Кошичкина полиция

Божечки, какая лапулечка с мухоВ!!!

Тань, а глаза к переносице как скосила!

Что то похожее было, но всё равно смешно:
Зоя Арефьева
- Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
- Послушайти какие звуки.

- Звуки такие «о о о даа аааа ещеееееоо оооо». Похоже у них там очень вкусни.
- Дя, похоже.
- Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
- Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию «Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни». Пункт первый:«Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли».
- Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
- Нет, прявда закрыто.
- Пункт второй:«Шкрябнуть дверь лапой».
- Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
- Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
- Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:«АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! ". Повторить, пока не откроют.
- Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
- Чета сиравно не акрывают, издеваюца:«Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!».
- Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
- Я шкала.
- Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:«ЗАРАЗА ТАКАЯ!»?
- Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
- Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
- Спасиба. Я пошель.
- Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
- Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
- Я щаз урою эту сволочь!!!
- СПАСАЙТИ КОТИКА!

выперли меня из комнаты и что-то там делают двое

Вот гадыыыы!
Обхохотались мы! Спасибо!

***
А это для улыбок вам!)

Чего делают?! Ну понятно что жруть! Чего ещё можно за закрытыми дверями делать?!

Вотымина, тока жрать!!!

А это для улыбок вам!)

Риточка, это контрольный выстрел прямо в ❤️!!!

Кошичкина полиция. Как всё началось.

Жалоба в Высший-превысший Кошичкин Суд:

«Прошу запротоколировать, что данное помещение от меня закрывают несправедливо. Во-первых, мне красиво в ванне, во-вторых, на ихние дурацкие носки писяет кто-то другой. Кошечка не могла!».

Кошичка-гавешичка

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.

Жила-была одна кошичка-гавешичка. Всем хорошая была, пушистая такая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки торчали.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучалась с ней Кошичкина полиция, даже в черни список хотела поставить.

Звонит, например, кошичка в полночь:

- Алоэ, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

- Каланхоэ. Расказуйти, чего он натворил?

- Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

- Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

- Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

- Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

- Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

- На первый раз пердуперждени вынесем.

- ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

- Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкина полиция на место преступлени, кошичка-гавешичка им дверь открывает:

- Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

- Не врити. Мы за 15 минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

- Вон там на кровати лежит.

- Етот? – спрашивают серые котики с пистолетиками, запрыгивая на кровать.

- Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

- Теперь видим. – говорит Кошичкина полиция и перебирается на другую сторону кровати.

- Етот? – тычут полицейские лапками в храпящего никчемни.

- Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

- Меняем тактику. – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

- Джонни Депп, скорее прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и красиво.

Вредная кошичка:

- Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

- Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров. – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

- Он шире, чем остальные. – говорит один котик.

- Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

- Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

- Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

- От начальства попадет. – наконец говорит один из них.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывает и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

- Што не так?

- Башка не влезла. Уплотнени надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкину полицию. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

- Диспетчер доклал, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа. Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках.

- Етот, етот. – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкину полицию.

- Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты. – просит главни котик.

- А куда вы его?

- Домой. Хотити вам ададим ха ха хаааа.

- Аааа... – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

- Бабушка, мы вам снимся. – жалостливо говорит котик в белых очечках.

- Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

- У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытается запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

- Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

- Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши подпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

- Ето не етот. – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

- Етот, етот. – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

- А ето не мой. – сварливо говорит кошичка.

- Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

- Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт он бешени.

- Он не бешени.

- А я гаварю бешени! Забирайти.

- Ето ваш никчемни!

- Неть.

- Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

- Ну такой...Страшни.

- А етот какой?

- И етот страшни. Но мой по другому страшни был.

- Значит ето ваш!

- НЕТЬ! Уносити!

- У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики с пистолетиками быстро покидают квартиру вредной кошички.

- Извините. – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкина полиция спускается на липте на первый этаж. Там стоит уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

- Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкина полиция заботливо поднимает упавшую бапку, прислоняет к стенке, подпирает хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

- Вам все равно никто не поверит. – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкина полиция удаляется из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гамно.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Автор Зоя Арефьева

Урааа! Новенькое!
Писма люпви
(любовная переписка случайно найденная в мусорке)

Письмо первое. Полное надежд.

«Ты меня не знаиш, я каждый день сматрю на тебя из окна. Какаиш ты красивая! Никада не видел такой кошечки. Рыжи, упитани и с вот таким хвостом! Зубы у тебя очень красиво торщат из рота. Я кажется делаюсь блюблени. Атветь мне.

Цулую тваи лапки и фост. И ваще псю тебя целую вот так муа-муа.»

Письмо второе. Заплаканное.

«Атчиво ты на меня молчиш! Вчера я махал тебе из форточки лапкой, но ты перепрыгнула на другое дерево. Пачиму ты не хочешь щастья, а хочешь тока прыгать по деревьям? Атветь мне!!!! Пагибаю ат любви».

Письмо третье. Трагищеское.

«Ето не я пишу, я лежу сдохли от блюбви. Какаиш ты жестоки!».

Атвет

«Не пиши сюда больше. Я не кошечка, я белочка. И я самец. Я дикое животное, я тебе башку могу откусить, панимаиш? Я может бешенный! Вот я тебе вырвал страницу из учебника зоологии, Sciurus vulgaris это я!! Купи себе очки, идиот. Еще раз увижу тебя в окне, набью морду».

Письмо четвертое.

«Дарагая мая белочка! Повесил присланный портрет на стенку, блюбуюсь тобой. Хочу скорей женица на тебе и наделать детей. Пусть они будут рыженьки как мать и вумни как атец. Чтобы доказать свои чуйства высылаю тебе етот бантик. Я его с большой банки с арехами снял, ето бесполезни стоит в шкафу, а бантик я себе забрал. Атветь согласна ли ты стать моей».

Атвет

«АРЕХИ???

Что же ты сразу молчал, что у тебя там целый шкаф с арехами? Я же сразу как тебя увидела, чуть в оммрок от такой красоты не выпала. Судьба мая, дарагой мой котик, сивоня вечером акрой мне форточку. Как тока твои хозяева уснут, я прискачу вся в фате. Тока я не адна приду, со всеми своими родственниками».

Обьявление

«Пропал кот. Последний раз его видели сидящим на окне. Если вы его видели, просьба позвонить по телефону такому-то. Еще пропала банка с орехами».

Письмо пятое

«Итак, серцы мае разбито. Меня похитили коварни белощки. Ну как похитили, они сперли орехи, а я за ними в акно стал ломиться.

Сначала я ломился, чтоб погибнуть от нещастни блюбви, потом белка сделала мне туц-туц по морди и сказала, что мне надо к чихологу башку чинить. Ана права, я блюбляюсь севремя не в тех.

 На той неделе в валенок блюбился, на етой вот в белку-самца.

Потом я стал ломиться в форточку, чтоб понюхить запах пердключени. Белки пихали меня обратно, но я не пихался. Тогда дикие животнов плюнули и велели сидеть в дупле охренять арехи. А сами ускакали по делам.

Я уже долго охреняю, часа три. Сам уже весь охренел. Наверное, вернуся домой, жоско жеппи на арехах. Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки? Из меня вышол был заботливи атец.

Главнои больше не блюбляться. Хотя бы минут пятнадцать. Я разви виноват, что душа просит романтики».

Канец.

Автор Зоя Арефьева

**Атчиво ты на меня молчиш!**
Супер выражение! Забираю в постоянное пользование) Людочка, спасибо. Давно не видела новых рассказов Зои.



Точно, и Арехи в шкаПу тоже!)

Энтиресно, эсли долго сидеть на арехах, не вылупятся ли из них маленьки арешки?

божежтымой... какая глубокая мысль
а белки бы после вылупления маленьких орешат, вряд ли отпустят ореховысиживателя – это ж практически котик Ряба,

Еващи

Алоээээ, мой никчемни делает на мне еканомию!

- Каланхоэ, расказуйте подробностев.

- Сначала ето был годный никчемни. Часто хлопал холодильником. И днём, и ночью. Потом даже дверцу с него снял, чтоб удобнее было. Меня ето очень устраивало. Он все надкусывал, а остальное мне в рот кидал. Я даже думал, что ето лучший никчемни на свете. Он был идеальной формы!

- В форме рыбов штоли?

- В форме шара! Он почти не проходил в дверь, я его лапками до кухни докатывал. А потом случилось страшне.

- У меня зарани шерсть дыбом. Он лопнулся?!

- Кокрастыке гораздо хуже. Он записался на какойта потнес или фитнец, я плохо понел. И там его научили плохому, бегать и занимаца йогой!

- Ха ха ха, никчемни и йога несовместимы. Они же негибучие ни в каком месте.

- Мне тоже сначала смешно было. Как он бездарно хобу пытался в лосинах делать. Я ему показувал, как надо лапу за ухо засовывать. Он полгода из травмпунктов не вылазил. Я уже думал, хоть бы его загипсовали, чтоб он себе шею не свернул. А потом... *рыдани*

- Што потом?

