Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Годы идут, годы движутся,

Лариса Рубальская.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце - одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу, не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду:
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду

Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.....
Комплименты:

Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Гляжу на вас и вижу - водки мало.
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов,... хотя и потертыми купюрами.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Смекалка

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это.. когда скучно..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает......?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?»
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, анекдoтoв.nеt
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

алаверды

ПЕСЕНКА ПЕНСИОНЕРА

Я в поликлинике давно стал старожилом,
Забыл вино, и водку, и коньяк.
И пью стаканами пустырник вместо пива,
А вместо шашлыка ем пастернак.

Прелестных женщин наблюдаю, как картины,
Мне противопоказана любовь.
А если что-то вдруг, то нитроглицерином
Я в норму привожу дурную кровь.

Сижу на лавочке с такими же друзьями,
Брыкаюсь памятью - и я когда-то жил,
И мы пахали, а теперь хвалюсь годами.
Я на земле - законный старожил.

Веду беседы о политике, болезнях,
Вчера сердечный приступ доконал\
Сноха сказала мне, что внучке не полезно,
Чтоб я её при встречах целовал.

Вот так живу, друзья, не шатко и не валко.
Судьбу свою за всё благодарю.
Соседа утром дети возят на каталке,
А я с ногами сам ещё борюсь.

Не замерзаю, если выйду на крылечко,
И не шатает ветром, и горжусь,
Не надо прислонять меня к горячей печке,
Я ещё без этого гожусь!
1986 г.

Валентин Кашлев

Алло! Я насчет сарая...
Извините, но вы не туда попали - это ракетная база.

- Нет, бл**, это вы не туда попали!!!

Уезжала на выходные. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле:

Как сварить макароны
Как сварить пельмени

- Сколько человек может прожить без еды...

К зиме готов!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Инна, так пойдет?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я не мужик, но тоже не заметила:-) :-) :-)

Если Фортуна повернулась к вам задом – это судьба

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Как ты причесана, так тебя и слушают.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.

Мозги — как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Нет ума - одним горем меньше.

Лень - это подсознательная мудрость.

Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!

Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!

Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это ещё не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Судя по ходу мыслей, вас постоянно преследуют глупости.

Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет».

- А я вчера голубей покормил. На свою голову.

- Бывает, видишь человека и чувствуешь: это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он - Джонни Депп.

- Интеллигент в нулевом поколении.

- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, фиг бы я тогда женился!

- Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей.

- Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России

- С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

xxx: моего кота легко разбудить. меня - нет.
xxx: но если когтем в глаз, то легко.

Приходит мой муж вчера из магазина... вытаскивает из пакета хлеб, и я вижу как у него округляются глаза блин говорит, я хлеб бракованый купил и не заметил

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я недавно сама такой купила, с изюмом и орехами, даже внимания не обратила на форму. Прихожу домой вечером, а меня муж встречает на кухне. Он думал, что это я пекла сама, но КАК? (вроде уже и не удивляется ничему, а тут пробило! )

31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта... 1 января... раннее утро (16.00ч.)...В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах. 3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко... 4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин... 5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой... 6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина... 7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу«Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири... 8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране... 9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу... Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

И подпись: смотрите на днях во всех квартирах нашей страны!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет!!!

Прям про вчерашнюю меня - додумалась пойти на работу на каблуках - наверное, гимнасты-эквилибристы рыдали от зависти, глядя на мои выкрутасы на льду Сегодня надела угги.

молитва перед Новогодним корпоративом:
Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться дома, в своей кровати, с мужем! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат! Не потерять вещи (в том числе и себя). Не писать никому пьяных СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное - не признаваться никому в любви. Помоги придти домой на 2х, а не на 4х!... А если что натворю... ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ!

Кати мечтала... когда я вырасту, я буду кэтвумэн...
Её мечта исполнилась...

Пошла на Новогодний корпоратив Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Вернулась Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Подумай, прежде, чем нажать! Перевожу для не читающих по-английски:«В одном маленьком бельгийском городке, на площади, где обычно ничего не происходит, мы разместили кнопку с надписью «Нажми, и произойдет драма» и стали ждать...

youtube.com...#!

