Кошичкина полиция (страница 9)

Irgata
пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
актуальненько, а то всюду по миру ветер частенько как раз с камнями,

mamusi
Очередной перл:

 
«Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?»

Mandraik Людмила
ПОЗДРАВЛЕНИ

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Добри нощер, дарагая мая Кошичкина полиция. Звонит вам по плетени корзинощке с ушками котик Фимощка.

- Вай, кокой корзинощка!

- Дя, я в ней сплю, как сиротинущка. Ощень удобни. Назувается скотодомик. Переводица как «с-котом-домик», хе хе хе.
Вощим, у меня нету иичков, но ето к делу щаз не относится.

 Мы пришьем вам нови, пушисти, любого цвета какова захочити. Хоть рыжи, хоть черни.

- Можна адно рыжи, а дрюгое черни?

- Вам все можна, котик Фимощкя.

- Ваще мне не нада, я по дрюгому вопросу. И ваще не фамильярнищайти, мое имю Фемистокл. Ето переводится как «сами славни и справедливи котик в космоси».

- А што слущилось то??? Мы же тутова не тилипаты у вас из бащки проблемов читать!

- Какаиш у меня проблемов слущилось, просто котострофа!

- Расказуйти. Мы лапками разруливали всякие кошичкины проблемов.

- Неть, мою вы врядли осилити. (чижало вздыхает)

- Ну, давайти сирамно попробуим.

- Ето вам не канбаса, штоб ее пробывать. Тут уж ничво не сделать, тока сочувстви и вздыхании.

- Ацтавить сдыхани! Не было токой команды. Вас выгоняют из вашей квартири штоли?

- Не, у меня никчемни не камикадзе хе хе хе.

- Они вам врут, што на магазини конщились все вкусни, а сами што-то прячут в кармани и чавкают?

- Холодно.

- Они хочут завести еще адно животнов?

- Ваще холодно.

- Они надювают на вас красни трюсики... ой, простити шапощку и атправляют в темни лес, отнести бабущки пирошки?

- У вас токой богати фантазиев! Вам нада в дрюгом мести, наверное, работать. По дрюгому тилипону, по которому кошичкины муа-муа делоют хе хе хе.

- Я оттудава уволился, спасибов. Я там все время лудщи работник был и всегда охрипши ходил. Давайти продолжим.

- Давайти.

- Можыт, все-таки сами скажити, што именно слущилось?

- Ну, давайти канешна скажу, раз вы такой недогадливи. Вощим, слущилось страшне. У меня конщились жабобы!

- Минутощку, у мен шерсть дыбов от етава извести. Как ваще???

- Ваще!!!

- Но такова не можыт быть! Поток кошичкиных жабобов на етот мир беконечен!

- Вы хотели сказать бесконещен?

- И ето тоже. Расказути, как ето произошло, дарагой Фемистокл.

- Как, как. Я жабовався, жабобався, а потом однажды лежал в своей плетени корзинощке, я всегда в ней лежу, я в етой корзинощке на птищку похож просто... вощим, лежал, лежал, куёбздался, понимаю што не могу заснуть. Тогда я пошел и лег поверх своих никчемни, я всегда так делою. Причем, сразу поверх двоих, ето ощень удобно. Куёбздался, куёбздался, потом каааакк зевнул, во мне што-та хрустнуло и жабобы конщились!!!!

- Все понятни. Вы сломали жабобательную перепонку в башке.

- Ошпидяй, я типерь сдохли котик стану???

- Защем? Не нада сдохли. Кошичкина полиция щаз приедет и все починит. Щаз мы тока пилу найдем.

- Вай, защем???

- Башку пилить будем. Штоб перепонку поменять.

- Вы знаити, я кажется починился! Темболье мне срощно нада в лотощек!

- Тощно починились?

- Дя! У меня куча жабобов на моих никчемни. Они у меня утром притворяются дохли, штоб не вставать меня кормить. И мне приходится их лапой по носу бить! Особина Леращку, у которой сивоня Жеппи Берздей.

- Забираем Леращку на склад?

- Вы чумашедщи? Она меня кошичкиной личинкой подобрала на улице, а ее на склад??? Быро тащите пионы, они их любит нюхить!

- Мы ощень рады, то вы так быстро починились, Фемистокл. Пионы и торт притащим. Эсли што звонити снова по вашей корзинощке.

- Да ни за што!!! Пака!

- Пака, хе хе хе.

В ето ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет с Жеппи Берздей чихолога аж с тремя высши образовани Леращку Ульяна Балалова

. Што тебе пожувать, дарагой человечек?

Штоб Вселенная никада не показувала тебе, как «моргают ежики», то есть не делала тебе фигу, а исполняла все твои желани. Штоб када ты утром бегаиш по парку, всегда светило солнышко и птищки тебе улыбались. Штоб твой «человечище» всегда тебя блюбил, а ты ему пела песенки и цулувала. Вощим, ты чихолог, ты сама знаиш чего там нада для щастья.

Воздющни пуцулуи тебе шлют: Кинстантин, Андрющещкя и канешна Фимощка. Муа-муа.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
«куёбздался»- супер слово!
Беру на вооружение!
Людочка, спасибоВ!

Irgata
вощим, лежал, лежал, куёбздался, понимаю што не могу заснуть
ооо... какое прекрасное определение – куёбздаться. Ну точь в точь про нас, пюнсионэров, про меня-то точно: куёбздаться в ночи.

mamusi
Кошичкина полиция


ооо... какое прекрасное определение – куёбздаться. Ну точь в точь про нас, пюнсионэров, про меня-то точно: куёбздаться в ночи.


Да, точно как в анекдоте:
-Чтобы заснуть я считаю до... трёх?
- И так быстро засыпаете, враньё!?
- Ну... иногда до четырёх!

Irgata
mamusi, Мамуси, ноутбучек под ухом бормочет стописятразовый сериал, на том и ночь держится.
И, как почетная и прилежная никчемни, предоставляю все доступные части тела своим трем хвостам собачьего и котовьего племени.

Mandraik Людмила
Гамноскопи на сентябрь

Написан дарагими никчемни, которые круглосутошно трындят в телеграмме.
Все коменты были ликалепни! Чей комент не взяли в гамноскопи, просто знайти, што аптор ето от зависти, она мымра и самодур.
И помните, что только вы решаете, какой вы знак сегодня)

😻ОВЕН
Барашка сиводня барабашка. Будит бодаться на бработи со всеми знаками зодияка. Поетому вечером ему дадут пинка под хвост, штобы быстро летел домой. Там ему кошачки нальют вкусни и будут мурчать. Совет: не бадаться и дружить с кошачками.

😻ТЕЛЕЦ
Тильцам созвездья рекомендовывают на ближайшие дни оставлять свои мяхкии тельца в самых теплых и пушиставых мистах, например, на дивани вабжимку с домащними катомцами. Ниделайти рискованных движений, не спускайти ноги с кравати, чишите катомцев и ловите пердзен и хвайб выходных дней. Ахда, закупити придварительна много вкусни, поставьти у дивана и наслаждайте ваше жеппи пока не насладити да полного склеивания. Пака.

😻БЛИЗНЕЦЫ
Ксеракопи в синтябрях и прочих осенях продалжени тыгыдыков. Даже если никто ни просит, они всиравно. Патамушта в бащке ветер и валасы назад, а в жёппи пердалёт и гамнога керосини или канбасы. Что там в пердалеты пихают?... Ацтанавитись! Пасматрити на ликалепни асени листик! Цццццц! На кактичётрека... Или рюка?... я забыла кому я эта гаварю. Хде все?... (таит пердалетны след и затихает звуки тыгыдыка).

😻РАКИ
У крабиков намещаются бурные выходные, паскольку ликалепни крабики – центр чотатам, пуп Земли, кароче
И на бработе будет УСПЕШНЫЙ успех, многа- гамнога деняк на вкусни и шуршашки, а также на едулещку ЛИКАЛЕПНИ кошещщкам Шеде и Пусещщщке 🤣 и всем кошищщкам, до которых крабики смогут дотянуться ликалепными клешенками 🤣🤣🤣

😻ЛЕВ
Бонифаци пуздь будут щасливы и хотя бы немнога дадут окружающим атдахнуть ат сваиво сияния! Ну и пуздь им гривы пачешут, ибо всем известна, што блюбовь и пачесушки тварят чюдеса!

😻ДЕВЫ
Девы: если в синтябре вы были в пичали от Дня вашиго ражденя и лежали на диванчике кверху мордой, то уже фсё! Хватит пичали! В актябре вы уже привыкнутые к осини! Вставайте и идите пинать асени листья! Тока не падайте в них, там сабачкины гомна, тьфуй! Хадите, глазейти на природу и улыбайтесь ва фсю морду, как чокнуты! И да прибудит с вами удача, Хе- Хе-Хе!

😻ВЕСЫ
Весы: щас вы нимнога (или многа) уставши, лапоньки ниходят, спинка ни гнёцца и ваще вы осётор у которова болит фсё. Но скора-скора фсё будит харашо! Атдахнёти, наедитесь вкусни, вам сделают жамк-жамк и гладь-гладь... про вкусни уже было? Ничо, вкусни многа не бываит! Как на курорти буити, даже лущи! Вы етава заслужили, патамущта прекрасные и вам нада все самои лущее! Вкусни кофи с зефирами или каклеты, смотря што больши блюбите. Или ваще фсё вместе и што-нибудь ищо.

😻СКОРЛУПОНИ
Скорлупони, в августи отскорлупонил всях на райони!!!! Счастливая!!!! Пришло время хватать звёздочков с неби!!! Осень, все что то собирают, скорлуплни необходимы небесные звёздочков. Чтобы велеколепни, неотразими, непредсказуемимии и это кекси-секси пилини.

😻СТРЕЛЬЦЫ
Стрельцы в сентябре тыгыдыкают по всяким заведениев и стреляют глазками пщ-пщ. Ведь у стрельцыхи через два месяца день рождениев и надо срочно что-то делать с личной жизнью. А то скоро копыта уже отбросишь, а мосх пилить некому)

😻КОЗЕРОГИ
Рогикози будут в октябре отбиваться от настойчивы мухов, то есть музов, то есть мужов. Карочи кому нужны музы для сдохновенья, а кому мужи для щастя и заведения ликалепни – всем пересчитаться, рогикози все блюбят пащитать, асобени деняк. Деняк у рогикози всегда многагамнога как рыбов 💫

😻ВОДОЛЕИ
Помните, што вы самые охуени. Пофиг што осень, ходите в трусиках, пусть все видят, какие вы ликалепни!!
Только на осенних листьях не фоткайтесь, сначала палощкой потыкайти на предмет какашек. А хотя, не тыкайти, ето к деньгам!

😻РЫБОВ:
Уходить ближе к дну в ожидании холодов ещё рано, осень только началась. Этой осенью вы будете выглядеть особенно обворожаблно и ногшибательни, псе, псе вокруг будут говорить:«Ццц, какую рыбов показуют, какую рыбов!» Многие даже решат, что именно вы Рыбов их Мещты. Вы будете выбирать и перебирать.