- Потом он перестал покупать вкусни! Он тащит в дом какиета еващи! А я еващи так себе люблю. Они у меня долго в огранизме не держатся, лезут абратна. Хоть пробощку выставляй.

- Я вас понимаю, я однажды кукурузку скушол, потом с лотощка...

- Вы егоист. Приключени кукурузы щаз не вовремя ваще.

- Извинити, продолжайти.

- Но еващи оказались не самые страшни. Теперь он вырастил на моем акне какие-то зелени торчульки, сует их в блендер и делает дырдыдыр. А потом пьёт ето! Я как слышу дырдыдыр, сразу начинаю буэ делать. Вернити в мой дом мясу!

- Пердалет уже вылетел с дежурными серыми котиками. Продержись ещё полчаса и мы укотовим вас в другую семью.

- А што етава никчемни уже не починить?

- Пока на нем лосины, мы писсильны.

- Ладно, давайти пердалет. Пусть попробуит прожить без меня. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Людочка, вот здорово! С самого утра!
Еканомия – это никуда не годится!
Абидки мы!(

укотовим вас в другую семью

кака прэлеэсть, укотовим...

***Пока на нем лосины, мы писсильны.***
 

Трансформаци

Алоэ, алоэ! Плохо слышно ваапще!

*арет трюпку*

- Каланхоэ, а вы почём звоните?

- По кактусу.

*вынимает колючку из носи*

- Попробуйте другую связь.

- Алоэ, теперь слышно? Я по огрызку печеньки звоню. Тут под диваном их много накопилось.

- Теперь слышно. Чиво нада?

- Ето мой последний звонок, я попрощаться. Больше не буду вас беспокоить, пака.

- За што нам такая радость? Вам что наканецтыки надоело слушать мой прекрасни голос?

- Нет, причина дрюгая. Меня только что укусил мой никчемни Сергей Петрович и теперь я в полночь тоже превращюсь в никчемни. Стану страшни и уныли. Такая беда у котика цццццц.

- А в какую область котика был произведён укус?

- Прямо в жеппи. Я лежал на диване, тут он на меня набросился с криками:«Блюблю!» и укусил. Я прям чувствую, как из меня начинает выпадать шерсть и фост. Ошпидяй, такой юный животный, сколько километров не натыгыдыкано. Вы не знаити, мне сразу выходить за дверь на работу или можно попозже?

- Погодите, не работайте пока. Мы вас спасём.

- Нет мне спасени. Яд никчемни уже проникает в моё кошичкино сердце....

 *кашляет надрывно и грюстно*

- Есть одно средство.

- Мне ето уже не поможеееееттт, слишком поздно. Трансформаци уже началися. Ошпидяй, скока рыбов не сьедена, скока буэ не сделана! Не хочу быть никчемни Сергей Петрович аааааааа!

- Вы хотите продлить пребывани в котике или нет?

- Как можно етава не хотеть!

- Тогда нужно, чтоб вас срочно котик укусил. Чётко в место укуса никчемни.

- У меня жеппи по вашему казенная штоли?

- У меня начинает складываться впечатлени, что вы всетыки хотите стать никчемни Сергей Петрович.

- Нееетт, неееет. Расколдуйти меня абратни! Ааааааа!

- У вам уже выехал спецальни агент ноль ноль Кусь. Как только он приедет, сразу суйти ему жеппи для перекуся. Вы понили?

- Я понил, понил. Пака.

- Пака

.

Автор Зоя Арефьева

Отчёт Кошичкиной полиции

Отчет Кошичкиной полиции номир какойта там, кому ето ваапще надо.

Вчера ездили на визов. Визивал один котик с рыжим ушком. Сам весь белый, а одно ухо рыжее.

- Помогите мне, – говорит,- ухо оттереть! Желаю быть равномерни окрашени.

Штош, мы записали адрес и поехали. Квартира котика оказалась на десятом этаже, мы решили шуровать на липте. Вощим, сделали пирамиду из котиков, нажали на кнопку и вызвали липт. Двери открываются, а там огромный никчемни стоит. Увидел нас и обрадовался:

- Кисы-кисы, вы куда? – говорит етот едиот.

Главни сразу врубил кошичкин гипноз и говорит ему прямо в мозг:

- Тычь кнопку!

Никчемни нажал на кнопку, двери липта закрылись и свет погас. Оказалось никчемни нажал на «стоп». Просто надо точно гипноз формулировать цццц.

Главни снова ему сигналит:

- Тычь другую.

Никчемни снова тыкнул своим огромным пальцем куда-то. Раздался голос Липтерши, ето такая тетенька, которая живет в шахте липта и велит ему ехать туда-сюда. Никто ее никогда не видел, зато она всех видит сквозь такие дырочки в стенке:

- Што случилось?

Мы немножко испугались, потому что все боятся Липтершу. Если с ней посориться, то потом всю жизнь будешь пешком ходить. А лапки-то не казённые!

Решили стоять в темноте и молчать, кабудта нас нету. Но ето не помогло, как ни странно.

- Я знаю, что вы тама в моем липте!

Тут Главни догадался снова сделать пыщ-пыщ гипнозом и никчемни наконец-то нажал на нужную кнопку. Приехали на седьмой этаж, а Липтерша все арет и арет:

- Чтоб я вас тут больше не видела!

- Бежым пока, она сквозь дырочки в стенке, как фарш не полезла! – скомандовал Главни.

И мы сделали быстрый тыгыдык наружу. А огромни никчемни остался. Что с ним дальше было мы не знаем, наверное Липтерша уволокла его в свое царство.

Постучались в квартиру, нам акрыл котик с рыжим ухом.

-Визивали? – хором спросили мы.

- Визивал. – атветил котик

Стали мы совещаться, чем бы ему ухо оттереть:

- А давайти мылом?

- А давайти!

Терли-терли, не оттирается.

- А давайти шампунем?

- А давайти!

Терли-терли, не оттирается.

- А твой никчемни с работы когда вернется? – уточнили мы.

- В 18.00.

- Отлично, у нас еще есть два часа на операцию «Кыштырыш банан пердыш».

- А почему такое странное названи?

- Штоп никто не догадался! Мы же секретное бюро.

- ААААА!- сразу понил котик.

Вощим, терли-терли мы ето рыжее ухо, очень притомились, а оно не оттирается. Наоборот стало такое красное и в два раза больше, чем было.

- Ну как? – спрашивает котик.

- Прекрасно! – говорим ему мы.

Потому что главное правило кошичкиной полиции: «Сдохни, а фасон держи!».

- А дайти зеркало посмотреть?

- Не, не дадим.

- Но я же чувствую там какиета изменени!

- Ви што не доверяити нам?!

- Доверяю, но не очень.

Стал котик лапами ухо трогать и как заорет:

- А ЧО ОНО КАК ЛОПУХ СТАЛО?!

- Тихо, тихо, ето вам очень красиво. – стали мы котика утешать как могли. А сами думаем: «Штоже делать, штожде делать?» и башками вот так качаем в задумлении.

- Может атчекрыжить и пришить другое? – предложил Главни.

- Башку себе отчеркыжь! – сказал котик с красным лопухом.

- Я придумал! – обрадовался вдруг Главни. – Есть в доме белая краска?

- Чичас посмотрю на балкони.

Пошел котик с красным лопухом на балкони, стал там чем-то громко греметь и арать:

- Зелени есть! Нада?

- Не нада.

- Желти есть. Нада?

- Не нада! Белий ищи!

Принес котик банку с белой краской, мы быстро его туда макнули целиком и стал котик белый-белый, очень красиви и равномерно. А то что одно ухо больши другого ето же изюминка.

- Ура! – хором сказали мы. А потом взялись за лапки и стали кошичкин хоровод водить и петь: «Ой, люли, как котику красиво!».

Правда, кругом почему-то появились белые следы, но мы не стали сильно в ето глубляться, темболья изначальная проблема была не в етом.

Ухо белий? Белий.

 Пака.

Автор Зоя Арефьева

Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.

- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.

- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!

- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.

- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.

- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.

- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и больше не двигается.

- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.

- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?

- Лапки, конещна.

- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?

- На щтряф тянет.

- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?

- Вы специально ето все сейчас врети?

- А какая мне от етава выгода?

- А какая вам от етава выгода?

- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.

- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.

- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!

- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.

- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.

- Ето взятка?

- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.

- Нит.

- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!

- Будити ещё аскарблени полицейскава?

- Буду!

- Харашо подумали?

- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.

Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Кошечкин гамнаскопи

Дратути, нате вам гамноскопи. Пака.

Читайти вслух и делайти ХЕ ХЕ ХЕЕЕЕ.

ОВИН

 На етой недели для вас будет многа-гамнога нови пердключени на вашу жеппи. Берегите её, она у вас адна. В крайнем слущае, Кошичкина полиция выдаст вам запасную хе хе хе.

ТЕЛЕЦ-ХОЛОДЕЦ

На етой неделе вас ждет многа-гамнога сюрпризи! Все подряд не жрити, а то придётся делать буэ.

