда кончается неделя. Люблю, когда наступают сонно-ленивые послеобеденные часы трудовой пятницы. Никто уже ничего не хочет ни начинать, ни заканчивать, все слоняются по офису, пьют чай или кофе с плюшками и всяко-разными конфетками и сочувственно смотрят на тех, на кого нежданно-негаданно свалилась срочная работа.

 Я расслабленно еду домой. Машина становится капсулой, которая спасает меня, как матка эмбрион, от посторонних звуков, чужой суеты и от всего мира. Я как будто отделена от него глухой стеной. Ужасно хочется кому-то позвонить прямо сейчас и поболтать ни о чем, но как-то так интимно, душевно. Мечтательно думаю, что буду сейчас готовить ужин под бубнеж включенного телевизора, дети будут бегать и вопить, раздражая своими бесконечными вопросами или разборками, по-тихому тырить конфеты и разбрасывать по дому фантики.

 Собака будет спать у моих ног, не реагируя на царящий вокруг нее хаос. При этом лениво развалится на коврике у духовки, т. е. в самом эпицентре кухонной битвы за отличный ужин. Я буду тихо и иногда громко поругиваться, спотыкаясь об него, переступая и перешагивая при любом движении вправо или влево. При этом мой верный сфинкс даже не приоткроет ни одного глаза.
 
 За ужином все будут смеяться и болтать с набитыми ртами, ронять на пол крошки, разливать сок и по очереди бегать на кухню за соусом, солью, вилкой, тряпкой и т. д. Потом повскакивают со своих мест и моментально разбегутся по дому, как будто ужин отвлек их от страшно важных дел, которые наконец-то, под завязку заправившись белками, жирами и углеводами, можно продолжить. Я останусь одна со своей полупустой тарелкой и буду медленно есть, глядя в окно.

 Наконец, наступит время, когда все разбредутся по своим кроватям. Мое время. Время тишины, личных дел и плавных мыслей. Тикают часы. Я обожаю их за то, что они тикают. В цифровые времена это такой сладкий и уютный звук. Я специально завожу их, но не удосуживаюсь выставлять время. А зачем? Мне не нужно, чтобы они сообщали мне который час. Сейчас это написано на любом домашнем «звере», воткнутом в розетку или имеющем в своем нутре батарею. Цифры, мониторы и дисплеи глазеют на тебя изо всех углов жизненного пространства. От этого круглого, на старинный манер, будильника с двумя звонками-пипочками наверху мне нужно только одно – тикать, делая тишину домашней и вкусной. Как и от часов с боем в столовой. Настройки сбились, отбивают они совсем не то, что показывают, но никто не порывается привести их «мозги» в соответствие с «лицом». Совсем не то от них требуется. И при всем этом антураже обязательно забраться с ногами на диван или большое мягкое кресло, зажечь в углу лампу, чтобы где-то в глубине комнаты было темно, а ты сидел в ярко-желтом пятне и что-то листал.

 Пятничный вечер. Нет ничего более томного. Пятница – горячо, суббота еще сохраняет тепло, а воскресенье уже веет прохладой понедельника. И этим славным вечером меня будет греть мой дом и бардак в детской, привядшие без полива цветы, темный и лысый зимний лес вдалеке за окном. Бывает я даже боюсь размеров любви к этому созданному по крупинкам миру. Она, как пуповина, кормит меня, но и крепко держит на привязи. Я боюсь совсем свалиться в бытовые приключения, а столь модный ныне образ активной и увлеченной карьерой барышни останется невостребованным.

 Хотя... Нужно доверять глубинам своего сознания. И они нашептывают мне, что никакое офисное «сражение» не сравнится с тиканьем моего старого будильника...

здорово... с замираем сердца дочитывала до конца... стыдно признаться - нет у меня старого будильника даже часы с кукушкой у мамы остались... ближайшей покупкой скорее всего будет будильник старого образца

Наташик, здорово!!! Отличная зарисовка! Камерное такое настроение сразу... И у меня тикают старые часики тут под боком... И пятница уже близко... УРА ТОВАРИЩИ!!! Да здравствует вечер пятницы!!!
А я... хочу ещё раз поздравить тебя с твоим ДНЁМ РОЖДЕНИЯ
hlebopechka.ru...#

Ой спасибо! И за одобрение, и за поздравления.

fugaska

Когда-то в ИКЕЕ были шикарные совсем недорогие будильник а-ля пятидесятые... Совершенно оглушительно тикали, чем меня просто заворожили!