Подобно осеннему листопаду, вы этой осенью будете всё осыпаемы и осыпаемы деньгами, их будет столько, что вам даже немного надоест (ну саамсем немного и мимолётно надоест, так-то вы им псигда найдёте применени))

😻ЗМЕЕËП
Гамноскопи редкий 13 знак Змееёп
Наступаит время перемен и потряссующих открытиев. Пора англянуться вокругов и заметить, что кроме змеев, есть ещё многа кто! Дайти змеям выдохнуть и смело бигите знакомица! Буквально под каждым кустом седит симпатишный суслег, мудры волк или упакованны хомяк! Ай люли, только ежыка мы не сможем никак.

😻Вощим все будет хорошо. Возможно, даже у нас
Автор Зоя Аефьева


Нашла телеграмм канал «Зоя Арефьева»

ПОЗДРАВЛЕНИ

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, отгадайти как мое имю.
- Ето легко, ваще не вопрос. Дайти мне нас посмотреть внимяутельни. Вижу щоки, вижу полосощки, вижу букву М на бащке. Вы Митрофан! Стойте, стойте. Вы Милослав или даже Мимосцав. Правильна?
- Ощень ликалепни, но неть. Мое имю Кузещка.
- А пачиму тогда буква М» на башке?
- Патавошто я «мммммм, кокой Кузещка!». Или даже «Мотрити, кокой котик!».
- Логищно. Кокие у вас жобобы, Кузещка?
- Я хочу на себя пожабобаться.
- Смысле?? Как ето ваще возможна, штоп котик жабобался сам на себя? Чичас небо надвое расколется и пойдет град из канбасы от етай новости!
- Нет, я виноват.
- Минутощку, мне надо лечь в обморок. Продолжайте, пязязя.
- Вощим, у моего бати было недавно Жеппи Берздей, а я забыл в Поздравлялошни отдел позвонить.
- А как вашего батю имю?
- Его Олег звать.
- Ой, люли-люли кокое имю для кота! Ему срощна нада бублик на лбу нарисовать.
- Ето мущинов.
- Ну, понятно, што не женщинов. Женщинов Олег не бывает, хе хе хе. Ето тока для бруталов.
- Я грю ето не кот.
- А КТО ТОГДА???
- Я вам сказал кто ето.
- Минутощку! Хорошо, што я уже лежу в оммороке! Полущается вас породил ваш батя Олег? Как Зевс Афину прямо из своей башки? Ошпидяй, как круто!!!
- Ваша версия мне ощень нравится, но ваще я родился по обьювлени: «Раздаем дворовых котят». Я ето обьювлени как увидел, так сразу решил материализоваться из космищеского луча, вот так пыщ-пыщ. Прищем ощень удащно сразу очутился у бати запазухой. И теперь я батин сын Кузещка.
- Расказуйти, как вы своего батю блюбите, попробуем ему тилипонограмму подкинуть.
- Он у меня самый лудщи. Правда за дверь бработать не ходит.
- На шее у вас сидит полущается?
- Неть, он айтищник, делоит тык-тык на компутири, не выходя из помещени. Еще он блюбит давать мне всякую вкусни в виде варени минтая и сырой гавнядины. Но я сирамно иногда немнощка ворую черни хлеп со стола, в знак памяти к моему дворовому прошлому.
- У каждого котика есть свое гилти плежер, кто-та побелку лижет, кто-та бананы жует, ничво страшне.
- Вы так правы. Еще у бати моего идеальни живот и я на нем сплю, вот так вверх-вних, вверх-внииииииз. Я такой важни-преважни становлюсь, када там сплю, прям как царь горы.
- Не сосклизываете?
- Неть, я сразу всем котиком примагнищиваюсь покрепще и сплю. Я за соблюдени техники безопасности. На балконе на его кроссовках тоже ощень удобна спац, ощень приятне пахнет, как укокоительни.
- Вы такой эстет, Кузещка.
- Дя, я за комфортни условиев во всех сферах бжизни. Вощим, давайти меня наказувать за то, што у меня память отшибло.
- Мы вам щаз устроим капец кокое наказани. Кошичкина полиция приказувает наказать котика Кузю к штрафу в виде какариума варени минтая. Как вам такое?
- Ето невыносими, спасибов. Я заслужил.
- Канешна, невыносими и ощень чижало! Поетаму мы сами вам етот какариум щаз притащим. Можете угостить своего Олега, если минтай перестанет в вас помещаться.
- Я его портрет из минтая слеплю и положу ему на подушку. Или лучще на клавиатуру, он ощень обрадуется.
- Ццццц, кокой заболтливи котик!
- Пака, Кошичкина полиция.
- Пака, Кузещка.
 
 😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻😻
В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет замещательни мущинов по имени Олег. Его Жеппи Бердей был 11 сентябя, но лучще поздно, чем никада! Тембольи Девы имеют право отмещать весь месяц или даже год.
Кузещка лапками обнимает своего блюбимого батю дарагова и жуват ему гамнога деняк, блюбви и щастья!
Воздющни пуцулуи шлют старший брат Кузещки Денис, жена твая дарагая-блюбимая Валюнтина.
С Жеппи Берздей, муа-муа.


Irgata
ВОДОЛЕИ
согласна с каждым словом. Даже насчет
А хотя, не тыкайти, ето к деньгам!

mamusi

Ой, умираю!)
Людочка, гамноскопи супер!
***

Ирин, я как НИКЧЕМНИ со стажем, хорошо тебя понимаю!

Mandraik Людмила
#етобыло?
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Внимуртельно слушаю. Што случилось?
- У меня случилось! *далее переходит на ультра звук* Зараза такой! Защем кольготки порвал?! Последни кольготки. Убю, убю!
- Понятно. А вы рвали?
- Неть, как можно штоп котик рвал. Никада. Они сами же. Котик защол комнату, видит черни кривые кольготки на кресли лежат. Гаварю:«Черни кривые кольготки, защем такие черни и кривые? Тпуй на вас».
А они такие:«Давай играть ограблени!».
И как поползли за мной! Я ару:«Никчемни, спасай! Кольготки хочут мне на башку налезть, штоп я типа преступни!».
- Ццц, сегодня уже десяты случай с бешени кольготками. Расказувайти дальше.
- А дальше я двадцать минут от них убегал. А потом кольготки сказали:«Щаз мы те на шее бантиком завяжемся и будет котику пака навсегда». Я даже стал арать:«Какатя, дура такая, памаги! Котику щаз псе будет!». Какатя ето моя никчемни. Она Катя, но Какатя ей больше идёт.
- А никчемни што?
- Ништо. Не слышила Какатя крики о помощи, она на ногах сфинкса себе делала.
- Цццц, осенью не нада сфинкса делать. Будут у Какати сини ноги.
- Свидани у неё. Вечером волосы дыбом поставит, в липчик апельсины положыт и уйдёт с усатым мужиком.
- Хотити Какатю сдать на склад никчемни?
- Не, хочу штоп вы мне ещё бешени кольготок привезли. Две штуки. Одни кольготки для никчемни, штоп свалила из дома. А вторые для котика.
- Хочите померить черни кривые кольготки?
- Хочу в преступни играть. Тут у одной бапки на балконе рыбов висит. Хочу сделать, штоп не висела ха ха ха.
- А какой размер у никчемни?
- Вот такой. *показуит лапками*
- Ясно. Ожидайти. Дежурни отряд уже выехал с бешени кольготками.
- Спасибо. Пака.
- Пака.


Mandraik Людмила
Поздравлени

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Всем мурлыки в етом чате! Я новенки свеженьки котенок, имю мое Кефир.

- Потовощто вы полезни животнов? Или потовошто от вас эффект от летящи ластощки?

- Неть, потовошто я беленьки-беленьки.

- Ликалепни имю. Мы вам дает первое место в кошичкиной еженедельном рейтинге «Прекрасни имю».

- Подождити! Я вам хфамилиев свою скажу, вы офиеете от щастев. Котови?

- Мы всегда котови.

- Моя хфамилиев Капуста. (немнощка распушается от гордостев)

- Вай, кокой хфамилиев! Дайти нам поносить! Мы тоже хотим Капуста быть.

- Не, не, не, тока один котик на свети можыт быть Кефир Капуста. И ето я!

- Ладна. Мы тогда дрюгие хфамилиев возьмем, пока не разобрали. Нада Канбасу хватать и Сосисощку.

- Мне тут Семен Семеныч говорит, што я ваапще-то Капуста-2. Потовошто он тут перви в квартире материализовался. Но ему не сильно ета хфамилев идет, даже ваапще не идет. Он слишком красиви для нее, он у нас жирненьки котик.

- Аааааа, мы знаим Семен Семеныча дарагова! Он же часто звонит по поводу того, што в миске видна дно. Мы блюбим его страдани слушать. Вы тоже звонити по поводу дна в мисощке?

- Неть, я по дрюгому поводу.

- Расказуйти, Кошичкина полиция слушает. Тока вы не возражаити, если мы иногда немножка храпеть будем? У нас щаз пятый сонни час нащинается.

- Неть. Канешна. Спац ето полезни для котиков. Храпити на здоровищко.

- Спасибов, эсли сильно гремка будет, вы нас пнити или ущипнити.

- Интересни, а как я вас через тилипон ущипну?

- Ну, тогда проста скажити АЛОЭ!! у нас рефлекс на ето слово, мы сразу проснемся. Но ето не тощно.

- АЛООООЭЭ!!!!!!!!!!!

- Чо вы арети, мы еще даже не заснули.

- Извинити, я тренируюсь.

- Больши так не нада, а то у нас уши от вашего ора поседели.

- а разви ухи умеют сидеть?

- Так. Давайти сосредоскрющимся на вашей жабобе. Нащинайти, пазязя ныть после звука БЗЫЫЫНЬЬККККК.

- Вощим у меня такая проблемов. Не смотря на свой юни возраст, я готовлюсь к Олимпийски сорювновани по кошичкину тыгыдыку. Для етава я уделяю гамнога времени тренировкам. Для меня ето очень важне. А никчемни мне мешают! Например, я читири утра для разогрева немножка побегал по стенам и потолку, потом еще через полчасика, и в шесть утра тоже ощень хотел потренироваться, а они стали арать на меня страшне голосами: «ФАТИТ! ФАТИТ!».

- А вы чиво?

- А я уперти котик. Я продолжил оттачивать свой тыгыдык. Тогда они не вставая с кровати стали за мной на ней тыгыдыкать. Полущилось даже ощень весело, особина соседям снизу понравилось, они даже в восторге стали стущать бошками по батарее. Вот так дун дун дун. А Семен Семеныч так ржал, што до сих пор икает.

- Мы все понили, дарагой Кефирщик. Высылаем вам средство от икоты для Семен Семеныча и читири глушителя вам на нощки.

- А защем они мне?

- Вы их наденити на лапки и тогда никчемни не будут слышать ваших тренировок.

