Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

В сексе спринтер или дальнобойщик?
Космонавт.
В смысле?
Пока только мечтаю.

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

— Почему мужчины любят девушек с большой грудью?
— Потому что когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Парадоксы кулинарии.
Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

вот точно списано с моих

новый пост Славы Сэ из его жж отсюда:

Девочки. Инструкция по сборке.

Перед сном у нас весёлая игра «вскипяти отца». Дети обещают спать, а сами ржут, ловят кота, топчут подушки, ревут и ябедничают. Довольно энергично засыпают. Думал связать их канатом. Хлороформ и водка тоже эффективны, но дискредитируют меня как педагога. Я сулю им казни египетские, требую убрать ноги с подушки сестры, а вторые ноги пусть прекратят плеваться, иначе пойдут спать на балкон.
Про балкон они говорят - прекрасно, ремень считают мифическим чудовищем, а меня самого - шумным кухонным комбайном. Они спрашивают, разве я не рад, что ноябрьскими вечерами у нас так весело.
Жизнь и правда, хороша. Даже будильник (6:40) не в силах её изгадить.

Я порхаю как карибля! - говорит Ляля, прыгая по матрасу с пером в голове.

Но тут какой-то мальчик подарил Маше розу. В присутствии подруг. Так обнаружилось, что женщины не одиноки во вселенной. Раньше Маша сомневалась насчёт инопланетян, теперь знает: их шесть штук, прямо среди нас, в родном классе. Занятные такие.

Потом другой мальчик сказал при мне «До свидания, Маша!». Дерзкий нахал. На голове признаки контакта с расчёской, впрочем. Довольно свежие, не больше месяца. По меркам шестого класса настоящий пижон. Маша его вздоха не заметила. Ей интересен третий негодяй, который смешно чего-то там на физкультуре. По мне, уж лучше второй, который «до свидания». Повелитель расчёски. Или первый, садовод. Но моё знание жизни никому не интересно. У девочек свои виды. Им подавай ироничных подлецов -- немытых, пьяных и несчастных.

Расскажу вам про Костю, спортивного мерзавца. Он учился на фехтовальщика и однажды заколол целый турнир. Покромсал к чертям ради тоненькой саблистки Ани. Но в финале против Кости вышел адский Дартаньян, гуру прыжка и укола. Всё на своём пути демон превращал в дуршлаг. Препятствие не успевало ойкнуть. Он делал тысячу инъекций в минуту. Даже по меркам Зингера это круто.

Костя смотрел в сторону Ани такими персидскими глазами, что дядя тренер, бессердечный садист и заслуженный живодёр -- сжалился. Он принёс Косте Большую Зелёную Пилюлю.

Когда выпьешь, посмотри на лампу, - сказал наставник, - ламп станет четыре. Надо усилием воли собрать их в одну. Если не получится, всё бросай, беги в лес и сиди, прячься. Потом тебе захочется орать. Так вот сдохни, но молчи. Или подойди ко мне, я тебя накормил, я тебя и убью.

Костя принял зелье. Ничего не изменилось. Вообще. Препарат оказался наглым враньём. Юноша попросил добавки.

Посмотри на лампу - напомнил тренер неожиданно густым басом и голос его многократно отразился от стен. Ламп оказалось четыре, как и обещала советская фармакология, победительница многих олимпиад. Сходиться светильники не хотели.

«Да здравствует Аня!» - подумал Костя. И мучительно склеил люстру.

Бились словно на дне океана, всё было синее и вялое. Тягучий Дартаньян чуть шевелил шпагой. Костя видел его уловки, но не успевал из-за сопротивления воды. Противники дырявили друг друга. Их ярости хватило бы на мушкетёрский роман, где сто человек упали, пронзённые. В конце был сумасшедший выпад, полёт, Костя достал врага, и чуть не лопнул от эмоций.
Интересно, кстати, почему нельзя орать. Может, пилюля открывает Ля второй октавы и писк отравленного фехтовальщика взрывает стёкла - нам уже не узнать. Костя выразил чувства в зубовном скрежете. Его Аня уходила вдаль. В обнимку с незнакомым пролетарием. Чуть не с гребцом, прости господи.

Назавтра Костя пришёл к ней под балкон. Жизнь была кончена. Хотелось просто посмотреть, напоследок. Тёмные окна не уняли боль. Костя придумал побить двух пионэров, возвращавшихся с дискотеки. Их вскрики и приятный звук оплеух могли заинтриговать девушку. Пусть её нет дома, но что-то же делать надо.
В годы моей юности (ранний палеозой) дискотеки закрывали по звонку. За авангардом шли основные пионэры, довольно крупное стадо. Все они охотно нахлобучили Костю. Ему нечасто удавалось провести время так насыщенно.

Аня его не полюбила. Ни в тот вечер, ни потом. Но путь был верный. Костя отверг нездоровый героизм, стал профессором-искусствоведом, смешным и несчастным. Теперь всех женщин зовёт лапочками, ибо не помнит кто есть кто. Подлец.

