Кошичкина полиция

Я извиняюсь.. но у нижнего котика СКОЛЬКО лапок?

Выездная бригада хихиатора Кукушкина

Дикое животнвое
- Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.

- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально неть! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.

Автор Зоя Арефьева

mamusi, Мамуси, Mandraik Людмила, Лютик, Больше Спасибо!

Я извиняюсь.. но у нижнего котика СКОЛЬКО лапок?

Светлана, на то они и кошичкина полиция, чтобы всегда держать лапку на пульсе проблем. Лапкой больше, лапкой меньше... Это специальная лапка, её только полицейским котикам выдают, чтобы по тилипону разговаривать.

А какой рыженький стажёр хорошенький..

#поздравлени
Котик-изобретателька
Дратуй, дарагой дневник!
Вощим у меня для тебя грандиозни новости. Ты тока не падай, ладно?

А хотя, как ты упадешь, у тебя же ножек нету. Тока если со стола, но ето не больно. Я сто раз падал со стола, ты главное сразу ари:«МЯЯЯ!!!». Ето такой специальни кошичкин сигнал, чтоп не больно было. Физика! Звуковая волна тормозит падени.

Я звуковые волны везде использую, они мне и двери скрывают, и вкусни сверху сразу начинают сыпаться.

Вощим, я решил сменить рот деятельности. Рот деятельности ето заняти по умному. Щаз абисню.
Например, када спиш – ето сонный рот деятельности.
Када его – ето едучий рот деятельности.
Вот я щас пишу – ето писучий рот. Ты понил? Ну, не растраивуйся, не растраивуйся.
Мозги ето не для всех.
Не у всех же стока мозгов, скока у меня.

Между прочим, когда в башке стока мозгов ето тяжело. Стока сил надо, чтоп башку поднять цццццц.

Вощим, я задолбался изобретать псе.
Надо мне какое ито хобу.
Но не такую, када лапкой вот так вверх торщищь, а такую чтоб делать чтота интересное.

Я решил показувать фокусы в перерывах между изобритени.
Вот смотри, видишь сососощка? А вот её уже нету.
Круто, да? Мне тоже ощень нравится.

Но есть проблемов. Я могу исчезнуть не более восьми сосисощек в час. Могу больше, но потом сосисощки вредничают и обратно лезут. Приходится рот лапками закрывать, чтоб они не повыскакивали внаружу.

Как думаешь, я уже могу выступать на сцене с такими фокусами?
Ето же потрясающая кошичкина магия! Котик сосисощкоглотатель.

У никчемни есть знаменитые фокусники, думаю я на них быстро наплюю вот так слюнями хттпууйй.
Переплюну тоисть.

Чо там сложного делал етот Гудини?
Подумаешь связал себе руки-ноги и лёг в сундук.
Меня вон никчемни недавно заматывал, чтоб когти мне подстричь, ходит теперь весь в мелкую полосощку Хе Хе Хе.

Вощим фокус с исчезновени сосисощек есть.
Фокус с освобождени как Гудини-пердини есть.
Думаю ещё цветочков поесть, чтоб в конце цветощное буэ делать. Ето красиво.
И полотенце на башку надо намотать, как тюрбан.

Псе. Я пошёл репетировать. Блюблю тя, дарагой дневник.



А теперь специальное включение от Кошичкиной полиции, пиу-пиу!
(Звучит торжественная музыка, кто-то орёт толстым голосом:«Мммяяяяяяоооо!»)

Севодня Жеппи Берздей у мальчика Даниила, ему стукнуло 12 лет.
Нам с утра звонили два котика Боня и Арсюша, просили поздравить.
(Фото в комментах, можно восхищени)
Ещё они просили отселить из их квартиры белку дегу по имени Петруччо и собащку Арчи, потовошто они тут лишние. А вот крысок Чипа и Дейла просили не тока оставить, но и ещё таких же привезти, можно даже десять штук.

С Жеппи Берздей, Даниил! Дарим тебе вонючи торт из рыбов, только мы его нечаянно съели, поетому мы тебе его мысленно дарим Хе Хе Хе.

