Кошичкина полиция

ХихиЧапури! Это – класс! Надо бы и своим напечь!
(Чтобы было «по чему» звАнить)))
 
Девочки, сегодня прямо созвездие рассказов притащили! Спасибо, Танечка!
Балдею.



ПыСы: отдельная благодарность за Робот-падлесос! Новое словечко будет у нас!

Из комментов:
«Какрастыке кухня сама блюбимае места у маей никчемни! И я щитаю што ета праильна, патамушта именно на кухни

для маево Котейшества самае тёпли и прекрасни места, где есь два дрюга: галодильник (ах, вкуснящки!) и кухони стол (ура! вкусни челавечия едулька!) Тока никчемни пащимута етава ни панимаит и псегда арёть (звукавая вална!), када я требавую акрыть галодильник и спёрну со стала шота вкусни и интиресни (инагда к звукавой валне дабавляют ускаритиль – паджёппник!) Зато на кухни есь ощинь тёпли места – плита... никчемни абажаит ету весчь, псе вкусни гатовит на ней, а я блюблю пасидеть на тёпли места (канфоращке), када её выклющают... Страни, што никчемни за ета ощинь ругаица... И есь на кухни сикретна места – мусарни ведёращка... ах какие щляпки из жеппак канбасы глюпи никчемни туда выбрасувают (я щаста дастаю и примиряю)* прижимает ушки и оглядывается* тока никчемни етава не сенит, а арёть как сирена! Ищо и тапащкай ухражаит... я тожи праважу на кухни жопиты, например гениальны жопит по малниеносни исщезаню канбасы с бутипрота никчемни или по атраженю незапнава нападеня рыбоф или курисы на котика Кузю (псегда успешни!) Вопчем кухня – ета сама замичательни и лиликалепни места в маём доми!»
(Сирена Найт)

*

Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.
Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.
Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я успел пять раз сделать буэ. Причем удачно попал через щелочки внаружу хахаха.
Потом никчемни акрыл переноску и говорит:

• Вот мы и на природе!

Наприроди ето ужась! Все зелени, шуршит, отовсюду кто-то лезет в морду.
Я спрашиваю:

• А где позвольти мой лотощек?

А никчемни смеется, руками вокруг себя на зеленое показуит и говорит:

• Везде!

Предоставляиш, какие дикари там наприроди? Нет, ты представляиш?! Каето везде? Я цивилизовани котик, мне комфортны условия важны.
Вощим, терпел.
Хотел мстю сделать в машини на абратном пути. Доооолго терпел, минут десять, потом смирился и пошел в кустики.

Чувствую штота капает на башку. Как дождик, но нет. Поднимаю башку, а павущок ВОТ ТАКОЙ висит. Весь в тутуировках, на пузи у него череп нарисован и надпись: «Мухов-цакатухов мая любоп».

И из рота у него бешени пены и слюни на меня кап-кап делают. Сразу понятно, что я павущку нравлюсь. И ощень.
Я говорю:

• Уважаеми, я не могу, когда на меня смотрят.
• Городской штоле? Писяй, не бойся. – говорит павущок, а сам мне зачем-то организм сантиметром измеряет.
• Перви раз наприроди у вас. Здрасти. Зачем вы мне талию меряете?
• Забор покрасте. Хочу свитер тебе связать хахаха. – говорит павущок. И начинает меня быстро-быстро нитощками своими обматывать.
• Вот спасибов. – вежливо атветил я.

А потом, когда он меня в коконе тащил куда-то наверх, меня перехватили муравьи, потовошто я им муравейник затопил немножко, но сильно.
А от муравьев меня обобрала бабащка. Они наприроди оказувается такие наглые и огромни, как слон. Схватила меня за жеппи и потащила к себе в гнездо жрать. Еле отбился. Такие приключени ццццц.

Перви раз в жизни захотел к никчемни на ручки по своей воле. А лючче на башку, там повыше. Вцепился никчемни в плечо, как пиратски попугай и пушисти кулак стал показувать местным.
И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам. Аж устал кулак. Скока надо нервов наприроди цццццц. Чуть только расслабился, тебя уже в кусты тащут дружить.