Помнити, щто у вас ващета ликалепни вкусь. За эсклющени того слушая, когда вы защем-то жували таракани. Тпуй.

ПЛИЗНЯЩКИ

На етой недели вам следует быть осторожни и рассудительни. Всякая порча домашни растения может обернуться трагеди. Не жрити фикус и херань, будет больно жеппи.

Виходные посвятити тыгыдыку и спац.

КРАБИКИ

Ета неделя обещает быть довольно спокойни и уютни. Вашей миссией будет забота о том, чтоб никчемни ничво не сожрал мимо кошички из голодильника.

В воскресени незаметно ссыкните на ковёр для улучшени атмосферы в квартири.

Такова кошичкина ароматерапи.

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!

На етой недели чета будет хорошее. Чета даже очень хорошее! Пока не знаем что конкретно, но какая разница! На кухни ожидаются внезапни осадки в виде сосисощек, поетому держити пасть скрытой, а фост трубой.

Хватайти и газуйти нафиг, чтоб не атабрали.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА

Сикока жеппи не мой, сирамно перемыть придеца. Такава кошичкина мудрость.

На етой недели чаще сидите на акне, чтоб освещать етот безумни мир своим светом. Помнити, щто ви солнищко. А не «где ета сволищ!», как вчера арал никчемни. Дюряк такой.

ВЕСИ

На етой недели возможни нови знакомства, нафиг это ваще вам нада!

Поетому запритесь дома и арити в одиноществе. Кошички никто не нужен, кошички самодостатощни!

В пятницу могут сница вещие сны про летающую по кухне канбасу. В субботу ето сбудица.

СКОРПИОНИ

Ета неделя можыт быть немнощкя трюдни, поетому чаще спити и адыхайти. Желательно проспац псю неделю. Прëста иногда делать пиририви на покушоц и шур-шур в лотощке.

В среду рекомендуем сделоть ме-ке-ке в фортощку на птищек.

ПИУ-ПИУ

На етой недели вас ждут многочислени путешестви. Особина из кухни в туалети и обратно.

Но не забывайте, что вы домосед по натуре и как можна адыхайти своем любимом диване. Никчемни думает, что ето его диван, какоэ глупи щущество хе хе хе. Ничво его нету на квартири!!!

РОГИКОЗИ

На етой недели вы раскокаети гамнога-многа кошичкиных сердец, а так же парочку тарелок.

Ви же не виноваты, что такой неотразими и сногсшибательни.

Блюбовь пастучица в вашу дверь, не акрывайти. Пусть уходит. Патавошто сосисощки гораздо лучшее хе хе хе.

Вот если блюбовь придёт с сосисощками, тогда канешна акрывайти.

МОКРИжеппи

Ета неделя будет для вас просто ликалепни! Куча мухов, куча рыбок, куча канбасы! Удаща на вашей стороне. Астальные гамнаскопи будут вам завидовать цццц. А щто делать, ви не виноваты, щто лучше всех.

РЫБОВ

На етой недели вы в ощередной раз ощутити своё пердвосходство над етим миром.

Псе как дюряки сели на весени диеты, а вы в идеальной форми. Потовошто ви шар. Крюгли и ликалепни, муа-муа

Автор Зоя Арефьева

«На етой недели для вас будет многа-гамнога нови пердключени на вашу жеппи.»
Хи хи хи!) Пойду мужу пАкАжу!
А ето мне!

Людочка, спасибо! Посмешила с утра!

«ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА»

Про тилипон

Так ладно.

А как никчемни до сих пор не вычислили как кошички трезвонют куда нада?

Чтобы никчемни не вычислили, как кошички звонют в Кошичкину полицию, было принято решение. Какое то прям хорошее было решение, но о нем все быстро забыли.

И тогда было кошичками решено звонить по любому предмету. Ваще по любому. Как грица выкуси Александр Белл со своим никчемни изобретени под названи тилипон.

Например, вчера кошечка Дуся прорвалась в ванну и по душевой лейке целый час выносила мозг работникам полиции. Они ей уже и в шампунь атветили:

- Ацтань.

И в уточку даже резиновую атветили:

- Ацтань.

И тока когда в паука, который в углу сидел на паутине, атветили хором страшным голосом:

- Ацтань, Дуся! Матрёшка ты едакая. – и лапкой паучиной кулак показали вот так (показуит кулак), тока тогда Дуся ацтала. И то только потомушта ужинать Дусе пора было. Кишочки делали бллллыл-гррмыыых громко у кошички. Третий ужин сам себя не выцыганит. Точнее, не выкошечкаит.

А котик Ежик (его никчемни от зависти так его назвали, у котика красиво прическа торчала на башке)

даже по бонану умудрился позвонить. Ваще он не собирался звонить, просто смотрел-смотрел на бонан, думал чо за жолти хреноту опять приперли с магазину, а банан вдруг и гаварит:

- Алью. Вас приветствует автоатвещик Кошичкиной полиции. Если вас достал никчемни скажити пиу пиу.

Ежик тока рот акрыл, а никчемни хвать бонан и акусил половину автоатвещика. Ежик тогда подождал, когда никчемни хрррр ночью делать начнет и стал прямо в никчемни гаварить пиу пиу. В ухо сказал, в рот сказал, в ноздрю даже.

Но связи уже не было.

Так что кошички могут ваще в любой предмет звонить. Хоть в тапок, хоть в форточку, хоть в лотощек.

Никада никчемни не разгадать ету Кошичкину тилипонную магию ха ха кхеее.

Автор Зоя Арефьева

Сколько рыбоВ!

Разыскивается серийный рыбов

- SOS! У меня хретическая ситуация!

- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.

- Пароль!

- Холодно.

- Буэ?

- Мимо.

- Бюрократы! Алоэ. Ам

- Каланхоэ. Теперь давайти.

- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.

Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.

- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.

- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!

- Аскарблени нинада.

- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.

Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь

и гаварит спасибо, кошичка.

И ушла куда-то в стену. А они гаварят:«Падлец! Сожрал!».

А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!

- Так. А они чиво?

- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.

- У мухов нету фостик.

- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.

- Так вы жрали или не жрали?

- Ви на чьей щаз стороне?

- На вашей.

- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!

- То исть, оформляем дело о подставе?

- Вы такой весь мудри палицейски.

- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.

- Вот ведь гамна какая! Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

"Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.»
 
Ржём сидим!
Отличное выражение.
Прямо день лучше стал!

А это от меня!
-«Алоэ!
Служба поддержки слушает»!

КОШИЧКИН ГАМНАСКОПИ
Гамноскопи будет выходить в любой день недели!! Тембольи кошечкам пофиг када. Ето ясни??? Хоть в четверг, хоть в пырдельник или даже пердельник. Ето такой день между воскресеньем и понедельником и всём никчемни его очень не хватает.

Што вас ждёт на етой неделе.
Псе знаки гамнаскопи на етой недели будут немножко страдани, потовошто мы находимся на коридоре затмени.
Поетому просьба перейти в другое помещени. Например на кухню или туалети.

ОВИН (он же барани, он же бе-бе-бе)
На етой недели закрутити бугуди на башке в дрюгую сторону. Чо вы всё время кудряви, настало время распрямлени!
Сделайти чтота что вы никада не делали. Пусть всё офигеют.

ТЕЛЕЦ-МОЛОДЕЦ
Роги вперде и пошёл к мечте! Хватит мять титьки или что там у вас, идите и возьмите что хотити. Бжизнь короткая штука, а вы ещё и стеснительни.
Распинали всех и поели торта прямо ртом, без ножика и ложки! Пиу-пиу, будьте резки и дерзки как напаноси.

ПЛИЗНЯЩКИ
Ничво для вас хорошего написять не могу. ТОКА ОХУЕНИ!!! Звезды будут сыпаца с неба, канпетки, презики, деньгов, вкусни. Поетому не выходити из дома без зонта и каски. Щастье оно иногла ощень больно па башке попадаит.
Но ето синяк удачи и блюбви, панимаиш?

КРАБИКИ
Крабики не виноваты, что самые охренени на свети. На етой неделе все продолжут с них охреневать.
Будет тока одна очень большая проблемов. Мимо зеркала крабикам нужно ходить закрыв глаза, потому что от любований трудно будет оторваться.
Поетому на етой неделе Крабикам лучше ходить лохматы, чтоб не опаздувать на бработи.
(Увольнени нафиг, ваше место в мори)

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
Ето кто у нас такой милашный? Ето кто у нас такой мордастеньки?
А што ещё можно сказать Львам?
На етой неделе главное, чтоб Львы хорошо кушоли и улыбались. И тогда и у всех остальных всё будет хорошо.
И закажите себе красни трусики, вам красни очень красиво.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА
Аптор Дева, поетому ето купленный гамноскопи. У Дев всё будет зашибись. Пака.
И не тока на етой неделе, но и ваще. И в следующи бжизни тоже Хе Хе Хе.

