Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

> Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Кто сказал, что государство - это мы?

> Государство - это нас...

> Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

> Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...

> Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

> Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

> Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре.

> После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

> Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.

> Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

> Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

> Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

> Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

> Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

> Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

> С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

> Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра

> Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

> Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

> Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

> Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

> Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

> Мир тесен? Садись на диету!

> Кризис среднего возраста - это когда у мужчины есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

> Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

> Редкие сволочи встречаются все чаще...

> Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

> Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

> Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

> Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

> Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

> Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

> Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

> Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

> Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

чисто московское, сегодняшнее...
Подслушанный разговор в метро сегодня:

Едут две женщины средних лет и беседуют.

Сегодня из-за этого снегопада муж в первый раз за 20 лет поехал на метро на работу, звонит-рассказывает:

Я подхожу к кассе, говорю-Мне до Проспекта Вернадского.
Кассирша отвечает-Вам купе или плацкарт?
Муж в шоке, садится в вагон, ему кажется что на него все смотрят.
Жене рассказал, а она ему:

Ну конечно, там же все свои, а ты новенький...
---------

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Гениальная мысль с блога препода по социологии: «Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!»

Реклама (КВН озвучка)

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И конечно в воскресенье,
Встречу здесь свой день рожденья,
Новый год, восьмое марта..
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Встречу здесь я все рассветы,
Все закаты и приветы.
ОТ РАБОТЫ ДОХНУТ КОНИ,
НУ А Я - БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!!!

Детская развивающая книга из Финляндии.
Кто тут лишний (13 фото)

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе

растёт новый арбуз! -- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:

- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:

- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:

- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:

- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:

- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:

- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

Дочка:

- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:

- А, где мой такой?!

Мама:

- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:

- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не

можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:

- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему.
Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

- Мама, это Древний Египет?
- Да, дочка.

Муж спрашивает:

- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет?

Вдруг это Древний Китай?

- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:

- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:

- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора.
Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:

- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

- В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:

- Только держи меня крепко!!!

Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

- Ой, Медведев!

Спрашиваю:

- А ты знаешь кто такой Медведев?
- Да -- Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года)
и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:

- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:

- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут:

«Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи
ему надоели. Я говорю ему:

- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
- И всё?
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

- Здравствуй, Лёвушка!

-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Я тоже вспомнила, приехали к нам дочка с внучкой 4,5 года, я дочке даю свой халат, а малая говорит «Мама, ты что будешь носить бабулин толстый халат?»

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 13 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

Счастья много не бывает. Поэтому я такая маленькая.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Конопля являлась одной из основных сельскохозяйственных культур СССР. Пеньку из нее делали.

Фонтан «Дружба народов», ВВЦ, Москва.
В центре снопа — листья конопли

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Генерал - строю солдат:

Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал,
что если прокричать «Пошел на
ЙуХ!», то в толпе этого слышно не
будет.

*

- А меня Василий на рыбалку
пригласил!

Обязательно сделай красивую

прическу и побрей ноги!

Да-а-а?... А я, как дура, червей

накопала

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как
мама в дестве говорила, одевая ему
колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это ж**а!

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что?
Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ну очень похожи

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

Берлин. Стоит толпа пешеходов в
центре города на перекрёстке,
ждёт зелёный, а он не
включается, сломался!!! И, что
интересно, машинам тоже
красный!
Вот стоят так и ждут - немцы
народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да идите на хрен!» и пошёл мужик. На
красный. Тут же вся толпа
двинулась за ним. Он перешел
дорогу, посмотрел на всех,
сплюнул и заявил: «Да, б.. ть,
тяжело вам без фюрера!»

*

Если я звоню вам после трех
часов ночи - не берите трубку,
никакой это не я... а если и я, то
уже никакой.

*

Сегодня в ванной сидел, учился
играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из
Титаника (тока её и умею пока), и
вроде офигенно всё получалось:
Пришел в себя от стука в стенку и
истошного крика:

КОГДА Ж ТЫ, С**А,

УТОНЕШЬ???

Наш народ «Концом света» не
запугать. Он добавит его в
праздники и всего делов.

Не можешь врать — не мучай... совесть

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я - жених.

Не успеваю делать свою работу. И что теперь из-за этого по интернету не лазить?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Давай, иди работай - тебе еще кота кормить...
Какого еще кота???
Который тебе зарплату наплачет.

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, - ничего при этом не перепутать!!!

П о с м о т р и з и м н ю ю с к а з к у.....

Надо открыть конверт, построить снежную бабу, а потом нажать на нее и будет сказка! И не забудьте включить звук!

vk.com...

Если хотите, чтобы с Вами так разговаривали,..

Читаю сегодня ЖЖ - френдленту. Натыкаюсь на пост моего хорошего знакомого...

===========================================

Думдрейк:

Сижу за компом, ем чизкейк, никого не трогаю. Слышу характерный звук сообщения в вконтакте. А дальше феерия

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

И тишина. И молчит до сих пор. Боюсь что девушко полезло у гугля спрашивать что такое Украина и где ж там Киев. И судя по тому, что попрежнему тишина - на гугле ее забанили.

Госпади, почему приходится общаться с людьми интеллект которых не дотягивает даже до одной трети моего собственного?

===========================================

классный ролик - как отличаются мужчины и женщины в разных жизненных аспектах про шоппинг - не то слово, это 200%%

youtube.com...#!

К бою готовы...

КОГДА ДЕЛАЕШЬ ВНУКОВ, ГЛАВНОЕ - НЕ ЖАДНИЧАТЬ: ЧТО В НИХ ЗАЛОЖИШЬ, ТО ИЗ НИХ И ПОЛУЧИТСЯ.
(Андрей Усачев)

Да будь я и русским преклонных годов
и то без унынья и лени, английский бы выучил,
только за то, что им разговаривал Леннон...

Да будь я и русским преклонных годов
и то без унынья и лени, английский бы выучил,
только за то, что им разговаривал Леннон...

А мы тут вас к Новому году приодели чуток! hlebopechka.ru...

Конец Света...

Гаша, Светик, спасибо, девчата! У меня теперь тоже ёлочка нарядная есть! Пра-а-аздник!
А прозрачной её делать не буду. Передвинуть же можно

В садике для ребенка места нет, в
школе нет, а как в армию идти-
так, бл*дь, место всегда есть!!!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает

Препод студенту:
Мне порой кажется, что ваши родители сделали 2 дела одновременно: посадили дерево и вырастили сына

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

youtube.com...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25,26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки...
... Новый год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Кое-что было вроде

Умный мужчина-не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было...

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите женщине:«Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты... в своей голове.

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком... В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ...

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика...

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

ОБЯЗАТЕЛЬНО зайдите по ссылочке, там Вас ждёт сюрприз

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25,26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки...
... Новый год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

все соц сети завалены уже такими «картинками-оповещениями»

Угадай страну по видео!

Статус у знакомой в одноклассниках : У мужчин жизнь, как «зебра»:, блондинка, брюнетка, блондинка... У женщин, как зоопарк: осёл, козёл, зайка...

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Хорошие девочки

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
\«Мерседесе\", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.