Из хорошева: дали шашлык. Требовал еще, имитировал умирани.
После шашлыка стало хорошо на душе.
Стал рассчитывать формулу, сколько надо сожрать светлящков, чтоб начать светиться. Оказывается, нужно 234 светлящка и еще одна светлящковая нощкя. А потом я подумал, они ведь шарятся везде наприроди, а нощки не моют ваапще. И шашлык захотел абратно, но я его не пустил. Тфуй на етих светлящков.

Только што вернувся домой, быстро поплакал от радости, што живой. И знаиш, што я подумал, дарагой дневник? Пачиму никада не делаим шашлык дома? Чешутся лапы, скорее приготовить самому, чо там сложнава ничиво. Пака.
(уходит за спищками)

И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам.

Ай, не могу!
Прямо звездопад за эти два дня!
Спасибо всем!)))
Болею! А тут такое развлечение – читать рассказы!
Девочки, я вас люблю!

Болею!

Мамуси, ты давай нибалей!!! А то придется тибя к тиринару везти и укол в жеппи делать.
 А где таку переноску взять, чтобы ты вся влезла. И хто повизет? Мухов жалко. Рыбов далеко. Робот-падлюсос падлюсосит. Ето вовтарых. А если ты буэ три раза в переноски сделаишь и пападешь через щелочки внаружу. Кашмар и праблема на всю кошичкину голаву. Котик стрессе!!! Ето вчытвертых. Было ищо втретих или даже в васьмых, вобщим писят шыстой пункт. Потом вспомню.
А вапервых, наша никчемская жеппи вообщимто ни для этого, чтобы каждый тиринар в неё иголкой тыкал и ха-ха делал.
Паетому Мамуси плюнь чириз левое плечо два раза кошичкиными слюнями ТЬФУЙ-ПТЬФУЙ и поправляйся. Тебе ещё лотощек убирать.
Пака.

Мамуси плюнь чириз левое плечо два раза кошичкиными слюнями ТЬФУЙ-ПТЬФУЙ и поправляйся. Тебе ещё лотощек убирать.
Пака.

Слушаюсь!!!
БуИт сполнИно фсё!
(Питамины оранжевИ купили, буду кушОть)))
И много жидкостеф пиЮ.
Вотак!

Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа!

• Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
• ... убийства, убийства!!

-Алоэ-параноэ, громче гаварите.

• Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
• Так вылезти из шкапа и перезвонити.
• Не могу я щаз вылезти. Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
• А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
• Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
• Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
• Абратно заснул.
• Так. А до того, как заснуть что деляли?
• Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
• А где спали? На свитере, в стиралке?
• На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
• А кем работает никчемни?
• Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
• Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
• Вот ты где! – раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
• УБЁТ!!!!!! Памагити.

В это время в дверь позвонили. С седым котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции.

Зоя Арефьева.

Как всё верно: есть верное средство – кошачье мурчанье.

Это видео, девчата, но я скриншот притащила. Это похоже Акулёныши (?). Кусают котика, прямо бросаются на него!

- Алоэ.

• Каланхоэ.
• Я бездомни котик, звоню вам в облезли голубя курлык курлык как слыщно?

- Слыщно хорошо, даже немнощка бурлении животе птищки. Он што червяка немытого скушал?

• Не знаю, я етава птищку первый раз вижу. Просто срочный тилипоный звонок очень надо мне.
• Какиета проблемы?
• Как вы угадали?
• Секрет, секрет. Расказуйти.
• Да што тут расказувать. Нету у меня где жить, лишаюсь вот. Сижу с птищками на подоконнике, ветер свободы развевает мои меха во все стороны. Чувствую, как лапы голода смыкаются на котик да сомкнуться не могут. Беда-печаль вощим.
• Видимо давно так сидите?
• Ощинь давно. Минутов десять, даже одиннадцать.
• А чиво вылезли-то с квартиры?
• Дак скущно-с. Захотелось ощутить себя одиноки космически охотник. Романтики котику не хватает. Всё у котика есь: и шпроти, и мухов, и шуршашки, а романтики нету. Вот вылез в фортощку.
• Ясно. Сами абратно засунуться сможете или подкреплени высылать?
• Нинада подкреплени. Мне пока и тут хорошо. Смотрю как никчемни бегает по дому и арет.
• А што арет?
• Неразборчивое. Просто вот так ААААА АААААА.
• Оно у вас бешени?
• Не, оно у нас адинощества не переносит. Меня потеряло, тоскуит. А меня нигде нету ха ха ха.
• Ваще нигде?
• Ваще ваще. Щаз объявлени писать начнет:«Такой калошенький котик исчезнул! Наверное, ето похищени. Вернити за мильон денег». Ай!
• Што с вами?
• Голупь клювается. Глюпи тилипон. Видимо, щаз связь прервется.
• Если не сможете абратно залезть, звонит, мы запихаем вашу жеппи.
• Спасибо. Пака.