ВЕСИ
Фатит смотреть всякие фильмы пра блюбовь! Идите прямо щаз и блюбитесь в кавота! Пофиг в кого ваще. Нада штоб ваще сердце делало дын-дын-дын в груди.
Вы же созданы для етава.
Не спите ночами, пишите дурацки смски с сердешками, ходити по утрам с черни кругами по всей морди. Вы же романдик!

СКОРПИОНИ
У аптора бывши муж скорпиони, поетому на етой неделе гамноскопи для скорпиони не будет. И ваще вычеркиваю етот знак!
Шучу.
Скорпиони на етой неделе рекомендуеца веселица и хохотаца вот так АХААА ХААААА!!!
Сходити на батуты, прыгните с тарзанки. Атрывайтесь кабудто вы пуговичка.

ПИУ-ПИУ
Стрельцы канешна красавчики, тьпуй на них слюнями штоб не сглазить. На етой неделе вас ждёт очередное повышение, поетому потренеруйтеся. На стремянку например залезьте или даже на крышу, нада проверить нету ли у вас блевотки от высоты. А то вас повысят и будете время зелёный ходить.

РОГИКОЗИ
На етой неделе Козерогам нужно пить укокоительни или даже усракоительни таблетощки. Патавошто на етой неделе вас ожидает гамнога-многа сюрпризов. Ощень приятни и ликалепни, но неожидани. Вот так будут на вас выпрыгивать из за угла!!!
Будете седые, но ощень щастливи.

МОКРИ
Водолеи на етой неделе будут часто ходить в гости. А может и не будут. Они пока не решили. В блюбом случае, как бы они не поступили, им всё очень понравица. Патавошто Водолеи умеют полущать удовольстви от етай бжизни.
Не забудьте аключить тилипони на ноль, а то блюбовники смсками задолбают.

РЫБОВ
На етой недели Рыбов нада облизательно сходить на свидани с каким нибудь осьминоги или каракатицем. Напшикайтесь духами, наденьте на себя брюлянты и золотые зуби или там липчики и шуруйти!
Вам нада чаще цулуваться.

😻😻😻😻😻
Эсли вы хотите, штоб аптор пердестал постить гамноскопи, арите в себя. Ето бесполезни. В прошлый раз было 600 с лишним репостов, знащит ето не астанавить.
Здесь могла бы быть твая рыглама, но ты не хочиш щастья.

Прачешная

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Ето прачешная?

- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.

- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!

- Это просто беспердел.

- Дя! Я пытаюся противостоять етой чумашедши как могу. Сначала я ей орал:

«Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!». Не понимает.

Тогда я стал проверять мусорни ведро.

Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.

- Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни.

- Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и ещё там такой прекрасни запах натуральной жизни. Сплю как прибитый.

А она приходит со своей ряботы, ето никчемни так называют када 8 часов за дверью постоят и абратни заходют и видит, что кошичку ктота в ведро засунул. Апять.

И возмущени:«Кто опять мусорку перевернул?!». А я аветить не могу же, я же сплю.

Тогда она берет меня и полощет тазике с шампунем:

«Будешь ещё в мусорке спать?».

 А я грю:«Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов».

- Сё понил. Высылаим нарядный патруль, арестовать чумашедши.

- Нинада. Просто пришлите мне моё лични дополнительни ведро. Штоп я нормальни в нем спал на законни основани.

- Вас понил. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Моё любимое место...
«А я грю:«Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов».»
 
Хи хи хи!
Девочки, всем. Вам привет от кошачьей малышни!

Рыбья бащька

- Добри два часа нощи в хату.

- Приятного тыгыдыку, расказуйти.

- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!

- Подробностей есть?

- Пално подробностей! Вот стока!

*показуит лапами*

- Я слушаю нимательни.

*немедленно засыпает*

- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.

- Хыыыыррррр...

- Ви што спити?

- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...

- Ви спити!

- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.

- Вам стыдна за ето?

- Вовсе неть. Я жы просинал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?

- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:«Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая». Я ей абисняю:«Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же».

- Щто правда лунатищка?

- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:«Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".

- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.

- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.

*хочет заплакать, но начинает икать*

- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!

- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.

*икает в три раза быстрее*

- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.

- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.

- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?

- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.

- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.

- Пака. ИК ИК.

Автор Зоя Арефьева

Алё, алё! Я хочу подать заювлени на никчемни Жанывану!
- Ваш номир в очереди 34, асиавайтися на линии. Вам аветит ближайши оператор. А пока послушайте прекрасни успокоительны музыки. Пам ба ба пам пам трунь...
- Не хочу музыки! Хачу заювлени! Очинь нада кошичке мне.
- Тю тю плям плям брень.
- Пустити без очереди миня! У остальных фигня какаята, а у меня Жанывана, никчемни на пеньзи. На пеньзи ето када не ходют на работу за дверь стоять 8 часов, а безвылазна сидят на кошичкиной шеи.
- Трунь трунь трунь.
- А ещё у неё бизоница и Жанывана, чтоб заснуть чешет меня. Чешет, чешет, пока я её искрами долбить не начинаю, что ацтала. А она не ацтает, она надевает резиновы сапоги, чтоб её кошичкино лектричесива не прибила.
- Та та та та та та тири ри рииииииии.
- Вы в курси, что ваши музыки не успокаивают нифига, а БЕСЮТ ещё хужи?!
- ТИРИ РИИИИИИИИИИ!!!!
- Вы явно в курси. Я вам ща расскажу, что Жанывана мая тварит, вы ахренеитя. Вощим, она ворует с меня шерстинки, складуит их в мишок, а потом вяжет с них себе носочки, шапочки, тьфуфайки, липчики висячие, колготки кривые и тагдалию. И ходит потом в етих тьфуфайках вся пушистая и щастливая, потому что ей тепленько! А я лысый теперь и мерзну! Как вам такое, Кошичкина полиция?!
- ля ля ля...
- Вот и я так щитаю, что Жанывана ля какая крыса! Думаю атамстить ей и написить в стакан, гиде она свои зубы доставные на ночь хладет. Сирамно ети зубы и так желты, низаметна будит.
- ля ля ля...
- Или даже я ети зубы зарою себе в лотощек! Главное, чтоб они зубные ростки там не пустили и за жеппи меня не кусили.
- Алоэ. Вас приветствует работник Кошичкиной полиции, гаварити.
- Некада мне тут с вами гаварить. Мне мстю пора делать в стакан Жанываны. Пака.
- Пака. Трунь.

Дача со светлячками

Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.

Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.

Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я успел пять раз сделать буэ. Причем удачно попал через щелочки внаружу хахаха.

Потом никчемни акрыл переноску и говорит:

- Вот мы и на природе!

Наприроди ето ужась! Все зелени, шуршит, отовсюду кто-то лезет в морду.

Я спрашиваю:

- А где позвольти мой лотощек?

А никчемни смеется, руками вокруг себя на зеленое показуит и говорит:

- Везде!

Предоставляиш, какие дикари там наприроди? Нет, ты представляиш?! Каето везде? Я цивилизовани котик, мне комфортны условия важны.

Вощим, терпел.

Хотел мстю сделать в машини на абратном пути. Доооолго терпел, минут десять, потом смирился и пошел в кустики.

Чувствую штота капает на башку. Как дождик, но нет. Поднимаю башку, а павущок ВОТ ТАКОЙ висит. Весь в тутуировках, на пузи у него череп нарисован и надпись: «Мухов-цакатухов мая любоп».

И из рота у него бешени пены и слюни на меня кап-кап делают. Сразу понятно, что я павущку нравлюсь. И ощень.

Я говорю:

- Уважаеми, я не могу, когда на меня смотрят.

- Городской штоле? Писяй, не бойся. – говорит павущок, а сам мне зачем-то организм сантиметром измеряет.

- Перви раз наприроди у вас. Здрасти. Зачем вы мне талию меряете?

- Забор покрасте. Хочу свитер тебе связать хахаха. – говорит павущок. И начинает меня быстро-быстро нитощками своими обматывать.

- Вот спасибов. – вежливо атветил я.

А потом, когда он меня в коконе тащил куда-то наверх, меня перехватили муравьи, потовошто я им муравейник затопил немножко, но сильно.

А от муравьев меня обобрала бабащка. Они наприроди оказувается такие наглые и огромни, как слон. Схватила меня за жеппи и потащила к себе в гнездо жрать. Еле отбился. Такие приключени ццццц.

Перви раз в жизни захотел к никчемни на ручки по своей воле. А лючче на башку, там повыше. Вцепился никчемни в плечо, как пиратски попугай и пушисти кулак стал показувать местным.

И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам. Аж устал кулак. Скока надо нервов наприроди цццццц. Чуть только расслабился, тебя уже в кусты тащут дружить.

Из хорошева: дали шашлык. Требовал еще, имитировал умирани.

После шашлыка стало хорошо на душе.