- Спасибов, Кошичкина полиция. И еще читири торта давайти. Один для Ритащки у нее бублилей сегодня, второй для меня, третий для Семен Семеныча, а читверти для собащки Люкса.

- Мы все записали, пака, Кефирщик.

- Пака!

В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет с бублиеем ощень красиви женщинов по имени Рита, которая ощень енергищески, точнее бработает енергетиком. Мы канешна ваще не понимаем, как ето... она штоли в банощку по утрам залезает и сидит там в виде напитка?

Што тебе пожувать? От всего кошичкиного сердца жуваем тебе больше путешествовать, особина по Калерии и чаще обнимаца с твоим двухметрови «Малышом», котори и попросил напесать ето поздравлени. Лапками обнимаем, в нос цулуваем. Для нас тебе всегда двадцать и не больше!

Тваи: Влад, Рустам, Альбинащка, Кефирчик, Семен Семеныч и Малыш.
Автор Зоя Арефьева

mamusi
Людочка, это прям про меня... И моих 8 кошек!
А блюбилей же был на днях!

Mandraik Людмила
Я о тебе и подумала

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Талия
Кошичкина полиция

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
ДНЕВНИК ДЕЛЬТАПЛАНА-2

Дратуй, дарагой дневник. Давно я в тебя не делал буэээ душой.

Это очень важно, что щущество имело возможность сделать душой буээээ от впечатлений етава страннава-странава мира.

Соседский кот мне расказувал, что у никчемни есть такие специальни обучены другие никчемни, которые за деньги слушают страдани всякие. Ето ж какой сволочью надо быть, чтоб за чужие душевни буэээ деньги брать! Возмущени два раза.

Все-таки кошичкина культура гораздо сильно повыше будет. Да и красивее мы в сто раз. Никчемни ето паразитирующая ветвь еволюции. Присосалися к нам как пиявки. Еще и бестолкови. Если бы не мое пупорство мой личный никчемни никада бы не научился открывать двери, находить дорогу на кухню и убирать лоток.

Еще и наглый, считает что ето его квартира, сидит в ней как клещ. С большим трудом выпихиваю его каждый день за дверь на восемь часов. Наказую. Пусть стоит на коврике и думает над своим поведением. Так он начал называть ето работа ха ха хааа.

Дарагой дневник, вот я немнощко поел, чем кошичкин бох послал. Заморил так сказать кошичкиного червячка. Могу теперь писать с новыми силами.

Што я поел. Шпрота три штуки. Ето такие рыбки страшни без башки. Но кусни. Но страшни. Какаво ето жить без башки, интересно? Спрошу у никчемни. Шутка такая смищно.

Как шпроти в мори плавают без башки? Не видно же ничво. Куда они едят и как цулуются? Как понимают, где у них перед, где жеппи? Скока же вопросов в моей галаве! За што мне такая пиласофия?

На самом деле, дарагой дневник, я хотел раскузать тебе про дрюгую мою мечту. Летать я научился...ну как научился, почти вообще не научился. Теперь у меня новая идея. Ошпидяй, какая она прекрасни! Ой, люли, люли, какой котик изобретательни!

Началося все с того, что соседский кот, с которым мы арем друг на друга через розетку, расказувал мне, что есть на свети такие жюки, у которых жеппи светится. Я сначала не поверил, потому что ето слишком прекрасни, чтобы быть на самом деле.

- Рагнарек (ето его имю) вы едиот и врун!– арнул ему я в розетку. – Такова быть не можыт, чтоб вместо жеппи лампочка была.

- Еще как можыт! – арнул мне в розетку Рагнарек (как ваще можно такое имю котику дать? Очередная подтверждения, что никчемни нету в башке мозга)

- А какой в етом смысел?

- Чтоп в темноте не убица ап стену.

- Но ето писмыслена! Зачем лампочка на жеппи?! Она же на башке должна быть. Они что жеппи вперед летают по вашему? Быть етава не может!

- можыт, можыт. Меня возили на дачу, я десять штук таких сожра...

- Не перебивайти мое возмущени! А как они меняют лампочки в жеппи, когда ети лампочки перегорают? У них что имеются електрики для жюков? Вы дурак, Рагнарек! Не арите больше мне в розетку.

- Сам дурак. – арнул на прощание Рагнарек.

С тех пор, дарагой дневник нету мне кошичке покоя. Ужастно хочется заиметь мне такую красоту.

План у меня, дарагой дневник, такой:

1. Дождусь када никчемни заснет.

2. Какта выкручу с потолка лампочку.

3. Какта вкручу ее себе в жеппи.

Пошли мне, дарагой дневник лучики поддержки, штоп все прошло харашо и без тиринара.

Твой котик изобретателька.

Пысы.

Скушол еще одну шпроту без башки. И еще одну. Всего пять или шесть. Всю банку вощим
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

- алоэ! Вы меня слышите?
- каланхое, слышим! И не звоните сюда больше!

Mandraik Людмила
ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ РАРИСЫ
- Алоэ!

- Каланхоэ!

- Внимяутельно слушайте мой голос. Мой голос проникает в вашу сознани и захватувает управлени над всей Кокошечкиной полицией. (говорит мягким уверени баритоном прямо снизу кошички, из самой жеппи)

- Сам ты кокошечный.

- Сопротивлени бесполезни. На счет три ваши глазов нащинают медленно закруватся. Раз. Мя.

- Ти хто ваще?

- Вам кабудта давят на башку, но ето приятни. Двааааааа. Мя.

- Щаз мы тебя по досье пробьем, никуда тока не уходи.

- Кошичкин гипноз делоит вам засыпани. Триииии. Мя.

- Пачиму мы тебя в камеру не видит, тока глазы? ААаааааа, понятни. Ето черни котик Кашпировски звонит! Хулюган.

- Я не хулюган! Я насра...екстррр.... ЕСТРАСЕКС Я!!! Пачиму вы не заснули? Защем вы котику нервы крутите!

- Товарищ Кашпировски, кошичкин гипноз на кошичек не действует ващета. Мы тут сами умеет пыщ-пыщ из глазов делоть.

- Но я велики екстасекс. Хотите я вас зателепаю?

- Вы нас уже зателепали, спасибов.

- Я хотел сказать, хотите я ваши мысли прочитаю? Я телепат еще немнощко.

- Нинада. У нас работы многа.

- Ну пазязя. Вам што жалка? (делоит выпучени нижнюю губу и ВОТ ТАКИЕ ГЛАЗОВ)

- Ладна. Тока быстро. Ну и о щем мы щаз думоим?

- Вы хочите мне башку акрутить. Правильна?

- Правильна.

- А еще вы хочите взять меня на работу, чтоб я был вашим нащальником.

- Ето неправильна. (мотают отрицательни бащкой)

- Блииинн. А хотити я вам воду в банощке заряжу?

- Нафиг нам водищка в банощке?

- Будити пить, штоб енуреза не было и бададавки засосались.

- Так, Кашпировски, дрюгие кошички в доме есть? Тока штоб нормальни.

- Есть. Чичас я ей трюбку дам.

- Быть или не быть! Воть в чем вапрес! (появляется дрюгой кошичкин голос, женски)

- Дратуйти, ето хто теперь? Мы просили нормальни кошичков.

- А я нормальни. Я штоли виновата, што мое имю Офелия, пердходится все время в образи безуми ходить. Мы их душили, душили. Душили, душили!

- Каво вы там душили?

- Ошпидяй, вы што Шекспира не читали? Ой, простити, ето не Шекспир, ето из дрюгой оперды. А я думала ето Отелло Дерздемони говорит хе хе хе.

- Мы передумали, вернити абрятна Кашпировски. Вы нам башку за минуту сломали.

- Ой, ну и не нада. Мне ваще пора в мусорке копаться и стаканы бить. Бе бе бе. Офелия уходит, неблягодарни!

- Ето снова я, вы меня звали? Банощки приготовили?

- Кашпировски, а есть еще животнов в доме?

- Есть, но вам не понравится.

- Лишь бы не вы с Офелией. Зовите следующего.

- Привет, ето Амурщик. (поднимает занюю лапку и ссыкает в трюбку) Нате вам золотой дождик, Кошичкина полиция! Давно хотел вам нагадить.

- Амурщик, как вы там втроем уживаетесь? (надевают дождевики)

- Мы вам не ужики, чтоб уживаться. Нормальна живем, иногда дружно, иногда нет. Чаще нет, зато весело. Офелия стихи читает, Кашпирович всех гипнотизирует. Не жизнь, а малина. То есть, косточка.

- Можыти спросить у Кашпировского, чиво он звонил? А то мы не успели.

- Чего его спрашивать, я сам вам скажу. У моей любимой хозяйки сегодня праздник. Вы это Жеппи Берздей называете. Зовут ее Ларисочка-сосисочка. Кашпировский хотел торт для нее попросить и букет из рыбов. Только побольше, а то нас тут много.

- Спасибо, Амурщик. Мы все записяли. Выезжаем. Пака.

- Пака, Кошичкина полиция.

Ларисочку-сосисачку, красиви умни женщинов, тьпуй на нее штоп не лупоглазить слущайно. Рариса работает в детстком садике, воспитует маленьких ребятов. Они ее за ето ощень блюбят и бегают за ней вот так как сыплятки, сып-сып-сып.

Дарагая наша Рарисачка! Што мы хотим тебе пожувать?

Пожуваем тебе ат всей души, чтоб у тебя псе было атлищно, на пять баллов или даже на все сто! Штоп тва работа тебя сигда радовала. Ну и здоровищка море-акеян тебе, вот так лучи шлем, лови!

Отдельни пожувани от черни котика Кашпировски, Офелии (она тебе стихи написяла, в лотощке потом почитаеш) и собащки Амурщика! А так жы ат вислаухай Аси, мелкава Улисса и хаски Кита. Ну и ат дощеньки тваей Олещки тоже воздющни пуцулуи, ощень горячи, не обожгися! Ето она тебе их из експердеции киношной шлет тибе, ощень тебя блюбит.

С Жеппи Берздей тебя!!!! Абнимаем лапками, цулуим тваи щоки!

Пака!!!
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Пустельга
Mandraik Людмила, Лютик, Спасибо!

mamusi
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
ЛОКИ

- Алоэ.

- Каланхоэ.

-Ето Локи звонит, такой ликалепни рыжи кот. Подпольная кличка «мозгов нету, псе ушло в красоту».

- Прювет, Локи. Дежюрни отряд выезжает с ведерком мозгов. Штота еще нада? У нас тут еще чюдесные пощки есть, пещень и даже ухо чье-то валяется.

- Не нада мозгов!

- Берити ухо. Хорошее такое, розовое. Немнощка запылилось, но мы протрем тряпощкой.

- СОС!!! Слущилось опять страшне! Так понятнее?

- Все, мы понили. Шютки в сторону. Опишите вашу проблемов, Локи.

- У нас тут кто-то насерал!

- Цццццц, перви раз Кошичкина полиция сталкивается с такой задащей. И много насерал? И еще утощните, пазязя, где именно кто-то насерал?

- Чиво вы там ржете! У нас котострофа.