- Пака.

Что взять с этих НикчемнИ...
ИздевательствИ над котиком!!?

Это новый вид птищки – Котырь белобрюхий.

Это новый вид птищки – Котырь белобрюхий.

ОднАзнана изменения «вида» на литСо.
Вот так и произойдет Еволюция Кошичкоф в птищак.
(Мечты сбываюЦа)

Скоро крылышки начнут... эээ прорезываться.

И полетят стаи кошичков – птищек в теплые края... И будут никчемни задирать свои бошки кверху и кричать:«А хто ето летит такой прикрасный, разумный и восхитительный, как сосисощка?!!»

- С добрым утрИ!

Уже не помню было ли тут, кажется смутно знакомым, но вот принесла:
Бабушка никчемни
Алооооалооооо! Это электрики? Почему вы все время меня сбрасываете?

• Потому что мы вам уже полчаса атвичаем, что мы не електрики. Бабущка никчемни, не звонити сюда.
• Что вы там мяучите? Говорите громче! А куда я все время попадаю?

- В одну секретну-пресекретну организацию. Откуда у вас наш номер?

• Откуда я знаю! У меня котик провод у телефона перегрыз, я звоню электрикам, чтоб починили. А трубку вы берете!
• Теперь все понятно. Можно вашего котика к тилипону на минутощку?
• Беляшик, поговори с электриками, детка.
• Алое, ето Беляшик. Ето моя бабуся. У нас все атлищно. Пака.
• Стоять. Беляшик, ты нафига провод сгрыз? Ето же связь твоей бабуси с внешним миром. Как космическая пуповина, панимаиш?
• Нам нихто не нада, мы как две звезды в етам космоси. Я и мая Раися Альбертович.
• А как Раися Альбертович на магазине вкусни заказывает?
• Она берет авоську и нощкями туц-туц на магазине. Она у меня эге-гей. А крюерам доверия нету, они все вкусни понадкусывают или даже в питцу тьфуй делают.
• Беляшик, что ты трубку гызешь! Дай я им скажу. Электрики, если вы не приедете, я найду вашу контору и приду сама!
• Беляшик, угомони свою Раисю! Она нам линию занимает.
• Считаю до десяти. Десять, девять, восеее... хрррр....
• Раися Альбертович, не нада угроз. Раися, вы што отрубилися?
• Ето апять Беляшик. Бабуся заснула, я ей на тиливизере канал про динозавров включил, её ето всегда успокаивает. Щаз попробую сам провод починить, там ничо сложнава нету. Надо концы провода снова сунуть в рот и пожевать в абратну сторону. Я так все в етом доме чиню.
• Беляшик, не вздумай. Мы щаз сами приедем, наденем резиновые сапоги и все починим. А то из-за твоей Раиси пробка в тилипоне образовалась.
• А вы мне можыти масла привезти? Раися всегда говорит, что мне нада масла, штоб морда не треснула.
• Изолентой обмотаим вместе с проводом. И красиво, и не треснет.
• Вот спасибов. Пака.

- Пака.

Mandraik Людмила, Лютик, ухохоталась. Каждая фраза – юморинка и смешинка. Огромное спасибо за Беляшика, детку, и его Раисю Альбертович

Лютик, спасибо, Людочка!)))))
А я вам фотку притащила.

-Алью! Альо! Меня слышно???

• Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
• Срочно приезжайте, я апасности!

-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.