Расти большой аж до неба, мы тогда у тебя прямо на башке филиал Кошичкиной полиции акроем и будем инопланетяшкам лапками махать.

Цулуим, абнимаим. Пака.

mamusi, Мамуси, чмоки тебя за такого изобретальку. Читала и смеялась, снова перечитывала и снова смеялась.

чмоки тебя

Ой, спасибо!!!
Я хоть и НикчемнИ, а тоже люблю когда меня хвалят и чмокают!

Не могу удержаться! Вот вам ещё!)))
#поздравлени
- Алоэ.
- Каланхоэ. Ты хто такое?
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни

постоянно куда-то пропадает.
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе.
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони.
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма.
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет.
- И шо? Сопит?
- Неть.
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то.
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни.
- Долго-долго нету, а потом бац приперся?
- Ага.
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов?
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой.
- А литцо радостное када возвращается?
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит.
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть.
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки!
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал?
- Не нада круглосутощно, я передумал.
- Вы умни, Шерлок.
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить?
- Вы его канешна балуити, но ладно.
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику.
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти.
- Пака.
- Пака.

?
Пиу-пиу, миу-миу!
Сиводня Кошичкина полиция поздравляет никчемни Варерия (как Леонтьев, тока лучше).
Дарагой шмандировашни, высылаем тебе запас бутербродов, чтоб ты там не голодал за дальней дверью. И ещё фоторужье, потовошто Шерлок сказал, что ты грибник, охотник и рыбак. Нафотай нам побольше рыбов, мы ето страсть как блюбим.
А грибы не фотай, грибы ето буэ. Сам их нюхий и еш Хе Хе Хе.
С Жеппи Берздей, Варений! Ой, то есть Варений. Шерлоку прювет.

Зоя Арефьева

mamusi, Мамуси, спасибки, дорогая, сегодня прям фырферк какой-то! Порадовала

Лютик, Людочка!
 
Зубочистки!

... у нижнего котика СКОЛЬКО лапок?...

Четыре лапки снизу торчат и сбоку фост.

Гость

Всем доброго второвесеннего дня!!!

Шумбрачи, мяучики и мяучелки!
 Шумбрачи – добрый день; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 Ила мархта!
 Ила мархта! – Поздравляю вас с праздником!; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 Ну что, кто как вчера отмяукал день кошичик? Я удачно, но ни савсем. Утром моя никчемни Татьяныч ушла за дверью постоять. Ц-ц-ц, что с неё взять, неразумная жентсщина. За дверь идёт, а одевается, кабуто, по улицам шляться будет. Ключевое слово «кабуто». Ладно, ушла, так и простынь на столе. Нет, нет... Как уж ето? Занавески в тувалете. Нет, нет... Котик такой разумный, что всё помнит, только кабуто забывает. Ключевое слово «кабуто». Пайду сушинки паем в адну роту и ваймама себе сделаю два раза.
 Ваймама – отдых; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 Прошёл час, второй...
Так, мяу, что там было доетого. А много там было доетого. Ушла моя Татьяныч и полотенце ей в пистолете. Нет, нет... МЯУ... Ёшкин-котопёшкин, сколеротик- другой котик. Вспомнил... Скатертью дорога! Лацкас пачкодеда!
 Лацкас пачкодеда! – Счастливого пути!; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 А у котика же праздник, душа просит простора. Мозги наружу лезут, идеи подбрасывают, Я – как его: маринатор, терминатор, синтезатор, инкубатор, вибратор, аллигатор, секатор, император, губернатор, махинатор... Стоп!!! Эй, мяу, стоп!!! Надо как-то мозг обратно впихнуть, а то котика дилектором назначат три раза и придётся задверь ходить. А котику нельзя. У котика лапки. Ни для етого его мамочка рожала, чтобы задверь на работу ходить.
 Вощим, я котик – аниматор. Буду для своей никчемной никчемни праздник устраивать. Приобщу её к прекрасному! Вечер будет наш!!! Тушите свечи!!! Занимайте места согласно купленным билетам!!!