- Не, мы не ржем, мы хотим оценить масштаб. Насерили на ковре?

- Неть!

- Нагло и бесстыже посреди гостиной?

- Да неть же.

- Залезли в ванну, чтоб было видно и нарядно на белом?

- Неть!

- Просьба еще утощнить цвет и формощку. Пирамидкой, трюфелем, рафаэлкай?

- Хватит издевани над котиком! Никто никуда не насерил, мы тут воспитани котики живем. У нас для етава лотощек имеется.

- А чиво тогда слущилось?

- Насери...сери...щаз я ето выгурию! СЕРИ-НАСЕРИ!!!

- Дратутуйти, ето кошичка Арабелла. Я живу тут вмести с етим едиотом. Он хощет сказать, што у нас тут самый настоящи криминальни сериал.

- Божы, кокое имю у вас.

- Можыти звать меня проста Бусенька, меня так все зовут. Особенно некоторые едиотов, которые выговорить мое имю не могут.

(откуда-то сзади доносится возмущенный голос Локи: «Я псе магу!!!!»)

- Бусинка, а што конкретна произошло?

- Расказую. Дело было так. Был темни-претемни вещер. На неби светила луна, деревья вот так махали ветками, вороны за окном крищали: «КААРРРР КАРРРРР!!». Корочи, было загадощне.

- У вас телек на дюдюктивах заклинило, дя?

- Как вы ето понили?

- Профессиональне чутье. Продолжайте, пазязя, Бусенька дарагая.

- Вощим, ровно в полнощь я пошла на кухню, а там!!

- Ошпидяй, у меня сердцы дун-дун делоит. Што там??

- ОНА!!

- Узясь!

- Дя! Захожу, а она лежит! Вот так!! (показуит лапками, делоит башку набехрень)

- Убийства??? Ничво не трогайти, щаз мы прилетим на пердаледах, обведем ее мелком!

- Зощем?

- Так положена. Трюп всегда мелком обводят, штоб не уполз. Тока у нас белий мелок конщился, тока зелени есть. Веселеньки такой цвет. Как пузнещик.

- Вас самого на дюдюктивах заклинило. Морду свою мелком обведити, нет у нас никакова трюпа.

- Уполз все-таки! Надо было раньше нам позванить!

- Никто никуда не уполз. Я ващета про тарелку расказую. Захожу на кухню, а она там! Лежит! Вот так (снова показуит, делоит башку набехрень). ПУСТАЯ!!!!

(голос Локи на заднем плане: «ЕТО КОТОСТРОФАААААА!!!»)

- Минотощку. Я правильно понял, што трюп сожрал штота из тарельки и уполз?

- Вы правильно все понимаете, тока не было никакова трюпа.

- Эх...(вздыхает, смотрит на зелени мелок)

- У меня пропало из тарельки фуагра. Вы можыти выяснить хто похихитителька?

- Канещня могу. У вас нету склероза? Тощня не вы сожрали?

- Тощня. Если бы я сожрала у меня в животике не было бы звуков блллггррыыыхххх.

- Мне все ясно. Описую похихитительку. Ето такой красивый рыжи кот. Имю говорить?

- Он не брал говорит.

- Как не брал? Вот я сейчащ рентгеновскими лущами ему пузу просвещиваю, там ваша фуагра лежыт.

- Ах ты, врун!!!!

Далее звуки кошичкиного мордобоя и голос сотрюдника Кошичкиной полиции на их фоне:

«Пиу-пиу! А сивоня с Жеппи Берзей мы поздравляем ликалепни женщинов Оксанощку. У ней юблилей до краев стакан налей!

Нам доложили, што Оксанощка круто готовит, поетому Кошичкина полиция не будет дарить торт, а просто приедет в гости и все понадкусает.

Награждаем Оксанощку медалью из канбасы за то, что она всегда из любой поездки тащит своим кошичкам всякие вкусни! Ето ваша нагряда по праву! Носити не снимая, тембольи она вам ощень красива.

Вас поздравляет не тока вся Кошичкина полиция, но и пся ваша семья: рыжи и красиви Локи, вумни кошичка Арабелла, ой, люли-люли котик Сибасик, пушисти жеппи кошичка Гердун.

А так же ихние никчемни Катюшещкя-душещкя, Илюшечка – тожы душещкя! Пиу-пиу, муа-муа
Зоя Арефьева

Талия
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Поздравлени от целой банды мейкунов

- Алоэ. Кошичкина полиция на проводи. Гаварите. Или не гаварите. Кто мы тут такие, штоб кошичкам указувать.

- Каланхоэ. (говорит надменным басом)

- Вай, какой у вас голос. У меня аж в башке зазвенело. Вам нада начайником работать.
- Я не могу начайником, ето жеппи горячо будет же. Тембольи у меня уже есть бработа.

- Которая есть у всех кошичек мира? Бработа по трепани нервов никчемни?

- Неть, ето моя вторая бработа. А ваще я садовник. (важничает, надуваиет щоки)

- Минутощку, я посмотрю ваше досье. Ваше имю Лущик?

- Дя, потовошто я как лущик света в жизни одной женщинов. Када я вхожу в комнатов, резко сразу светло и радостно. Особенно в три часа нощи.

- Я вот смотрю щаз на вашу которография и вижу, что вы сопсем-сопсем не Лущик!

- Как не Лущик? Протрити ваши глазов и посмотри внимательне.

- Неть, сирамно не Лущик.

- А хто?!

- Вы не Лущик. Вы целый ЛУЧИЩЕ!!! Лучик ето малюсеньки животнов, а вы вон кокой. Как много-гамнога лущиков. Целое сонцев.

- Ето проста порода такая. Я мейкун, ето как табун кошичков одновременно.

- Кушоити наверное хорошо?

- Аппетитом ваше не страдаю. Кушою все, што не прибито гвоздями.

- А скова примерно вкусни в вас влезает?

- Скока влезло стока и влезает! Што за странне вопросов?

- Любопытна проста. Нам иногда совсем крохотне котики звонют, так в них и то многа-гамнога влазат, потовошто кошички изнутрии гораздо больше, чем снаружи. А в вас, наверное, целый камаз едулечки влезет.

- Фатит завидовать. Я вам по делу звоню ващета.

- Извинити, гаварити пазязя.

- Вощим, я блюблю сала-мала. Или так там его. Садо-водо. Сада-шмада.

- Саловодство?

- Неть, саловодство, ето когда котик равномерно салом обрастает, штоб красиви быть и крюгли. А я блюблю в саду рыться. Лапками в земле копать, искать всякие сокровища, панимаити? Меня ето оещнь ускокаивает.

- Ощень хорошо понимаем.

- А еще у меня есть мещта. Я хочу засадить весь сад валерианкой. А потом и псю планету!

- Вай, какая мещта! Мы всей Кошичкиной полицией припремся к вам в сад адыхать.

- Но есть адна предгадов на пути к етай мещте. Моя никчемни сщитает, што ее сад. И сажает в него всякие цветуещки! Я их выкапую, выкапую, а она их абрятна втыкает! Бесит котика!

- Как звать вашу никчемни?

- Ее Инна звать. Раньше какушером работала, половину Хабаровска накакушерила. А теперь она в моем саду цветощки втыкает.

- Можыт вам как та поделить сад? Половина ваша, половина ее?

- У вам температура што ли?! У котика не можыт быть половины, у котика тока целое!! Или все котика, или ничво! Я не иду на ети как их тама...как...какпрамисы!!

- И Кошичкина полиция вас полностью подержуит! Тогда предлагаем такой выход. Давайти заменим вашу Инну на дрюгова никчемни? У нас тут один дедушкя на склади валяется, симпатишни, тихи-тихи.

- Не нада нам никаких дедушков! Нам наша Инна нравица! (внезапно откуда-то вылазит беленьки-беленьки кошичка)

- Дратуйти, беленьки кошичка. Вы хто такая?

- Ето Алиска. Не обращайти внимани, она бляндинкя. Слушайти тока на меня, на мейкуна Лущика!

- Можыт тогда половину Инны увезти, а половину оставить, раз Алиса против?

- Ладна, пусть тогда вся остается. А то вы оставите нам половину ту, где жеппи. А как она нас кормить будет? Она нам целая нужна. Тембольи как женщинов она хорошая, гладит, вкусни дает. Пусть тока цветощки не втыкает.

- Дежурни отряд тогда нощью приедет и сделает ей кошичкин гипноз в башку. Немнощкя перевоспитани сделаим. Штоб знала, что ето не ее сад, а Лущика.

- Договорились, спасибов.

- Пака, Лущик. Пака, Алиса.

В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет женщинов Инна. Огромни прювет тебе передает целая банда мейкунов из инсты, там больше двадцати котиков и все тебе шлют воздющни пуцулуи, муа-муа целых двадцать пуцелуев летит тебе прямо на щочки. На лицо все пуцулуи не влезут, поетому ты сивоня будешь вся розовая ходить, тебе ощень красива будет.

Жуваим тебе здоровищкя, многа-гамнога деняк и океян любви.

Подпись: «Твая банда мейкунов».

(тут такое сердещко из отпещатков лапок)

Муа-муа, с ЖЕППИ БЕРЗДЕЙ!
Автор Зоя Арефьева

mamusi
половину Хабаровска накакушерила

Класссс!
Спасибо, Людрчка, порадовала.

Mandraik Людмила
Ипонски отдел

- Алоэ.

- Сакура. Дратуйти. Коничива. (складуит лапки вместе и кланяется вот так всем котиком в кимоно)

- Куричков не облуживаем. Пазваните в Куричкину полицию.

- Сакура, сакура!! Не вешайти!!

- Сам ты кура. Я сотрюдник Кошичкиной полиции. Атвичайти как положена. Я гаварю пароль, вы гаварите слово-отзыв. Эсли вы его забыли, знащит так вам и нада хе хе хе. Алоэээээ.

- Мосимасу. Гаварю-гаварю. Не вешайти трюбку. Ето ипонски отдел Кошичкиной полиции на проводи.

- Дратуйти, ипонски кошички. Давно вы нам не звонили. Чета у вас случилось или просто потрындеть?

- Просто потрындеть, но по работи. Наша вашим звонит по поводу четырёх ипонски демонав. Памагити найти. Очиня нада, спасиба-пазязя.

- Ипонски лемонав? Кисленьки такие, желтиньки?

- ДЕ-МО-НАВ. Черненьки такие, как кошичков, тока с рогами. А еще у них очень длини-предлини фост. А у некоторых даже два фоста.

- Два фоста??? Вот ето круто. Ето же запасным фостом можна в носе ковыряться или обмотать вокрюг шеи как шарфик. Ццццц, как красива. Мы согласны помогать искать ипонски демонав. А они опасне?

- Канещня. Очиня опасни!

- За жеппи кукусят?

- Неть, они вот так огнени шарами пыщ-пыщ делоиют.

- Чета передумали мы абрятна. Мы демонами не занимаемся. Ето вам нада к ерзерсистам звонить. Давайте сами ищите своих ипонски демонав. А защем они вам, кстати? Можыт лючше вместе вкусни по ищем? А то скоро второй обед.

