Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Из комментариев:

-где твой 2 носок? пол хоодный
 

• на себя посмотри 2 разных носков одел
• одень носок!
• отстань от меня

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем...» С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые»

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»...
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно...
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!

Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушерка в роддоме

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...
Стою я значит в очереди на кассу, чтобы оплатить этот... бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается они жрать отказываются блин!!!
Я попросил пропустить меня вперед... оплатил свой гре... ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть...
У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!!!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!!!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!!!

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером

2) Смеётся от фильмов с Фредди Крюгером

3) Придаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером

4) Согласен с Фредди Крюгером

5) Сам превращается во Фредди Крюгера

... В остальном следует придерживаться рекомендаций лечащего врача...

Грибник - это диагноз!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Особенно ухажер... Он же тренажер.... Он же массажер...

- Хочу, как раньше...

• Чтобы мы снова были вместе?
• Нет, чтобы я о тебе даже и не знала.

Прочла перевод текста на старославянский... теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамши под лавкаю!!)))

Bсем девушкам, кто ждет принца на белом коне, сообщаю... конь сдох! Иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Решила мужу сделать сюрприз... Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... А он посмотрел и спросил: «Жрать в доме есть, Бэтмен?»

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.......... Вообщем, еле закопали.

Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена -это та, которая имеет большую Ж*, крепко в руках умеет держать х* и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, -это отличная жена.

• Девушка, сколько вы весите?- Это секрет.- Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...)))

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут... Соскучились, черти...

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: Завтра сяду на диету и буду бегать по утрам!...
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!

Ни в коем случае не пытайтесь спать если поругались и разозлились. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.

Независимая женщина - это та женщина, которая не нашла того, от которого хотелось бы зависеть!!!

Я помню чудное мгновенье... мне подключили интернет. И после этого мгновенья-меня в реальной жизни нет!!!

• Куришь? -нет. -Пьёшь? - нет. -А как же ты расслабляешься?-Да я и не напрягаюсь!

Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

Люблю также и наших учителей русского языка
Фраза «не успевши перевезти дыхание», никакого внутреннего протеста у училки не вызвала

Наша писала сыну в тетради: "Укладываешь изложение слишком короткими предложениями! Плохой подчерк!» Ей что шпалы, что предложения - все едино. Про «подчерк» вообще молчу...
Простите, если что... «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...» (С)

Ikra Да уж, грамошная училка, ее не только про «дыхание» ничего не возмутило, но и про переносы и запятые

Наша пишет «опельсин» и " за раннее благодарю»

В Ташкенте объявление на рынке - о колготках: <<Женский трус с длинным
рукавом>>.

А вот это - из Москвы, но грамотное столь же: <<Кандидат филологических наук
сымет комнату>>.

<<Девушка без образования ищет работу по специальности>>.

<<Зубопротезные работы в области рта>>.

Листочек на столбе: <<Продам щенка породы сэр Бернар>>.

Ценник в деревенском магазине: <<Помада для губ лица>>.

<<Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется>>.

В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: <<Французские духи
в разлив>>.

И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике: <<Две капли в рот, и
нет ребенка инвалида!>>

<<Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро>>.

<<Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня>>.

<<Новый вид услуг! Женские тампоны - доставка и установка>>.

В той же Одессе: <<Мастерская по изготовлению импортных зонтов>>.

<<Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин>>.

Объявление в какой-то российской газете (город не написан, к
сожалению): <<Выйду замуж за еврея любой национальности>>.

В тему про современных учителей



Обратите внимание на отчество

Последствия урагана «Сэнди»




И кстати введите в Гугле запрос
парижские мелодии
Результат порадует

Единственная тема, где прямо и недвусмысленно в заголовке написано: «Разговоры обо всем, кроме выпечки». Да еще восклицательный знак поставлен.

А почему у него на майке написано СОАСН?
С чем он соасн?
Т. е наврено соосен?

може мы не все там понимаем? потому как
      
coach - тренер, автобус, карета, вагон, экипаж, инструктор

17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.

• Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
• Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
• Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - «Завтра найдешь» и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - «Я? (искреннее удивление) Ты что? Я спал как убитый!».
• Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
• Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
• Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
• Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
• У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, «Какие сегодня салаты ходовые?»

В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.

• Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляется?» бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
• Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
• хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
• А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
• в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
• Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала
• Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
• Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
• Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

И кстати введите в Гугле запрос
парижские мелодии
Результат порадует

  Ага! настойчиво рекомендовал арабские мелодии в нескольких вариантах, а когда я их проигнорировала (но парижские остались в верхней строчке - невозмутимо сообщил, что выдал результат все же по запросу... арабские мелодии... Без мыла в любой гугл

Не дождетесь...
Я сижу пишу, а в окна мои ломится
ветер северный, умеренный, до сильного...

У хозяев, наверное, был сердечный приступ. )))

Самое главное, чтобы голодные гастарбайтеры ни с кем не спутали

это он в воротах лежит, там где вратарь траву вытопал!

вспомнился оанекдот.
мальчик одевается для уличной прогулки. одевает резиновые сапаги, дождевик...
Мама его спрашивает:

• зачем ты сапоги резиновые одеваешь? На улице сухо, луж нет!

- А я найду!!!

Теперь смотреть про котов будем по всем каналам




Знакомства



Караоке

Новогоднее....




Что-то мы из Забавных животных сюда затесались

Помните этого мальчика из «Устами младенца»? Сейчас наткнулась и снова посмеялась

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 859717

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1352963428

True

2012-11-15T11:10:28+04:00

embedUrl

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.

Мужчины, может, и сволочи, но фея, ведь, женщинА

 

сижу ржу....

«Медведев отменил переход на зимнее время в феврале 2011 года, когда занимал пост президента России. Он аргументировал свое решение тем, что из-за перевода часов у людей меняется биоритм, а это приводит к заболеваниям и стрессам. Кроме того, Медведев отдельно пожалел коров и других животных, «которые не понимают перевода часов и не понимают, почему доярки приходят к ним в другое время".



оказывается вот где собака порылась..... коровы значит не понимают.....

а как ребенку объяснить, почему его ночью в детский садик отводят?

Всё, решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу, получу удовольствие... И нервы в порядке будут и людей не разочарую.(статус в одноклассниках)

Приближается год змеи....
Некоторым даже костюм шить не надо.. Так..., чешуйки протереть, да яду поднакопить..

Утро все ближе и ближе...
Тишина гробовая, ни звука
По морде будильничьей вижу...
ЗВОНИТЬ СОБИРАЕТСЯ С.. А!

9 самых опасных фраз из уст женщины

1. «Ну и прекрасно!»
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. «Я быстро! Пять минут!»
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, «пять минут» приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать «помогать по дому», будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. «Ничего не случилось»
А вот это уже затишье перед бурей. Это «ничего» явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с «ничего не случилось», обычно заканчиваются «прекрасно» (см. п.1).

4. «Ну-ну, продолжай»
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. «Все хорошо»
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. «Все хорошо» означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. «Спасибо»
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – «не за что». Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого «спасибо» вы услышите «спасибо большое!»(с ударением на слово «большое»), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите «не за что». Иначе получится «неважно» (см. далее).

8. «Неважно»
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. «Не беспокойся, я сама...»
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос «Что не так?» и женский ответ под №3

**

• Причина развода с вашем мужем?
• У нас не совпадали религиозные взгляды...
• В смысле???

- Я не признавала что он Бог!

Я сейчас сижу, хохочу! Муж спрашивает у меня мобильник общего знакомого, но у меня тоже нет. Мучается, ищет, звонит друзьям... В конце концов я говорю - а ты на городской-то звонил? Немая сцена! Он про городской (который хорошо знает) даже не вспомнил! Докатились...

Профессор на лекции берёт 3 банки.
1-я с жидким никотином
2-я со спиртом
3-я с чистой водой
Берёт 3 червяка, опускает по червяку в банку.
В первой банке червяк подёргался и умер.
Во второй то же самое.
В третьей червяк свободно плавает.
Профессор просит студентов сделать вывод?
Студент поднимает руку и говорит:
- Если не пить и не курить в организме заведутся черви.

С анекдот. ру пришло:
«Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador.»
Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЗВАТЬ ЖЕНЩИНУ ЗАЙКОЙ ПОДУМАЙ, ХВАТИТ ЛИ У ТЕБЯ КАПУСТЫ... И НЕ ПОДВЕДЕТ ЛИ МОРКОВКА!
(Статус из Севастопольского форума).