• У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
• Что конкретно они делают с вами?
• Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
• Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
• !
• Я не слышу ответ.
• Я киваю же!
• Говорите мя.
• МЯ!
• Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
• Мя!!
• Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
• МЯЯЯЯ!!!
• Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
• Только без страз и рюш.
• Што?
• Можно мне наряд без страз и рюш, что – нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
• Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
• А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
• Просто. Скажите. Адрес.
• Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
• Котик, мы хотим вам как-то помочь.
• Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
• Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
• Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
• Повесь трубку щаз же, хулиган.
• Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.

-Пака. Удачи.

- Добри вечер, полицейские.

• Пип-пип...
• Не бросайти трубку, алооэээ!
• Это вы апять?
• Апять я, да.
• Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?

- Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.

• Мы просили вас не звонить сюда?
• Вы просили меня, дя.
• Но вы апять звонити?
• Дя. У меня реально проблема.
• Говорите.
• Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
• У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
• Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
• Звоните в скорую, ето ихняя работа.
• Они слышут мой голос и сбрасывают.
• Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
• Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
• Вы повесились на штори?
• Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
• Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
• Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
• Может вам просто лапой подергать?
• Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
• Пиип-пииип.
• Добри вечер, кошичкина полиция.
• Добри вечер, котик, который всех достаёт.
• Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
• Опишите ситуцию.
• Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так:«МЯЯЯОООООО!» и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю:«Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!», он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
• Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
• Замените мне человека щаз же!
• Все пака. Пип-пип...

- КАЗЛЫ!!!

очередь большая

)))))
ТревожнИ котик – это супер!

ЛикалепнИ!!!



Ай-люли, ай-люли, Котик адыхает... после сна!)

SOS

• Алоэ!!! Соси Сосиску!
• Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
• Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!

- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?

• Никчемни упал у меня!
• Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
• Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
• Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
• Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
• Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.

Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.

• Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
• Нет, у меня служебни есть.
• Ну второй будет.
• Мне не надо второй. Одна жеппи, один лотощек достатощна.
• Неужели меня никак не спасти?
• Есть один виход.
• Я псе сделою!
• Идите в ванну, потрогайти лапкой воду.
• Пфуй, ето мокри.
• Хочите жыть?! Если тепли, то надо нирнуть и там на дне пимпочку витащить. Тогда никчемни вылезет. Им без воды не нравится в ванне жеппай сидеть.
• Ишь, кокие нежни. Зачем вааапще воду нолил? Я пиз воды прекрасно в ванне сижу.
• Патавошта коты есть высшее чета там Мироздани.
• А если вода холодни?
• А если вода холодни, то никчемни сам скоро вылезет. Они не могут там долго в воде торчать, они сморщивоются как изюмы.
• А щто делать с утощкой?
• Уничтожить.
• Вас понил. Разрешите виполнять?
• Виполняйти. Астанавити хомячковое безуми.
• Утощковое же было недавно!
• Да? Трюдно запомнить, кому чиво вру, Простити.
• Смысли врю?!
• Вы што первый раз увидели, как никчемни ванну принимаит? Язык коротки, не могут мыться нормально.
• Перви, да. Он обыщно дверь изнутри держал, а сивоня я прорвался. Нинада нырять за пимпощкой в бешену пену?
• Нинада. Просто лапкой трог-трог водищку сделайте, никчемни ето умиляет.
• Можыт я просто на полотенцу буэ сделаю?
• Или так. Пака.

- Пака.

Цитатный рассказик. Зоя Арефьева неподражаема.
Появились «аналоги», но не то, у Зои сочнее слова и выражения.

Цитатный рассказик. Зоя Арефьева неподражаема.
Появились «аналоги», но не то, у Зои сочнее слова и выражения

Я приносила уже этот рассказик, с ее телеграм канала



Вроде как авторство очевидно

polliar, я не написала, что этот рассказик не от Зои.
Я именно подчеркнула

Зоя Арефьева неподражаема.

.................
аналоги-то здесь тоже приносили

Ну да, и аналоги есть смешные!
Я приносила и мини-рассказики от читателей из комментов, которые бывают очень смешные!!!
Можно же? Или только Зою будем, девочки?

В телеграм канале с удовольствием читаю комменты, народ выкладывает и видео смешные и картинки с котиками.
Ссылка, если кому интересно

Карочь, я поняла так: раз на мой вопрос народ промолчал, то буду притаскивать смешное от самой Зои и ее читателей.)
Не вижу сильной беды!
Чмоки!