Стал рассчитывать формулу, сколько надо сожрать светлящков, чтоб начать светиться. Оказывается, нужно 234 светлящка и еще одна светлящковая нощкя. А потом я подумал, они ведь шарятся везде наприроди, а нощки не моют ваапще. И шашлык захотел абратно, но я его не пустил. Тфуй на етих светлящков.

Только што вернувся домой, быстро поплакал от радости, што живой. И знаиш, што я подумал, дарагой дневник? Пачиму никада не делаим шашлык дома? Чешутся лапы, скорее приготовить самому, чо там сложнава ничиво. Пака.

Автор Зоя Арефьева

Приказ

ПРИКАЗззззззз46357-357Щ-!!

Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.

(Пещать!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)

Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!

(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!

- да не нужна здесь пещать!

- Дайте мне поставить!!

- На морду себе поставь!!

- У меня морда не для етава!!

- На тибе!

- Нааа!!!

(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:

- помидори

(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)

- хлеп

(вам низя углеводороды жрать или как там их... углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)

- картошкя

(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)

- все зелени

(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)

- все в банощках

(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)

ПЕЩАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!! Вам капец!

Подпись:

Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

Алоэ!
- Гамноэ.
- Его неправильни кошичкин пароль! Егор, егор!
- Я не Егор ващета. Я кошичка щикарни, имю Миффи.
- Егор по инглишу значит «ошибка». Тпуй на вас неграмотни ни разу. Гаварити нормальни пароль, а то у меня глаз дерг-дерг.
- Нихачу нормальни, бе бе бе. Ващета ошибка ето «ерор». У меня наструени вредни. Предлагаю заклеить ваш дерг-дерг пластырем, штоб вы были пират.
- О, атлищни идея. Минутощку.

(ищет пластырь, потом ищет где у етава пластыря отклеивается краешек, ругается много кошичкиными всякими нехороши словами)

- Ошпидяй, как мне красиво! Можыт я оба глаза заклею?
- Нинада оба. Вы тогда не сможыти насладиться моей ликалепностью.
- А вы мне опишите себя.
- Вощим, я такая кошичка с лапками, с фостом, у меня два глазов...
- Ццццццц! Как красива!
- А было еще красивее! Я поетому и звоню вам сюда. У меня жалобов.
- Расказуйти, слушаю внимяутельни.
- Дело было так. Моя никчемни пришла из-за двери с работы, посмотрела на меня, сделал башкой вот так дык-дык и гаварит: «Весна на дворе!». Я на нее сматрю вот так из глазов и думаю: «Сопсем чумадши стала. Нада заювлени на новую никчемни писать срощна».
- А на какой номерной знак зарегистрировани ваша никчемни?
- Шта? У вас из рота штота непонятни вылетает мне в ухи.
- Ну на какое имю она выбегает из-за двери?
- Щаз пспомню. Штота такое коротки. Типа Мляу. Или даже Мля, простити.
- Георги? Анатоли?
- Ето имю для мужских никчемни. А у меня женщинов.
- Ви уверены, што ета женщинов?
- Канещня. Тока женщинов питнесом занимаются. Скочут по квартири с гантельками.
- Не хочу вас расстраивать, но мужчинов тоже питнесом занимаются.
- Вы хочите сказать, что моя Мля еще и мужчинов?! Откуда тогда из нее три маленьки никчемни народилось?
- Знащит тощно женщинов. Я пспомнила, на што ее имю похоже. Игрющкя такая есть, крютится-крютится быстро. Кошичка смотрит на ету игрющку и буээээ делоит. Юла вот!
- Можыт вашу мля звать Юля?
- Дяяя!! Вощим сделала Юля башкой дык-дык и гаварит: «На улице весна, а ты в шуби ходишь! Тембольи лишай не дремлет». Взяла машинку и фиганула мне каре всей кошички. С тех пор я вредни и модни.
- Я составил прококол. Што вы выбираити: замену никчемни или пошлем вашу Юлю на курсы кошичкиных падлихмахеров?
- Я выбираю курсы падлихмахеров. Научити ее делать всякие разные прищески: бобрики, челащки стрищь, до потолка кудри делать и косы заплетать. Я желаю кажди день быть разни. Чтоб соседски кошички дохли были от завистей. Щтоб я садилась на акно и птищки на землю падали и арали: «КАКРАСИВА!!!!». Вот такое мое маленьки скромни бжелани.
- Я псе записал. Давайти вашей Юле снащала букет из рыбов в лицо потыкаем?
- Тока я могу издевательстви над моей никчемни! Лапы прощь. Заведити себе свою Юля и тыщьте скока хочити!
- Миффи, вы не понили. У нас в досье написято, что у Юли вчера был Жеппи Берздей. Наш Тортошный адел уже испек ей торт и украсил зелени мухов.
- Вы прекрасни, Кошичкина полиция. Тащите бырее. Пака.
- Пака.

(Даже если сфотошоплено, то классно!..
Эдакий Полицейский на пенЗии).

Кошечкин гамнаскопи
Новая версия.

Дратути, нате вам гамноскопи. Пака.

Читайти вслух и делайти ХЕ ХЕ ХЕЕЕЕ.

ОВИН

 На етой недели для вас будет многа-гамнога нови пердключени на вашу жеппи. Берегите её, она у вас адна. В крайнем слущае, Кошичкина полиция выдаст вам запасную хе хе хе.

ТЕЛЕЦ-ХОЛОДЕЦ

На етой неделе вас ждет многа-гамнога сюрпризи! Все подряд не жрити, а то придётся делать буэ.

Помнити, щто у вас ващета ликалепни вкусь. За эсклющени того слушая, когда вы защем-то жували таракани. Тпуй.

ПЛИЗНЯЩКИ

На етой недели вам следует быть осторожни и рассудительни. Всякая порча домашни растения может обернуться трагеди. Не жрити фикус и херань, будет больно жеппи.

Виходные посвятити тыгыдыку и спац.

КРАБИКИ

Ета неделя обещает быть довольно спокойни и уютни. Вашей миссией будет забота о том, чтоб никчемни ничво не сожрал мимо кошички из голодильника.

В воскресени незаметно ссыкните на ковёр для улучшени атмосферы в квартири.

Такова кошичкина ароматерапи.

ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!

На етой недели чета будет хорошее. Чета даже очень хорошее! Пока не знаем что конкретно, но какая разница! На кухни ожидаются внезапни осадки в виде сосисощек, поетому держити пасть скрытой, а фост трубой.

Хватайти и газуйти нафиг, чтоб не атабрали.

ДЕВИ ТПУЙ ДВА РАЗА

Сикока жеппи не мой, сирамно перемыть придеца. Такава кошичкина мудрость.

На етой недели чаще сидите на акне, чтоб освещать етот безумни мир своим светом. Помнити, щто ви солнищко. А не «где ета сволищ!», как вчера арал никчемни. Дюряк такой.

ВЕСИ

На етой недели возможни нови знакомства, нафиг это ваще вам нада!

Поетому запритесь дома и арити в одиноществе. Кошички никто не нужен, кошички самодостатощни!

В пятницу могут сница вещие сны про летающую по кухне канбасу. В субботу ето сбудица.

СКОРПИОНИ

Ета неделя можыт быть немнощкя трюдни, поетому чаще спити и адыхайти. Желательно проспац псю неделю. Прëста иногда делать пиририви на покушоц и шур-шур в лотощке.

В среду рекомендуем сделоть ме-ке-ке в фортощку на птищек.

ПИУ-ПИУ

На етой недели вас ждут многочислени путешестви. Особина из кухни в туалети и обратно.

Но не забывайте, что вы домосед по натуре и как можна адыхайти своем любимом диване. Никчемни думает, что ето его диван, какоэ глупи щущество хе хе хе. Ничво его нету на квартири!!!

РОГИКОЗИ

На етой недели вы раскокаети гамнога-многа кошичкиных сердец, а так же парочку тарелок.

Ви же не виноваты, что такой неотразими и сногсшибательни.

Блюбовь пастучица в вашу дверь, не акрывайти. Пусть уходит. Патавошто сосисощки гораздо лучшее хе хе хе.

Вот если блюбовь придёт с сосисощками, тогда канешна акрывайти.

МОКРИжеппи

Ета неделя будет для вас просто ликалепни! Куча мухов, куча рыбок, куча канбасы! Удаща на вашей стороне. Астальные гамнаскопи будут вам завидовать цццц. А щто делать, ви не виноваты, щто лучше всех.

РЫБОВ

На етой недели вы в ощередной раз ощутити своё пердвосходство над етим миром.

Псе как дюряки сели на весени диеты, а вы в идеальной форми. Потовошто ви шар. Крюгли и ликалепни, муа-муа

Автор Зоя Арефьева

Подразделение Морской полиции.
Рыбнадзор.

ЖОП

Баобяб!

- Мимо.

- А на какую хоть букву?

- На «а».

- Агурец.

- Мимо.

- Адуванчик!

- Давайти вы просто расскажите какие у вас проблемов?

- Да я не помню уже зачем звонил с вашей угадайкой. А вспомнил! Хочу написать заювлени на никчемни. Только я писать не умею. У меня лапки.

