Посмеялся сам - поделись с другом!!!

«Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)".

Из инета.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел улицу, остановился прикурить, тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил. Он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет «Спасибо, извините» и т. п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: «Как!!!??? Вы уже здесь?! Боже, как я опаздываю!!!» и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к стоянке. Занавес.

«НОВОРУССКИЙ САЛАТ»
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком «Наполеон».
Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

«Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)".

А американские программисты не могли понять, почему, когда у их русских коллег возникали проблемы, они все время повторяли загадочную для англоязычного уха фразу «твой кролик писАл» Кролик - bunny. Дальше переводите сами

Из инета.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел улицу, остановился прикурить, тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил. Он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет «Спасибо, извините» и т. п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: «Как!!!??? Вы уже здесь?! Боже, как я опаздываю!!!» и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к стоянке. Занавес.

Вот это тоочно, я так же ориентируюсь, опаздываю я или нет

Кому-нибудь бывает стыдно есть икру ложками на глазах у осётра?

Для холодной зимы

Стоматолог:

• Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла..

Мам! — хочу это... Мам,- хочу то... Мам...! — сюда... Мама,- туда... Мам,- играть... Мам,- гулять...
- Как... прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь...

- Ты где работаешь?

• Да в аэропорту, туалеты мою.
• Так зачем тебе такая работа, брось ее!

- Да? И уйти из авиации?

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Прикосновенье нервных рук, её груди полукасанье,
 улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное обьятие,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца на щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
неторопливые тычки, неторопливые движенья,
вперёд-на месте-и назад, на шее бисеринки пота,
 полузнакомый аромат имбирно- мускусная нота,
по горлу сладкая слюна, полутона и полутени,
полузатёкшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину,
и возле уха слабый голос:

• «Вам выходить через одну?»

День. Улица. Час пик. Автобус....

Врач выписывает мне рецепт и дает предписание: "10 дней не пить!»
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

• Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.

- А ты его утопи.

Заведите-ка в доме мужчину,
Чтоб был повод, поджарить картошку.
Заведите его как... причину,
Пусть стучит молотком понемножку.

Пусть он тихо ворчит вечерами,
Мясо в супе руками находит....
По секрету скажу, между нами,
Иногда из них люди выходят!

Если правильно взяться за дело,
Он освоит несложное что-то.
Только действовать нужно умело,
Не пугайте мужчину работой!

Согласитесь, как это приятно,
Обнаружив носки под диваном.
Прошептать: Милый, будь ты опрятным!
Чтоб он их, перепрятал под ванну...

Правда мусорить будет немало...
Но он может раз в год пылесосить.
Я, таких в своей жизни встречала,
Что без помощи мусор выносят!

И как здорово ночью проснуться,
Слушать храп, целый свет проклиная.
Лишь под утро, забывшись, очнуться
И услышать: Не спится, родная?

Чтобы он забывал ваши даты,
Несмотря на прямые намёки.
И являясь под вечер «поддатый»,
Улыбался в ответ на упрёки.

В общем, я вам советую дамы,
Заведите вы в доме мужчину.
Чтоб забыть свои мелкие драмы,
Заведите его как... причину..

Дожились: искусственные елки, ненастоящий Дед Мороз, китайские подарки...

• Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»?
• Нет.
• Я тоже.
• Вы что-то уже решили насчет Нового года?
• Да, решили - пусть наступает.

В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: «Да идите вы в баню!»

Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!

А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!

Три стадии становления мальчика мужчиной:
1) Он верит, что Дед Мороз настоящий
2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий
3) Он и есть Дед Мороз

После долгого спора с женой, муж измученно говорит:

• Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему...
• Поздно! Я уже передумала!

Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?
Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.

Дед Мороз на приеме у психотерапевта:

• Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.

Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.

В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!

• Что тебе подарили на Новый год?
• Видишь, там под окном синий BMW?
• Крууууто!!
• Вот такого же цвета шарф...
• Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить.
• Пить или курить? Или и то и другое?
• Нет, читать.
• Зайка, что подарить тебе на Новый год?
• Ой... я даже не знаю...
• Ладно, тогда подумай еще годик...

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок... и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками...

1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет...

• Привет, как Новый год встретил?
• Как подарок...
• В смысле?
• Да всю ночь провалялся под ёлкой...

1 января, утро. Записка на столе:
С Новым Годом тебя!
Рассол в холодильнике.
П. С. Холодильник на кухне.

1 января, мужик в магазине:

• А хлеб у вас свежий?
• Нет, прошлогодний!

Первоянварьский телефонный опрос, результаты:
3% - «да?»
4% - «алло?»
93% - ответить затруднились

Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

• На каком основании вы хотите развестись?
• Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги:

• Где у вас тут курят?
• У нас не курят после Нового года.
• Почему??
• Боятся, что перегар сдетонирует.

