Кошичкина полиция (страница 8)

Mandraik Людмила
Дневник кота (продолжение)

Автор Зоя Арефьева

Дратуй дарагой дневник! Как ты пожевывал без меня? Сегодня еле выпихал никчемни на работу, никак не хотел уходить, сидел минут сорок с носком в руках и закрытыми глазами.
Кажется, никчемни называют ето мурдитация. Похоже на обморок, только вертикальный. Но я его живо привел в чувство, сделал тонизирующий кусь средней степени тяжести прямо в ногу. Ето отличная профилактика, никчемни сразу вернулся в себя и замахал руками-ногами. Што бы он пиз меня делал... ничво бы не делал, лежал бы целыми днями и ходил смотреть в холодильник.

Што он там высматривает нипанятна. Мне кажется, ему просто нравится, когда ветерок прохладный в морду дует и свет горит. Возможно, у никчемни есть адинакавые молекулы с ночными мотыльками, они же тоже как дураки лезут на свет.

Иначе смысела не вижу, патамушта в холодильнике никада ничво вкусни нет. Все вкусни никчемни сразу ест прямо из пакета, када возвращается из магазини. Вот бы хоть раз побывать на етом магазини! Рагнарек гаварит, щто магазини ето такая штука, как гриб. У него грибница под землей по всему миру и каждый день магазини рожает всякие шутки: тувалетную бумагу, опилочки для лотка, гадости для никчемни и вкусни для кошичек. Надо договориться с магазини, щтоп рожал только вкусни.

Интересно, откуда Рагнарек ето все знает. Падазрительни сосед цццц, какой подозрительни. Зачем я ему все про себя вечно расказую, нинада так делать мне. Вдруг он шпиен или иноплянетянинов. Я же его никада не видел прямо в морду. Тока голос в розетке слышу постоянно.

А вдруг нет никакова Рагнарека? И я все ето время разговаривал со своим внутрени голосом.

Дарагой дневник, тут я пошел арать в розетку.

Ару:

— Прием, прием, атвичай мне честно! Ты настоящи или нет?

— Нет, я просто електирчества в розетке. Мне скушно стало током биться и я наврал, что я котик ха ха ха.

— А ну ладно тогда. А то я думал, что ты мой внутрени голос.

— Нет, я не внутрени, я снаружный.

— Спасиба, што честна сказал.

— Не за што.

И все равно неспокойно на душе, дарагой дневник. План такой: выпью-ка я еще того прекрасни масла из шпротов, чтобы точно убедиться, что во мне нет никакова внутрени голоса. Шпротни масло хорошая штука, чтобы там внутри меня не пряталось, не сможет лапками удержаться. Выйдет, как миленький. Хотя, как он выйдет, когда он в голове. Ето масло в ухо штоли лить?

Ещё адин план такой: как можно меньше разговаривать с Рагнареком, оно же електричество из розетки, оно же шпиен, оно же инопланетянинов. Слово мое крепко, тфуй, тфуй читири раза. На всякий случай заклеил розетку, чтоб никто за мной не шпиенил и не таращился на мою личную жизню.

Спал плохо, снилось електичество. Такое синее, с искрами. Сидело в кресле и шипело.

Нафига ваапще никчемни его изобрели, вечно што попало изобретают, а кошичкам потом расхлебывай. Нормально же по пещерам у костра сидели!

Пысы.

Нащот дачи пока глухо. Странно, такое выгодное предложение. Для меня.


mamusi
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Пришлось сильно увеличивать что бы найти 6го

mamusi
Пришлось сильно увеличивать что бы найти 6го
Ага!!!
Ибо он
Чернушка и спрятался в тени!
(Это была 6е загадка, если что – а так... шутка)

Mandraik Людмила
Поздравление

Вечер. Или там утро, пофиг ваще.
Два симпатишных мопса сидят перед мячиком и шепотом спорят.
Марк:
- Я тебе говорю:«Не нада!».
Боня:
- Ну абисни пачиму нет?!
Марк:
- Абисняю. Во-первых, собачкам туда нельзя звонить. Они как увидят наши морды, даже трубку брать не станут.
Боня:
- А вдруг возьмут!
Марк:
- Они нам за ето могут полосатые ухи сделать.
Боня:
- А я люблю все полосатые. Мне даже красиво будет.
Марк:
- Во-вторых, по мячику мы туда не дозвонимся. Нужна какая-то кошачья вещь. Комочек шерсти, рыбий хвост, например.
Боня:
- А я слышала как две дворовые кошки сплетничают, что в Кошичкину полицию можно позвонить ваще по любому предмету. Хоть по унитазу, хоть по собственному хвосту.
Марк:
- Но для етого хвост должен быть кошачий!

Боня пытается посмотреть на свой хвост, начинает вертеться и пыхтеть:
- Ну-ка глянь на мой хвост! Может он похож на кошачий?
Марк:
- Твой хвост на бублик похож.
Боня:
- Я может такая особенная кошка, с бубликом! Давай звонить, не трусь.
Марк:
- Да не трушу я. Мандражирую маленько.
Боня:
- Тихо. Все я звоню!

Садится напротив мячика, сосредоточенно смотрит на него:
- Кошичкина полиция! Явись передо мной, как лист перед травой! Чета не работает. Может пентаграмму нада нарисовать?

Марк:
- Да не так! Скажи Алоэ.
Боня:
- Алоэ. Алоэ! АЛОЭ!!! Есть кто дома???
Марк:
- Может попробовать по жевать мячик?
Голос из мячика:
- Может просто не будете сюда звонить?
Мопсики хором:
- Урааа!! Сработало!
Голос из мячика:
- Только вас не хватало. И так работы вагон, ещё и собащки стали звонить! Я буду жаловаца!
Боня:
- Алоэ. Не ругайтесь, пожалуйста. У нас важное дело.
Голос из мячика:
- Тут у всех важное. Откуда вы узнали наш номер?
Марк:
- Мы случайно набрали. Бросай нафиг трубку, пока они не приехали!!
Боня:
- Да не писяй ты! Мы узнали ваш номер от дворовых кошек.
Голос из мячика:
- Минутощку, я пробью их по базе.
Марк испуганно:
- Он шаз сначала их пробьет, потом нас!!!
Голос из мячика:
- Псе, я вижу по видеве, как Пират и Чесотка трындят в кустах, а Нина Ильинишна в ето время на попис вышла.
Боня:
- Наша Нина Ильинишна дрессированная женщина! Она дома все дела делает! У нее даже пшикалка есть с гамнолией.
Голос из мячика:
- Это она вас на попис вывела, не сама хе хе хе. Смешные мопсики, фостики бубликами. Не страшне ваще. Што хотели? Гаварити, пака я добри. Забрать по блату вашу Ильинишна на склад?
Марк:
- Нинада! Она нам нужна! Она нас очень выручает, когда хозяева на работи. На попис водит и кушать дает. Если вы её заберете, нам придется лужи делать. А мы воспитанные собачки.
Боня:
- Мы слышали, что у вас Поздравлялошный отдел есть. Нам бы тоже Ниначку нашу Ильинишну поздравить. Такая хорошая женщина, дай бох каждой собачке.
Голос из мячика:
- А сами не можыти её поздравлени? Дайте ей костощку пожувать, акрытку ей написяйти. Всему вас ущить нада, молодещь!
Боня:
- Мы торт не умеем, мы только бублики из хвостов умеем, сопеть из носа и смотреть влюблёнными глазами. А так же празднищни хрюк и пук умеем.
Голос из мячика:
- Ладна. По блату вам тихонько через дворовых кошек передадим тортик. Щаз я снащала втык Пирату и Чесотке устрою за разглашени на весь двор кошичкиных тайн, а потом передам им подарок для вашей никчемни. Гулять пойдете, поройтесь в кустах.
Марк:
- А нам втык нинада!
Голос из мячика:
- Повезло вам. У меня лимит на втыки. Пака, собащки.
Мопсики хором:
- Пака, дяденька важный кот!

В етот ликадепни день Кошичкина полиция поздравляет ой, люли-люли кокой хороши женщинов Нину Ильинишну! У нее нету своих животновых, но совсем котфри ццццццц (качают башками), но зато она кажди день гуляет с мопсикам Бонещкай и Марком. А ето тоже зачот!
 Потовушта забота и блюбовь на дороге не валяются. А блюбви в сердцы Нинащки Ильинишни ВОТ СТОКА! Фатит на всех.
И када Нинащкя Ильинишна идет с мопсиками по улице, ета блюбовь так светится из ее глазов. Все соседи поетаму в солнещных очках ходют хе хе хе. Штоп не послепнуть от такой красоты.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
«Штоп не послепнуть от такой красоты.»
 
Дай, бог, не «послепнем», чтоб не сглазить эту Нинощку Ильинишну!
Классный рассказик, Людочка, ржу в голос!)

Mandraik Людмила
П. от К. П.

- Алоэ!

- Хендихохе! Ой, простити, Каланхохе! Да блин как там оно говорится?! Выхухохе!!

- Каланхоэ.

Вай, спасибо. Чуть челюсть котик не вывихнул. Апчхиии!

- Будьте здорови! (вытирают с морди сопли)

- Прастити, я по незабудки звоню, в носе застряла, щекотит.