Чучелка ты чудо!!! Аж слёзы на глаза навернулись Я так ясно и четко вижу тебя в темной комнате, в кресле, желтое пятно света.... и ты, свернувшись «калачиком» А часы у меня тикают, на кухне, старые часы с кукушкой, правда кукушка слишком громко куковала и пришлось временно лишить ее голоса. А вот тиканье просто умиротроряющее.

Чучелка ваши рассказы просто прелесть, у вас талант - можете опубликовать - свои новеллы или эссе, как их назвать. Пишете настолько живо, что сразу все представляется и почему-то настолько близко мне, то бишь читателю.

Я уже давненько роюсь в ваших темках, а сюда забрела сучайно. С первой страницы и до последней, неотрываясь, всё прочитала! Вау! Да вы ещё и пишете прекрасно, вот уж говорят: Если человек талантлив, то он талантлив вовсём. Читаю ваши зарисовки и как про себя. Полный эффект присутствия! Жду с нетерпением подолжения.

О болезнях.

 
Мечты, терзания, романтические сцены проплывали перед её подростковым сознанием: он на ослепительной машине, в таком же ослепительном костюме с безжалостно прекрасным букетом. И никак не меньше. Размениваться по мелочам она совсем не хотела. Ждала, как снайпер в засаде. И все проморгала. Пока успела понять, что к чему – ей уже треснули колотушкой по затылку и утащили в свой вигвам.

Очухавшись и проанализировав произошедшее, она сделала ряд очень важных выводов. Во-первых, вдруг поняла, что любовь – это не нечто большое и красивое, одно и на всю жизнь, падающее на тебя сверху, как мешок с подарками. У этого тяжелого и малоизученного недуга есть как минимум две стадии протекания. Что следует за ними далее, науке (то бишь нашей героине) пока совершенно неизвестно. Во-вторых, уже то, что она добралась до второй ступени и задумчиво стоит на ней – необъяснимое с рациональной точки зрения явление. Подавляющее большинство скоротечно «умирают», споткнувшись и грохнувшись физиономией о первую же.

 Итак, сначала – это страсть. Ты еще не подозреваешь, что тяжкий недуг добрался до твоего думательного, дыхательного, кровообратительного и других органов. Ты не можешь спать, есть, не можешь думать о работе, ужине или прыщике на лбу. Точнее о прыщике-то как раз можешь думать целый день, потому что тебе вместе с прыщиком идти на свидание. Ты идти хочешь, но прыщик с собой вести совсем не улыбается. А он настаивает. Ты воюешь с ним весь вечер и все утро. Он оказывается сильнее, поэтому тоже наблюдает как вы целуетесь.

Он обещает позвонить. Не прыщик, конечно, а ОН. Например, в два часа. А сейчас всего 10 утра и что делать до двух часов дня – совершенно непонятно. Пытаешься играть в пасьянс, то и дело смотришь на часы, на телефон, на коллег и от всего тошнит. Кроме мысли о звонке. Два часа. Тишина. Два ноль три. Тишина. Пациент в предобморочном состоянии, когда раздается спасительный звонок. Теплый родной голос совершенно буднично говорит: «Привет!»

Он уезжает в командировку на два дня. Это катастрофа. Кто не знает, что двухдневная командировка - это катастрофа, тот не на первой стадии заболевания и вообще здоров, как бык. Когда он совершенно больным и деланорадостным голосом говорит, что два дня пролетят незаметно – хочется пойти и прыгнуть с крыши. Как жить два дня? Как? Как есть, пить и ходить, когда ЕГО не будет два дня? Коллеги косятся и предлагают взять больничный. Потому что с таким лицом только в лепрозорий...