Или только Зою будем, девочки?

Зою бы отмечать как автора.
 

Зою бы отмечать как автора.
 

А у меня всегда под текстом её фамилия стоит. Я копирую сразу вместе с фамилией ее рассказ.
Но тут итак все рассказы ее у нас.

JOKINGLY

Можно же? Или только Зою будем, девочки?

Я думаю, что можно. Котики – они безграничны...

Я думаю, что можно. Котики – они безграничны...

Дяяя!)

Сценарий мультика
«КОТЫ против БАБУШЕК»
1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.

Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит голосом Гагарина: «Поехали!», взмывает в небо.
 
2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.
Кот идет по подоконнику.
Бабушка умиляется, кидает ему сушку.
Кот надевает сушку на хвост. Идет в другую сторону.
Бабуля снова кидает ему сушку.
Кот идет в очках из сушек.
Кот идет по подоконнику с десятком сушек на шее, как в африканском племени. Одна сушка в нижней губе торчит.
Бабуля кидает сушку из-под ноги, как лихой бейсболист.
Появляется наглый крохотный воробей Арел. Пытается подражать коту, надевает на шею сушку, потом на талию, делает вид что это спасательный круг, плывет. Падает вниз со свистом под тяжестью сушки.
Бабушка мечет сушки как из пулемета.
 У кота сушки уже и на хвосте и на лапах, как браслеты.
У бабушки кончаются сушки, она показывает коту пустую миску, разводит руками.
Кот показывает язык и уходит.
 

Следующее утро.
Кот подговаривает другого рыжего кота. Делает ему языком на башке пробор, как у себя.
Один кот идет по подоконнику влево, бабулечка видит его, радуется машет рукой.
Второй кот через минуту точно так же проходит мимо. Бабушка испытывает легкое дежавю, но отмахивается.
Тут оба кота идут у нее перед окном навстречу друг другу, обнимают друг друга и танцуют танго.
Бабушка охреневает, мотает головой, снимает очки.
Мутная картинка.
Бабушка надевает очки.
Никого нет, пустой подоконник.
Только рядом на дереве ржет воробушек, так ржет что сваливается вниз башкой.

Два рыжих кота тащут за угол белого котика с бантиком. Снимают с него бант, макают в рыжую лужу на стройке.
 Бывший белый котик широко раскрывает пасть, готовится громко-громко зарыдать, но первый рыжий кот засовывает ему в пасть сушку. Белый котик успокаивается, потому что ему вкусни.
Шоу начинается.
По подоконнику идет один рыжий кот, второй, третий.
Сначала в одну сторону, потом в другую.
Бабушка щупает пульс у себя.
Коты начинают ускоряться. От большой скорости начинает казаться, что за окном движется длинная рыжая колбаса.
Бабушка решительно задергивает занавески, берет телефонный справочник, ищет номер, обводит маркером. Надпись крупным планом: «Телефон психиатрической больницы».
С той стороны слышно хихиканье котов.

Занавески распахиваются. Никого нет. Любопытные коты вытягивают шеи, подходят поближе.
Появляется бабушка, таинственно улыбается.
Рядом с ней появляется другая. Точно такая же. Кофта, очки.
Третья.
Четвертая.
Пятая.
Распахивают окно и орут: «КИСА-КИСА!».
Коты орут еще громче, удирают.
Воробушек крутит крылышком у виска, типа чо сумасшедшие?!

Бабушки снимают одинаковые кофты и круглые очки, пьют чай, смеются.
На стенке висят много-много грамот с надписью:
«Анне Семеновне. Почетному психиатру города Н.».
Бабушка в круглых очечках достает сигару, закуривает.
 Крупным планом у нее на плече татуировка Зигмунда Фрейда. Бабушка немного натягивает двумя пальцами морщинки на руке, Фрейд молодеет и улыбается.
Конец:)

Зоя Арефьева (2021)

Какие лапки!!!!!! Хачунимагу!!!!! Хоть а Кошичкину полицию звони, чтобы мне прислали такие.

И я хочу такие носочки! Прелесть!)