- Дежурни котик на связи. С кем я разговарию?

- Ето котик Митяй. И меня воть кокой вопрос. Защем никчемни привязываются к собащкам веревощками, а к котикам не привязуются?

- Знащит, есть два вариантя. Плохой и хорощи. Вам кокой говорить?

- Давайти плохой.

- Плохой вариант токой. Я щаз вещаю трюпку и делоим вид, то никто никуда не звонил.

- А хорощи кокой?

- Хорощи вариант токой. Чичас я достану Кошичкину циклопедию, никуда не уходи. (слышен топот, кто-то куда-то лезет, немнощка падает с диким криком: «МЯЯЯЯЯЯЯ!!!»)

- Вы упали што ли?

- Неть. Я ГРОХНУЛСЯ. У меня теперь синяк.

- Синяки покрошени для кошичек. Или украшени. Вощим, я вам очень сочувствие ат всей души. Приложити пельмень.

- Защем?

- Нинаю. Говорят если пельмень приложить к синяку, псе сразу пройдет. Или там подорожник был. Но от подорожника кокая польза для котика? Никокой. А от пельменя польза космищеская.

- Мне тоже пельмень больше нравится. У вас такие советы прям душевни. Вы не хотити к нам на полставощки устроиться?

- Я бы с радостью, но мне нада за моей никчемни Иринащкай Владимировищкая приглядувать. За ней глаз да глаз нужен. Она у меня ощень шустри женщинов.

- Цццццц, сока котику заботов! Пока вы трындели, я нашел ответ на ваш вопрес пра вереващки. Щитать?

- Щитайти.

- Штош. Вот што написято в Кошичкиной циклопеди на вопрос: «Пащиму никчемни привязувуют себя вереващками к собащкам, а к кощищкам не привязуют». Во-пердых, собащку легче поймать и примотать себя к ней. Во-втордых, собащки не арут бешени голосом: «АПУТИ!!!!!!» и не делают никчемни кровави пердалет и кровави велосипед, после которого никчемни приходится буквально по лоскутощкам собирать себя заново и черни нитощками сшивать себя в Франкенштейна.

- Хе хе хе, смищно про пердалет.

- Дя. В-третих, кошищки любят играть в интересни игру «Дратуйти, я Сусанин» и завели бы никчемни к чертям на кулищки, а не домой. В четвертых, собащки жо...

- Што там с собащкиными жо?

- Нинаю. Тут хтота кусок сраницы отожрал. Наверное, мыш.

- Ошпидяй, у вас там мышы??? Я уже подаю заювлени на полставощки к вам на работу!

- Давайти мы вам просто так сто мышов пришлем, за то што вы хороши котик Митяйкя.

- Не буду огорчать вас отказом.

- Тогда двести мышов.

- Дай вам кошичкни бох за ето килограм пельменей, штоб приложить к синяку.

- Щтота еще хочите?

- Хочим канещня! Што ето за котик, который не хочет щтота еще! У моей Иринащки Владимировищки Жеппи Берздей и ваще она фанатка Кошичкиной полиции.

- Да откудава они только узнают про нас?! Ето жы тайна.

- Они просто тортов ощень любят. Вы же раздаете тортов, вот они и шастают.

- Ладна. Для вашей Иринащки Владимировищки из селедки и креветощек испекем.

- Тока побольше. А то она все время гаварит, што я хуенки-прехуеньки котик и плохо кушою.

- Облизательно. В семья этажей вам тортов притащим.

- О, люли-люли, вот такое вам спасибов!

- И вам. Пака, Митяйкя.

- Пака, дежурни котик.

В етот летни день Кошичкина полиция поздравляет Иринащку Владимировищку нашу дараю блюбимую, муа-муа.

Нам доложили, што ти раньше в реанимаци делала никчемни бдыщ-бдыщ, чтоб они жили долго и щастлива, ой-люли-люли, какой полезни женщинов! Поетому мы тебе не торт пришлем, а ПАМЯТНИК в виде тебя в виде торта. И вместо глазов незабудки сделоим, ты ведь их так блюбиш.

Что тебе пожувать? Желаем, штоб ты на пензии отрывалась так, что все зелени ат завистей. Пей вино, катайся на скейти, прыгай с парашютом, сделай тутуировку. Потовшто жизня тока нащинается.

Котику Митяю огромни прювет! Не ругай его, што он хуеньки, он изнутри ВОТ ТАКОЙ!!

Собащке Гогику тоже прювет, но поменьше хе хе хе.

Тут тебе еще воздющни пуцулуи шлют Еленащка и Евгений, а так же муж твой Сережещкя и внущки Еващкя и Василисощкя.

Обнимаим тебя, муа-муа. С Жеппи Берздей.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
«Мне тоже пельмень больше нравится»
 
И мне!)))
Супер!

Irgata
Поздравление.
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето Марфушка вам звонит.
- Дратуйти, Марфушещка. Цццццц в досье написато, што у вас шуба ликалепни расцветки под камышевого кота? Ето так?
- Ето так, дя. Скока минутов вам нада на зависть?
- Минутов пять, но профессионал и уложусь в 30 секундов.
- Псе? позавидовали всем котиком?
- Спасибов, псе. Нам тут просто положено сидеть в униформи «толсти сери котик с пистолетиком», а я художник изнутрии.
- Ето все ощень интересни, но щаз моя ощередь гаварить. У меня есть одна срасть.
- Можыт страсть?
- Я так гаварю! Не нада меня перебивани! А то я забуду о чем расказую.
- Простити, я больше не буду, но ето не тощно.
- А больше и не нада. Вощим я обожаю охотиться.
- Ващета все кошички ето обажают. Вчера один котик звонил, просил срощно помощь ему залезть на дерево, чтоб сделать туц-туц наглой ворони.
- И чем все законщилось?
- Не законщилось еще. До сих пор пытаемся отнять его у стаи ворон, он им ощень понравился. Они хотят, щтоб у них в гнезде сидел такой мордасти, пушисти и мявкал громка.
- Хе-хе хе, но я охочусь не на птищек, не на мухов. Я серьезни охотник и охощусь на кабащки и перцы.
- На каво???
- Как вы такой глухой на тилипони работаити?
- Нормальни работаю. А как вы охотитесь на овощи? Они же пизжизнени и не шеволются ни разу.
- Ето вы безжизнени! а они знаити какие прыткие! Они ух как шеволются! Как выскочут из авоськи, каааккк побегут по всей кухни! Туда-сюда, туда-сюда! Приходится им кусь делоть, штоп укокоить. Инаще они всю квартиру вверх дном перевернут, а потом скажут, што ето кошичка Марфуша сама все натворила. А Марфешещкя-душещкя не могла! (пытается сделать скромни прилищни лицо, не плохо может)
- Я вам ощень верю, Марфушечка.
- Я тока умею делоть элегантни тыгыдык. И в тритридцать часа ночи обожаю акрывать дверь спальни и скидувать все предметы с комода вниз на башку никчемни. Изящни вот так лапкой. (показуит)
- А никчемни сильно арут?
- Неть, ваще не арут. Они у меня дрессировани. Воду мне в крани акрывают по первом требовани, жеппи мне чешут, я им за ето внезапни кусь делою. Вощим, живут как у кошички запазухой, што бы ето не знащило.
- Запазухой ето как под фостом, тока лучше.
- Странне канешна выражени.
- Никчемни, што с них взять. Вечно штота понавыдумывают.
- Тпуй на них.
- Три раза тьпуй.
- Не нада харкаться на моих! Своих заведити и тьпукайти! Я к своим ощень привыкла. Я дажы мущинов по имени Федя, котори за дверь велик таскает, провожать хожу аж до третьего этажа. Тембольи его старши брат Мищя весной притащил многа-гамнога рыбов. И ето было вкусни до сих пор в моем сердцы.
- Вай кокой смели кошичков!
- Дя, я такой. Я дажы к женщинов Натаще, которая три года назад тапки принесла и корни пустила в моей квартири привыкла уже.
- У вас Натащя есть???
- Дя, у меня своя лищная Натащя.
- А вы ей гаварити: «Натащя! Я все уронила!»?
- Постоянно гаварю. Она у меня временно пизработни, не ходит за дверь. Немнощко чумашедши, пляшет иногда посреди комнаты. Но не совсем чумашедни, иногда ложится на дивани. Правда, любит пыль и шуршашки мои из-под дивана воровать пулюсосом. Бесит кошичку. Можыти запретить?
- Канешна можым. Пишите заювлени на возврат пыли и шуршаек. Еще штота хочити?
- Хочити. У Федещки седня Жеппи Берздей, можыты кошичкиных стриптизеров прислать?
- А Натащя не против будет?
- Неть, она будет в обмороки лежать, когда увидит, што вы всю пыль и шуршашки за три года вернули хе хе хе.
- Штош, пыль, шуршашки и кошичкиных стриптизеров. Правильно все записато?
- Правильно.
- Заказ принят, Марфушещка. Ожидайти.
- Спасибов, пака.
- Пака.