- Ничаво, гаварите ротом подробности.

- Я пытаюсь привить никчемни правильну питанию под названием ЖОП.

- Может ЗОЖ?

- Неть. ЗОЖ ето переводица Зочем Опять Жреш, а я прививаю своему никчемни Жри Очинь Пыстра. Ето более очинь палезна.

- Какавы ваши методы?

- Методы мои такавы. Я каждое утро кладу на подушку никчемни вкусни в виде дохли мыпш. Я ат сердца атрываю буквально, ат души душевна в душу. А никчемни просыпается и арет. Трухло такое!

- А што арет?

- Тама неразборщива, я только интонации запомнил ааааааа! ААААА!! Аааааааааааааааа!

И руками так машит, машит, как вентиляпор.

- Можыт ему мало?

- Можыт и мало. Я такой вариянт не думал. Потом никчемни выкидует падущку вместе с мыпш, идёт на кухню, лакаит кофи, кушиет сыр, хлеп и прочую фигню. А кошичке не даёт. Жадобина. Кошичка оскорблени!

- Заювлени принято.

- Вернемси к угадайки. Анонас можыт?

- Мимо.

- Да штош такое. Щаз я вспомню. Ето какта связана с алё... алё... АЛЮГАТОР!

- Ето же не растени, ето хищни. Вы када вспомните, вы перезвонити.

- Дагаварилися. Пойду ловить многа мыпшов для никчемни. Вот он обрадуеца утром. Да здравствуит ЖОП!

- Вы добри заботливи котик.

- Я такой, дя. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

ПУЛЮСОС

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:«Там квадратни канбаса?».

«Неть», – гаварят.

Я такой:«ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!».

«Неть», – гаварят лучче.

Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.

- Залатые тваи слава, брат.

- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.

- Тогда нада гаварить арала.

- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.

Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.

- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.

- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!

- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.

- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:

- Пулюсос! Выходи драться.

- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?

- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!

- Ууууууууу! – загудел пулюсос. – Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!

И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: «Не боюся тебя!». Вощим, втянулся.

- Какой вы храбри кошичка!

- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.

- А зачем ножницы?

- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.

- Сё понили, выезжаем. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Дневник кота

Дратуй, дарагой дневник.
Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо... заклинило котика.... подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.

Автор Зоя Арефьева

Опять никчёмни зацулувала



ДНЕВНИК ЛЕТАЮЩЕГО КОТА

Понюдельник

Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь...

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками. Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.

Попробовал орать в голос. Нифига.

Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК

Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.

На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!

А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.

Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.

Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА

Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК

Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».

(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО

Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА

Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.

И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».

А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое...

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.

Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ

Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.

На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Автор Зоя Арефьева
Уже не помню приносили сюда это или нет, но если что не обессудьте за повтор

Напольнитель

Добри день. Есть ли у вас минуточка поговорить о кошачьем нашем напольнитили?
- Нету минутов. Мы тут кошичек спасаем, между прочим. Важни отдиление. Не хухры-мухры.
- Не вешай трюпку! Котик апасности. Мне кажется мой никчемни замышляет страшни.

- Расказуйти.
- Я спал в кресле десятый раз, очень устал котик весь. И тут никчемни сказал:«Я пошёл за наполнителем для котов!». Панике кошичке. Лежу и думаю:«Он что хочет из меня чучулу набить напольнителем?!».
- Пачиму сразу плохое думаете?
- А вы можете меня не перебивать? Неужели так сложно просто слушать? И вот я такой лежу и думаю:" Почему я сразу плохое думаю?».
- Вотымина.
- Щаз приеду вам морды бить.
- Я слушаю внемательни, простити.
- А может напольнитель ето фарш и он хочет приятное сделать.
- Тогда бы он так и сказал:«Пойду котика нафарширую».
- А есть у вас книга жалоп?
- Нету. У нас прекрасная заведения, на нас никто ещё не жаловался.
- Тогда я просто у вас на стенке напишу, што вы казлы. Но сначала дорассказую. И тогда я подумал:«Вдруг напольнитель ето что-то для кошичкиной души? Может никчемни хочет екзизтенциальню дырочку в кошичке наполнить? Штоп у кошички хорошо было изнутри. Штоп кошичка не думала:" А какой в етам смысел».
Так я стал странствующим котиком-пилософом и ущол из дома, чтоп просвящать других котиков.
- А как далеко вы ушли из дому?
- Далеко. Сижу в коридоре, привыкаю к ветру странствий на морди.
- А што если напольнитель совсем не для души, а для другова места?
- Вы какиета глюпасти говорити. Может ето по вашему вааще в лоток сыпют и серут туда аха хаааа? Ой, не могу больше гаварить, никчемни припёр какие-то большие пакеты. Чичас напольнять будет!
- Чичас сюрприз большой вас ждёт.
- Вы думаити? Я перезваню вам. Пака.
- Нинада. Пака.

Автор Зоя Арефьева

Может никчемни хочет екзизтенциальню дырочку в кошичке наполнить? Штоп у кошички хорошо было изнутри. Штоп кошичка не думала:" А какой в етам смысел».

никчемням бы тоже такой бы наполнитель не помешал, частенько через екзизтенциальни дырочки сквозит и посвистывает.

Невесомость

Котастрофа! Памагити!

- Ето вы опять котик из 56 квартиры, который на прошлой неделе скушол кузнечика и арал, что коленки назад вывернулись?

- Нет, вы ошиблись.

- Точно не вы?

- Нет, ето другой котик.

- Интересно. А звонок прям из 56 квартиры идёт.

- Я же вам на кошичкиной языке говорю, што ето не я! Можыт нас тут несколько!

- И какавы на вкус кузнечики?

- Да не ел я иво! Его разве съешь?! Я его сувал, сувал в рот, а он у меня от языка как от трамплина оттолкнулся и сиганул с балкона абратни в неизвестность.

- Што вы на етот раз сожрали?

- Мухов.

- Ну, мухов ето не страшни. Ето святое. Жужащи питаминки. А чего званити-то?

- А я много мухов скушол.

- Приложити трюпку к пузу. Стрянно, никто изнутрии не бздыкаит. Вы дохли мухов штоли жрали?

- Дела было так. Я сначала одного мухов засунул за щоку, чтоб он там бзззззз делал. Потом второго за другую щоку. Сижу, наслаждаюся бесплатни массажем. Щоки туда-сюда мотыляются. Потом такая мне мысля дыщ! в голову:«А што если ВОТ СТОКА мухов в себя запихать? Это же массаж всего котика получится!

- Массаж же по шкуре делают, зачем запихивать в котика?

- Не перебивайти меня. Вощим положил я на акно кусок рафинада, полизал штоб блестел и стал мухов ловить. Напихал я в себя много мухов, а эффекта нету почемута.

- А што вы хотити от Кошичкиной полиции? Штоп мы вам массаж по жеппи сделали?

- Не нада массаж по жеппи. Помогити мне какащки поймать! Зловредни мухов вышол из огранизма в виде трех трюфелей и летает по квартири. Я устал за ними бегать с муховбойкой. Никчемни через три часа из-за двери придёт абратна и очинь удивится.

- Ничиво страшнава. Када никчемни вернётся из-за двери, вы ему скажити:«Ха ха ха ето невесомости!». И вы не виноваты. Ето Гагарин приходил из сцылки космоси.

- А пачиму Гагарин не мог в сваей сцылки насерить?

- Любит гости хадить и приспичила. У космонафтов желудок паламатый. Они же консервы из инопланетянинов себе в рот выдавливают. Тут любой насерит.

- Ошпидяй, вы гений.

- Я просто делаю свою работу. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Ошпидяй, Риточка, ты гений, что нашла нам таких изобретательных котиков!

НОВИ ИСТОРИ ПРА КОШИЧКОВ
Сивоня в Кошичкиной полиции все атлищна, за исключени адно событи.

Расказую. Вещером в Кошичкину полицию позвонила адна кошичка-гавешичка и сказала, что у нее на квартири жует дедущкя. Тихий стареньки никчемни, обыщно вел себя спокойно, а тут вдруг увидел как кошичка поймала мухов и стал руками махать:

- Вай, плюнь, живот заболит! Мухов ето гадость.

Кошичка-гавешичка вместо того, чтоб быстро мухов проглотить, сделала лапки в боки и давай ему аргументировано доказувать, щто насекоми для кошичков полезни.

Вощим, пока мявкала, мухов не дура была, взяла и улетела. Села на потолок и язык показуит:

- Бе-бе-бе, кошичка-гавешичка! Кокой же ты едиот!

И так кошичке стало обидно, щто в тот же вещер приехал нарядни отряд из Кошичкиной полиции, сделол дедущке кошичкин гипноз, взял за ухи и уволок на склад никчемни. Тощнее половина отряда дедущку уволокла, а дрюгая половина осталась вредни мухов ловить.