 Пара илядь!
 Пара илядь! – Добрый вечер!; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
Хотя вечер был сюкпря, аф пяк.
 Сюкпря, аф пяк – спасибо, так себе; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 Вощим вы поняли, вечерок был фак себе. Пришла эта моя задверья Татьяныч. Я её встретил. Она как начала по моей квартире бегать на задних ходульках и верещать по иназемному. Котик стресси восемь раз!!!!!!!! Убогая женстчина, ни в тональность ни разу не попала, ни в ноты. Во-первых, сначала научись «МЯУ!» правильно выговаривать, чтобы тебя кошичка понимала. Во-вторых, чиго бегаешь, чиго орёшь. Сядь и сиди, наслаждайся праздником. Я ей ничего не пожалел. НИЧЕГО!!! В лотощке красиво выложил «С праздником» цветом таким с коричневым отливом, и даже с ароматом. И на пинолиуме, рядом с лотощком, три, ТРИ!!!, восклицательных знака положил. Из себя можно сказать выдавил, себя частичку не пожалел. Не оценила! Перед этим в лотощек буэ читыре или даже два раза сделал. Радуйся! Праздник тебе сделал, как от сердца оторвал. Неблагодарная!!! В будни в мой лотощек по пять разов заглядываит, больше, чем в голодильник. А кто ей чиво в этот лотощек туды положит, кроме котика А у котика дел по горло, он мухов к восьмому марта на рыбьей башке падиваном высиживает. Ему некода по лотощкам хадить. А ета тиринар тырнетовский придумала котику какуто болезнь, мичукаменную или камнеточную. Вощим кабуто котик ей в лотощек не доливает. Ключевое слово «кабуто». А котик просто НИХОЧИТ. Опять отвлекси. Прастите. Про праздник же расказую.
 Вощим вышел я к ней навстречу красивый, аки мухов, рыбов и колбасья жеппи. Прям низнаю с чем ещё сравнить етого котика.
Мазый, атяката, мазый!!!
Мазый, атяката, мазый!!!
 Мазый, атяката, мазый!!! – Красивый, котик, красивый!!!; перевод с мордовского. Здесь и далее примечание переводчика.
 Перед етим пять разиков в ведерощко лазил. Ето моё ведерощко задверья моя, по своему скудоумию, мусорном зовёт. А ето для котика склад. Рыбов ели-ели, недоели... Туды... Колбасьи жеппи жували-жували, недожували... Туды... Тока зачем туды бумажки какфетны сувать. Етому там ни место. Ето котику не ндравиться. Запишите там в кошичкином уставе: «Запретить никчемни лопать какфеты и фантики в кошичкин склад складывать!» Вощим котик вышел ароматный (ета бестолочь слово неприличное, поматаму, стала кричать: «вонючий»), шубка слиплась на косой пробор.
Мазый, атяката, мазый!!!
Мазый, атяката, мазый!!!
 Перевод смотри выше.
 Вощим праздник кабуто удался, но ниочень. Котик пахнет, лотощек пахнет. Лежаночка котикова двухспальна, куда котик ночью свою задверью Татьяныч пускает полежать, особенно хорошо пахнет. Рыбами!!! Вчерашними!!! Ето ведь не какой-нибудь запах гамнолии или там хириса. Ето рыбов!!! Селёдощка там, скумбрия, путассу...
Вощим котик для тебя всё сделал. Ляг на лежаночку и наслаждайся жизнью. Ощути прекрасные! Вдохни красоту полной хрудью пясят шыстого размера. У тебя жи ничего нет. Ни мухов, ни фоста, ни шерсти, ни пушистый жеппи. Шерсть правда есть, но не везде. Местами. Не показывай. Не позорь котика. Вот у котика Михрютки со второго этажа есть задверье Акопян Амаякыч. Ц-ц-ц, сколько у него шерсти!!! Дажи котики завидуют. И ходульки у Акопян Амаякыча в шерсти, и бородулька, и спинулька, и сикулька, и животулька. А у тебя? Может ты у меня породы свинс? Надо будит в кошичкину полицию позвонить, пусть пробьют твою породу. Опять отвлёкси. Прастити.
 Вощим сембось пара! Кемань, Тинь парста марясасть прянтень! Лацкас ётафтоось пингть! Кадык теевить весе меленкарсеманк! Удела шумбрат! Весемесь улезэ вадря!
 Здесь и далее переводимая игра слов местного диалекта.
 В двух словах: всего вам хорошего и много наилучшего!!!
 Сочинял сочинял котик Сильвер Мордовский, урождённый Пензенский, умнейший и красивейший, прекрасный и восхитительный, как сосисощка. Записывала его задверья, она жи #яжемать, Татьяныч.