Бусявка
Дратуй, дарагой дневник. Прости, што долго не писал, я взял маленьки кошичкин отпуск.
Отдыхать ето важни. Быть котиком иногда утомительно, сам понимаиш.
Пока я в отпуске, решил провести маленьки исследовани на тему щастья.
Знаиш выражовывани:
«Эсли на вас обосралась птищка, ето к щастью»?
Ето выражовывани не выходило у меня из башки.
Много думол котик.
К чьему щастью? К птищкиному или тово, кого обосрали?
Должна ли ето быть какая ета определённая птищка?
Должна ли ета птищка кущоц штата определенное, штоб обосраться к щастью?
Куда конкретно должна какнуть птищка, чтоб слущилось щастье?

Цццц, скока гамнога вопросиков!
Как говорит один англищанин из соцсетей по имени Крэйг Эштон: «Случилось задумлени».

И тогда я решил провести експердимент.
Поклянись мамачкай, што не будеш ржат.
Снащала я высунулся в фортощку и стал арать:
- Эй, ворона! Можешь какнуть на меня?

Долго уговаривать ворону мне пришлось, она с большой радостью какнула мне на спину.
Я достал секундомер и стал ждать щастья. Прошло пять минутов. Потом десять минутов, потом прошло полчаса.
Щастья не было.
Было даже наоборот немножка обидно слушать, как ржет ворона.
Тогда я предположил, што воронье гамно не работает. Или ворона слишком старая, или может в етот день поела какой-то фигни.

Я второй раз высунулся в фортощку и попросил голубя какнуть на котика. Но уже на башку.
Голубя тоже не пришлось долго уговаривать.
Я снова достал секундомер и засек время.
Прошло полчаса, прошёл час. Щастья не было. Зато за окном теперь ржали ворона и голубь.
Дарагой дневник, как тибе давно известно, я никада не сдаюсь.

Поетому я снащала хотел арать в фортощку воробью, но потом мне в башку пришла гениальни идея.
Што эсли пердчина не в птищке, и не в месте какания, а в количестве??
Ой, люли-люли, какой умни животнов!!!! Маленьки мохнати гений.

И тогда я попросил ворону, голубя и воробья позвать всех своих друзей и устроил им гороховую вещеринку.

Вощим, сижу на подоконнике весь обосрани, засекаю время. Ворона, голубь, воробей и ихние друзья икают от смеха.
Думаю, нужно больше времени, штоб щасье настало.
Возможно, оно просто идет своими маленькими нощками откуда-то издалека, очень-преощень издалека. Слышиш топ-топ-топ? Ето оно, щастье.
Ладна, подожду ещё.

*запись вещером*
Вощим ескпердимент сорван. Никчемни какого-то фига приперся раньше с работы, глянул в окно, увидел вместо котика кучу гамна с глазами и секундомером, полущил инфаркт, отодрал меня от окна вместе с подоконником и стал отмывать. Периодически делая пердерывы на крики и буэ, потовошто от гороха у птищек ощень хорошо все полущилось. Дажы ощень хорошо. Я сопротивлени и арал.
Ошпидяй, как тяжело быть изобретателем, все кругом мешают! То ржут, то жеппи мылом мылют!
Тока ты меня понимаиш, дарагой дневник.

Пысы:
Может с попугаем сработает?

mamusi
Дааа!
«Попугаем» может сработать!
***
А вот Кошечка труженица:«Всё сама, всё сама!»


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
От котика Степана

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Доброго тыгыдыку в хату.
- И вам не буэкать.
- Спасибов. Ето котик Степан звонит. (А еще тут Лева и Финик!!!!) Не слушайти их, ето эхо. (звуки кабудта кого-то лупят)
- Минутощку. (листает досье) Степан который «священи бирма, бели котик с голюбими глазов»?
- Дя, дя, все верно.
- Тот самый Степан, который вчера звонил десять раз, позавщера десять?
- А сивоня всего восимь!
- И все восимь в мою смену. Кошичкина полиция рада вас слышать, Степан. Штота апять слущилось, я правильна понимаю? И ето «штота» срочни?
- Очень срочни!
- Мне самому догадаться или вы мне скажити, Степан?
- Дайти подумать. Давайти вы намяукнети, а я буду кивать.
- Чюдесная-пречюдесная игра. (немнощка скрипит зубами) Мне же все рамно тутова делоть нещего. Давайти. Ето «штота» нащинается на букву «о»?
- Неть.
- Тощно неть, Степан?
- Тощно-претощно.
- Харащо подумайти, Степан.
- Я подумаль, ето не на «о» нащинается.
- Ну как не на «о»?! Ето всегда на ету букву было уже восемь раз сивоня!!!
- Защем вы на меня арети? Сами ошиебываетесь, а на меня арети!
- Ето у нас такие бонусы за вредни работу с бестолкови котиками. Ето нащинается на «о», а конщается на «и».
- Пащиму вы не хочити признать, што не угадали? Ето нащинается на " А», а конщается на «е»!
- ОБОИ!!
- АБОЕ!!
- Степан, я вам щаз буду делоть убивани!!
- Я буду жаловаться в Кошичкину полицию! Не имети прява котиков убю!!
- Я и есть Кошичкина полиция! Минутощку, мне нада в пакет подышать, я емоцинальне!!!
(надювает на башку пакет, дышит) Я спокойне. Я ощень спокойне. Я не хочу делать убивани Степана. Я професиональне)
-Вай, кокой вы чихищески котик. Кто вас обобрил на ету работу?
- Степан, вам щаз не нада гаварить, вы апаности.
- Хе хе хе, апасности ето мое второе имю. Вы пока дышите, я вам расказую мою проблемов.
- Не нада. Я вашу проблемов наизусть знаю. Вы апять сожрали все обои в комнате!
- И ето ваша вина!
- Степан, вы обжора. Ето ваша вина.
- Не нада все валить на котика. Ето вы виноваты. Каждый раз, когда я кушою абое, вы приезжаити и приклеити дрюгие абое. И они каждый раз ещё вкуснее!!
- Да блин што вкусни в обоях? Ето же хтпуй, Степан. Висят на стенке, плоски, скущни.
- Вы ничво не понимаити в жизни! Абое ето ощень соблазнительни. Висят такие на стене. ПЛОСКИ. СКУЩНЕЕЕЕ-ПРЕСКУЩНЕЕЕ. Как можна не хотеть их жрац?
- Минутощку. (высовывает морду из пакета, внимательни смотрит на обои)
- Ну как? Слюни уже капают?
- Не тока не капают, но и даже козявки в носе засохли.
- Посмотрити ещё раз. Скущне. Плоски. Висяяят такие на стенке.
- Может мне попробовать кусощек в рот запихать?
- Нинаю. Мне обыщно само в рот пихается.
- Ну-ка. Мням тпуй какая гадость. Мням мням тпуй. Странне. Такая гадость, а не оторвещься. Мням тпуй ннямммм мням. Тпуй мням.
- Так все и нащинается.
- Мням нмяммм.
- Эй! Вы щаз там все мои абое сожрети.
- У нам тутова неть никаких абое! Тока обои. И ваще пирирыв на обед! Не звонити сюда больше, Степан.
- Што я наделол!! Аааааа!!! Я буду жабобаца!

Тут два котика Лева и Финик снова нащинают вырывать у Степана трюбку и арать:
- Фатит фигней занимаца!! Нада деващку Настю поздравлени!!
- Адайти трюбку! Я не договорил!
- Не ададим. У Финика ваще справка есть от Тиринара, што он котик с нежни чихищески струтурой! Ему больше всех нада пазванить!!
- Не арите сотрюднику в ухи! Я все понил. Дежюрни отряд с тортом для Настещки выехал! Пака.
- Пака, Кошичкина полиция.

В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет ощень хихищески сильни, но хрюпки деващку Настещку

Прювет тебе от священи бели котика Степана, пожира...покорителя обоев. И от котика сомали Левы огромни прювет. И от котика бенгала Финика, того который сидит в Финюшещной, которая раньше была твоей комнатой хе хе хе тоже привет.

И мамащкя твая тебя тоже цулуит и обниммит мамащкиными лапками. И папащка обнимает ВОТ ТАКИМИ ПАПАЩКИНЫМИ ЛАПКАМИ. С жеппи Берздей, Настещкя.
Вот такое поздравлени Кошичкина полиция тебе нажувала. Надеемся, тебе понравилося. Пака.
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
— Добри тыгыдыку. Звоню пердупредить.

— Добри. Ап чем?

— Поклянитесь, что у вас не будет нервни потрясучивание.

— Меня стока раз потрясучело, что я уже закалени котик. Тут другие и не держатся.

— Ладно. Я сегодня не могу выйти на работу.

— Ццццц. А где вы хоть работаити?

— Как где. У вас.

— Точно?

— Мамачкай клянусь.

— Теперь ваша очередь нервни потрясучивания. Готовы?

— Минутощку, я сяду. Всё, гаварити.

— Можете не приходить. Потому что вы у нас и не работаете ха ха ха.

— Как не работаю?! Я же у вас самый главни!

— Вы ашиблись. Вы главни гдета дрюгом месте.

— А вы случайно не знаете где? Меня же там ждут, а я сегодня не могу.

— Попытайтесь вспомнить, в чем заключается ваша работа. Может вы сомелье?

— Сомелье ето както связано с сомами?