- Облизательни вмести поищем вкусни, суши там всякие. Но щаз очиня нада найти читирех демонов. Записуйти ихние имена: Багиря-сан, Шарик-сан, Маргоша-сан и Мотя-мотылек тоже сан. Записяли?

- Записяли, записяли. А зачем они вам ваще?

- Ето бакэнэко, кошичкины оборотни. Сегодня адной деващке Дунещке исполняется 18 лет и они хочут ее тоже в кошичку превратить.

- Да ето полущается добри волшебники, как в песенке: «Прилетит вдрюг волшебник в галубоомм пердатетии!!». (поет громким узясным голосом, но самому ощень нравится)

- Кошичка-сан, можыти, пазязя больше не петь? А то так красива, што в ушах звенит вот так динь-динь-динь.

- Простит за то, што у меня такой ликалепни голос. А што перпердать демонам, эсли мы их первые найдем?

- Передайти, штоб на акрытке поздравительной подписали «И ОТ ИПОНСКИХ КОШИЧЕК ТОЖЫ ПОЗДРАВЛЕНИ!!!»

- Облизательна передадим. А ети ваши демоны нас ни в кого не превратят?

- Дак вы же и так кошички.

- Не, а вдрюг они никчемни могут в кошичек, а кошичек в никчемни! Ето же кашьмярь!! Бац и у меня две лысые ноги!! И на бработу с утра нада идти. И трусики носить!!!!

- Об етом мы не подумали. Трюсики ето узясно. Ни одна кошичка етава не выдержит.

- Мы придумали. Мы тазики на башки наденем. Против тазика на башке любое колдунство писсильно хе хе хе. Оно же отскакуит как лягушка. Бе бе бе, ипонски демоны, вот вы и попались.

- Вай, атлищная идея! Как мы сами не догадались. Хорошо, што мы вам из Ипонии позвонили по сакуре.

- Псе, выдвигается на поиски Багиры, Шарика, Маргоши и Моти-Мотылька. Поможым им поздравить деващку Дунещку.

- Рисовый торт из рыбов не забудьте!!

- От незябудок слышым. Пака. Или как там у вас в Ипонии гаварят? Сайра насрана чета там.

- Сайонара ваще та. Пака.

Пиу-пиу! В етот ликалепни день Кошичкина полиция поздравляет с Жеппи Берздей Дунещку, которая обожает ипонски язык и круто рисует. Нате вот полюбуйтесь на Дунещкин канал @rikuro_san

У Дунещки ощень дрюжная семья, потовошто их воспитали котики. А котиков целых читири: Багира, Шарик, Маргоша и Мотя-мотылек.

Что мы хотим тебе пожувать? Штоб ты гаварила на ипонском ликалепнее любого ипонца! Эсли демоны все-таки превратят тебя в кошичку, приходи к нам в гости, мы тебе екскурсиев устроим по Кошичкиной полиции.

Подпись: дарагая блюбимая мамащка Оля, сестрищка Варещка и Варещкин жоних Сережещка, папачка Саша и читири кошички.

С ЖЕППИ БЕРЗДЕЙ!! МУА-МУА.
Автор Зоя Арефьева

renard
Особенности проведения УЗИ кошкам в Турции (видео):

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Типичный гималайский мастиф

Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.

- Желаю, – говорит. – Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.

Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.

Пошла тогда женщина на базар.
Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему – то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.

Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:

- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?

- Хомячка продаю. – голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.

- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.

- А кого вам надо, женщина?

- Щеночка бы мне.

- Я ошибся, там у меня щеночек! – тут же переобулся мужик в шлеме.

- Тибетского мастифа?

- Именно.

- Скока?

- Скока есть?

Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:«Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок».

А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.

Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.

Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему – то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.

Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.

И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием «Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!». Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.

И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.

- Как Тузик все-таки вымахал, а? – довольно подумала тётка, допивая третью чашку кипяченых ног.

А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:

- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!

- Вы слепой? – спросила женщина. – Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.

- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.

Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.

Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.

Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.
Автор Зоя Арефьева


А теперь реальная история:
Итак, еще в 2020 году Су Юнь, жительница деревни в китайской провинции Юньнань, купила щенка тибетского мастифа. Это древняя порода собаки, которую использовали еще кочевники в Гималаях, надежный друг, охранник, короче, хороший выбор для деревни.
Су была рада питомцу, но еще тогда обратила внимание, что щеночек как-то подозрительно много ест.
Су рассказывает:
«Я немного напряглась, когда поняла, что моя собачка съедает ящик фруктов и два ведра лапши каждый день. Я все понимаю — растущий организм и все такое. Но прошел месяц, другой, третий, он ел все больше, а еще рос, ром, ну и, в конце концов, вымахал в какого-то гиганта. Во всяком случае таких собак я раньше не встречала»
В конце концов мастиф завел странную привычку – стал ходить на задних лапах. К тому моменту Су жила с домашним питомцем уже два года. Только тут она поняла, что это никакая не собака и позвонила в китайскую службу спасения животных, чтобы проконсультироваться.
Приехали специалисты и не поверили своим глазам: под видом щенка тибетского мастифа Су продали медвежонка гималайского медведя, а этот вид, между прочим, находится под угрозой исчезновения.
Су Юнь решила передать медвежонка (к тому момент псевдособачка весила уже 113 килограммов) в центр спасения диких животных: он сейчас живет там, учится выстраивать отношения с природой (а позже, его, возможно, выпустят на волю).
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Поздравлени

- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Памагити!

- Облизательно поможем! Ето вы прям по нужному тилипону позвонили, повтошто ето наша бработов такая кошичкам помогать. Я так горжусь, што я тутова брботаю! Я прекрасни бработник, я уже по вашему голосу слышу, што вас што-то случилось! (наливает себе рыбный чай, кусает бутерброд) Ауууйти.

- Штооооо???

- Я говорю: «Рассказуйти». Извинити, большой кусок кукусил. Ощень важно хорошо кущоц, штоб были силы помогать. После того, как раздается етот сигнал: «Расказуйти», кошички котори в беде, должны начать расказувать свои пертензи и прочие пердключени.

- Памагите мне, бестолочь вы такая!

- Так вы скажити, што нада делоть.

- Меня связали!!!

- Супир.

- Смысли?!

- Супир, теперь я знаю, што дальше вам говорить. А как, кстати, ваше имю?

- Мое имю Кудаб*я Дмитриевна Кассингтон-Хвост. Можна просто Кудаб*я. Ето меня в детстве так прозвали за мою любознательность.

- Такое имю абы кому не дадут.

- Дя, я ваапще кошичка с ВОТ ТАКИМ достоинством и широкими бочками. Но сивоня мне нужна ваша помощь.

- Минутощку, я посмотрю в кошичкином справощнике. (листает) Тут написяно, што нужно спросить, чем вас связали. Скотчем? Веревощкой? Лентощками? И нету ли у вас в роте кляпа. Вам ничто не мешает разгуваривать?

- Кроме вас мне ничво не мешает разгуваривать. А связали меня клубощками.

- Перви раз такое слышу, ццццц. Срощно нада вашу никчемни на склад забирать и перевоспитывать кошичкиным гипнозом.

- У вас ничво не выйдет. Она и вас свяжет.

- Всех не сможет.

- Вы плохо знаити мою Надещку! Еще как сможет. У нее вязамания, она ваще везде вяжет: в метро, в очереди, на пляже, в тувалети и даже когда спит сирамно делоит спицами клац-клац.

- Ааааа, так она не связала вас, а СВЯЗАЛА!

- Я вам так и ару.

- Смысли ваш памятник сделала, тока вязаный?

- Каканец-то вы начали понимать. У вас, наверное, есть в роду жирафы?

- Нету, тока кошичков.

- Странне. А такое впечатлени, што есть. У вас огромни расстояни от уха до мозга, такое бывает, када дедущка был жирафом или бабущка.

- Вы кабудто обзывани, но приятне, хе хе хе.

- Я талантливи кошичка, вся в никчемни.

- Я думол, вы там лежити весь обмотанни, как конбаса, хе хе хе.

- Защем вы мне ето сказали, я теперь буду об етом мечтать. Кошичка-канбаса ето ликалепни.

- Хотити, мы приедем и устроим вам етот трах... трак... аттракцион по превращен животнов в канбасу. Ощень красиво перемотаем лентощками, сфоткаем, немножка полежити, потом мы вас обратно развяжем.

- Спасибов, нинада. Лучше привезити мне торт из клубощков, у моей Надежды сивоня Жеппи Берздей. Желаю пир горой!

- Ето мы с большим удовольствием.

- Блюблю вас, Кошичкина полиция.

- Ето взаимне, дарагая Кудаблещка.

Севоня Кошичкина полиция поздравляет ликалепни и ощень талантливи женщинов по имени Надежда Рябчун

Ета женщинов может связать ваще все на свети, хоть Бреда Питта, хоть Эйфелевую бащню. А еще она флорист, визажист и пишет прекрасни тексты про Кудаблю у себя в блоге.

Живет Надещка в Санкт-Петербурге у кошички Кудабли. Жить у Кудаблещки приятне, как пельмешка в сметанке катается, цццццц. (тут можно немножка зависть и пускать слюни)

Ваще дарагая Кудабля больше блюбит своего кошичкиного бога Димащку (он же муж Надежды), а до именинницы снисходит по необходимости, особина когда нада кушоц. Но в честь праздника Кудабля назначает Надежды «блюбимой женой» и шлет воздющни пуцулуи и кусощек сосисощки.

Жуваем имениннице ВОТ СТОКА деняк, здоровищка и блюбви! Воздющни пуцулуи шлет тебе твая сестрищка Анещка, муж Димащка и канешна кошичка Кудаб*я.
Автор Зоя Арефьева

mamusi

Особенно имя Кошечки задалось!

Пустельга
mamusi, Мамуси, вспомнился старый анекдот:
Теперь у меня живут кот-«китаец» Ху«Ли Мяо и кошка-«японка» Кудасука

mamusi
Супер!)))

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Поздравлени

(Звучит музыка из звёздных войн, идут титры, летят по комнате воздющни шарики)

- Алоэ!

- Каланхоэ!

- Ето котик Рыжи звонит.

- А как ваше имю?

- Я уже сказал. Я Рыжи.

- Я не спрашую цвет шуби! Я вот сереньки толсти котик, но я же молчу об етом. Имю, имю давай.

- РЫ-ЖИ! Ето и есть мое имю.

- Вай, прощения просим, заработался. Расказуйти, котик Рыжи.

- Я раньше жил у одного никчемни. У него образовани физика-теоретика, ощень умни. Такой умни, щто даже ухи приходится затыкать, чтоб мозги не вылазили. Так и ходит с пальцами в ушах.

- А у него сильно большая башка? Наверное, на тележке перед собой возит хе хе хе.