Возвращаемся к Маше. Вчера она украсила десктоп розой, отказалась от бутербродов и ушла спать, даже не пнув на прощание сестру, чем встревожила всех. Того и гляди, запоёт перед зеркалом в расчёску. Тут и детство кончится.

Жена мужу:

Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну... Наверное, собакой.
То есть ничего не хочешь менять?

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Профессор:

Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
Поясните.
Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Все мужики - сволочи! А те кто не сволочи - с теми скучно!

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

Промчались романтические ночи, но не пришли критические дни...

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Получила зарплату... -Вот сижу, и думаю..., что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)

В метро. Час пик. Женский голос:

Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!

Проехали еще немного. Девушка:

Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:

Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!

Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:

Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Отчего не спится сыну возле мамы? Отчего?
- Оттого, что сыну тридцать, да и мама - не его!

Русская баба сильна и могуча!
В миг улетает навозная куча,
каши наварит, бардак уберёт...
а если бухнёт, то и рыло набьёт!

Шпион

лица-туфли

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

не хочется услышать во время операции

—...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
—...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
—...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
—...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
—...о, черт, мой «Ролекс» туда упал...
—...ой!!! Хмм— Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
—...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
—...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
—...все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы...
—...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
—... а эта штука что здесь делает?..
—...не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
—...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
—...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры...
—...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
—...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
—...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
—...как, и у тебя это тоже первая операция?..
—...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
—...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
—...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
—...никто не видел, куда делся скальпель?..
—...он хоть успел обзавестись детьми?..
—...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
—...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
—...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
—...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
—...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
—...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
—...это не та нога...
—...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
—...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
—...что там, провода не хватает?..
—...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
—...надо поторопиться — анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
—...250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс...
—...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
—...«Сколько зажимов в лотке?» — «Шесть». — «Пересчитайте». — «Шесть». — «А на полу?» — «Ни одного». — «Тогда придется снова вскрывать»...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

* * *

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно.» Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

* * *

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* * *

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

* * *

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулась. И отошла от зеркала.

* * *

Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.

* * *

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

* * *

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Не надо. Пусть и дальше так думает!

* * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

* * *

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

* * *

Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками...

* * *

Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

* * *

Женщина в самом соку ищет соковыжималку

* * *

Какая разница между феей и ведьмой?
Год совместной жизни.

* * *

За лучшие часы моей жизни я благодарен опере!

Как, ты так часто ходишь туда?
Я нет, моя жена!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит:

А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

* * *

Почему в "запорожец" нельзя поставить ремни безопасности?
Потому что это будет уже не машина, а рюкзак.

* * *

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни намешала, у нее всегда получается борщ.

Египетские акулы повидали многое... Но вот русских, со словами, Опа, дельфины!`` они помнят и боятся всю жизнь!

Действующие лица: я, второклассник Вова восьми лет отроду и учебник по литературе с целым кладезем произведений известных русских писателей. Задали пересказ рассказа «Ребята и утята». Или «Утята и ребята» - не помню в точности. Повествование ведется от первого лица. Не буду подробно рассказывать, что я объясняла по понятиям половину слов и выражений (слова: кочка, верста, выражения, типа, «вода спАла», потому что у него она спалА и баста) и уже через час была готова биться головой об стену. На вопрос, как вела себя мама-утка, когда ловили утят, прозвучал невозмутимый ответ «Хорошо!». Хорошо она себя вела, понимаете?! У нее детей тырят, а она такая девочка-отличница... Ну, да ладно. После хорошего поведения уточки я уже безнадежно задала вопрос о том, кто велел ребятам отпустить утят. Дальше было нечто. «Миша!», сказал мальчик Вова. К слову, в рассказе не упоминается ни одного имени вообще. Меня посетила некоторая догадка, но я решила проверить:

Какой Миша?!
Пришвин!
....................!!!

Давно я так не ржала. Когда рассказала мужу, думала, что вдовой останусь.
Автор рассказа-страдальца М. М. Пришвин.

Подарил жене фотик, теперь бегает по хате со словами: «Кошка, кошка, ну постой, ну повернись. ну и ладно. ХОМЯКИ!!! Ну хомяки... ну и ладно прячьтесь... Цветочкииииииии!!!»

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.

Через 5 минут:

Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

Ты бы видел мои брюки сзади...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце

В эту же тему (из классного задания деточки, только не помню за какой класс ):
Суглинок - супесок
Пасынок - падочка

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

*

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

*

Жена ластится к мужу:

Милый, я пришла к тебе из сказки!
Из какой?
Из доброй.
Что, выгнали?

*

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

*

Женщины, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный.

*

Красота - это богатство женщины. Богатство - это красота мужчины

Розговор в детском саду.
Вовочка:

Маш, а ты баба горячая?

Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Притча про швею, наперсток и Джорджа Клуни.

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. И тут появился перед ней Господь и спросил:

О чем плачешь, женщина?
Мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

Это твой?
Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

Это твой?
Нет.