А еще – он идеален. Это же очевидно. Окружен золотистым сиянием, обладает доводящим до экстаза тембром голоса, величественен, силен и невероятно прекрасен. Она с упорством маньяка запихивает этот статуй на пьедестал, поправляет, поддерживает то слева, то справа, не замечая, что истукан покачивается и, скорее всего, очень скоро хлопнется вниз. Пока не замечает. Глазеет снизу вверх и блаженно вздыхает.

Через какое-то время начинается завершение первой фазы в виде серии прозрений. В одно прекрасное утро просыпаешься и понимаешь, что ОН – это просто он. Опа. Да - любимый, но обычный живой человек с руками и ногами. Периодически грызущий ногти, икающий (а то и похуже), разбрасывающий вещи по дому и даже - просто невероятно!- иногда ковыряющийся в носу. Как может принц, сидя на белом коне, ковырять в носу?! Как она могла так обманываться, быть такой слепой? Далее следует целая лавина всяких риторических вопросов. Образ героя начинает сыпаться по кускам. Пациент на этой стадии либо выздоравливает, либо примиряется со своим недугом. «Выздоровление» выглядит, как глухое пике в бытовуху, взаимные претензии, полный разлад и расставание.

Особо мудрые и выносливые особи строят в голове всякие умные концепции мирного сосуществования, подписывают пакты о ненападении, что означает переход во вторую стадию заболевания.

Она для этих целей разработала теорию под кодовым названием «фарфоровая чашка». Отношения двоих очень напоминают этот хрупкий, красивый сосуд, который блестит бочками и переливается на солнышке только тогда, когда его... ежедневно протирают мягкой тряпочкой, моют теплой водичкой и не льют в него сразу после горячего холодное. Каждому разумному владельцу чашки известно, что от нехорошего обращения в ней появляются трещины и откалываются куски. Вам хочется пить вкусный душистый чай из облезлой и растресканой посудины, которая в одно прекрасное утро – хрясь и развалилась на куски? Не хотите? Тогда будьте вежливы с этой капризной и хрупкой штукой. Не отгрызайте от нее кусков, не ставьте на край и, даже если выпала из рук, попытайтесь поймать. Разбитую, конечно, тоже можно собрать и склеить. Но... Водичка будет сочиться, ручка еле держится, и долго она у вас уже не протянет.

Теперь буря страстей улеглась. Река ушла под землю, под ледяную корку, но все так же тепла и широка. Она не истерит, когда его нет, но сладко скучает. Не ходит, как сомнамбула с телефонной трубкой, ожидая звонка, но плохо засыпает одна... Теперь это что-то большое, теплое и мягкое, что обволакивает с ног до головы и не желает отпускать. И так ей хорошо, так надежно, светло и уютно, что хочется, чтобы это длилось вечно.

Что последует за этим, в какие причудливые формы трансформируется её большое чувство – она не знает. Но, что бы ни случилось завтра, у нее уже есть все то, что было между ними. Она свято хранит и оберегает свою хрупкую фарфоровую чашку.

Чучелка Наташ - супер Ну зря ты не хочешь печататься...(вот очень зря, между прочим...) Но лично я буду делать для себя Самиздат. твоих рассказов... Потому как хочется читать и перечитывать. И с другими поделиться такой
радостью СПАСИБО

BlackHairedGirl

Я, по-моему, не очень тяну на «печататься». Но все равно спасибо за поддержку. Для «домашнего» пользования - вполне. Сейчас такой выбор печатной продукции, что... есть ли в этом смысл?

Наташ, хочу тебе сказать, что сама работала в издательстве некоторое время и видела, что у нас идёт в печать и как это лепится... А тут тебе ну просто САМ БОГ ВЕЛЕЛ, поверь мне... От сердца и от души просто советую в Астрель или куда сама захочешь...

Наташик, Таня абсолютно права! Не стоит прятать от людей такой талант, тем более с учётом всеобщего культурного обнищания. Пусть люди читают прекрасные слова о чувствах, близких людях, общечеловеческих ценностях, чем всякую пургу про убийства и насилие. Смысл есть! Твои шедевры могут помочь кому-то в трудную минуту жизни, помочь найти правильные ориентиры в жизненном океане, понять смысл жизни и поверить в себя.

