Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Неопровержимые доказательства глобального потепления))

Single father takes groceries home to his wife and kids on a scooter. He even fit a watermelon!

в комментах пишут, что он отец-одиночка, как написано в заголовке, потому что в одиночку за продуктами ездит. а так-то везет жене и детям

свет лана, Света, не, что то не смогла читать... Судить не берусь, но по мне как то очень ненормативно.

свет лана, Света, вообще не смешно.

Окорок раздора

Кушайте, гости дорогие. Все равно выкидывать...

Разница подходов

О нашем, о девичьем:

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вы какой вариант?

крокодил

@lohti6399
3 дня назад
Самая лучшая жена..

Girl didn't let crying partner stop her from dancing at kindergarten's Children's Day performance

@pjjp6341
2 недели назад
Родитель создает самого молодого кулинарного критика. Мы можем видеть, о чем именно он думает!

Tough decision!? #tiktok #youtubeshorts #short

shade, Анатолий, будто не такого!
Ты отстал!..

Рубенс/Саврасов «Мужики улетели»

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

да и правда

«Господь привел к Адаму Еву, чтобы тому не было скучно, с тех пор появилась пословица: «Не приведи, господи»".

гроза охоты крепкой #батя #жиза #гараж #пиво

исходник:

Rednex - Cotton Eye Joe (Official Lyric Video) [HD]

больница

поразительно легко и свободно говорит по-русски, еще более поразительно – без мата

Чёрный русский приехал на дачу #юмор #прикол

Irgata, Ирина, ну если родился и вырос в РФ, то чего бы ему плохо говорить?
Один раз заехали в одну пиццерию пообедать, хозяйка дама приятная и что-, то я по-, русски мужу сказала, какое -то просто слово, типа -так, а она рядом стояла и вдруг начала со мной на русском разговаривать..
В общем она родилась во Франции. Мама -француженка, отец-армянин. Совсем маленькой они уехали в Москву, где она собственно и выросла и закончила школу и консерваторию, в пиццерии стоит пианино и она играет на нем вечерами, для души. Я у нее спросила, мол Лилия, какой же твой родной язык? Ведь такая гремучая смесь в тебе. Она сказала-русский. первый муж у нее был местный, а второй -итальянец, говорит на трёх языках. Но русский все таки родной..
Понятно, что уже с акцентом говорит..

ну если родился и вырос в РФ, то чего бы ему плохо говорить?

из Конго он. Приехал и живет во Владивостоке. Может, и учился в России, больше 30 ему.
И, кстати, КАК говорит этот черный «русский» – это талант и к языкам, и просто талант разговорной речи, он не всем дан от природы.

Чёрный русский пробует перловку #юмор #черныйрусский #обзор

Еще может быть, общее построение родного языка похоже на русский. Вот как ни странно, те, у кого родной язык арабский, очень хорошо выучивают русский язык, говорят без акцента, и что для меня самое удивительное, понимают тонкости. Например, любят русские стихи и очень правильно понимают смысл.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?

Альцгеймер, бабушка.

комменты, как обычно, ++++

УСТАЛЫЕ МЕДИКИ ДЕЛЯТСЯ......

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы:«Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?».

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач»

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю:,,Радиология", а там мама мне отвечает:,,Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё — увольняюсь.

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

ну это явная бредятина, далёкая от реальности....

Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 654)