- Не, нормальни такая башка, средни размеров. Так вот кокой у меня вопрос к Кошичкиной полиции: «Какого фига он не ходит за дверь на работу, как все порядошни никчемни? И жына ивоная тоже не выходит!». Можыты пробить как-то по вашей базе, не грозит ли етаму никчемни вымирани от голодни смерти? Я беспокоиваюсь.

- Минутощку! Как имю вашего никчемни?

- Данила его звать. Кажется ето мущинов, но я могу ошибаться.

- Так, мы пробили информациев, не нада волнований, Рыжик. Он у вас просто удавленщик. И жына ивоная Лена тожы.

- Вай, капец кокой! Звущит страшне. То исть, он висит на люстри штоли??? И жына рядом нощками болтает?!

- Не, не страшне. Нигде он не висит. Ето так у никчемни назувается работа, када не нада нощками за дверь выходить, а можна у компутира сидеть в трусах. И нащальник не видит как ты чай пешь и в носе ковыряешься.

- Как у вас штоли?

- Неть, я не удавленщик ваще-то. Я сижу в офиси. (гордо шевелит усами)

- Ваша мамачка, наверное, вами ощень гордиться.

- И мамачкя, и бабущкя, и ваше все родственники. Я дажы на Доске пощета висю часто.

- Цццц, у вас наверное лапки ощень устают. Я вот вчера на занавеске висел, всего десять минутов смог. Висел, висел и упаль. Видите синяк? (показуит)

- Я тоже висю, висю и падаю. У меня тоже вся жеппи в синяках. (показуит) У нас один самый лучший работник придумал себя в авоське подвешивать на Доску пощета. А дрюгой просит его скотчем приматывать. А третий дажы хотел кащели повесить под Доской, но мы сказали, щто ето не честно, тогда не Доска Пощета получится, а Доска Кащени.

- Интересна там у вас канешня. (зевает во весь рот)

- У вас есть жабобы на вашего удавленщика?

- Канещня. Он не дает мне по клавиатури ходить! У самого несколько компутиров, целыми днями пальцами тык-тык делоит, а мне дажы одной лапкой не дает тыкнуть!

- Жадни кокой! Хотити мы вам десять клавиатур пришлем?

- Хочу! А есть с подогревом? Штоб котик спал на ней.

- Есть канешна. Специальни клавиатура без кнопощек, тепленьки-тепленьки, мягоньки-мягоньки. Коврик вощим.

- Тащите свой коврик. А на нем хороши сны снятся?

- Ощень хороши. Пра канбасу и про симпатишни кошичек.

- Ацтавить про кошичек. У меня писсоница от симпатишни кошичек, они легкомыслени. Мне тока про канбасу интересует. Ну еще люблю, када мне кошичка Соня снится.

- Мы все понили, Рыжи. Ето все?

- Неть, не все. Хочу привет кошичке Сонещке передать, которая прожуваит сейчас с мамащкой Данила. И давайти еще торт тащите! У Данила Жеппи Берздей.

- Дежюрни отряд уже выехал. Пака.

- Пака.

В етот ликалепни день мамащкя Наташа Цветкова, она же Цветощкова (та самая, которая тычер по инглишу, мы ее недавно поздравляли) попросила Кошичкину полицию надуть ВОТ ТАКУЮ КУЧУ воздющни шариков и поздравить ее дарагова блюбимого сына с Жеппи Берздей.

Дарагой Данила! Мы спекли тебе тематищески торт в виде космического корабля «Тысячелетний Сокол», прявда круто? Твая мамащкя сказала, щто вы обожаити Звездные войны, мы тоже их блюбим. Особина пыщ-пыщ световыми мечами.

Ощень тебя блюбят и цулувают твая мамащкя Наташа, кошичка Соня, жена твая Лена и вся Кошичкина полиция. И котик Рыжик, который когда-то у тебя жил и с тех пор забыть тебя не можыт. Муа-муа.
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция


Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Автор Зоя Арефьева в «интерьере»

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Блюватека

Дратуйти, ето Блюватека? Мне надо абонемент продлить. Срощно-срощно, без ощереди.
- Дратуйти, ваще нет. Ето Кошичкина полиция.
- А мне нада Блюватека. *сидит с зелёни мордой, старается не тошниться из котика*
- А ето Кошичкина полиция.
- Тощно не Блюватека?
- Неть, но мы уже нащинаем сомневаться.
- А чем докажите, што вы не Блюватека?
- В Блюватеке делают виу-виу с мигалками?
- Неть, там нада долго кашлять, желательно в читири утра под кроватью никчемни, а потом делоть буэ шерстью или чем божищки-кошищки послали. А потом делоть шкряб-шкряб и грëмка арать страдельщески голосом, кабудта вы ранени лось.
А еще там можно по абонементу брать засушени буэ дрюгих кошищек и блюбоваться. Тама есть разни цвета, размери и формы. Я недавно брал уникальни буэ в форми сердещка, а если перевернуть, то как жеппи. Очкнь ликалепни.
- *хочит в Блюватеку*
- *тожы очень-очень хочит*
- А давайти мы к вам щаз на пердалетах прилетим и будем вмести в аралку арать:«Пропустити! Тут котику срощно нада в Блюватеку!!». На перлалетах ощень быстро можно долететь. Тока вы скажити, гиде ета Блюватека находится.
- БУЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! ВИЗДЕЕЕ!!!!
- Щито?
- Я грю Блюватека находится визде, у ней плавающи адрес, хе хе хе. Но мне туда уже не нада.
- Вы псë?
- Спасибов, я псë.
- Всегда рады помочь, дарагой котик. Звонити ещё. Пака.

Автор Зоя Арефьева

Талия
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
НАУЧНЫЙ КОШЕЧКИН СОВЕТ

Пиу-пиу, начинаем наш перви научни кошичкин совет. Кто там шкрябает? Можно не портить мне торжественность момента? Я же просил всех сходить в лоточек заранее.
У всех работает скайп? Желательно, сидеть к экрану не пушистой жопой, а другой стороной. Благодарный я.

ДРАСТИ. Я БЕЛЫЙ КАК СНЕГ КОТИК С ГЛАЗАМИ ЦВЕТА НЕБА. У МЕНЯ НЕТУ ЗВУКА.
-Белый котик с глазами цвета неба с Урала, читайте по губам:«ВЫ ГЛУХОЙ». У вас порода такая. Воть вам субтитры.
-НЕ ХАЧУ СУБТИТРЫ. ПУСТЬ КОШЕЧКА-СУРДОПЕРЕВОДКА ЛАПКАМИ МАШЕТ ВОТ ТАК, А Я СМОТРЕТЬ БУДУ.
-Тут вам не стриптиз. Тут вам научный кошечкин совет. Продолжим, коллеги. Мы должны наконец разобраться в важни вопросах мироздания. С чего начнем?
-Я кошечка из Парижу, мур-мур-тужур. Предлагаю начать с вопроса:«Сколько котиков держат этот мир?».
-Кто за?
-Единогласно. Начинаем эту как ее... дискусь-кусию.
-Может писькусию?
-Правильно говорить дифкусния!
*далее сорок минут спорят, орут, бьют по экранам лапами*

-Хватит!!! Так сколько же котиков держит этот долбанный мир?
-Двое.
-Трое. Один писить ушел.
-Я щитаю, коллеги, нискока котикав держат этот мир.
-Обоснуйте, профессор.
-Обосновываю. Котики не могут держать тяжели, они не дураки.
-Браво!
-Потрясающе!
*яростные аплодисменты научного совета*

-Вопрос номер второй. Если мы перестанем делать шкряб-шкряб, перестанет ли вертеться земля?
-Перестанет.
-Не перестанет.
-А вот и перестанет!
-А ВОТ И НЕТ.
-Обоснуйте, профессор.
-Не буду ничо обосновывать! Я кушоц хочу. Я вам тут не нанимался.
-Ладно, тогда отложим этот сложни вопрос. Давайте нарисуем схему как устроена Вселенная.
-Да чо там рисовать. В центре котик, вокруг все вертится. Гамно-вопрос.

-Добридень. Я котик из Норильска. Предлагаю обсудить, сколько котиков надо погладить, чтоб человека долбануло током.
-Прекрасни, прекрасни вопрос. Такой живодерски, обожаю.
-Может сто котиков смогут создать электрически разряд нужной силы?
-Может триста?
-Может тысяся?!
- Нужен эксперимент. У кого есть ненужни лишний человек, которого не жалко?
*все котики поднимают лапки*
-Ликалепно! Приступаем к опытам, коллеги.
*все убегают к хозяевам и суют им бошки для погладить*
Автор Зоя Арефьева

Талия
С наступающим!

Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Аптека

Алью, ето аптека?
- Ващета нет.
- Тогда положьте трюпку щаз же, штоп ви дохлый стали!
(говорит толсты голосом (бас называется)).

Сами положьти, морда твоя офигевши.
(радостни оживлени, атваечает ещё более толсты голосом)
- А куда я попал?
- Не в аптеку.
- Сышыш, ти хто такой дерзки и таинствени?
- Котик-шмотик из 5 квартиры с рыжи пипкой, вам чего из аптеки надо? Ето Кошичкин тилипон, мы разруливаем проблемы. Хочиш приедем морда туц-туц делить?
- Ой, извенени. (далее тонки-тонки голос) Мне нужно ускокоительное. Много.
- Для вы?
- Не для мню. Для херани. Ощень нервни херань. Она с подоконника все время скочит на пол, а никчемни арет потом на котика вот так:«РЫЖЫЙ Бегемот! УБЮ!». А где он рыжи бегемота видел, я ваще дрюгое прекрасни животное.
- Вы не похожи на бегемота.
(смотрит котокартощку в досье). А ето у вас своя такая шкура или крашена?
- Ето мой натуральни оттенок.
- Мы вам щаз на пердалети вышлем три ящика ускокоительного.
- Три зачем. Адной таблетощки достаточно. А есть жидкие таблетощки? А то как пихать в херань, у неё же нету рота.
- Как защем? Адин ящик херани, второй для никчемни, третий для вас. Штоп все в доме ускокоились.
- Вы такой добри забота. Ви лучше, чем аптека. А можно мне вместо ускокоительного конбасы в ящик положить? Меня конбаса ощень спокойни делает.
- Вам псе можно, вы же котик. Только больше сюда со всякой фигней не звонити, у меня сонни час -два – три скоро.
- Мамай клянусь, больше не позвоню.(врет) Сивоня.
- Пака.
- Пака.
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Новигод запретить!

- Алоэ!

- Давно вы нам не звонили, черни котик из 56 квартиры. Здравствуйтесь.

- Я вам звонил, у вас тилипон был отключён! Я даже сбегал к вам в зданиё, подолбился сорок минутов в дверь, ни одна гадина не открыла бедному котику!

- Мы отпуске были.

- Всей Кошичкиной полицией?

- Мы всегда месте. У нас дрюжни коллектив.

- Кто дал вам право?! Вы нас бросили на произвол судьбы.

- Наверное штото случилось у вас?

- Удивительно вы прозорливый кошичка! Как вы так об этом догадались?

- Ну по какой – то причине же звоните наверное. Или вам совсем делать нечего.