Па сикрету скажу, щто не поймали, просто достали из тайной каебащки запасную мухов и дали кошичке. Чтоп не арала. Эсли животнов дать щтота в рот, оно сразу не арет. Ловити факфак, то есть, лайфхак. Прявда есть минус, если так часто делоть животное становится жирне. Поетому пусть то арет, то не арет. Чередуйти.

Вощим привезли кошичкиного дедущку на склад, сдали работнику склада Улитощке:

- Дратуй, Улитощкя! На вот тебе дедущку.

- Дратуйти. Тащите абратно, у меня на складе местов нету! Выходные как-никак.

- Ну воткни его где нить сбоку. Он хуеньки, гамнога местов не займет.

- Ладна.

Воткнул работник склада Улитощкя дедущку сбоку. На полку к какой-та тетеньке. И ушол крекеры пересчитывать. Крекеры ето такие солени печеньков, которые Улитощкя запихуит в рот загипнотизированным никчемни, которые на складе лежат.

Воть.

А потом слущилось страшне. Лежал кошичкин дедущкя, лежал на полке возле тетеньки, пригрелся весь да и очнулся от кошичкиного гипноза!!!!!

Встал вот так как зомби с закрыти глазов, руки вперед вытянул и пошел ногами. Потом воткнулся нещаянно в стенку, пришлось глазов акрыть хе хе хе. С акрытыми глазов веселее же.

- Гиде я? -гаварит. – Кокое ето странне местов!

Смотрит дверь акрыта, а за дверью кибинеты. В кибинетах кошичков сидят, па тилипонам разговариют:

- Алоэ! Плоха слышна! Не звонити сюда больше, званити в дрюгое местов!

- Фига се! – гаварит дедущкя. – Ето што я в кошичкин рай попал што ли?!

Ну, Кошичкина полиция офигела канещня. Сидят, молщат. Што делоть не знают. Не было еще таких инссыкдентов. А нет, адин раз мужик не поддавался кошичкину гипнозу, прищлось его тайным агентом Кошичкиной полиции сделоть срощне. Ето хихиатр Кукущкин был.

И еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева. На нее тожы пыщ-пыщ не подействовал, строчит с тех пор про кошичек, чумашедщи. Харащо, што ее никто не читает.

- Неть, дедущкя. Ето не кошичкин рай. – гаварит адин сотрюдник, а сам врубил из глазов гипноз и пуляет никчемни в башку.

- Не мешайти! Я сам разберуся щаз. – атвищает дедущкя. – Знащит я помир и теперь стал кошичкой. Ой люли-люли какая удаща!

- Да не рай ето! Ето Кошичкина полиция! – гаварят ему сотрюдники.

- КО-КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ? – сказал дедущкя и хлоп обмарок ат радости.

И сразу абрятна из обмара выскочил и давай шастать па кибинетам.

Вощим токой крепкий дедущкя попался, пришлось всем атделом пыщ-пыщ делоть. Еле уложили его абрятна на полку.

Тока дедущкя сирамно каждые десять минутов норовил вскочить и бегал по Кошичкиной полиции:

- КОКОЕ ЩАСТЬЕ БЫТЬ ДЕДУЩКАЙ-КОШИЩКАЙ!!!

Хотели вырубить даже его па бащке тяжели предметом, но Улитощкя сказал, што ето не гавена. Или не гумана. Как-та так вощим сказал.

Пришлось звонить кошичке-гавешке и просить, штоб забрала дедущку абратна.

- Он у вас такой резви! Бегоит, мешаит работать нам. ЗАБИРАЙТИ!

- А кокой мне ат етава выгода? – гаварит кошичка-гавешичка.

- Мы вам ВОТ ТАКУЮ каебащку с мухов притащим!

- Мало.

- Ах ты ж жеппи жадни- ненасытни! Хотити фонтан мухов?

- Хащю. – атвищает кошичка.

А хто не хощит, да? Вон ты, наверное, тожы хочиш. Кивни бащкой, эсли хочиш. Фонтан мухов на дороге не валяется. Ошпидяй, какрасива мухов прям в три струи из фонтана бздыкают! Адна струя зелени, другая черни, третья пофиг какая. А сам фонтан из залатова унитази сделан.

Вощим притащили дедущку на квартиру к кошичке и сразу посреди самой большой комнаты фонтан мухов установили.

Мухов домашни, который на потолке бе-бе-бе делол, офигел канещня. Нифигасе скока родственников привалило!

И дедущкя офигел, когда очнулся оконщательно. Пся квартира шевелится и бздыкает!! И в зале залатой унитази стоит в центри.

Давайти законщим ету историю на позитивной ноти.

Потовощто потом дедущкя хотел попшикать фонтан кокой-та гадостью из балонщика, а кошичка приказала мухов отнести дедущку ещё раз в Кошичкину полицию.

Такая вот бесконещни история, как стареньки никчемни туда-сюда на мухов котался.

Пака.

Автор Зоя Арефьева

Ловити факфак, то есть, лайфхак.»
 
Ловим!!!
Прелесть какая, как я блю-блю эти рассказы!
«еще адна тетечка была в ощках, писателька Какарефьева».
Молодец она – тётенька эта!

КАК ПСЕ НАЧАЛОСЬ

Никто не знает, как и когда появилась Кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.

Ваша попутчица
вы подписаны
КАК ПСЕ НАЧАЛОСЬ
Сегодня
137 прочитали
Автор Зоя Арефьева

Никто не знает, как и когда появилась Кошичкина полиция, это тайна. Меня могут прибить за разглашение, но я вам расскажу.

Страшный никчёмный первобытный человек сидел в своей страшной никчемной первобытной пещере и что-то жрал. Лося там дохлого или птеродактиля.

Мимо случайно шла первобытная кошка и подумала:

«Божи, какой страшни никчемни первобытни челавек! Стойте, а чем это пахнет так вкусни?».

Кошка села напротив входа в пещеру и стала смотреть на человека. Ну знаете, как кошки это умеют делать, ВОТ ТАКИМИ БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ.

И у первобытного человека тут же кусок встал поперек горла, он отломил немного от своей еды и кинул кошечке.

(в реальности канешна ктота из них когота сожрал с хрустом, но у меня тут добрая сказка).

Кошичка, конечно, сделала вид, что ей это все не очень-то и нужно, я вам тут просто одолжение делаю из доброты душевной. Поела, потом вошла в пещеру с осуждающим лицом, осудила все, что увидела, особенно люстру.

Вы бы тоже ее осудили, потому что какая-такая люстра в пещере первобытного человека?! Не положено.

Потом кошка увидела диван зачёркнуто шкуру на полу и заснула там. Потом кошка выдрыхлась, увидела что вкусни кончилось и подумала, что ей срочно нужна какая-нибудь секретная организация, чтобы стоять на защите ее интересов. Какая-нибудь Кошечкина полиция, например.

Думаю, примерно так, все и произошло.

Первобытным кошечкам было очень и очень непросто жить, хотя бы потому, что не было тилипонов. Письма в Кошичкину полицию приходилось выцарапывать на каменных стенах. Ужас же?

Кстати, эти письма до сих пор хранятся в кошичкиных музеях, жаль что вам туда никак не попасть. А мне можно.

Выглядели они примерно так:

ПЕРВОБЫТНОЕ ПИСЬМО В КОШИЧКИНУ ПОЛИЦИЮ:

«I».

Кошичкины ученые долго думали, ломали свои умные башки, выпили много-много кошичкиного кофи, но все-таки смогли расшифровать, что это значит.

А значит это:

«ПАМАГИТЕ!».

Просто у первобытной кошички сил хватило только на то, чтобы выцарапать лишь первую палочку от буквы «П». А на большее не хватило.

Что вы смеетесь, сами бы попробовали ковырять каменную стену, у вас бы тоже такое короткое письмо вышло, может еще короче.

Потом кошичкины ученые посидели и подумали еще немного и пришли к выводу, что в первом кошичкином письме скрыто много-много смысла.

Примерного такого:

«Здрасти всем, это первое письмо в первобытную кошичкину полицию! Зафиксируйте там у себя, господа-ученые, это важни исторический документ. Отколупайте его от стены и положите в кошичкин музей на самое видное место, чтобы потомки приходили и офигивали.

ПАМАГИТЕ! Сегодня мине совсем не дали кушоц вкусни. Один кусочек рыбы дали, маленький, всю рыбу целиком. Не дали, а я сама кошичка взяла. А эти первобытни страшни человеки на меня стали руками махать и кричать: «адай, адай!». А я не адала, потому что мне нужнее эта рыба и она какта сама в жывот провалилась.

А еще сегодня я грелась на солнышке и делала в космос медитацию: «Мур-мур-мур» и

на меня чихнул зелёной соплей один мимопроходящий неприятни мамонт. Это очень невоспитанно с его стороны, хотя что можно ожидать от первобытного мамонта!

Требую немедленно арестовать мамонта и первобытных людей, с которыми я имею несчастье проживать. Потому что нет никаких моих кошичкиных сил! Точка. Конец предложения».

Таким было первое обращение в кошичкину полицию. Теперь вы знаете.

Автор Зоя Арефьева

Алоэ!
- The Каланхоэ! Халов.
- Ето штота новенькое. Парле ву кошке?
- Не парле ваще. Же не манж сикс жур только.
- Ой, я тоже же не манж уже целый час! Шпрехен зе кошк?
- Не, не шпрехен. Ду ю спик инглист?
- Не нада нам такова, пазязя! Мы недавно всей Кошичкиной полицией проглистогонились, наперегонки буэ делали. Зелени всё сидели, как огурчики. У меня даже пупырушки были на морди. Вы што по книжке звонити? Сколько у когишки образованиев, цццц.
- Сами вы по книжке. Ето кошичка Соня чистый какангел звонит вам по ущебнику насра... извинити, инасрянава языка. Меня хорошо слышна, пиу-пиу?
- Пиу-пиу, слышна атлищня, Сонещкя! По какому поводу звонити?
- Соскучилась Соня, давно не звонила. Все дела, делаааааа у кошички. То тыгыдык делоть нада, то обои драть, то в лотощке шур-шур-шур лапкой. Да и спац сам себя не поспит.
- Ошпидяй, пся Вселенная на кошичках как на пуговищках держица. Все на нас, все на нас. Ето так утомительни. Устала, Сонещкя?
- Устала, ето не то слово, дарагая мая Кошичкина полиция. Спасибов, што ты есть!
- Рады стараца. Чем та можым Сонещке помощь?
- Можыти. Дело в том, што у меня есть хоба.
- Показуйти.
- Тьпуй на вас слюнями из рота. Ето не та хоба, которую кошички нощками вот так делают: вертикально, горизонтальни и тагдалия. Ето хоба, которая для кошичкиной души. Я цветощки жувать блюблю.
- Зачем вы в глазов сотруднику хтьпуйкнули?! Ааааааа!! Ааааааа!!!! (бегаит-арет)
- Ошпидяй, кокой нервни. Вы так арети, кабудта я ядовити кошичка. Ето абыщна слюна, вы не дохли.
- Я знаю, што я не дохли!! Прëста мне с утра в етот глаз уже пятый раз хьтпуй делоют!! У меня псе нервы размоталися!!
- Прастити, я не знала. Давайти я вам помогу щаз нерви абрятна замотать.
- А как? (всё ещё бегоит, но уже медленнее)
- Я знаю полезни кошичкины мордитациев.
- Ето когда по морди хлоп-хлоп?! НИНАДА!!!
- Ой, то есть, мурдитациев. Вы не против мурдитациев?
- Ето не больни?
- Нет! Штота вы сильна зашугани. Закрувайти Глазов.
- Поклянитесь, что не кукусити! А то меня с утра уже два раза куксили. За жеппи.
- Не кукушу.
- МАМАЧКАЙ ПОКЛЯНИТЕСЯ МИНЕ.
- Клянуся мамачкай, што не кукушу вас за жеппи. А так же за дрюгие выпирающи части вашего огранизма.
- Ладна. (закрувает глазов лапами, но немнощкя тревожня подсматрюит щелащку)
- Повторяйти за мной.
- Повторяйти за мной.
- Я спокоин. Мои нервы заматываются абрятна на кошичкину нервни катушку.
- Я коко... ой, я споко. Тьпуй, Я УКОКОИЛСЯ! Не действует на меня ваша дурацки мурдитациев! Она у вас, наверно, просращена!!
- Теперь вы мне в глазов плюнули.
- Хе Хе Хе, тогда счёт один-один.
- На всей действует, а на него не действует, ишь кокой непробиваеми!
- Тут тока таких берут, ага. Слушайте, а чо нада то?
- У меня у никчемни Жеппи Берздей, а она у меня тычер.
- Вай, всю кошичку потыкала?!
- Едиот. Тычер его училка значит по инглисту. Жеппи Берздей её давай! Пока я тебе апять не хьтпуй!! И цветощков мне пожувать привезити.
- Дежюрни отряд уже выехал. Пака.
- Пака.

 

Алоэ!
- Каланхоэ!
- Внимяутельно слушайте мой голос. Мой голос проникает в вашу сознани и захватувает управлени над всей Кокошечкиной полицией. (говорит мягким уверени баритоном прямо снизу кошички, из самой жеппи)
- Сам ты кокошечный.
- Сопротивлени бесполезни. На счет три ваши глазов нащинают медленно закруватся. Раз. Мя.
- Ти хто ваще?
- Вам кабудта давят на башку, но ето приятни. Двааааааа. Мя.
- Щаз мы тебя по досье пробьем, никуда тока не уходи.
- Кошичкин гипноз делоит вам засыпани. Триииии. Мя.
- Пачиму мы тебя в камеру не видит, тока глазы? ААаааааа, понятни. Ето черни котик Кашпировски звонит! Хулюган.
- Я не хулюган! Я насра...екстррр.... ЕСТРАСЕКС Я!!! Пачиму вы не заснули? Защем вы котику нервы крутите!
- Товарищ Кашпировски, кошичкин гипноз на кошичек не действует ващета. Мы тут сами умеет пыщ-пыщ из глазов делоть.
- Но я велики екстасекс. Хотите я вас зателепаю?
- Вы нас уже зателепали, спасибов.
- Я хотел сказать, хотите я ваши мысли прочитаю? Я телепат еще немнощко.
- Нинада. У нас работы многа.
- Ну пазязя. Вам што жалка? (делоит выпучени нижнюю губу и ВОТ ТАКИЕ ГЛАЗОВ)
- Ладна. Тока быстро. Ну и о щем мы щаз думоим?
- Вы хочите мне башку акрутить. Правильна?
- Правильна.
- А еще вы хочите взять меня на работу, чтоб я был вашим нащальником.
- Ето неправильна. (мотают отрицательни бащкой)
- Блииинн. А хотити я вам воду в банощке заряжу?
- Нафиг нам водищка в банощке?
- Будити пить, штоб енуреза не было и бададавки засосались.
- Так, Кашпировски, дрюгие кошички в доме есть? Тока штоб нормальни.
- Есть. Чичас я ей трюбку дам.
- Быть или не быть! Воть в чем вапрес! (появляется дрюгой кошичкин голос, женски)
- Дратуйти, ето хто теперь? Мы просили нормальни кошичков.
- А я нормальни. Я штоли виновата, што мое имю Офелия, пердходится все время в образи безуми ходить. Мы их душили, душили. Душили, душили!
- Каво вы там душили?
- Ошпидяй, вы што Шекспира не читали? Ой, простити, ето не Шекспир, ето из дрюгой оперды. А я думала ето Отелло Дерздемони говорит хе хе хе.
- Мы передумали, вернити абрятна Кашпировски. Вы нам башку за минуту сломали.
- Ой, ну и не нада. Мне ваще пора в мусорке копаться и стаканы бить. Бе бе бе. Офелия уходит, неблягодарни!
- Ето снова я, вы меня звали? Банощки приготовили?
- Кашпировски, а есть еще животнов в доме?
- Есть, но вам не понравится.
- Лишь бы не вы с Офелией. Зовите следующего.
- Привет, ето Амурщик. (поднимает занюю лапку и ссыкает в трюбку) Нате вам золотой дождик, Кошичкина полиция! Давно хотел вам нагадить.
- Амурщик, как вы там втроем уживаетесь? (надевают дождевики)
- Мы вам не ужики, чтоб уживаться. Нормальна живем, иногда дружно, иногда нет. Чаще нет, зато весело. Офелия стихи читает, Кашпирович всех гипнотизирует. Не жизнь, а малина. То есть, косточка.
- Можыти спросить у Кашпировского, чиво он звонил? А то мы не успели.
- Чего его спрашивать, я сам вам скажу. У моей любимой хозяйки сегодня праздник. Вы это Жеппи Берздей называете. Зовут ее Ларисочка-сосисочка. Кашпировский хотел торт для нее попросить и букет из рыбов. Только побольше, а то нас тут много.
- Спасибо, Амурщик. Мы все записяли. Выезжаем. Пака.
- Пака, Кошичкина полиция.

Про гибучесть

— Алоэ.
— Каланхоэ.
— Кот красни, кот красни, виу-виу!
— Да хоть зелени. Чо нада?
— SOS. Спасити кошичку.
— Подробности давайти.

— Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
— А у вас мальчик или не мальчик?
— Дак их разве различиш.
— Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
— Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
— Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
— А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
— Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
— А кто тогда арать будет?
— Я щаз арать начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
— Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
— Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
— Што мне делать?! Я на псе готов.
— Лишни тапки уже обработали?
— Ещё как обработал!
— Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
«НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН».
— Как часто жмякать и какую часть?
— Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
— А если лишний никчемни апять припрется?
— Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
— Дя!
— Ещё вопросы есть?
— Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
— Язык есть, гибучести нету. Пака.
— Пака.

Автор Зоя Арефьева

«Гибучести» нету у них!
(Это точно)....