Твои шедевры могут помочь кому-то в трудную минуту жизни, помочь найти правильные ориентиры в жизненном океане, понять смысл жизни и поверить в себя.

Полностью с этим согласна.
Такие книги пользовались бы успехом. Лично я всегда с удовольствием читаю, что пишет наша любимая Чучелка. И жду ее новых сочинений.

Перед праздниками катались на горе с детьми, сестрой и её мужем. Потащили с собой двое санок, сноуборд, пакеты из плотного полиэтилена, чтобы съезжать на попе. С пакетами номер не прошел - выпало много снега, и законы физики никак не позволяли моему сильно проседающему в сугроб телу спорхнуть со склона. Посреди трассы я застревала как бульдозер с целым валом снега перед носом.

Однако, остаются санки! Гениально. И тут Остапа понесло. Мы отрывались по полной. До конца горы в один прием лично я не доехала ни разу. Вот, честное слово. Я падала так живописно, кувырком и по-всякому, что синяки у меня на всех тайных и открытых местах. Но я не жалуюсь ни разу. Было жутко смешно и весело. Сальто на сноуборде сестринского мужа через голову с последующим приземлением в сугроб по пояс было вообще неподражаемо. Мы предложили ему выступать с этим в цирке. Потом устроили соревнования, кто дальше проедет на санках. Все как положено в бобслее: разгоняющие, которые, отдав все силы толканию санок, на всем ходу отрывались от них, как первая ступень от шатла, падали в сугроб и подбадривающе орали вслед, а «спортсмен» продолжан свой победный спуск. Если, конечно, это вообще можно было назвать спуском.

Извалялись, как пингвины, абсолютно все. Исключение составил только фотограф (сестра!). Но она так отчаянно гремела соплями и кашляла, что это спасло её от неминуемого спуска насильно.

Когда мы начали просматривать фотографии - хохот стоял оглушительный. Просто как в конюшне. Добрый и простуженный человек заснял весь этот бедлам и выяснилось, что так душевно как я - не валялся никто. Они давали мне кучу всяких советов: как держаться, куда ноги ставить и т. д. (сразу вспоминается старый добрый анекдот на тему - почему не занимаются любовью на площадях. Правильный ответ - задолбают советами), но каждый раз это заканчивалось одинаково. Можете полюбоваться подборочкой:

Вот моя деревня:
Вот мой дом родной;
Вот качусь я в санках
По горе крутой;

Вот свернулись санки,
И я на бок - хлоп!
Кубарем качуся
Под гору, в сугроб.

И друзья-мальчишки,
Стоя надо мной,
Весело хохочут
Над моей бедой.

Всё лицо и руки
Залепил мне снег...
Мне в сугробе горе,
А ребятам смех!

Чучелка, Ната,

fugaska

На бис? Прошу :

Это фото непосредственно перед тем, как санки воткнулись в сугроб, а я по инерции проехала и воткнулась чуть подальше. По выражению лица очевидно, что я уже поняла, что сейчас произойдет.




А эта - после. Когда я лежала, выплевывала снег, вытаскивала его из капюшона и смеялась.

 

Пакат

Стихотворение невероятно к месту! Причем, хочу напомнить, что живу я в деревне, в собственном доме.

Наташа! обыскала весь форум - нигде не могу найти твою закваску т. н. блинную и хлеб на ней - где он?

rinishek

Во, нашла свою чудо-закваску.

Моя закваска «Привет блинам» ВОТ ТУТ

Хлеба на ней - всякие:

hlebopechka.ru...

hlebopechka.ru...

hlebopechka.ru...

Натуся, дорогая, вчера искала рецепт хлеба и набрела на твой ЖЖ. На одном дыхании прочитала все до конца. Получила кучу эмоций и массу удовольствия. Большое спасибо, что пишешь не одни сухие рецепты, а с лирическими отступлениями. Пиши больше, буду заходить отдыхать и получать массу положительных эмоций! У тебя есть чему поучиться! Удачи тебе!

Секретный ингредиент.