- Причина у меня есть, да. Случилась котострофа.

- Подождите, я за попкорном сбегаю и громкую фязь включу, чтоб весь отдел слышал. Рассказывайти.

- Никчемни поставил колючую хрень посреди комнаты. Обмотал её сверкающей херней и не даёт это все котику свалить! Стресс у животнава, стресс! Ночью нимазможна тыгыдык делать, колючая хрень ветками в жеппи тычет.

Я репетировал в три часа ночи смертельное сальто-мортале со шкапа, упал на колючую хрень, ору:«НЕПРИЯТНИ ЖИВОТНАМУ!».

 Так никчемни расстроился:

«Елка, ёлочка моя упала. Игрющки, мои игрющки!».

А то что кошичка полчаса иголки из жеппи выковыривал ему по барабану.

- Хе-хе-хе.

- Вы там ржёти штоли всем отделом?

- Нет, мы сочувствуим же.

- А вчера я стал какой-то блестящи шарик лапкой трогать, так никчемни стал орать:«Кыш-кыш». А я что-ли голупь?! Голупи глюпи серут на подоконник, я не такой. Я в лоточек аккуратно красивой коричневи пирамидкой.

- Хе-хе-хе.

- Я требую запретить Новигод для никчемни.

- От души душевно в душу поддерживаем. Наряд нарядных кошичек уже выехал экспроприировать колючи хрени из квартир никчемни.

- А вдруг они не захочу адавать, а по жеппи тапком захочут?

- Тогда мы их Деда Мороза на склад увезем и всю лавочку прикроим. А то ишь, давятся они пеплом своих никчемни желаниёв в полночь, шампаньским запивают. Запретить!

- Запретить! Пусть исполняют свои непосредственные обязанности по уборке кошичкиных какашков.

- Благодарность вам, Кошичкина полиция.

- Не звонити сюда больше.

- Не буду. Тока через полчаса. Мине скушно.

- Поблюйте под ёлку.

- О, отличная идея. Спасибо, пака.
Автор Зря Арефьева

Mandraik Людмила
ВЕСЕЛЫЙ АРАКУЛ (импровизация на «Таро странного кота»)

Загадайте от 1 до 10. Найдите ответ. Улыбайтесь.


1. Вам выпала карта «Мирь».
Ето значит, что в вашей бжызни наступает гарьмонищни период. Вощим, купити гармощку и ходити везде с ней, как крокодил Гена. Все в бжизни будет получаца, сбываца и тагдалия. Будет прям как во сне, придеца даже иногда щипать себя за жеппи.

2. Вам выпала карта «Солнце», потовошто вы сами как солнышко. Такой же ликалепни и ярки. Вашим друзьям даже не нада в отпуск, они и так всегда загорелые и в солнечных очках. Ето карта деняк, блюбви и прочего эгегей. Окружающие даже могут просить вас кущоц лимон, штоб их сильно не бесило ваше щастливое лицо.

3. Вам выпала карта «Дуракь». Она же» Едиот», она же «Ешкин коть!». Ето значит, што нада улыбаца, веселица и смеяца, тогда бжызнь подумает, што с вами лучше не связываться и сразу вам все даст. И деньгов, и блюбовь, и што еще. А потом догонит и еще раз каааак даст, хе хе хе. Ето карта легкости, юмира и дуракаваляни. Шютити шютки, вощим.

4. Вам выпала карта «Сила». Ето значит, что Дедушка Мороз на Новигод подарит вам уверенность, блюбопь к себе и ВОТ СТОКА харизмы. И вас будет стока энергиев, што даже пробки дома повышибает. Есть тока один минус, чижало будет ходить по улицам, потовошто вы будити как магнит. К вам начнут липнуть всякие симпатишни люди, деньгов и вкусни.

5. Вам выпала карта «Волшебникь» или «Пыщ-пыщ». Ето значит, што все ваши желания с етой минуты начнут исполняться. Поетому будьте внимательны к тому, што происходит у вас в башке. Думайти о вкусни и прочих ликалепни штуках. Врубити кошищкин гипноз и прочий ахалай-махалай на всю мощность. Тока, пазязя, не таскайти гипнозом из Голливудов актеров и актрис! Им бработать щаз нада, у них елки.

6. Вам выпала карта «Звезда». Ну, а кому она еще могла выпасть, как не вам??? Вы же неотразими, ликалепни и в самом расвете сил. Разви есть на свети кто-то краше вас? Вам же нада по тиливизеру срощно выступать, штоб все видели, кто у нас настоящи звезда. Идити и купити много лака для волосиков, блесток и вылейте ето все себе на башку в качестве последнего штриха.

7. Вам выпала карта «Отшельник». Ето значит, вам нада немножка уединени, полежать в сухом теплом и темном месте. Запритесь в комнати для медитациев или хотя бы в тувалети. Нада подзарядить свои внутрени батареещки. Немнощка помечтайти, адахнити, поспити. И уж потом вы КАААК устроити для себя настоящи праздник. С фейерверками и купанием голышом в фонтане шампанского.

8. Вам выпала карта «Блюбовники». Тиндер-шминдер и все такое. Настало время делоть сексуальни блым-блым из глазов и кокетнищать. Надеваем самые ликалепни трусы (лучше канешна без), красим ресницы аж до затылка и выходим на охоту. У вас будут такие жарки нощи, што даже соседи будут выходить курить, но от завистей. Берегити пупок, а то может нафиг стереться.

9. Вам выпала карта «Колесо Фортуны». Ето знащит, што Фортуна со страшни скрипом повернулась наконец к вам не жеппи, а лицом. В вашей бжизни наступила бели-пребели полосощка. Што-та сделайти с ней, ладна? Не нравица белий, перекрась в сиреневи и посыпь блестощками. Ти же такой изобретательни, особина если приспичит.

10. Вам выпала карта «Луна». Ето потовошто вы очень таинствени и ликалепни, прям как Луня на небе. А еще у вас идеальни фигура в виде крюга. Вощим, вы идеял и мой кумирь. Ето карта восхищени и волшебни сияни. Када вы проходити мимо, все сворачивают бошки и даже хочет выть от щастя. А еще ета карта значит, што скоро вы приКОТитесь к своей мечте
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
МАНДАРИНОВИ ДОКТОР ДЖЕКИЛ (очень страшне кошичкин срилер)


У одной кошички в квартири жила женщинов, всем хорошая, тока немножка чумашедши. Особина в конце декабря совсем крышещка у ней улетала нафиг. Сидит-сидит такая на жеппи спокойна, потом КААААК схватит картощку, КААААКККК убежит в магазин! То мишюры полный дом натащит, то мандаринов.

- Ти защем мои деньгов тратиш?! – ругалась на нее кошищка. – Защем апять бесполезни фигню принесла? Тибе не для етава зарплату за дверью платют, а штоб кошищку кормить по перви требовани! Плохой женщинов, плохой!

Сделоит женщинов виновати лицо, а толку никакова.

А еще у етай женщинов было раздвоени личности. Случалось ето кажди раз одинакава. Положит вещером женщинов на стол тазик с мандаринами, а утром заходит на кухню и удивляется:

- Ето кто псе сожрал? Ето кто костощками наплювал? А скатерть-то зачем пожували?!

И смотрит главное на кошищку, подозревает.
- Ето ти што ли?
- У пуза своего спроси, кто ето сделол! У диатеза своего спроси! – гаварит ей ликалепни животнов.
- И кто ето сделол? Атвищай мне! – спрашувает у своего пуза женщинов.
- ББУРУРРУГГРРЫЫХХХХ. – атвичает ей пузо и стеснительно натягувает резинку от трусов на лицо.

Ццццц, чижолая штука раздвоени. ВАй, кокой чижоли. Кажди ночер женщинов честно пила кефир и честно шла спац. Но ровно в полнощ вырывалось из нее чудовище и бежало абратна на кухню:

- Ха ха ха! Наканец-та настала нощ и я снова на свободе!
Бросалось чудовище на тазик мандаринов, сжирало все вместе с мандариновой чехуей и костощками плювалось в кошищку.
Вот так:

- ХА ХА ХА! ХТЬПУЙ!!!!

Такое вот страшне раздвоени, прям как у мистера Хайда и доктора Джекила. Но мало было мандариновому чудовищу тазика с фрюхтами, кидалось оно к голодильнику и швыряло все продюкты без разбора себе в пасть. А в конце даже скатерть жувало.

И каждую нощ бедни кошищка смотрела на псе ето безобрази и становилась немнощка седой. И каждую нощ звонила кошищка в Кошищкину полицию и просила привезти ей краску и покрасить ее абратна в ее родной цвет. Но однажды конщилась правильни краска у сотрюдников и они привезли ей зелени. Но ето уже совсем дрюгая истерика зачеркнуто история про Кентервильскую кошищку. Потом напишу, эсли не забуду.

Нада как-то на положительни ноте закончить, дя?

Вощим, пердумали сотрюдники кажди нощ зашивать нафиг женщинов рот, но снащала ложить туда картощку.

- Ой, люли-люли, как смищно пердумали! Каканец-та будет еканоми и кошищку красить не нада. Главное, утром не забыть ей рот абратна распороть.

Так у одной женщинов чокнулся чихолог, потовошто не смог разгадать тайну, пащиму у ней картощка всегда заслюнявлени. И пащиму она каждое утро просыпается с оливье и мандаринами в трюсах. А куда еще пихать, эсли рот зашит, хе хе хе. Не в уши же.