«Здесь и далее примечания Переводчика»***
 
***
Вот так вот:

Немного опоздала, но...

ПриключенИ у КотикаФф...
ПутешествИ!

Котик хочИт стать как фтичка!..
 

Картинки чудесные!

КадА НикчемнИ ушли на работу*, «пАстАять задверью»...

Про тиринара
Алое, ето сказка по тилипону?

- Каланхое, ето Кошичкина полиция.

- Я заснуть не могу, можете сказку рассказать?

- Добрую или страшную?

- Давайти сначала страшную, а потом резко добрую.

- Жил-был Тиринар.

- Нет! Только не про Тиринара!

- Хорошо. Жили-были кошички.

И хотел злой Тиринар покрасть у всех кошичек иички. Такая была евоная злодейская идея-фикс.

- А зззачем ему стока иичек?!

- Потомушта хотел Тиринар себе с пушистых иичек шубу пошить. Чтоб рукава из рыжих бомбошек, подол из белых, а воротник из полосатых. И шапку из иичек большую-большую, до самого неба. Штоп шёл Тиринар по улице и все в него пальцем тыкали и говорили:«Скока иичек покрал, гадина такая!».

Ужасно большой модник был этот Тиринар.

- Дарагой полицейский, а можно мне трюпку бросить?

- Неть.

- Но мне надо срочно в лоточек большой трюфель до потолка сделать.

- Кокое имю у вас?

- Жоржетта Пална я.

- Дарагая Жоржетта Пална, трюпку бросать нельзя. Кто сказку не дослушает, у того иички пропадут.

- Ааааааа! У меня кажется только что иички покрали!

- Вы уверены?

- Еще как! Ещё с утра на месте были!

- Вы внимательно поищити, может за ухой или в подмышке закатилися. Они имеют такую свойству.

- Нету, нигде нету. Ни за ухой, ни в подмышке, ни в кармани у никчемни. Я пазор без иичек! Как жить.

- Штош. Заявлению будем писать.

- Вирнити мои иички! Панике, панике.

- Приходите завтра с 13 до 14.00, вам в отделе потеряшек подберут замену, чтоб вы без иичек пока не ходили как дурак, Жоржетта Палыч.

- А есть такие золотистого цвета?

- Рыжие есть. Три штуки.

- Благодарсти. Я все три возьму. Про запас.

- Вы женщина-кот хозяйственная как мыло. У нас ещё мозговые извилины лишние есть. Вазьмети?

- Не, етава добра у меня аж из ушей торчит. Спасиба. Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила, Лютик, какая красота и смехота. Теперь я всё про себя знаю: я женщина хозяйственная, как мыло.

- Мимози.
- Тюльпани.
- Пачиму вы мне его не привезли?!
- Каво?
- Растени моё!!
- Патамушта вы не просили.
- А что сами не могли догадаться???
- Как бы мы догадались?
- Ну, логищно же. Какое седни число?
- 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:«Ня!».
- Итак, я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!!
- Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить.
- В жеппи гамнолию!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать.
И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья!
- Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать.
- Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы!
- Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр.
- Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый.
- Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик.
- Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов.
- Незаштов. Пака.

Кошичкина полиция поздравлени женщинов с Мяртом. Купите там себе мимозов, тортов, липчиков, лягте посреди комнаты и лежите. У вас праздник, вам псе можно. Даже Анатолия Петровища на вереващке.
Пиу-пиу, муа-муа.
***
Девочки- НикчемнИ!!!
Дорогие мои, поздравлеНи от Мамуси тоже с Женским днём – с Праздником 8 марта!