Тогда достал он простой кожаный наперсток:

Это твой?
Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и исчез под водой. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

Это твой муж?
Да, - ответила швея.
Ты солгала! – рассердился Господь.
Да, я солгала, - заплакала женщина.- Но если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. А если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, ты подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями. Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

МОРАЛЬ: ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ, ТО ТОЛЬКО ПО УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЕ, ВО ИМЯ ХОРОШЕЙ ЦЕЛИ И В ИНТЕРЕСАХ ДРУГИХ.

*Самые короткие литературные шедевры*

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в
ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа «Отверженные» с
сопроводительным письмом:
"?»
Ответ был не менее лаконичен:
"!»

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов,
который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл
спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»("For sale: baby shoes,
never used.»)

О. Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий
завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года.»

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям,
в нём должны быть упомянуты:

- Королева
- Бог
- Секс
- Тайна

Первое место:
«О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!»

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одна пожилая
француженка,
которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот»

Cпросил у жены, что на ужин, ответила: кавказское блюдо-жричодали...

Папа, папа, а кто это там в углу-лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

Не бойся, дочка, это наша мама в одноклассниках.

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза мамы:
- Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот и они всё время меняются

Мы все знаем, что такое «рр» -- это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к
своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры -- сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты -- вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно
челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть
чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите...

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах...
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на
соседа...

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я
завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с
фальшивомонетчиками!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на
пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского
горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам
морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра
завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!
Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, вы в - первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к
гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего
между ног никогда в жизни не держали!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его
редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и
набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только
тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с
ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За
такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <<Дружба>> в руки. Звук тот же, а денег
больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя
ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за
вредительство.

Циперович, вы уволены!
Но я же по паспорту - русский!
Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного

русского!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с
таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете,
как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете
играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,
если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога
прощения. И на храм жертвовать не забывайте

От себя: выросла в музыкальной среде, дома всегда было много музыкального народа, балагурный, веселый, легкий народ..... Прочла, не смогла не поделиться, детство напомнило, улыбнуло.....

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.

- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!

Ага. Я таки читаю «Аш-Шарк Аусат», что значит Ближний Восток.
Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации,

подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем

другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев.

Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена!

Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана.

А мехайе! Таки класс!

Дочка готовится к экзаменам, так что я о наболевшем

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:

Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
Не-е.
Ну, а фамилию Маркс слыхали?
Не-а.
А Ленин?
Не...
Слушайте, откуда Вы такой взялись?
Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

очень старое, но все равно опять смеялась

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

обоснуйте

Больных Х человек. Значит количество укусов 7Х (7 дней по разу кусали все больные) или 100+2Х (количество укусов у главврача плюс по два у каждого больного. Т. е. 7Х=100+2Х

Х=20

Либо.
У каждого больного по два укуса. Будем считать, что два дня они кусали только себя (ведь неважно кого, важно количество укусов). Значит 2 дня в неделю вычитаем. Остается 5 дней, когда они кусали кого-то еще и это главврач. У него, как известно, 100 укусов (которые у главврача, других больше нет). 100/5 дней=20 больных.

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слягла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.

Что это? - спросил изумленный муж.
Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала:«Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»

На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:

Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол...

запаска

Отвели ребенка в сад —
мама рада, папа рад:
не мешает им никто
делать это, делать то!
Можно спать до десяти,
на прогулку не идти,
нож забыть на видном месте.
Выпить кофе граммов двести,
можно что-то посмотреть,
кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром,
и убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три,
что-то тягостно внутри...
Без ребенка в доме пусто,
без ребенка в доме грустно...
Ну-ка папа, быстро в сад,
возвращай дитя назад!
И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за ваше пустое, скучное существование.
Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

идеальный мужчина, кто поспорит?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он
думает: «Блин, носка не хватает».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!

что значит счастья нет?? а я?!

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет... День подумает... И угол будете искать вы...

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

На приеме терапевта.
Пациент:

Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло.

Вы просто волшебник.
Терапевт:

По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг!!!
Не надейтесь друг на друга!!!

Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»...
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам!»

Сильно! Вспомнил а! видела статус в контакте: «Ура! Он сказал, что любит меня больше своей машины!!!»

Казлы...

ДетЯм до +16 не смотреть

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 869032

А у нас в Украине на канале 1+1 сейчас вот какой мультик показывают Квартальцы. Первая серия.

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 869118

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...

Девушка, в вас есть изюминка?...

Да я целый кекс

Замуж надо выходить по молодости... по глупости... по любви...
Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен...

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.

Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.

И тогда мать в сердцах брякнула.

Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала «Прости мя, Господи! ", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

Уйёоооо! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.

Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.

... В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом! Ты меня поджидаиииишшш!

Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.

Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х%й! Х%я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо.... ооойййййййй какой позор!
Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
Он в двадцать девятом! Уййй!... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.