Обычно я кайфую на своей кухне. Это мой мир, моя территория, мое интимное и мыслительное. Я люблю далеко не только готовить, но и с наслаждением поесть. Чтобы с антуражем, с ножами-вилками-салфетками, со всей семьей за столом, болтовней обо всякой ерунде. В выходные после ужина чтобы бокал легкого красного вина и небольшой кусман толкового сыра. В субботу с утра замутить какую-нибудь выпечку. По дому будет плыть невообразимый водоворот запахов, дети будут бегать на кухню раз в 10 минут и с надеждой спрашивать: «Готово?!»
 
Состряпала замечательный дрожжевой кекс. Ну, во всех отношениях замечательный: рецепт читать уже было вкусно, пропылесосить носом запах сырого теста – вкусно, внешний вид – очень-очень вкусно! Пристроилась к нему с кружкой чаю, теплыми мыслями и собралась насладиться. И тут понимаю, что... не хочу я его особо. Невкусно мне. Упс... И как-то что-то вроде сладости не хватает, и запекла, кажется, лишку. Мнение домашних спросила – посмотрели на меня, как на больную, даже не нашлись что возразить на такую ересь и молча продолжили жевать дальше. Потом хлеб испекла. Прыгала вокруг него и в бубен била, и заклинания шипела гнусавым голосом. Лишь бы получился. Удался. Хорош. Мне - никак. Вот никакого впечатления. Корочку погрызла, мякиш на свет поразглядывала и бросила. Все, думаю, кризис жанра наступил. Руки мои ни на что не годятся, готовить я не умею, удовлетворение от этого занятия получать перестала и... Вобщем пошло-поехало классическое самокопание, самобичевание и прочая головная боль любой неглупой женщины. Как говорится, был бы повод, а комплекс я сама себе придумаю.

Пошли кататься на санках с горки семьей. Собрали всех, включая бабушку, дедушку и собаку. Проколбасились на славу пару часов на морозе. Таскание санок вверх на здоровенную горку – та еще физкультура. Извалялись, вспотели, навизжались, насмеялись и здорово проголодались. Когда пришли домой, все сразу стаей потянулись на кухню, как косяк уток на юг. Я обшарила закрома холодильника и нашла там два вареных филе от вчерашней курицы. Почесала затылок и решила изобразить сэндвичи с курятиной. Я не люблю вчерашнее холодильничное куриное мясо, мне оно не очень вкусно. Однако, больше не было ничего, а есть хотелось реально сильно. Порылась и выудила из недр электрического ледника огурец, немного майонезу и метелку укропа. О! Это уже дело, это уже что-то. Пожарила черный хлеб в тостере, порезанную кубиками куру самую малость смочила майонезом, шлеп туда укропу и ломтики огурца. На запах жареного хлеба сбежалась вся толпа. Гремя ложками и требуя ЕДЫ! Любой, главное набить брюшко. Я выставила им блюдо с бутербродами, а со своим куском скромно устроилась скраешку, откусила. Господи! Вкусно-то как! Елки-палки, прямо лопнуть с брызгами от удовольствия и прослезиться от счастья! И тут меня осенило....

Я раскрыла секретный и самый драгоценный ингредиент любого блюда. Та-дам, пауза: это -......голод!! Самый настоящий, сильный, рожденный нагрузкой, работой. Зверский, злобный и алчный до еды, голодный-преголодный голод. С этой ценнейшей «приправой» в охотку съедается то, что, впрочем, так себе получилось, с блеском в глазах то, что вкусно и с жадным урчанием то, что очень вкусно. Ощущение сытости после такого сильного желания еды – это целая дискотека эндорфинов. То, что создано для извлечения долгого и тонкого удовольствия – нельзя есть голодным, то, что сотворено для набивания пуза – нельзя есть сытым. Если части правила поменять местами - не удасться найти тот вкусовой шик, ради которого тонко нарезаются деликатесы, зато найдется какая-нибудь неуместная сладковатость или пересоленость в том, что давно должно плавать в животике и мариноваться в желудочном соке.

Так вот, если вы не голодны – не стоит портить блюдо. Не ешьте его.