— Низнаю, я просто брякнул что в башку пришло. Сомелье, рыбелье. Красивое.

— Не, я просто главни. В кресле сижу красивый и ару на всех.

— Ццццц кокой ценный сотрудник! А зачем арете?

— Потому что могу. Эх, вот они расстроются, что я не пришёл! Плакать будут, ждать. Штоже делать, штоже делать!

— Поспите.

— Мне нравится ваш совет.

— Да, я его всем даю, потомушто он универсальни. Поспите и ждити звонок.

— Ат ат каво, если не секрет?

— С работы с вашей.

— Я што где-то работаю?! То-то думаю, чо я все время такой уставший!

— Вот они позвонят, вы их и спросити. И скажити, что не сможете придти.

— Я лучше уволюсь тогда. Мне адахнуть надо. Чижало все время главни быть. Невыносимо даже. Спасибо, что помогли.

— Ето моя работа. Пака.

— Я ваш кумир. Пака.

mamusi
Кошичкина полиция

Всем приветик!

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Катастрофа

— Котастрофа! Памагити!

— Ето вы опять котик из 56 квартиры, который на прошлой неделе скушол кузнечика и арал, что коленки назад вывернулись?

— Нет, вы ошиблись.

— Точно не вы?

— Нет, ето другой котик.

— Интересно. А звонок прям из 56 квартиры идёт.

— Я же вам на кошичкиной языке говорю, што ето не я! Можыт нас тут несколько!

— И какавы на вкус кузнечики?

Из сети

— Да не ел я иво! Его разве съешь?! Я его сувал, сувал в рот, а он у меня от языка как от трамплина оттолкнулся и сиганул с балкона абратни в неизвестность.

— Што вы на етот раз сожрали?

— Мухов.

— Ну, мухов ето не страшни. Ето святое. Жужащи питаминки. А чего званити-то?

— А я много мухов скушол.

— Приложити трюпку к пузу. Стрянно, никто изнутрии не бздыкаит. Вы дохли мухов штоли жрали?

— Дела было так. Я сначала одного мухов засунул за щоку, чтоб он там бзззззз делал. Потом второго за другую щоку. Сижу, наслаждаюся бесплатни массажем. Щоки туда-сюда мотыляются. Потом такая мне мысля дыщ! в голову:«А што если ВОТ СТОКА мухов в себя запихать? Это же массаж всего котика получится!

— Массаж же по шкуре делают, зачем запихивать в котика?

— Не перебивайти меня. Вощим положил я на акно кусок рафинада, полизал штоб блестел и стал мухов ловить. Напихал я в себя много мухов, а эффекта нету почемута.

— А што вы хотити от Кошичкиной полиции? Штоп мы вам массаж по жеппи сделали?

— Не нада массаж по жеппи. Помогити мне какащки поймать! Зловредни мухов вышол из огранизма в виде трех трюфелей и летает по квартири. Я устал за ними бегать с муховбойкой. Никчемни через три часа из-за двери придёт абратна и очинь удивится.

— Ничиво страшнава. Када никчемни вернётся из-за двери, вы ему скажити:«Ха ха ха ето невесомости!». И вы не виноваты. Ето Гагарин приходил из сцылки космоси.

— А пачиму Гагарин не мог в сваей сцылки насерить?

— Любит гости хадить и приспичила. У космонафтов желудок паламатый. Они же консервы из инопланетянинов себе в рот выдавливают. Тут любой насерит.

— Ошпидяй, вы гений.

— Я просто делаю свою работу. Пака.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Кстати, о кузнечиках...
Их как-то мало в этом году!
За всё лето встретила в саду одного кузнечика, да и тот прыгнул в ванну с водой, пришлось его спасать и выпускать.
В чем дело?.. Обычно от них «спасенья не было». И во дворе, и в саду, и в доме даже бывали!

А по теме вот так! Как нужно спаЦ!


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Про котика Мухуила


- Альё.

- Альё.

- Это хто?

- А это хто?

- Это котик Мухуил.

- А это кошичкина полиция.

- А чо у вас тилипон не функциклирует?! Вы там передохли щитоли?

- Нет, мы не передохли. У вас какаята промблема?

- Допустим.

- У вас хочут бубенчики покрасть?

- Холодно.

- Вам дали мало кушать?

- Холодно.

- Меняем тактику. Скажите сами происходит.

- Муха происходит! Бздыкает и бесит. Щито делать, кошичкина полиция? На вас вся надежда.

- Принесите носок человека и попробуйте приманить.

- Минутощку. (уходит. Возвращается) Докладываю. Приманилось отлично. Пришел человек, сказал: «Так вот кто носки прет!», забрал свой вонючи носок и ушел.

- А муха?

- А муха сидит и ржет.

- Меняем тактику. Попробуйте забраться повыше, а потом выпрыгнуть направлении мухи.

- Минутощку. (уходит. Слышно громкое: «Мляяяяяяяф!», звук падающего пушистого тела) Докладываю. Забрался на стул, оттуда на шкап, оттудова прыгнул направлении мухи. Пролетел мимо, успел посмотреть мухи в подлые глаза. Жеппи больно.

- Сочувствуем жеппи. Меняем тактику. Говорите: «Кхяк-кхяк», придет человек, сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.

- Минутощку. (уходит. Слышно: «Кхяк-кхяк», потом: «Жри, жри ее! Тьфу на тебя») Докладываю. Я сделал «кхяк-кхяк», прибежал человек, стал лицом меня тыкать в муху, потом кинул меня на кровать, сам стал за мухой бегать. Бегает до сих пор. Спасибо, очень весело.

- Рады помочь. Звонити если что.

- Пака.

- Пака.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
«сделает вам «Рождение Симбы» высоко-высоко.»
 
Аха!...

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Поздравлени

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Хто ето?

- Кто котик Хантер звонит. Докладую, што мой вес сивоня семь котограмов и читириста граммов, жду восхищени.

- Дратуйти, Хантер. Вы все еще ощень хуеньки-прехуеньки, наша цель десять котограммов или дажы сто.

- Ой, страшне! А када я буду сто котограммов, я не перевесию планету? Вдруг я стану слишком толстеньки и планета меня не выдержит?

- Дратуйти, слонов же она выдержует! А котики они легкие, дажы когда сто котограммов, уу нас же все в шерсть уходит хе хе хе. Мы сирано как пушинки, скока бы мы не кушоли.

- А што будет, када я достигну целев и нажую себя до сто китограммов?

- Тогда мы вас сразу мазьмем в кошичкины мандели.

- А щто делоют кошичкины мандели? Эсли што-то чижое, я отказуюсь! Котик не для етава на свет народился.

- Ну вот так ходют туда-сюда красиво, показуют себя. А все смотрят и плачут от завистей.

- Знащит я и так уже мандель, просто немнощка недокормлени. Мне ваще больше нравится звание «Дежюрни по кухне». Я охреняю кухню, бдю там круглосутошно, штоб никчемни продукты не кушали мимо котиков. Ето непорядок, когда вкусни мимо котиков едят.

- Дя, за такое нада наказувать по жеппи. А ето вы себя во множественном числе назуваити или вас там несколько ликалепни животновых?

- Нас тутова две штуки, я и Каспер.

- Каспер, который «Царь»? (листает досье)

- Ага, ето он. А я «бесполезни мамин ссын». Ваще нас в банде трое котиков, но Микеланджело живет адельна. Он там притесняет собащку по имени Буш, которая китайская и вся в хохолках. Но щаз не об етом.

- Давайти ваши жабобы.

- Вощим, я тут узнал, што одна наша никчемни Анещка ходит за дверь и делоит дрюгим никчемни зубы!! Как ето ваще может быть?!! Куда им стока зубов? Они же всю едулещку могут сожрать!! Мы пригрели на своих кошичкиных грудях пер... пердю... ПЕРДАТЕЛЕЙ!!

- Вай, беда.

- Минутощку, я не договорил. А та никчемни, которая живет у Микеланджело, который притесняет собащку, ваще делоит дрюгим никчемни нохти!! Нада еще выяснить, чем там мамащкя ихняя занимается, можыт она ваще фосты раздает направо и налево!!

Мне кажется ето кокой-то заговор. Мы им не для етава разрешаем внаружу выходить. Всем известно, што никчемни имеет право выйти за дверь в двух слущаях: эсли нада купить кошичке вкусни или эсли нужна денежек заработать на кошичкины вкусни. А зубы и нохти раздавать направо и налево такого договора не было!

- Кошичкина полиция будет разбираться. Заювлени на замену никемни писать будете?

- Да фиг вам. У них ващета Жеппи Берздей, причем и у Анещки и Тамарощки. Мы желаем кутить и отмещать! Тащите шарики, цветощки, канбасу, шампанское. И ваще бросайте вашу бработу и приезжайти к нам танцувать.

- Вай, как мы блюбим такие вызовы! уже выехали, пиу-пиу!

В етот ликалепи день Кошичкина полиция поздравляет с Жеппи Берздей сразу двух сестрищек:

1. Ликалепни Тамарощку, прожувающую у котика Микеланджело, того самого который притеснясняет китайскую хохлатую собащку

2. И не менее ликалепни Анещку, прожувающую у котиков Каспера (Царь) и хуенького Хантера (бесполезни мамин ссын).