После новогодних праздников:

• Дорогая, какое сегодня число?
• Третье...

- А что, 1 и 2 не было??

Пробка в Москве 1923 г. Ничего не изменилось.

— Паап... этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!
— Чччч... ну отойди. Не видно же))

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

• Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
• Я что, электрик что ли?

На следующий день:

• Кран течет, исправить надобно.
• Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

• Кто сделал?
• Сосед.
• А что просил?
• Спеть или дать.
• Ну а ты что, спела?
• Я что, певица что ли?

• Какой у тебя рост?
• 1,50 м.
• Я буду называть тебя полторашка

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

• Ты видел я мимо тебя проезжал?
• Да проезжал
• А баба сзади была?

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:

• Ты как со своей женой познакомился?
• Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
• А ты чего?
• А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

**

Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: «Папа, ты не туда накакал!»

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:

• Полиция! Полиция!

Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:

• Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!

Поставили в автомобили для эксперимента «черный ящик» (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
«Черный ящик» американца:

• Oh my GOD!!!

«Черный ящик» русского:

• Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

• Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

• Сто рублей.

Мужик:

• А если вместе с женой?

Таксист:

• Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

• Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:

• Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.

ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:

• Дяденька, еще один лазглызи, а?

ГИБДДшник разгрызает и грит:

• Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?

- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

• Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
• Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
• Истица, это правда?!
• Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»

• У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

— Знаю.

— Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

• Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
• Не-е-е... А вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
• Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо себе делать будем, Роза?!

- Моня, не шкварчи..., все, шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Хочу график работы как у Деда Мороза: сутки через 365

Вопросы языкознания...

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

• Как можно остудить очень горячий чай?

— Нужно зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Ну воооот, как всегда... копишь-копишь на Феррари и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе колу и сникерс

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи», ответ — «а чо таким тоном?!

Отлично Гарри.
И как ты об'яснишь это детям??!

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!

Заметки на манжетах

• Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел.... не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

Женщина за рулем ----богиня!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Встреча на рыбалке
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано - сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!




Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти метров.
Не надо думать, что, имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес - ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т. е., встать на четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ... гав!

Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его - охренеть! Охренеть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть, и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом музее.

Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но очень естественно, шлепнулся на зад! И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ, далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.

Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Что было дальше, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону.

Источник:

Новогоднее-медицинское.

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Рецепт мужского борща: берем 62 кило женщины, ставим у плиты и 40 минут подождать до готовности.

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Мой муж на этот прикол ответил так:

«Только наш мужчина может весь день играть на работе в игры, потом за полчаса сделать всю работу, прийти домой и сказать: «Я так устал, я поиграю в игру».

Папа с доченькой играет,

 пирамидку собирает,

домик строит и читает,

 ну а МАМА —- ОТДЫХАЕТ:

 варит суп, котлеты жарит,

 моет пол, еще стирает...

пусть немного отдохнет

и скорей играть идет!!!

А то папа устаёт!!

Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу....

На конкурс новогодних блюд? ))))))

Травмы были нанесены большим тупым человеком.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

В администрации президента опровергли информацию, накопленную
человечеством за 5000 лет!

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Кровавая Мэри Кристмаc.

Утро началось с третьей попытки.

Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Конец Света мне в этом году не понравился.

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Каждый увидит своё

"" Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т. к. отставник). Гаишник: - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.»

ЭМОЦИИ ВСЮДУ

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 912492

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1357507697

True

2013-01-07T01:28:17+04:00

embedUrl

Понедельничное

• Всё сбудется, стоит только расхотеть.(Ф. Раневская)

• Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит,

что мозг еще борется.

• - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с

помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

• Скотчем... Прямо по центру экрана.

• Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый

свет и гудком сзади.

• Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется

идти прямо в одеяле.

• У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк,

запор и голодуха...

• Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

• Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

• Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу

разбирают даже е*анутых.

• ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и

нервы как канаты.

• Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился

дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

• Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

• «Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» - сказал Бог и

создал Землю круглой!

• Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких

ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

• В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

• Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво

прибита опытом...

• Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра

на работу или нет....

• Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис'

(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

• Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
• Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

• Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

• Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого

проснусь, у того и одеваюсь.

• Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

• Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

• Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

• Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж

женился удачнее, чем я вышла замуж...

Жила себе царевна-лягушка, не тужила...
Так нет... явился Иван-царевич. И тут началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!

Говорят, смех продлевает жизнь. Блин! Я же не умру!!!

Следующий конец света состоится 13.13.2013, утверждают астрологи. На этот раз информация точная, ей можно верить.

Ночь.
Звонок в дверь.
Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там?
Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм
Мужик: - Сейчас выйду всем четверым наваляю!