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне»;
2) На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»;
3) На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»;
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте»;
5) На дне коробки с тортом: «Не переворачивать»;
6) На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»;
7) На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле»;

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства»;

9) На коробке снотворного Nytol: «Осторожно! Может вызвать сонливость»;
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»;
11) На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому»;
12) На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи»;
14) На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»

Дурацкие инструкции

7) На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле»;

Правда! На моем тоже было написано! Муж как прочитал

Нельзя безнаказанно жить в Киеве.

Когда результат не нужен, трудно процесс сделать захватывающим.

Когда мы добьемся, что руководитель, специалист и интеллигент будет один и тот же человек, мы постараемся, чтоб он нам сказал: «Спасибо, ребята!»

Много людей переворошил в поисках красивого тела, теперь ищет родную душу.

В Одессе говорят без мягкого знака: «коняк», «беле», «пём», «пес'ня», «свиня». А еще «румка», «каструля» и «бруки». Единственное исключение делают в слове «женыцина».

Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? В честь чего?
В честь нашей встречи, мадам.

Чем вы гладите тонкое женское белье? - Рукой.

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Как бы вам сказать... Она была ему не полностью верна.

Смешно уже давно. Теперь наша задача. Чтоб стало весело.

Я пью за медленное течение быстротекущей жизни.

Женщину легче поменять, чем понять.

Нам остается с большим юмором смотреть правде в глаза.

Писать, простите, так же как и писать, надо тогда, когда уже не можешь.

Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара. Далеко-далеко. Он не летит. Т. е. он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

Наш единственный способ победить соперника - пережить его..

А говорят евреи умные...
В Одессе. Чтоб запутать жену, дал сам себе телеграмму: «Вылетай немедленно».
И встревожился.
Ну не идиот?!.

С возрастом желание заработать постепенно перерастает в желание сэкономить.

Я так-привык сам с собой разговаривать: приятно было поговорить с умным человеком. Но сейчас уже не с кем говорить. Чтобы оба были в дураках - такого еще не бывало.

У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.

Жизнь - как на женском теле простыня...

Расплата за богатство: изоляция, охрана, стресс и риск не вернуться домой.
Расплата за бедность: масса свободного времени, любовь, дружба, легкое перемещение в
пространстве, и мечта разбогатеть, чтобы отведать сказанное выше.

Мало того, что он сам идиот, он еще этим заражает окружающих. Вот время - жен меняют, любовница постоянная! У меня такая жена, чтоб когда я ни заговорил, я ее перебиваю.

Граждане! Давайте переживать неприятности по мере их поступления.

Любовь не может кончиться хорошо.

Этот Жванецкий! - Он так смешно грустит!

Раньше думал - женщины, теперь - ни дня без строки. Это не талант, это - возраст.

Я постарел, и мой дамский цветник превратился в гербарий.

Его внезапно сфотографировали на улице и дали квитанцию. Там указано, сколько нужно заплатить, чтобы уничтожить негатив.

Искренность скоротечна, поэтому свидание с художником должно быть коротким.

По тому, как он плевал, икал и сморкался за столом, было видно, что он старается. держаться прилично.

Беда в том, мужчины, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.

Что движет поэтом?
Талант.
Что защищает поэта?
Чувство юмора.
Что заставляет поэта?
Чувство долга.
Чем платит поэт?
Одиночеством. -
Чем расплачивается?
свободой.

Вопль человека XX века:
«Не нарушайте мое одиночество и не оставляйте меня одного»..

Человек пьет от слабости. Чтобы, не меняя обстановки, изменить внутреннее состояние.

Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.

Было время, когда мы на остроту не смеялись, а оглядывались.

Что наша жизнь?
Свет в конце тоннеля есть. Но тоннель, сука, не кончается.

Дурацкие инструкции

7) На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле»;

между прочим, ничего смешного! как-то моя подруга, вовсе не глупая девушка с высшим образованием погладила себе юбку, надела ее и тут заметила небольшую складочку на животе.. ну и не придумала ничего лучше, как тут же прижать ее прям на себе носиком утюга, который был все еще горячим я эту историю узнала, когда на пляже увидела у нее на животе коричневый треугольничек так шо все правильно пишут производители!

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает: — Что случилось?
— Хоровод вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха