Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бесполезно.
 

Вспомнила очень старый анекдот:

• Что такое приличная женщина?
• Приличная женщина та, которая имеет мужа и любовника.
• Да, Вы что! Это же неприличная женщина!
• Неприличная женщина та, которая имеет мужа и много любовников!
• Да, Вы что! Это же падшая женщина!
• Падшая женщина та, которая не имеет ни мужа, ни любовника!
• Да, Вы что! Это же одинокая женщина!

-Одинокая женщина та, у которой один муж!

Наконец-то поняла, почему я толстею... - это всё шампунь!!!
Прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжёлые»...

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
 Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
 -Может мужу позвонить?!?!

на сон грядущий.....

В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду
ядра - в вёдра, выдру - в тундру.
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу — считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет.
А я в первые годы брака весила 42-45 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

— Сегодня 12.12.12. Загадывай желание!
— Хочу, чтобы Винокур мазал мне затылок сметанкой.
— Ты ненормальный?
— Почему?
— Говорить желание нельзя!

Женская логика-это ни что иное, как перебежка несуразных мыслей из одного полушария в другое, и обратно.
Так и формируется логическая цепочка.

Неожиданно.mp4

thumbnailUrl

Неожиданно.mp4

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 894093

PT

True

2012-12-16T00:06:26+04:00

embedUrl

Скоро...

Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу — считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет.
А я в первые годы брака весила 42-45 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

И шо, я теперь усю жизнь буду
Ну что мне делать, где мой костер?

Свято наближаеться....

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, ты - ракета.

Начальник цеха нам сказал: «Привет, ребята!
Сегодня акция – проводим день без мата!
Прошу общаться исключительно культурно -
Полтинник штраф, кто матернётся нецензурно!»

«Чё за (пи-пи)?.. Ой, извиняюсь, ахинея?» –
Спросил Вован и на полтинник стал беднее.
«Ох, ни (пи-пи) себе открылась перспектива!» –
Возник Колян и понял – нынче он без пива...

Вмиг осознав, что под угрозою зарплата,
Мы до обеда продержались, блин, без мата.
Начальник цеха наблюдал за нами лично -
Вдруг кто захочет изъясниться неэтично?..

*

...Не, в целом акция прошла вполне удачно –
Мы избегали, как могли, словечек смачных,
Ненорматив не применять старались всуе,
Невроз конкретный поиметь всерьёз рискуя:

...Какой вы скверный человек, месье Валера,
Шоб вашу маму залюбили кавалеры!
Боюсь, конечно, нелюбезным показаться,
Но вам пора на Южный полюс прогуляться!...

...Иван Степаныч, индивид ты одиозный!
Моей ноге нанёс убыток грандиозный –
Какого ж... цвета уронил ты мне на пальчик
Гвоздей волшебных восхитительнейший ящик?

 ...Пардоньте, Вася, вы страдаете... немного,
Кончайте вешать нам лапшу за-ради Бога –
Нескромно хвастаться коллегам про такое –
Мол, вы в округе... полюбили всё живое!..

Прошу прощения, какая злая личность
Там, в туалете учинила неприличность?
Чё ж за такая... фееричная зараза,
Что не попала в писсуар ещё ни разу?!

Чё за... достойный сын чукотского народа
От моего кусал с паштетом бутерброда?!
Найду и вырву... покаянье, обещаю -
Я никому откус продуктов не прощаю!..

*

 ...И вот, когда мы от культуры... озверели,
Зашла к начальнику в обед супруга Неля
И сообщила, что шубейку из енота
Себе купила («Тыща евриков всего-то!»)

Начальник цеха стал лицом белее мела,
Спросил жену: «Родная, ты не... заболела?!!
Какого... меха ты устроила растрату,
Сожрав мою... весьма условную зарплату?!!»

И два часа ещё дрожали стены цеха –
Начальник многое сказал на тему меха,
О том, что сделает с енотом и с женою,
И с нами в частности и в целом со страною...

*

 ... Вот так закончилась кампания «Без мата» -
Начальник ходит целый месяц без зарплаты,
Поскольку давешний поток ненорматива
Ему, бедняге, обошёлся в ящик пива,

К тому же надо расплатиться за енота...
Пропала даром вся культурная работа!
Вздыхал начальник тяжело: «Вот баба-дура...
Своим енотом поломала всю культуру...»

Было это в конце девяностых. Меня пригласил в гости коллега по работе, Славик. Ну, там пивка попить (и чего покрепче), потрындеть. Славик с женой в те времена
жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первого из нашей компании пиво доехало, и
стало проситься наружу. Закуска – тоже. Я молча пошел искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении кайфа, я обалдел – дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслимой позе (йоги позавидовали бы!), я смог таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс хождения... нет, не по мукам. Вовсе даже наоборот...

Обратный путь я проделал в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел
мое лицо, он все понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуются этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой напряженной жизни, и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз, и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померили, или
не ту модель купили – в итоге сливная труба оказалась длиннее, чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден – прост, как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом – СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых, жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка.
Она использовалась в зависимости от предпочтений – кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым... Подмигивает
Правда, был один минус – полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Вот она, смекалка! Задорнов нервно курит в сторонке, Петросян – вообще ссытся от зависти!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседал в позе «Унитаз-мой верный конь», надо сказать, было достаточно удобно.
Это с просторов интернета

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Всё сбудется, стоит только расхотеть.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
 машины.
 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
 Очень красиво.
 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
 Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
 разобрать и собрать ее. А теперь на время.
 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
 проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
 на потолке.
 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
 и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
 содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
 носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
 и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Как же хорошо, что автопробки- проблемы больших городов...
Наши тихие городки эта проблема пока обминула:-)

Дочери задали в школе написать сочинение на тему «Могут ли белки жить в воде?». Сочинение может быть написано в одном из стилей: научно-популярный, художественный, деловой и т. д. Дочь выбрала художественный стиль. С позволения автора выставляю черновик сочинения.

из свеженайденного, возможно уже известного

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, очень, очень хороший менеджер по продажам.

КОНЕЦ СВЕТА...(По мотивам В. Высоцкого)

Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)
Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!
Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз!
Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит
На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!
Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать!
Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе...
Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка!
Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье!
Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья –
Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот???
Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить На начало января...
После бурного веселья Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря...
Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали...
Часто – вместе с отопленьем... Пронесёт и в этот раз

Как прошли выходные?

неудачная операция по увеличению филейной части... хотя зачем ей это надо было, там, вроде, и так не мало.... +16
 

я не про операцию. Я про размеры - это что? так нада да?? красиво?

А кто-то, наоборот, никак избавиться не может от такого счастья.

Дети в садике:-меня в магазине купили!!! -а меня с интернета скачали!!! -а у нас семья не богатая ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!!!

Рецепт новогодней елочки: берем сто долларовые купюры... Желаю всем такую на новый год!

Я про размеры - это что? так нада да?? красиво?

наверное красиво, раз вставляют всякую фигню для объема...
я еще слышала о неудачных операциях на колени... как представлю: села- встала, а этот силикон спускается к щиколоткам...

А кто-то, наоборот, никак избавиться не может от такого счастья.

Чтобы клиенту не было так страшно, одна стоматологическая фирма решила использовать следующую фишку - все врачи одели вот такие веселые маски

подпись: как думаешь, у него настоящие?

Чтобы клиенту не было так страшно, одна стоматологическая фирма решила использовать следующую фишку - все врачи одели вот такие веселые маски

Когда на Украине огласили в 2009/2010 году грипп свинячий. Мой сын учился в Киеве в КПИ, так они с одногруппниками разрисовали маски на подобие такой, так было прикольно на них смотреть. Где-то должна еще с тех пор лежать такая маска дома.

Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности...
Пусть ещё хоть кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!!
Завистники...

Я бегу по улице словно Чумачечий - от того, что там, на улице дубак нечеловечий...

Красивые женщины опасны для здоровья мужчины...

Испанские психологи выяснили, что разговор с красивой женщиной это настоящее испытание для мужчин. Согласно исследованию, пятиминутный разговор с красивой женщиной это настоящий стресс для мужчины. Также это может стать причиной его плохого настроения.
Психологи выяснили, что количество адреналина, которое выбрасывается в кровь мужчины в беседе с красивой женщиной, равнозначно выбросу адреналина во время прыжка с парашютом.
Присутствие молодой красивой женщины побуждает мужчину к галантности и ухаживаниям, что и вызывает повышение уровня адреналина в крови.
Самое любопытное в этом исследовании то, что мужчины, которые находятся в длительных отношениях с красивыми женщинами, автоматически предрасположены к стрессу.