Анещкя и Тамарощка умудрились родиться в один день с разницей в пять лет и три часа, потовошто их мамащкя так решила, што так практищнее. Удобно же в один день все Жеппи Бердей отметить хе хе хе, один раз квартиру украсила и все:)

Што хотим пожувать вам, Тамарощкя и Анещкя?

ЩАСТЬЯ ВОТ СТОКА!! Деньгов ВОТ СТОКА!!

ВОТ ТАКИЕ воздюшни пуцулуи от: мамащки дарагой-блюбимой, от внука Владислава и от котиков Микеланджело, Каспера и Хантера. Ну и от притеснямой собащки Буша тоже, канешна.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
"... штоб никчемни продукты не кушали мимо котиков.»
Вот! Это самое главное «мимо котиков»
Спасибо, Людочка, ржу не могу!


Кошичкина полиция

Бусявка
Кошичкина полиция

Ни одна сосисощка не проскочет...
Это мой красавчик на страже...

mamusi
Бусявка, Татьяна, какой Лапулик, сладкий!)))

Бусявка
mamusi, Мамуси, Риточка, спасибо.

Mandraik Людмила
Килограммы ликалепных манделей:

Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

mamusi
О!!!
Какие «мандели» – одна другой краше!) Им бы только по подиуму и ходить!
«Ну вот так ходют туда-сюда красиво, показуют себя. А все смотрят и плачут от завистей.»
 


Кошичкина полиция



Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
«Глаз – за глаз», точнее: нос – за хвост!

mamusi
Кошичкина полиция

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

mamusi
Людочка, у мнУ как раз такая кошка есть. Такой окрас!!!
Зашибись. Любимая моя, ей уже 13 лет...



Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Канбасная годзила


Ето был ликалепни день. На небе шастали симпатишные облака, похожие на пушисти сердечки или даже жеппи хе хе хе. Они просто очень похожи. Особина трудно никчемни в Валентинов день, никада не знаиш, што тебе подарили сердечко или жеппи. На всякий случай благодариш, а сам сомневаешься.
Вощим, день был ликалепни, птищки делали сверху чик-чирик и немножка пердули. Гаварят эсли птищка какнет на вас, то ето к щастю. Правда, сложно понять к чьему именно щатью, к птищкину или к вашему.

Дело было так. Один котик-ущеный спешил на работу в Наущни адел. Ну как спешил. Попил кофю, полежал, подрыгал фостом и пошол вот так кошичкиными нощками топ-топ-топ. Ущеным же не нада вовремя приходить, главное штоб план по Наущни акрывашкам делали. Тембольи кошички не абязаны ваще работать, тока эсли захочут.

На самом деле ето рассказ ваще не о нем, ето рассказ о том, как ущени котики хотели канбасу из сна вытащить. Чего зря вкусни во сне валяется, да?

Делали они ето так. Надевали на подопытни котика специальни шлем (на самом деле ето была консерви банка с проводощками), пели им кошичкины колыбельни:

- Спи, котик, засыпай!! А не то придёт бабай!!

И на гитаре вот так громко блым-блым делали, и на барабанах, и на саксофони. Патамушта эсли поешь, нада делать ето ГРËМКА. Даже эсли колыбельни.

Подопытни, кстати, сирамно заснул. Потовошто ето был молоденьки стажор, а када ты молоденьки, тебе пофиг когда и гиде заснуть. Хоть на гвоздах, хоть на люстре, хоть под дун-дун-дун в оба уха.

И сразу начались проблемов, ццццц.

В первый раз стажору приснился пляш. Пляш ето огромни-преогромни лотощек с песощком, тока туда не нада шур-шур-шур делоть и кошичкины куличики делоть, по пляжу нада делоть тыгыдык и улыбаца. Или лечь и лежать и слушать, как водищка делает блым-блым.

- Да штош такое! – сказали кошичкины ущени и разбудили подопытни котика.

- Канбасу, канбасу давай! – потыкали ему в морду котографиев канбасы и велели снова сделать заснутие и прочие хрррррр.

- Извинити. – сказал стажер и снова отрубился. Када молоденьки огранизм ето не трюдна ваще.

(эсли вам трюдно ето читать, представьте какаво аптору ето буквами наяривать третий год!!!)

Во второй раз стажору стали сниться всякие гибущи кошички. Рыженьки, и беленьки, и черненьки. А одна ваще голеньки была, без шубов!!! Кошички делоли мур-мур и таинствени мигали из глазов.

- Да што такое! – сказали ущени и разбудили подопытни котика.

Прявда, не сразу разбудили, немножка минутов сорок поблюбовались на кошичек. Особенно на голеньки.

Разбудили значит, сильно-сильно потыкали стажеру в морду котографиев канбасы и велели спац.

- Извинити. – сказал стажор и апять атрубился.

В третий раз стажору действительно стала сниться канбаса.

- КАКАНЕЦ-ТА!!! – заорали кошичкины ущени и стали скорей ету канбасу из сна тащить.

Тащут-потащут, вытащить не могут! Хотели они уборщицу на помощь позвать, но не успели.

Потовошто канбаса стала расти. Ущени еще больще обрадовались и стали арать:

- УРЯЯЯЯЯЯ!!!!!! СКОКА ГАМНОГА КАНБАСЫ!!!!

Тут канбаса психанула, што они севремя арут, превратилась в канбасную Годзилу и стала гоняться за ущени котиками. Им пачиму-то перестало быть весело и они начали убегать.

- Разбудити стажера!!! – арали ущени.

- Не нада ево трëгать!! Дайте котику поспать!!! – арала канбасная Годзила.

- Запихайте ее абрятна!!!

Но Годзила не запихивалась абрятна в сон. Годзила желала бить пробирощки, совать пальцы в розетку и шалить.

Вощим, када стажор проснулся через три часа, ущени котики ощень вежливо и тихо попросили его снять с башки консервни банку зачёркнуто шлем. Снял молоденьки котик шлем и спрашуит:

- Вай, как я выспался, спасибов! А пачиму все кругом растоптано и халатики на вас порваты? И пачиму горелой канбасой пахнет?

Забрали кошичкины ущени шлем, спрятали в сейф нафиг подальше и говорят стажеру:

- Как тя звать?

- Мухуил мое имю.

- Иди нафиг отсюда, Мухуил со своей Годзилой!!!!!!!!!!!!! Штоб лапки тваей тутова большы не было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11опп06

- Гаварила мне мамащкя, што все ущени чумашедши. – сказал котик Мухуил и ушол.

Так и закончился канбасни експердимент. Апять не получилась кошичкина наущни акрывашка хе хе хе. Да и фиг с ней.

Пысы.

Теперь иногда в полнолуни, канбасни монстра бродит по Кошичкиному городу. Но котики ее не боятся, потовошто она дает им нюхить и лизать свои огромни канбасны пятки. Все ее так и зовут Мухуилова Годзила.

Автор Зоя Арефьева

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Сладкая булочка

Кошичкина полиция

Совсем не булочка

Кошичкина полиция

mamusi
Ой, мамочки!!!
Лююююд!

Mandraik Людмила
БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИНА
АВГУСТ❤
(Только для взросли, цццццц)


БАРАЩКЯ
Вощим, слущай сюда. Иди и прямо щаз купи клубнищки и дрюгие знаеш ягодки. Потом сними ваще всю одежду,(белые носощки может оставить, ладна) она сирамно на тебе лишняя. Разложи по себе ягодки, в пупок одну положи тоже и жди. Ето назувается «Романтищески ловушка». Блюбовь облизательно к тебе придет. Слышиш шаги? Ето она. Иди акрывай дверь. А как ты акроеш, ты же вся весь в ягодках? Ползи на спине. Тока не жри ягодки, ладна? Потерпи чуть-чуть.

ТЕЛЕЦ, ЦЦЦЦЦЦ
У Тельцов и так пупок стертый, им не нада блюбовь в августе. Им нада в джакузи в пуздыриках отдыхать, кремами мазаться с запахом клубники и ванили. Вы в етом месяце силов наберитеся, а в сентябре мееедленно спустимся с горы и выберем самых симпатишни екземляров, ладна? Ляг, адахни, тебе нада. Масощку сделай себе на мордощку, музыку послушай. Тока не Энигму. Тебе нельзя Энигму, тебе и так соседи по батарее стучат по нощам от завистев.

КСЕРОКСИ
Ну што Ксерокси, ето ваш месяц, хе хе хе. Идити и заксерьти нафиг етот мир! Август отлищное время, штоб добыть себе немнощкя блюбви, нежности и внимани.
Нате вам инструкцию по добыче блюбви:
- купити вина,
- купити сыра.
Сами не жрити! Пригласите в гости того, кто вам нравится и цулуйтесь с ним до рассвета. Сыр и вино выкиньте в окно, ето вам не пригодится. В конце месяца под вашими окнами будет ВОТ ТАКАЯ гора сыра и вина.

КРАБИК
Защем сидишь грустни, Крабик? Давай шуруди клешнями, лови блюбовь! Делай романтишески клац-клац, но не клювом, не клювом. Бери давай копье блюбви наперевес или што там у тебя и вперед!!! Ты же пасматри на себя в зеркало. Нет, ты пасматри!! Видишь, кокой калошеньки. Тебе нада много муа-муа делоть, ты создан для етава. Ти же машинов любви, муа-муа тебя во все выпукли места.
В августи Крабикам напишут все бывшие, даже те с которыми вы целовались в детском саду и нафиг забыли.