Такая вот добри новогодни раскас. Иди бработай, никчемни.
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Поздравления


- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, ето я вам звоню по будощке.
- В будощках тока собащки живут, не звонити сюда. (ложут трюбку)
- Алоэ! Вы там совсем офигели?
- Не, мы сигла такие были.
- Фатит меня сбрасывать! Ето котик Тимоша звонит.
- Чем докажыти, што вы котик?
- Вот смотрити, у меня фост. Вот ухи. Воть лапки. (показуит)
- Ето весомые доказательства. Извините, пазязя, теперь мы понили, што вы ликалепни. Расказуйти.
- Вощим, я улични котик, черни-бели такой весь, ето очень красива. Вам видна?
- Канешна. Мы сидим тутова всей Кошичкиной полицией в камеры блюбуемся. Минутощку, крупнее щаз попробуем сделоть. Вай, кокой морда, еле влезла в кадр!
- Дя, я слежу за питани. Ето залог моей красоты.
- Прияне, када токой роскошни животнов звонит. У вас што-та случилось или проста потрындеть охота?
- Мне похвастаться будощкой и тем, што я дики свободни Тимошенька.
- Што прям ваще дики? Как тигер?
- Тпуй на тигер! Тигер ето разви красиви? Рыжи, как апельсин. Я дики как КОТЗИЛА!!!
- Ошпидяй, дайти аптограф, перви раз нам сама Котзила звонит. Слушаим внимяутельни.
- Я хочу вам расказувать, што ко мне прибились никчемни и я их воспитую. Снащала я на них шипел, делол кусь и царапал, но они сирамно продолжали таскать мне вкусни. Пришлось смириться и укотерить етих сиротнущек. Чижало, видимо, без котика жить, вот они ко мне и липнут.
- Ти пасматри, кокие сообразительни никчемни! ПриТимошились удачно.
- Ага. Главна, губа у них не дура! Самого красиви котика выбрали и аж два года в довери втирались. Измором взяли, вощим. Но я их сирамно в ежови рукавицах держу, пузико не даю гладить. Низя пузико!!! А они смеются и говорят, што мне нада в психушещную, хе хе хе.
- Самим им туда нада, хе хе хе.
- Котиной меня обзувают.
- Котина ето разви обзывани? Ето КОТплимент же.
- Я тожы так щитаю.
- А они не хочут квартиру на вас переписать, напирмер? В каществе новогодни подарка.
- Они хочут, но там у них один алер... алир... аллергатор живет.
- Крупни и зелени?
- Не, не зелени. Розови такой.
- Кусается?
- Ваще не кусается. Ето я его кусаю, а он меня гладит и конфетки кошачьи дает. Приспособился прямо из окна давать. Они на первом этаже живут, так аллергатор высовуется в фортощку и кладет мне вкусни прямо в рот. А еще он умни, у него красни диплом МГУ по фигологии и в музыкальни школе до сих пор на Доске пощета висит. И шахматам учит детей и взросли. И под тяжели металл любит башкой мотать. Имю его Филипп.
- Ти пасматри кокой вумни и талантливи аллергатор! Хочити мы его отвезем нафиг в зоопарк?
- А кокой в етом смысел? Они же его там сожрут сразу.
- Аллергатор сам кого хош сожрет, он же хищник. Тембольи с такими талантами ета крокодила быстро станет популярни. К нему телевизоры придут, интервью брать.
- Сами вы крокодила! Ето мой блюбими никчемни Филипп. Он чихает от котиков.
- Ааааааа, смысле аллергатор!
- Я так и говорю. Вощим, у Филиппа седня Жеппи Берзей, тащите подарщки, торты и цветощки, а то мне его поздравить нада.
- А куда тащить? В квартиру или в будощку?
- Канешна, в будощку. Его жена Маринощка щитает, што мы очень похожи, почти как братики-близнецы. Так что мне все несити и побольше.
- Заказ принят. Ожидайти Поздравлялошни отряд, пиу-пиу.
- Спасибо, Кошичкина полиция.
- Не во шта, Тимошещка дарагой.

Ой, люли-люли, сивоня Кошичкина полиция поздравляет с Жеппи Берздей ликалепни мущинов по имени Филипп. Уж кокой Филипп умни, кокой красиви! Фотку не покажем, Маринощка сказала, што ей самой нада. Завидовайти молща, хе хе хе. Тока фотку Тимошещки покажем, штоб вы в обморок от восхищени упали, лежали и нощками дрыгали.

От всего кошичкиного сердца жуваеим Филиппу, Маринащке и сынощку Луке жить душа душу, сердещко в сердещко, тапки в тапки, супь в супь и тагдалия. Два фиголога в семье ето весело, ржут так, што соседи бащками об батарею бьются.
С Жеппи Берздей, муа-муа!
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Посленовогоднее

- Оливьи!
- Крабовипалощкиэ!
- И вас туда же, спасибов. Расказуйти, что случищось.
- Та что у меня может слущится, я же домашни животни. Живу как у ангела-ахренителя запазухой. Никчемни с меня шерстинки сдуваит хе хе хе.
- А чиво тогда линию занимаити?
- Я прëста покущол селедощки и мне поговорить охота. Ето важни?
- Ето ощень важни. Ап чем будем разгуваривать?
- Предлагаю обсудить вëпрес пащиму насекоми назуваются насекоми. Они щто секут кого-то вот так тыщ-тыщ розгами?
- Отлищная тема, обобряю. Может насекоми так назуваются, потомущта сикают много?
- А пощему тогда они насЕкоми, а не насИкоми?
- Щтоб никто не догадался. Инкогнито сикают и убегают нощками туц-туц-туц.
- Не, я думою, щто насекоми прëста секут глазами, щтоб у них ничиво не сперли какие-нить бабащки. Бабащки же шустри! Крылышками бяк-бяк, а потом хоба и нету часов золотых.
У моего никчемни бабащки постоянно щтота воруют. Час назад ВОТ ТАКОЙ кусок канбасы уперли.
- Цццццц, каки паразиты! Стойте, а откудава зимой бабащки?
- Ето таки специальни зимни бабащки. Мохнаты и в валенощках. И где они стока интересно валенощков берут, у них же шесть ножек. Можыт им на работи выдают? Вы как думаити?
- А вкусни канбаса была?
- Вкусни, но мало. Прищлось селедощкой отполировать. Вам не стыдно? Котик так хорошо врал, затем вы меня надкусили?
- Простити, рябота такая. Хотити мы вам в знак извинени ящик канбасы пришлем?
- Канешна хачу. Ладно, там никчемни с кресла встал, мне нада срощно на нагретое лещ.
- Пака.
- Пака.
Автор Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Теятер


- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Ето котик КысКысыч звонит, дратуйти.

- Вай, как официальне. Ето имю и отщества?

- А што такое отществава? Похоже на какое-то заблювани. От етава чешутся?

- Неть, не чешутся ваще. Ето никчемни придумали. Папашино имю ето.

- Я щитаю котику шибко тяжело два имю на себе таскать. Свое да еще и папашино. У котика спина не казенная!

- Ат всей души поддержуим! Па какому вопросу звонити, дарагой КысКысыч?

- По ощень важни-преважни. (надувает щоки, подбоченивается)

- Ето понятна. К нам тока по таким и звонят. Слушаим внимяутельни.

- Пащиму у кошичков нету теятера? У никчемни есть, а у нас нету. Ето возмущени!

- Пащиму сразу возмущени? Мы ваще не обязаны за ними все повторять. Пусть они за нами повторяют. Тембольи кошички более разумни существа на планете или даже космоси. Тембольи я не знаю дажы што такое теятер, но наверняка штота тьпуй.

- Нифигашечки ето не тпуй. Ето когда залазят на возвышени под названи «сцена», показуют всякие штуки, потом кланются и уходют за занавеску. А все смотрят, лапками вот так хлопают и дарют цветощки.

- Вы разве мухов штоп на вас хлопали?

- Ето назувают аплодисменты. Ето приятни.

- Ццццц, што приятне в том, штоб тебя похлопали? Нам вот вчера котик звонил. Ему тапком по жеппи похлопали, пришлось никчемни на склад тащить. Вы хочите, штоп мы еще и ваш теятер на склад оттащили? Он сильно чижоли?

- Да блин, не нада никуда ето таскать! Чета вы меня бесите уже.

- По шкале от десяти до нуля на скока бешу?

- На семерощку.

- Знащить продолжаем разгуваривать и искать выход из положени. Кокое место у вас самое высокое в доме?

- Голодильник, шкап и лампощкя.

- Атлищна. Што эсли к вам чичас приедит дежюрни отряд, вы залезити например на шкап, поарети там и дежюрни отряд вам нащнет хлопать и кекекать кабудта вы мухов?

- Продолжайти, мне пока все нравится. А цветощков дадут? Еще нада крищать: «СПРАВА!!!!!!» или «ПИССС!!!»

- ето щтота знащит или писсмыслени крики?

- Щтота знащят, но писсымыслени.

- Эсли ето сделоит вам приятни, дежюрни отряд будет арать все, што хочити. Хоть «ГООООЛ!!», хоть «ГОРЬКАА!!».

- Ой, люли-люли как мне нравица.

- Ну пс, договорились. А после того, как вам дадут пожувать букет, вы можыти уйти за свою занавеску. Похоже ето на настощи теятер?

- Дажы лючче! Тока я еще три раза буду из-за занавески выходить и башкой вот так об пол стущать.

- Защем?

- Ето назувается выходить на наклони. Или на поклони, я путаю все время.

- Хорошо, мы тогда еще мягки коврик принесем, вам под башку постелим, штоб безопасни. Или каску хочите?

- Каска ето шапощкя?

- Дя, железни такая.

- Вай, тащите и коврик, и каску. С вами так интересни!

- Спасибов, мы стараемся. А кто вас заразил етими теятерами?

- Ясно кто. Моя никчемни. Она туда шастает постоянно за дверь на работу. Она у меня дежюрни, еще выставки всякие там делает и вяжет.

- А нас можыт связать?

- Разви можны связать Кошичкину полицию? Вы же поди арать нащнети и сопротивлени.

- Дя, мы такие, мы шустри котики. Слушайти, мы нашли досье на вашу никчемни, у нее седни Жеппи Берздей. Будете поздравлять или вы за сурови воспитани никчемней?

- Я за сурови питани! Поетому тащите быстро два торта, адин мне, адин моей Любови. А вязани торты у вас есть?

- Вязани нету, но мы можым скатать торт в шарик, типа клубощек. И спицы воткнуть или хрющок.

- Подержую идеев про клубощек. Спицы нинада. Вощим, я вас жду.

- Выезжаем, виу-виу. Пака, КысКысич.

- Пака, Кошичкина полиция. 

Зоя Арефьева🐾🐾

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция

- Аааалью, ето примерошшшшшшная каебащек, пакетов и всяякоооой фииигниии? Бллл блллл шшшшшшшш.
- Нет, вы ошиблись. А што за звуки?
- Еееето у меня ииииииииз рооооота. Блллл шшшшшшшш жжжжжжж.
- Нет, те которые не из рота. Вы што вентилятору што ли звонити?
- Ббллллллшшшшшшдяяяяя.
- Не надо унесенни ветром. Перезвонити по другому, пока у вас язык не намотался. А то вчера одного котика так замотало, что мы два часа разматывали.
- Бблллшшшшшлааднааааааа.
(Перезванивает по занавеске)
- Алью, ето снова я. Дратуйти, примерошная.
- Не дратуйти. Ето кошичкина полиция.
- Вы уверены? Я звоню именно в примерошную.
- Мы уверены.
- Но мне очень надо.
- Ладно, фиг с вами. Ето примерошная.
- Каебащек, пакетов и всякой фигни?
- Да, ето примерошная каебащек, пакетов и всякой фигни.
- Дайте мне что-то примерить.
- Вам каебащку, пакет или фигню?
- Давайти я себя опишуся и вы мне подберети.
- Не надо описываться. Вы котик в полосочку и литцо у вас как на картинах Средневековья. Такое как будто вы им стукнулись. Ощень ликалепни.
- У вас што прям глазами меня в тилипон увидели?
- У нас досье есть на всех котиков и их никчемни. Нам кажется вам пакет на башку ощень хорошо будет.
- Нарядни?
- Цццццц как нарядни.
- У вас ужасни обслуживани.
- Спасибов. Пакет брать будити?
- Дайте два. Мне ощень не понравилось, завтра апять позвоню.
- Пака, стукнутый котик.
- Пака.
2023
Зоя Арефьева

Mandraik Людмила
Кошичкина полиция



Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»

Новое