И я с подарочКам, етикетку забыли снять!)))
(Сон про рыбаВ вижу...)

mamusi, Риточка, ты чудесная и прекрасная никчемни, что радуешь нас такими историями.
А у котяши такое пузико, так бы и поцеловала. Сам то размеров с рыбов. Милота!!!

Девочки, поздравляю с 8 марта! Желаю пушистых пузиков рядом, полный голодильник рыбов, цветощков каждый день и СЧАСТЬЯ!!!

полный голодильник рыбов, цветощков каждый день и СЧАСТЬЯ!!!

Дааа!
О, как я и сама рыбоВ блюблю!
Пусть будут!
Как в песне:
«Пусть всегда будет солнце,
Пусть всегда будут рыбоВ!»

polliar, Супер подарок!!!
***
Или вот такой можно!))))
ЛикалепнИ, полнЫ нежностеВ!
 






И помоЩ по дому в честь праздника!..
ЛикалепнИ помоЩьник Котик!)

И я ещё три года назад не любила кошек – клупая никчемни. Сейчас кормлю всех встретившихся кошариков, на своего вообще надышаться не могу и от фото, видео и рисунков с пушистиками ощущаю такую теплоту.

Да, наши великолепни украшают и согревают нас. И следят за нами

Автор Зоя Арефьева

Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?
-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили:»Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

ПРА КОПТУ
Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!
Расказую как был езобретен свитер.
Он же копта, он же «што за хрень ты напялила?!»

Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.
Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.
Эсли никчемни попросит кошичку:

- Ну-ка изобрети мне то и то и то!
По канешна получит пушисту фигушку под нос.

Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.
Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.
Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:
- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!

Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.
А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.

- Восхищени!!!!! – сказал никчемни.
- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. – подумала вслух кошичка.

И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.
Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))

Канец истории.
И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.

Зоя Арефьева









БожичкИ, какаЕ красива КЛПТА!
ЛикалепнИ!)

ИщО про коПты и блюбофь Кошичкоф к вязанию!
Никчемни такие неблагодарны и завистливы к ЛикалепнИ кошИчкам!)

Автор Зоя Арефьева

Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!

-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что – нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо.

Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит:
«Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!».

Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда.
Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете.

Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо.
Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой.
А ворона тогда ловит много мухов, делает из них бусы и ходит по моему подоконнику.
Ха ха ха. Што мне её мухов, у меня ведь теперь целый личный сапог мухов. Черни и зелени мухов поженилися и сделали стока деток, что етот сапог летает за мной по всей квартири. А я его дрессирую сидеть лежать голос.
Хорошо, что никчемни смотрит тока на рюбин, апасности нету пока. Потом штота придумаю, не в перви раз. На всякий случай фас научу сапог.

Как здорово иметь целый сапог мухов! Они там так бздыкают, папа папа мы тебя любим, папа папа кошичка наш любимый. Любовь ето так прекрасни. Раннее я любил только два шущесива, себя и батарею. А теперь я люблю сапог мухов. Главное, штоп они из сапога не вылезли, как я их потом собирать по комнате буду не знаю. Каждого же обке-кекать придётся, быстро не получится.
Как говорила Скарлетт из Унесени ветрам подумаю ето завтра. Хороши чайник Скарлетт была, мудры.

Што ещё. А. Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:«Будиш рыбов брать?!». А я гаварю:«Буду».
А она серавно рыбов не дала. Странная такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.
Ещё потом напишу. Наверное.
Бз-бз што на языке мухов пириводица пака.

polliar,
Ты не одинока!
Представь, а у меня ещё и 4 собаки! И самый мелкий Очень забавный!)

Это не считая 8 кошек...

Бедная моя Галерея просто вопит!!!

У меня одна жерстяная жеппи и то память телефона переполнена. Кошатики заполняют малейшее пространство!!!

Про мухоВ.
Фото к Заювлени на ворону.

Божечки, какая лапулечка с мухоВ!!!