Говорите и пишите по-русски правильно!

• Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х.. я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

• На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: «Тебя волнует?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

• Целый ряд идиоматических выражений типа: «Твою мать» и «Ну ни х.. я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

• В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

• Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

• Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
• «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как - «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
• «Баран, за базар ответишь?!» - «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
• «Тормоз ты редкостный» - «Да вы просто рутинер, милейший!»;
• «Сам понял, что сказал, дебил?» - «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности».

• Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» - переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

фото с сайта Михаила Кожухова, его подпись - Ура. Я нашел, где она заканчивается.

Селёдка под настоящей ШУБОЙ! с рукавами, воротником и пуговицами

Какой язык богаче: русский или английский?
Судите сами:
русский Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
английский Green green green green green.

Это красная? Нет, черная. А почему она белая? Потому что зеленая.

Какой язык богаче: русский или английский?
Судите сами:
русский Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
английский Green green green green green.

раз уж на то пошло, третье greens д. б.

мы давеча с сыном стишок учили, он долго возмущался, почему
one fly flies, а
two flies fly

Don't trouble trouble till trouble troubles you.
Косил косой косой косой косой.

Подруга прислала:

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ///!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (///!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, ///!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, ///!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей
девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
 

Детские перлы:

Девочки мои поссорились из-за куклы (((
Побили друг друга,
Помирились,
Подходят ко мне и старшая заявляет;" Нам срочно братик нужен!!!»,
младшая из-за спины старшей, нос утирая: «ДВА!»)))

В пятницу в ходе встречи главы российского правительства с предпринимателями Сергей Габестро от имени организации «Деловая Россия» поздравил Медведева с наступающими Новым годом и Рождеством. «А я вас поздравляю с тем, что уже три часа, а конец света не наступил», - пошутил Медведев.

РИА Новости

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?

• Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли?

*

• Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

*

• Бабушкаааа, мне скучноооо...
• Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

*

• Не крутите мне мои Фаберже!

*

• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

*

• Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

*

• Ой, на вам пух...
• не на вам, а на вас
• на меню?
• не на меню, а на мне...
• я и говорю, что на вам.

*

• Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
• Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.

*

• Скажите, а где тут поезд на Одессу?
• Уже ушел.
• Ну вот, здрасьте! А куда?

*

• Тужьтесь, больная, тужьтесь!
• Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

*

• Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
• Сара! Я таки его продал.

*

• Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
• Бедняга, он так хотел иметь детей

*

• Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
• Таки нет!
• И шо так?
• Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

*

• Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
• Роза, как ви живете?
• Ой, Циля, и не спрашивайте!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

• Вам чай или кофе?
• А в какой из них что?

• Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
• Что, на самом деле?
• Нет, рядом..

• По чем стоит доехать до Дерибасовской?
• Пять рублей.
• А если я поеду с Изей?
• С Изей, без Изи... Пять рублей.
• Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

Одесский язык - самый правильный язык в
мире... А потом уже говяжий, свиной...

В одесском трамвае:

• Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:

• Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

• Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Заходит еврей в лавку:

• По чем стоит эта рыба?
• Это окорок!
• Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, по чем она стоит!

• Может - чаю?
• Может сразу?

• Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
• А пусть не лезут!

• Хаим, где ты сейчас работаешь?
• В негритянском джазе.
• И много у вас там негров?
• Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:

• О, Боже!

Он:

• Шо? Хлеб забыла купить?!!

• Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
• В такой холод?! Наверное, моржи!
• Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

• Сколько стоит с обезьянкой?
• Сфотографироваться?

Две одесситки:

• Роза, как тебе нравится моё новое платье?
• Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

• Твой пришел?
• Нет, чтоб он сдох, а твой?
• А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!

• Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
• Мастер...
• Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

• Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
• Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

• Извините, но тут медицина бессильна.

• Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
• А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Херес - это удивительное сочетание русского «нет» и английского «да».

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?