Поздравлени

*

• Алоэ!
• Каланхоэ!
• Добри тыгыдыку, ето вам звонит Тимофей Пошептушкин. Звоню вам по фосту.
• Оооо, мы обожаем када по фосту звонят. Такая сразу слышимость удивительная. А какой у вас фост?
• Фост у меня крюгли как у зайчика.
• У вас што фост покрали никчемни? Мы выезжаем.
• Нет, не покрали. Всё на мести. Ето игрюшка мая. Я научил никчемни её кидать мне ваще крюглосуточно. Они теперь фост мне кидают, даже когда спят или когда на унитази медитируют.
• Вы отлищный курощатель никчемни. Или как там... кукратитель.
• Дя, я такой.
• Тимофей Кашепушкин...
• Сами вы Кашепушкин.
• Простити. Тимофей Посыпушкин...
• Я Пошептушкин, больше уважени. Вы хренова стараетесь.
• Простити. Тимофей Пожеппушкин...
• Ещё раз прëбуйти, я в вас верю всем котиком.
• Тимофей Пошептушкин, расказуйти что у вас случилось.
• Мои никчемни совсем к весне долбанулись. Сидят и спорят, кто из них мне родная мамулещка, а кто приёмник. Можыти им бошки починить к хихиатора Кукушкина? Всем известно, что котики матю.. матюка... тпуй!!
• Котики никада не матюка... они используют специальни взгляд, который ясни без слов.
• Я хотел сказать, что котики матюкарелизуются прямо из космищески луща. Нет у котика мамулещек, они просто решают появится на свет и появляются самостоятельно.
• А как вы абиснити котенощков?
• Котенощки не нуждаются в абиснени. Ето просто кошичкины молекулы, которые раньше срока из космищески луща выпали.
• Пошептушкин, вы такой умни.
• Гаварити, не держити в себе.
• Мы никада в себе ничво не держим, всё в наружу выпускаем.
• Вощим у моих никчемни сёдни какая-то гамнавщина брака. Вы мне защем браковани никчемни подсунули? Они кричат с утра друг дрюгу Горьькаааа и цулюлются вот так муа-муа.
• Буэ.
• Я тоже так щитаю. Заберити их к хихиатру и чините им бошки. Тока не надолго, а то лоточек сам себя не почистит Хе Хе Хе.
• Заказ принят. Пака.
• Сами пака.

??

Севоня в нашей любимой рубрике поздравлени Кошичкина полиция поздравляет с гадавщинай или даже с гамнавщиной свадьбы никчемни Юлию и Михаила (фомилии не велели писать, икогнито хочут Хе Хе Хе).
Они браковани уже аж 24 года!
Но цулюлются на самом деле 30 лет цццц, какие бестыжи.
Аплодируюти им в коментах, а то к вам тоже хихиатор Кукушкин приедет верхом на палощке.
Горькаааа, горькааааа!!!
(На фотокартощку Тимофея Пошептушкина полюбоваться и упасть в омморок можно в коментах)
Зоя Арефьева.

Есть такие

Есть и рыженькие

Но отзывы на все (и серые) не очень: быстро катышки появляются. Нет пятки и поэтому на сгибе немного сборят. Тонковаты.

Есть такие

Господи, цена-то какая на лапки негуманная! Прям хочется от всей души буэ сделать.

вы такой умни.

• Гаварити, не держити в себе.

Мамуси, повеселила ты меня сегодня полной. Что ни фраза, то шедевр. Спасибочки!!!

Мамуси, повеселила ты меня сегодня полной. Что ни фраза, то шедевр. Спасибочки!!!

Ой, как я РадаЯ, что пАмаглА повеселиться!) Чмоки!
А ссылку на носки я уже кинула и мужу и сыну!

Цена, конечно, не оправданная, но продавец понимает, что не носки продаёт, а радость, вот и накрутил

не носки продаёт, а радость, вот и накрутил

Да, это точно. Ну не купим, так хоть полюбуемся!)

Спасибо за кошичкину полицию, очень нравится!

Арбюзь

Автор Зоя Арефьева

• Алое.
• Каланхоэ.
• Што случилось? Расказуйти в кошичкин тилипон, я здесь для етава сижу.

- Каждый день никчемни притаскивает зелени крюгли. Ножыком чик-чик делает, изнутрии крюгли красни и семещки натыканы. Никчемни делает тук-тук в крюгли и говорит:
«Цццц, какой кароши арбюзь! Зря ты, Зина отказуишься». Потом обматывается полотенцем, как Пятощок в мультике, чавкаит красни и семещки хтьфуй делает в люстру.
Запретити крюгли на магазини!

• А чем вам арбюзь мешает?
• Мне мешает! Никчемни потом всю нощь делает дун-дун-дун по коридору и делает «занято» туалети. Мешает мне нощной тыгыдык делать. Только я разбегусь как следует, етот лунатик апять дын-дын-дын писять идет. И так раз десять за нощь. Такая нагрузка на канализаци, ццццц!
• Чего надо вам?
• Я ему предлагал:«Давай штота дрюгое кушой, ты заколебал бедное животни! Жри чета карошее, шаурму там, кобощок!».
• А он чво?
• А он ничво! Апять арбюзь притащил! Памагите давайте мне, пазязя. Пусть дрюгое штота жрёт. Без дын- дын-дын всю нощь. Есть чета, штоп кушоц и спать сразу вот так ххххррррррр?
• Помойму, у никчемни вся еда дун-дун-дун.
• Што же делать бедному котику, как жить?
• Можыт в арбюзь напихать снотворни?
• Они же белые. Он их плювать начнёт.
• Помакайти их в штота коричневи, чтоб на костощки похоже было. Есть у вас в доме штота коричневи?
• Есть немнощка. Точнее, пока нету, но скоро будет ха ха хааа.
• Кому-то псю нощь будет снится мори ха ха хаааа.
• Пака.

- Пака.

Кошички с таблетками промахнулись, маскировать их под семечки нет смысла, их же «хтьфуй делает в люстру».

#старенькое
ТУПИ. ТРЕБУЙ. ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Чтобы выжить на планете TheМля, делай, как кошка:

ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное,

ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь уйти с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Закрыто и надолго!
Здесь рыбов нет.
Пака.

ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршашее (особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих потребностям:

• Это мой кусок торта! И тот тоже. ЭТО ВСЁ МАЕ!

Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Неть, ето слишком далеко, сами туда идите.
Отпустите домой, у меня лапки.

ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослым, никчемни.
Купи резиновую уточку. Лучше двух.
Как зачем?
 Во-первых, это уточки!
Во-вторых, они пищат.
 В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной.
Ну знаете, когда пены очень много и вдруг бац: «А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!».
Купи уточку вощим.

ОТДЫХАЙ
Никчемни, ты же себя совсем не бережешь. Ляг прямо щаз. Не умеешь ты лежать... загривок весь скомканный, напряженный, лапы деревянные. Расслабься, раскинься по всей кровати, распушись.
Кошки они жить умеют. Бери пример.

(2018 аж год до нашей эры)

Дело об утоплени

По выходным у кошичкиной полиции много-много вызовов.
Потому что глупи

человеки, когда не работают, сразу начинают совершать разные злодейства против котиков:

• то бегают за ними по всей квартире с ножницами, чтобы мохнатые штаны почикать на жеппи,
• то пушистые бока чесать хотят из человеческой зависти, чтоб потом платок себе на поясницу связать,
• то фотают как котики спят,
• то запрутся на кухне и каклеты себе в рот мечут мимо котиков.

Поэтому кошички не любят выходные. Слишком тесно и опасно в квартире становится. Мало того, человеки начинают думать, что эта их квартира! А человек должен что? Кормить и работать. Если человек не работает, он сразу начинает таскать еду из холодильника. А это уже беспердел.

Было воскресенье. Кошички наяривали по телепону так, что серым толстым полицейским котикам пришлось вставить беруши, чтоб не оглохнуть. Беруши были хорошие, звонки сразу прекратились. Но тилипон почему-то начал дымиться.

Тогда один серый котик догадался снять трубку:

• Алоэ? Не молчите. Алоэээээ. Да штош такоэээ.

Тут другие полицейские стали тыкать лапками на уши, мол, дурачина ты кругломордая, вынь беруши.

• Рыбий блин, точно! – спохватился котик.

Тем временем в трубку уже орали как в последний раз:

• СПАСИТЕ МЕНЯ!
• Добри вечер. Вы позвонили в кошичкину полицию, ваш звонок очень важен, оставайтесь, пожалуйста, на линии.
• Вы что издевайтесь что ли?! Приезжайти! Я десять раз уже адрес ору.
• Вы так хотите, чтоб мы приехали, как будто у вас торт из рыбов.
• Нет у меня торта из рыбов!
• Очень жаль.
• Вы будете исполнять свои обязанности?
• Буду. Что случилось у вас?
• Она меня утоплять хочит! Уже вон пенку взбила в ванне. Говорит, что я вонючка.

А от самой воняет какой-то гамнолией. Пщикает и пшикает на себя из пузырька. На меня хотела пшикнуть, еле убежал.

• Можете одиннадцатый раз адрес крикнуть?
• Проспект Космонавтов 45, квартира.... ааааатпусти меня, женщина!

Полицейский поаллекал в трубку, но звонок прервался.

И храбрая кошичкина полиция рванула на вызов. Ну как рванула. Сначала полицейские поели, потом тщательно помыли лапками морды, потом немного взремнули и снова немножко поели. Потом вспомнили про вызов и понеслись спасать бедного котика.

Дело усложнялось тем, что квартиру они не знали. Поэтому решили применить дедуктивный метод, то есть звонить наугад.

• Давайте вот в эту, оббитую коричневым дермантином позвоним?
• Давайти.

Это они сделали зря, потому что за коричневым дермантином их поджидала кривоногая крохотная собачка по кличке Рембо, офигевшая от такого подарка судьбы.
Пришлось минут десять бегать вокруг мусоропровода, пока Рембусика не утащил обратно хозяин.

• Так. Теперь давайти в зеленую дверь позвоним.

Зеленая дверь не открылась, но из-за нее серым толстым котикам неожиданно дали мудрый совет:

• Едиоты, идите на крики.
• А вы кто?
• Дед Пихто. Я кошичкин анонимный доброжелатель. – сказал кто-то и захихикал.
• Очень приятно. Спасибо.

А крики были, да. Орали где-то в районе второго этажа за дверью с железными клепочками:

• Сюда, полицейские, сюда! Мне уже жеппи мылят, где вас носит?!
• Ой, так это ж нас орут!
• Повыгонят вас всех надо, – доброжелательно сказал анонимщик из-за зеленой двери.

Серые толстые котики побежали стучать в железную дверь. Между прочим, тяжело пушистым кулаком долбить по твердому, особенно когда перед этим как следует побегал по подъезду и не ел уже час.

Дверь открыла человеческая тетька, пахнущая гамнолией. На руках у тетьки сидел «утопленник», закутанный в полотенце как младенец. У утопленника была очень злая морда и он, не моргая смотрел на полицейских.

• Спасибо. – максимально сухо сказал он.
• Немножко подзадержались мы.
• Угу. Я так и понял.
• Ну мы пошли. – засуетились полицейские. – Человеческая тетька, вы ему дайте вкусни побольше, окей?
• Какие смешные серые толстые котики! – сказала тетька. – Смотри, Капитоша.
• Вижу. Это я их вызвал. – процедил сквозь зубы Капитоша, ожидая. чтоб тетька подвинула ладонь поближе к его пасти, чтобы как следует отблагодарить за утопление.
• Котики, вы чьи? Может вам колбаски дать?

Серые котики сглотнули слюнки, но Капитоша работал на опережение:

• Они при исполнении, а вот я щаз себе почки на сквозняке застужу. – и все-таки сделал кусь.
• ААААА! – сказала тетька, продолжая крепко прижимать утопленника к груди.
• Хорошего вечера. – сказали серые котики, сделали крууугом марш и побежали в обратно в отделение.

Тяжелый день воскресенье. Всем нужна помощь, хоть разорвись на мильон серых толстых котиков.

Зоя Арефьева. 2021

Алоэ всем!
Притащила вам... чтоб знали Наших (в лиТцо))))






Это ещё не всё полицейские...
Галерея продолжится...