Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Реальная история из жизни сына-старшеклассника.

 Ученик тянет руку:

• Ольга Петровна, Ольга Петровна...
• Я Ольга Викторовна.

Через некоторое время:

• Ольга Петровна...
• Я Ольга Викторовна!

На третий раз при обращении «Ольга Петровна» учительница не выдержала:

• Запомни, Юра! Я - ОЛЬГА ВИКТОРОВНА!
  
• Извините, я не Юра, я Лёша.
  

Лилипуты готовились к войне - кормили Гулливера горохом и звали его ласково «Царь- Пушка».

Прицелился!..... Разбег!.....

Сказочная Русь, серия 2.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.

• Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!

На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.

• Помогу.
• Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой... Ой, а куда надо...
• Идем.
• А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? — вцепляется в мою руку.
• Нет.

Доходим почти до выхода.

• Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
• Да я и при жизни особо разговорчивым не был. (во дернуло пошутить!)

Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!

Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

• "I love you".

- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

эти три слова "Made in China"!

В продолжение




Для незнающих английский: вместо «крошка, малышка» (baby girl) написано - бэби гриль.

Благодаря рекламе мы все узнали что:

• Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
• Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
• Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
• У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
• Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
• В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
• Наша главная проблема - перхоть.
• Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
• Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
• Люди могут разговаривать с маргарином.
  

В России есть 5 видов мужей:

• красивый и богатый
• зато богатый
• зато красивый
• зато не пьет

- остальные.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
 Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
 Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
 Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
 Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
 Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
 Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
 Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
 Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
 У женщин – мечты, у мужчин – планы.
 Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
 Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
 Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
 Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик или загс.
 Женщины худеют, мужчины – качаются.
 Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
 Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце...

Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они - студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:

• Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.

Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям

• Так. Что у вас за пpоезд?

Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.

• А у вас что?

Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом «не есть хоpошо». Собственно и не пить тоже. И он своим «волжским» басом ей отвечает.

• Вам же показали.

Бабуля остановилась.

• Показали.
• Так что же вы еще хотите?

Бабуля в ступоpе.

• Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
• А вам что? Одного пpоездного мало?

Бабуля охpеневает.

• Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
• Hо зачем? - Удивляется Вася.

Бабуля сеpдится.

• Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!

Hа что Вася устало отвечает.

• Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.

Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.

• Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
• Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!

Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:

• Читайте. «Пpоездной для студентОВ»! Все пpавильно.

Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.

• Молодой человек!..
• Читайте дальше, - пеpебивает ее Вася. - «Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета». Пацаны, покажите «коpки».

Все вытаскивают «Студаки». Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь все на билете написано пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Красивое нижнее бельё - как атомная бомба: может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.. ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... толк вышел... бестолочь осталась.

Объявление в газете: "Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с десятью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился".

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Можно доказать женщине, что она не права, но убедить ее в этом невозможно!

Этот стих каждое утро должна читать каждая женщина...   Дневник

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!!!
Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днём прочнее!
Ножки - заглядение - С каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось.
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!

Группа умных туристов обошла Эверест.

Подопытная крыса известной косметической компании имела безупречно шелковистую шерстку и...
выразительный взгляд

youtube.com...

Ну там сразу же понятно - все как бы в курсе. Причем «жертвы» зачастую отворачивались и закрывали лицо руками единственно чтобы скрыть смех))
Я б еще 3 с минусом поставил за актерскую работу

Вот этот кекс это шоу делал:

Минус тут я вижу в плохом примере конечно. Какие-то недоделки насмотрятся, а потом возьмут и проведут подобные опыты над по-настоящему неподготовленными людьми..

Письмо маленького Вовы Дедушке Морозу.   
 
Дорогой Дед Мороз!
 Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.

В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.

И ты Дед Мороз, принес мне эту дурацкую трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок. Что ты о себе возомнил, разводя меня весь год и оставив эту кучу хлама под елкой. И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому пузырю, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь. Так что даже и не думай в следующем году приходить ко мне в следующем году. Я закидаю камнями твоих оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты глупый и старый Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Ёлка и Фрик

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха

во время съемок рекламы на пляже в Австралии Бэкхем показал, почему он считается классным футболистом

thumbnailUrl

Бекхэм веселится на пляже

Во время съемок рекламы на пляже в Калифорнии Дэвид Бекхэм показал, почему он является одним из выдающихся английских футболистов современности.Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 877210

PT1M

True

2012-11-30T16:53:21+04:00

embedUrl

- Как дела?

• Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
• Что?!

- Что-что... Женился!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

• Их нет дома.
• А где они?
• Папа - в тюрьме, а мама – в морге.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной
тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»... с гордостью
ответила – «НАРЕВЕЛА!!!»

Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?!

Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».

Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

Случай в хлеву
Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар...

Мамам маленьких мальчиков)

«Мамам маленьких мальчиков
или «Как разгрести бардак и избавиться хотя бы от половины игрушечного хлама»

• Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

• Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

• Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

• Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»

• Свалите все кубики/части лего/конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

• Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

• Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

• Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т. д.). Война — это страшно, она не щадит даже фей.

• Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

• Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные... эээ... штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

• Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

• Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

• Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

• Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

• Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

• Шугните же уже кота совсем!

• Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

• С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

• В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

• Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику.

Произвольно раскидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните — уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

Как маму маленького мальчика, улыбнуло, освежило воспоминания.
У нас малой по дому ездит на машинке, на которой ногами отталкиваешься. И вот как-то пропали у меня комнатные тапочки, уже под все шкафы и диваны позаглядывала, нигде нет. на маму наехала, типа «ты мама не брала?», у нас с ней одинаковые. Вообще нашла через неделю, случайно, в багажнике этой самой машины.

Как маму маленького мальчика, улыбнуло, освежило воспоминания.
У нас малой по дому ездит на машинке, на которой ногами отталкиваешься. И вот как-то пропали у меня комнатные тапочки, уже под все шкафы и диваны позаглядывала, нигде нет. на маму наехала, типа «ты мама не брала?», у нас с ней одинаковые. Вообще нашла через неделю, случайно, в багажнике этой самой машины.

Просто он прибрался

У нас пару лет назад тоже весело было с такой машиной.
Неделю муж искал свою любимую отвертку, потом нашел под капотом этой машины.
А машина стояла на самом видном месте)))

вот не знаю, куда эту картинку? может, в девайсоголики или кухонные мелочи??

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

• Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

• Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
• -----------------

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

• -------------------

Доктор пациенту:

• Ну как вам новые свечи против бессонницы?

- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить».

• -------------------------------------

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

• -------------------------------------

Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

• ------------------------------------

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

• ------------------------------------

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Как прошли выходные?

Скурпулезно подмечено! Особенно, про то, чтобы «женщине не предаваться труду»! Эти слова надо с раннего детства впечатывать на лоб всем мужчинам!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

4 декабря 2012, 00:52 (мск)
Министр иностранных дел России Сергей Лавров сломал руку во время визита Путина в Турцию, сообщает в понедельник телекомпания CNN Turk
Глава российского внешнеполитического ведомства был госпитализирован, но уже покинул одну из стамбульских больниц после получения необходимой медицинской помощи.


классика жанра)))) турция.... сломанная рука.... ничего не напоминает?)))
а тут еще дипломатическая неприкосновенность))))

Как - то бабушка Яга замуж захотела... Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов.., Против каждого в строке - результат дебатов! Вот он, перечень стихов про возможных женихов: Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет... И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива... Он пузатый, некрасивый! Ну... Иван - совсем дурак, он не женится никак! А Емеле - всё б лежать... Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..! Но... Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский... Кони сильно притомились И в лесу остановились..! Тут Яга смекнула враз: Наконец - то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..! Градус сделал своё дело: Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл... Утром - след его простыл..! Коль от страха стынет кровь.., Уж какая там - любовь..! И вот... такие, брат, дела: Бабка сына родила..! Крутой у жизни поворот... Кто в сказки верит, тот поймёт..! С тех пор Яга не одинока.., Хранит ребеночка пуще ока..! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт..! И сразу... (вот какое дело..!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока.., Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела.., Все окна ВЕКАй застеклила.., Цветами клумбы засадила... Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала... Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно... И " всё пучком» в делах сердечных..! И нет метлы, и ступы нет... А вместо них - кабриолет..! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось... Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы.., В соц. сетях свои страницы! И не верьте в Интернет..!- Женихов там, точно - нет!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Стояла та же делема. Но услышав в новостях, что конец света отменили, срочно поехала покупать зимние сапоги. И тут на тебе, в Киеве снегопад, в Одессе буря. Шо, все же будет конец света, а я уже сапоги прикупила и джинсы...

Женщины и мужчины в трех картинках.

До брака



В браке



После развода



До брака



В браке



После развода