БОНИФАЦИ
Вместо того, штоб жрац арбузы и делать нощью дун-дун-дун в тувалет, сходи на свидани. Вдвоем бегать гораздо веселее. Нощные соревновани «кто перви добежит на унитази» ето так роматишно! (закатуит глазные яблощки)
Ето будет так весело, што тебя даже нащнут посещать мысли о том, как хорошо было жить одному. Но ты отбрасувай их от себя. Лудще купи знаеиш второй горшощек. С зеленой рущкой, в горощек.

ЖЕНЩИНОВ
Август будет дуть на Женщинов всеми теплыми ветрами-зефирами с запахами кулубники и гамнолии, поэтому весь месяц придется делоть пупу-пи-дуду и следить, штоб юбка не задиралась выше башки как парашют. А хотя, пусть задирается, да? Жеппи не ворованое жы, а пипирка не алмаз.
Август будет так хорош, что Женщинов могут позвать сниматься фильме пра блюбовь или дажы на еротищескую фотосессию.

ВИСИ
Виси, записуйти списяк покупощек в августе:
- свещка одна штука. Или знаеш лучдще многа купи. Тока не перепутай какие свещи! В тот раз защем в аптеке купил не те!! Ети не горят даже
- кубики для льда. Адна штука
- кулубника. Адна штука, но ВОТ ТАКАЯ.
- сливки набитые, в балонщике.
Далее замотайти глозов вашего партнера платощком, дайти ему покушоть кулубнику, сливощки и свещку. Или свещки не нада кущац... короче, сами так как-нить по ходу разберитесь, ладна? Важни деталь. Не забудь помыть кулубнику, а то ваша блюбовь потом унитазе не слезет хе хе хе.

СКОРЛУПОНИ
Август время еротищески пердклющени, поетому лудше накупить много красивых трусиков или што ты там носиш? Липчики, корсеты, пипидастры. Не помню што ето, но звущит ликалепни. Воткнешь себе в прищеску или куда захочишь хе хе хе. Тебольи у тебя идеальни фигура в виде круга, такое наада показувать. Чтоб все любовались и немножка даже завидували. Давай, Сколупони дарагой, отскорлупонькай всех в районе километра, пиу-пиу.

ПИУ-ПИУ
Дратуйти, дарагие маи Пиу-Пиу! Што пернесет вам месяц август в плане блюбви? Гамноскопи рекомендуит вас попробовать штота новенькое. Например, сходить на массаж всего вашего ликалепни огранизма. Пусть вас масличком намажут и сделают рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.
Звездов говорят, што в ваш дома может заехать симпатишни сосед или соседка и нащнет караулить вас в липте и глазом знаиш так подмигувать, морг-морг. Вы уж своего шанса не теряйти, сразу делайти морг-морг в ответ и зовити на сеновал. Не докажет потом, што ето у него нервни тик был.

КОЗИМОРДИ
Август время сделать раскрепощени. Всем и так пофиг, а ты еще и стеснительни, понимаиш, Козиморди? Выпусти наконец из себя самую лудщую и бещени версию себя, што она у тебя там в подмышках сидит годами. Надень што обтягивающе, блестящи, оранжеви цвета или дажы красне. Распахни свою дверь и в нее облизательно зайдет Блюбовь. Пацулуит тебя вот так нежне в макушку и скажыт: «Када кушоц?!» защеркнуто «Как жы долго я тебя ждала, Козимордищка мая!».

МОКРИ
Бабащка страсти уже летит в твою сторону, Мокри. Чуйствуешь, как она делает бздык-бздык? волны блюбви и романтики расходются по всему космоси и опять возвращаются прямо в твое сердещко. В етом августи ты облизательно найдешь половинощку или даже полторашещку. Или знаеш мазьми две четвертинощки и сложи вмести хе хе хе.
Ето будет самый незабываеми август твоей жизни. Не забывай пить водищку и клеить патчи по утрам. Есть дажы шанс, што Джонни Депп или от каво ты там прешься, позвонит в твою дверь и попросит соли.

РЫБОВ
В августе у Рыбов возможен флирт и прочие муа-муа. Поэтому Рыбам нада купить многа-гамно гигиенищески помады и не забывать увлажнять губы. Патавошто целоваться приятни, када губы мягоньки и пахнут приятне. Еще купи жващек мятных и жуй. А лук, чеснок и прочие вонючки не жуй, не нада.
Помни, што ты король или каралева пуцуев етава месяца. Можна даже прохожих хватать и немнощка чмокать в щоки. Или делоть щекотани.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Кошичкина полиция

mamusi
**БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИНА
АВГУСТ❤
(Только для взросли, цццццц)**
 

Ах, как хорошо,
Гамноскопи сбУваюцца! Цццццц

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Мне, как тельцу, рекомендовано отдыхать

Кошичкина полиция

На ходу засыпаю

mamusi
**БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИНА
АВГУСТ❤
(Только для взросли, цццццц)**
 

Ах, как хорошо,
Гамноскопи сбУваюцца! Цццццц

Кошичкина полиция


А это ж про мИня...
(Девы)

«Август будет так хорош, что Женщинов могут позвать сниматься фильме пра блюбовь или дажы на еротищескую фотосессию.»
 

Mandraik Людмила
Дневник кота

Дарагой дневник, я пишу на тебе, делаю изливани души на твои страницы.

Сегодня планирую новый екскремент, уверен тебе ощинь понравится. Он немнощка страшни, но ты не сикай.
Вчера никчемни включил фильм, как называется щаз скажу, помойму Сранькенштейн.
Там один дядька слепил из фарша и прочего суп-набора дрюгова дядьку. И ты знаешь, он даже симпатишнее первого дядьки вышел. Один глаз на лбу, второй из уха на нитощке висит, на пузе кривой шов черни нитками. Просто не было у первого дядьки дрюгова цвета нитощек. Цыцыцы как ликапени! Я бы еще фост как у павлина добавил, штоп прям чистый ангел получился или даже котлетощка.

Полюбовался первый дядька на свою «котлетощку» и КАК ДАВАЙ ЕГО ТОКОМ ДОЛБИТЬ!

Красиви дядька из фарша офигел от такова к нему отношени. Аж встал и говорит:

- ЗАШТО?! Ты штоли дюрак? Ето же больно ващета. Не делай так больше, ладно?

А перви дядька все равно ему пальцы в розетку сует и ХАХАХХХХХАААА делаит. Так страшни, у меня даже сердца стало делать дундундун вот так.

Обиделся котлетощка и ушел от него.

Потом правда вернулся и попросил ему такую же женщинов из фарша слепить, ибо одному жить на свете нееканомна, не понравилось вощим. Некому капкан принести или стакан, я плохо понил. Зачем мужику из фарша стакан не понятно, можыт пельмени штоп делать? Никчемни такие мозгокруты, тфуй на них.

Но едея фильма схватила меня и как давай трясти: «Ты должын повторить етот опыт!».

Я ей грю:

- Можыт нинада?

- НАДА!

Штош. Чичас пойду на кухню, пороюся в холодинике и в помойном ведре, поищу из чего можно своего «котлетощку» смастырить. Пажади пять минутов.

(Эсли я ни вернуся, завещаю тя никаму. Сожги себя, тутова много секретных мыслев, которые нельзя читать никчемни, а то у них бошки взорвуца БДУН вот так)

Дарагой дневник, вот познакомься с моей котлетощкой. Я его сделал из бащки рыбов, картопельной кожуры и зубочисток. Прявла, он такой милый, дажыда? На меня ощинь похож, только пахнет изюмительно.

Чичас я его буду током долбить. Я придумал как. Надо в одну лапу взять вилку, засунуть ее в розетку, а дрюгой лапой держаться за моего милого котлетощку.

Ошпидяй, каканецта у меня будет сын, я так давно его хотел, но не знал, как кошички в неволе размножаются. В передаче про животновых расказували штота про пестики и тычинки, но у меня их почему-то нету, наверное никчемни спёр. Потом поищу.

Приступаем к финальной части екскремента под названи «Сранькенштейн».

Начинаю отчет:

три

два АААААААААДИИИИИИИИНННННН!!!!!!!!!! Пыщ пыщ пыщ!!!

(искры, крики радости и ужоса, черни дым)

Извини што долго не писал, тиринар долго ржал в етот раз. Даже денег с никчемни не взял.

Надо было слушать свой внутрени голос, когда он мне арал:

- Не суй вилку, не суй. Пажилеиш.

Но я сунул.

Из любой ситуациев надо брать плюсики. Такая прическа дыбом мне красиво. Еще я до сих пор бьюсь током и никчемни не можыт миня погладить ха ха ха, тоже плюс.

Сынульку моего Сранькештейна тиринар поставил в своем кабинете на почетни место. Сказал, што ето будет его заместитель. Жалко, канещна, што котлетощка не ожил, зато у него есть высокооплющени работа.

Я щитаю день прошел отлищно.

(кашляет черни дымом, искрит)

Irgata
Никчемни такие мозгокруты
и это

Mandraik Людмила
одному жить на свете нееканомна

Кошичкина полиция

mamusi
Кошичкина полиция




Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Муиуници

Дратуйти, ето кошичкин отдел жабобов?! Я возмущени!

- Дратуйти, дя, ето мы. Подождите, минутощку, я ухи заткну.

- А защем?

- Ну вы же арать будете.

- Можыт не буду. Я еще не решил.

- Еще как будити. Тут все арут.


- Ладна, буду. Но кокой смысел затыкать ухи? Вы же тогда меня не услышити!

- Вотымина. Тембольи я знаю, чиво вам нада.

- И чиво?

- Вы хотити мумуници для кошиков и прочих животновых.

- Не нада мне никокой мумуници! Я хочу штоб на мне было написато, што ето моя квартира!! Штоб никчемни выкусил. А то они думают, эсли они платют денежки за продюкти и прочие квартплаты, то и квартира ихняя сразу. Беспердел!

- Хорошо, мы вам вышлем нашейник из биотана, што ето ваша квартира.

- Нашейник ето как корона?

- Дя, как корона, тока сползла на шею немножка.

- А золотые штоли кончились??

- С золотым нашейником вы не сможыти на окне сидеть. Ворони совершают похищени на все блестящи. Пришлось перейти на биотан. Зато он легкий и практищни.

- А эсли я решу немного проветрить свою ликалепни жеппи снаружи, снаружа поймет што у меня квартира с удобствами имеется? Што я не просто так животное туда-сюда хожу.

- Канешна поймет. На нашейнике мы напишым ваше имю и адрес. И тилипон вашего никчемни.

- Нафига на моем нашейнике его тилипон???

- Штоб все знали, што у вас лични никчемни. Штоб посторонни никччмни к вам не липнули. А то знаити как многа желающих заселиться в кошичкину квартиру.

- А эсли я захочу, штоб там смишной стишок был про меня? Типа: «Мой никчемни едиот, што ты там кладеш в свой рот???».

- Стишок тоже можым.

- Так и быть. Давайти свою мумуници. А можно мне ВОТ СТОКА етих нашейников? Я желаю нацепить их и производить впечатлени.

- Отлищная идеев. Попробуйти в читири утра производить впечатлени, особина када со шкапа спрыгнуть или уронить тарельки еще хорошо хе хе хе. Все никчемни в доме будут аплудировать и крищать: «ГИДЕ ЭТОТ КОТИК?». Даже бегать за вами могут нащать.

- От завистев?

- От завистев. Всем охота такие нашейники. Но никчемни не положена!
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Кошичкина полиция

mamusi
Патрулирование улиц...


Кошичкина полиция

- Документики готовим!

Mandraik Людмила
Поздравление Инге

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Ео отдел Кошичкиной полиции, куда можно настущать на никчемни, который нагло живет в свое удовольстви без кошичков и прочих животновых?

- Дратуйти, дя. Ето отдел по работи с котфри. Слушаем вас внимательни. Ви у хто? Япщурка, хомящок? А то у нас камеру немножка захаркал последний клиент.

- От возмущениев?

- Снащала от возмущениев, потом от щастья.

- Я постраюсь сдерживаца.

- Да уже поздно. Можыты хтьпуй сделоть, эсли захотити, все рамно уже ничво не видно.

- Вощим, я инотик.

Кошичкина полиция

- Инытик?

- Неть, инотик. Животной такой пушисти. Похож на котика, но не котик. Хулиган вощим.

- Вы дики и необуздани?

- Я дики, но прожуваю в заповедники на охреняемой территории.

- Так. Как ваше имю инытик? Ой, простити, инотик.

- Мое имю Оскар.

- Вошкар?

- Вам еще и микрофоны штоли заплювали? Оскар. Как золотая статуетащка кинекотографи.

- Ааааааа! Это ощень ликалепни. А где вы ее хранити? и за какие достижени вам ее врущили?

- Каво?

- Статуетащку золотую.

- Вы со мной ваще щаз разгувариути?

- С вами, с вами.

- Я еще раз абисняю. Я инотик. Имю Оскар. Статуетощки у меня нету, но эсли я захочу, я могу ее моментально добыть вот етими инотиковыми лапками. (показуит). Но ето не вкусни, поетому у меня ее нету. А вы када на пердерывы были?

- Никада.

- Ето и видно. Ощень вы затьпуйкани, цццццц. Вам берещ себя нада.

- Эсли мы себя берещь нащнем, то хто вас берещ будет?

- Ето дя, ето дя. Вощим, я канешна, не котик, я дрюгой вид животнова, но у меня тоже своя никчемни.

- Я вас с етим поздравляю. А как вы его раздобыли себе? За деньгов или бисплатна?

- Ваще биплатно. Имю ее Инга. Они с мужем приехали как-то в заповедник, гиде я прожуваю и блюбились в меня. Уже нощ наступила, а они все стоят и стоят у моего вольера, морковки мне в морду тыщут: «Кушоц, Оскар!» Кушоц! Ти токой хуеньки инотик!».

- а вы што?

- (икает) Ну я кушол, кушол, пока мог. Потом обьем у инотика конщился. Я ить не резинови. Гаварю им: «Товарищи! Идите уже домой. Я не могу стока жрац. У меня ваши питаминки уже их ущей лезут». Кое-как выгнал, а они как давай наяривать ходить ко мне. И главное, дажы эсли я прящусь в толпе инотиков, они меня все рамно узнают и пальцами тыщут: «Во наш Оскар! Наш-то сами красиви!». Я снащала подозревал, што они меня по морковному иканию выщисляют, а потом понил, што ето просто блюбовь. И не стал противиться етаму чувству.

- Дя, блюбви чижало противиться. Мы вот недавно одному котику абисняли, што блюбляться в ворон за окном ето не практищно...

- Ощень интересно, расказуити, можыти перестать?

- Прастити.

- Вощим, Инга моя ощень блюбит животновых. Знаити ей даже недавно летущи мышки на подоконнике сердещко выложили.

- А чем выложили?

- Вам лудще етава не знать. Инга када ето сердещко увидела, ощень обрадовалась. Снащала хотела подоконник нафиг выкинуть, но потом решила помыть. А летущи мышки нощью вернулись, видят нету сердещка и решили, што Инге ощень понравилось. И ВОТ ТАКОЕ сердещко выложили. Вощим, у них потом эстафета нащалась, Инга моет, мышки рисуют. И чем чище был утром подоконник, тем большы становилось сердещко хе хе хе.

- Весело живет Инга. А щем закончилось?

- Конщилось тем, што она духами подоконник попшикала. А летущи мышки улетели за противогазами. До сих пор противогазы ищут. Видимо, в магазини ощередь большая.

- Мы можым привезти! у нас целый склад противогазов.

- Я спрошу у Инги, спасибов. Вдрюг она скущает по сердещкам. Можыти ее с Жеппи Берздей поздравить?

- Канешна. Такую Ингу облизательно нада поздравить. Щем мы еще можым вам помощь, инотик Оскар? Можыт морковощек вам с пердалета скинуть?

- Ик. Можыт нинада? Напишите ей, што Оскар ей прювет шлет. ВОТ ТАКОЙ!!!

- Поперк торта напишым. И духами его попшикаем, раз она блюбит.

- Спасибов, Кошичкина полиция.

- Пака, Оскар.

В етот день Кошичкина полиция поздравляет ликалепни Ингу: вегетарианку, бляндинку, женщинов С ВОТ ТАКИМ ОГРОМНИ СЕРДЦЕМ!

Она бработает в маленьки рекламни агентстве, в баварском городке и ощень следит за собой. Кремиками мажыца, духами пшикается, на лисапедике катается. Инга котфри, но сирамно ощень торщит от кошичков, особина от тех, кто звонит по тилипону. Давайти дрюжна споем Инге: «Жеппи Берздей!» и немнощка потянем за ухи. Пиу-пиу.

Пысы:

Ето поздравлени тибе от твоей блюбимой подрюжки Юли
Автор Зоя Арефьева

mamusi
"... блюбви чижало противиться...»

Людочка спасибо, умираем со смеху
Инотики – это отдельнА песТня!

***
А вот это тем самым «котФри»

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Дневник дельтаплана 2

Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.

Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.


Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.

Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.
Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.

Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.

Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.

Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?

На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился... ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!

Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.

— Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!- арнул ему я в розетку. — Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.

— Еще как можыт! — арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)

— А какой в етом смысел?

— Чтоп в темноте не убица ап стену.

— Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!

— можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра...

— Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.

— Сам дурак. — арнул на прощание Рагнарек.

С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.

План у меня, дарагой дневник, такой:

1. Дождусь када никчемни заснет.

2. Какта выкручу с потолка лампочку.

3. Какта вкручу ее себе в жеппи.

Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.

Твой котик изобретателька.

Пысы.

Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим
Автор Зоя Арефьева

mamusi
«Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим»

Вот молодец!
 
Ой, и мне вдруг так шпрот захотелось!
Только вкусных, как раньше, в детстве были. Потом всё не то распадается!

Mandraik Людмила
мне вдруг так шпрот захотелось!
Мне то же, но мне низзя, да и нету их дома

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Звонок из космоса
Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын...
— Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно?

— Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ. Опасности миновала, атака отражена. Стюардесса, срочно принесите мне космическую питанию!

И сница нам не рокот котодромммаааааа!!!

(поет громким фальшивым голосом)

— Может вы в скорую сумашедни помощь позвоните? А то у меня и без вас дел полно.

— Неужели вы не хотите поговорить с настоящи котонафтом? Ето же истерический разговор!

— У меня вся смена такая.

— Вам всю смену звонят котонафты?

— Нет, вы перви сегодня.

— Не только сегодня, я всегда перви. Я перви кот на космоси. Я чичас тут все планеты нафиг уроню ха ха ха...

— Они не уронются, там же невесомости. Все крепко прибито, антикотонафтская защита.

— Всё равно об етом потом во всех кошичкиных учебниках напишут ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. Спросите меня штота для истерики.

— Дверца в стиралку открыта или нет?

— Что я дурак, по вашему, стиралку захлопы... вот вы хитри! Я не стиралке! Я настоящи котонафт ха ха ха.

— Значит пока полет нормальни. Запомните, ни в коем случае ету дверцу не задраивайти. А то мы на етой неделе уже пять котонафтов консервни ножиками вскрывали. Не хотелось бы и вас.

— Меня не надо консервни ножиком! Я хороши тихий котик уже. Можно я трюпку положу?

— Нельзя пока. Продолжаем разговор. Жалобы на никчемни есть?

— Есть. Они в мою ракету постоянно свои трусы и носки пихают. А мне потом воняет в ракети.

— С этого и надо было начинать. А то распелся он.

— Виноватый штоли я, что у меня столько талантов.

— Так и идите на шоу какое-нибудь. Жонглируйти горящими попугайчиками и пойте одновременно.

— Я серьезни котонафт, а вы мне странные вещи предлагаити. А хотя... а сколько попугайчиков нужно поджечь, чтобы выиграть перви приз?

— Штук десять, наверное.

— На десять больше, чем у меня имеется.

— Вы жалобу на никчемни оформлять будете?

— Какую жалобу?

— Что они трусы и носки вонючи пихают в вашу ракету.

— Откудава у вас столько информаций обо мне?! Вы што следите за мной?

— Как же я могу за вами следить, когда вы на космоси. Мне же вас не видно с Земли.

— Вот и не звонити сюда больше!

— Псих.

— Я не псих, я контужени в космически сражени против марских свинок. Марских значит с Марса. Ой, не могу больше говорить, никчемни идет свои вонючи стирать. Пака.

— Пака.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Вот так, народ, имейте совИсть, хранитИ свои вонючИ трусы и носки... в 'Адельной' корзине для грязного белья.
БеднИ Котонафтики задыхаюцца в стиралке-ракете!
 

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

А вот этого похоже придётся «консервни ножиками вскрывати»

Кошичкина полиция

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Поздравлени

-Алоэ.

- Каланхоэ.

- Я СКАЖУ! НЕТ ЯЯ!!! ДАЙТИ МНЕ ТРЮПКУ!!

Немножка дерутся с выдирани шерсти и кошичкиными ругачками. Сотрюдник радостно берет кошичкин рыби попкорн и наблюдает в камиру:

- Адин, два, три, читири. Ошпидяй, скока вас там? Я уже штук сто фостов насчитал. Перкратити мельтешить, меня укачивает. Из меня буэ лезет от вашей карусели!

Из мельтешения прорывается рыжая пушистая морда и арет:

- Доброго тыгыдыку! У нас кат... кот... колюк... вощим, мы накакали!!!

- Едиот, не накакали, а у нас коллективная жабоба!

- Такое я не выговорю! Я тогдда просто заювлени напишу что мне, котику Рыжему мало выдают огурцов на день. А я их ощень блюблю и даже желаю стать их огруцовым королем.

Тем временем из мельтешения прорывается кошечка и истерищно верещит:

- Дратуйти! Нас там немножко животновых, всего пятеро. Ето просто от движениев такой эффект. Меня ховут кошичка Мыща и я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КАДА ВСЕ АРУТ! ААААА!

- Мыша, дарагая, я вам щаз помогу. Я тута для етава и сижу (громко жрет попкорн и хихикает). Повторяйти за мной: Я спокойна!».

- Я СПОКОЙНАААААААА!!!!

- Мине ваще пофигу на все в етом мири.

- Вот я и вижу, што вам пофигу! у вас ето прям на моржи вашей написато!!

- Не нада оскорблени сотрюдника. Ето слова медитациев, повторяти за мной и глубоко дышити.

- Да иди ты знаиш куда!!! Я щаз приеду и тибе кусь сделою!

- Приезжайти канешна, дарагая Мыша. Тока тут с утра уже ощень длинная ощередь, штоб сделоть мне кусь хе хе хе.

Тут Мышу затягивает обратно в мельтешение. Зато выныривает новая кошичка:

- Никаво не слушайти! Я кошичка, имю мое Трешка. Я у них самая главни, прявда они об етом дажы не догадуются. Вощим, я как сери кардинал...

Трешка исчезает, в камеру гаварит теперь черни кошичка:

- Я Клякса и у меня сразу две жабобы! Во-пердых, на котика Рыжева, што он не отвещает на мои чуйства! Я ему подмигую, подмигую вот так глазов, а он игнорит мю блюбовь.

- Вы просто не тем глазов мигани делаити. Нада леви, а вы прави.

- АААААа, вот спасибов! Теперь я тощно замуж выдйду, пошла драть занавеску на фату.

Наконец появляется пятая кошичка Фича и гаварит:

- Нам всем нада немножка укокоиться! Мы же хотели коллюктивни жабобу написять на никчемни Ксюшу, а не вот ето вот все.

- Тощно!

- Мы забыли.

- Вощим, уважаеми-на помойку провожаеми сотрюдник Кошичкиной полиции, мы хотим пожабобаться! Деващка Ксюша стала редко к нам приезжать в гости. Устроилась за дверь работать программистом, а мы тутова все уже павутиной и пылью заросли, потовошто нас нада гладить всех по ощереди каждые десять минутов.

- Минутощку, можыт у нее рюки отвалились вас всех наглаживать?

- Можыт и отвалились, но кокое ето имеет отношени к нам???

- Ну, я нинаю. (чавкает попкорном)

- Неть, вы абиснити! Ето не ответ.

- Давайти Кошичкина полиция быстро примотает к Ксюши еще адну дополнительни рюку?

- ЕТАВА НИДАСТАТАЩНА!!!!!!

- Две?

- МАЛА!

- Три?

- Што вы такой жадни морда?

- Я не жадни, я економни. Читири фатит? Всего полущается семь рюк. По адной на каждую кошичку и две запасные в носу ковырять или на компутири бработать.

- Ладна, давайти читири. Не жили богато, нещева и привыкать, как грица. Тока нам нада сивоня. У Ксюши Жеппи Берздей.

- Се понили. Срощно тащим Ксюшу к кошичкам и приматываем ей дополнительни рюки.

- Спасибо, Кошичкина полиция.

- Не во што, дарагие кошички. Пака.

В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет

Ксюшу, которая бработает програмистом и умеет делоть тык-тык на клавиатури. Вощим, по тебе ощень сильно скущают целых пть кошичек: Рыжий, Мыша, Трешка, Клякса и Фича. Поетому, отныне ты Ксюша будешь как павущок с семью рюками. Ето ощень удобно, тебе даже сразу зарплату повысят, потовошто ты теперь ценни сотрюдник. Могут даже на Доску пощета подвесить. Можыш нащинать арать от радости, Ксюша. Нам для тебя ничиво не жалка! С Жеппи Берздей.

Пысы:

Прювет тебе от ликалепни кошичкиной пятерки. И от мамащки и папащки, которой живут у количество и как щпроти в масле катаются)
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Ой, Людочка, спасибоВ, порадовала снова!
Цитата:
«сразу две жабобы! Во-пердых, на котика Рыжева, што он не отвещает на мои чуйства! Я ему подмигую, подмигую вот так глазов, а он игнорит мю блюбовь.»
 
И сразу вам в ленту немного рыжего:

Кошичкина полиция

И ещё... оказывается

Кошичкина полиция

 
И вот так:
Кошичкина полиция

Ну и под занавес!

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Смысел

- Алоэ.

- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???

*сильно арет, котик возмущени*

- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.

- Нет, ну абиснити мне!!

*арет потише*

- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...

- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!

- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.

- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!

- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.

- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?

- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?

- А он завтра будет?

- Нет, завтра апять я.

- Хтьфуй на тебе.

- Минутощку.

*чем-то шуршит*

- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?

- Делаю запись:«Хтьфуй на кошичку при исполнении».

- Ти хто?

- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.

- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.

*показуваит лапками «пазязя»*

- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...

- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.

- Расказуйти.

*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*

- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?

Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?

Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!

- Можыт не нашёл? Стареньки стал?

- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.

- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?

- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?

- Ви щто кошичка гений?

- Дя, я такой.

- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.

- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?

- Ето просто мая работа.

*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*

- Пака.

- Пака.

Автор Зоя Арефьева

Кошичкина полиция



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Пасхальные блюда

Новое на сайте