Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Человек без головы или приколы на Хэллоуин :)

thumbnailUrl

Человек без головы или приколы на Хэллоуин :)

Неистощима фантазия шутников... Неплохо, да?Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 847674

PT1M

True

2012-11-02T00:24:11+04:00

embedUrl

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал
оскорблять коньяк.
Да ты сам три звездочки! И мама твоя -- пять звездочек!

Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не
возвращался с плохим настроением!

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.

• Женатый.
• Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.

• Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
• Принеси мне кусок торта!
• Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

Профессор в университете:

• Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать

детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

• С чего хочешь начать? - спрашивает он.
• С романтического ужина.
• А закончить?
• Одновременно...!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем... это,
бля, перебор!

На остановке, сегодня поймала кучу пошлых взглядов мужиков, когда
натягивала чехол на зонт...

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же
отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают
от смеха!!!

Мужчина с утра:

• .... Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
• Пиво в холодильнике!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и
забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли
с выпученными глазами, вопя на всю кухню: «Горшочек не вари!!!
Горшочек не ваааари!!!»

Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

Папа девушки на выданье обращается к гостю:

• Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
• Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
• Вот именно об этом я и говорю!
• Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

• Вы с дамой?
• Разумеется...
• Эта, которая сейчас пошла танцевать?
• Ну, да...
• Закажите водки...!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

• Колян, с тебя тост!
• Да не умею я тосты говорить!
• Нет уж, давай говори!
• Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
• Что!?!?
• Я же говорил, что не умею.
• О, у тебя свитерочек новенький?
• Да, Вась, тебе нравится?
• Знаешь, Маш, он тебя полнит.
• Черт! Придется его снять.
• Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.
• Товарищ продавец, у вас яйца с луком?
• Обижаете, с копьем у меня яйца, причем с немаленьким! Или вы про

пирожки спрашиваете?

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на
сантиметр больше, парень занервничал...

Скажите, а где тут поезд на Одессу?

• Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

Как сделать правильный бутерброд

* * * * * * * * * * * * *

Два человека работали на стройке. В обеденный перерыв они обычно садились на обочине и доставали свои бутерброды. Один человек развернул сверток с едой, в предвкушении потер руки и сказал:

 - Прекрасно! Я так проголодался! Курица, бутерброды с сыром и тунцом, чипсы, фрукты...

 Второй взглянул на свои бутерброды и тяжело вздохнул.

 - О Господи, опять эта ветчина! Как она мне надоела! Уже третий раз за неделю бутерброды с ветчиной. Видеть ее больше не могу!

 - Да не переживай ты так, - стал утешать его друг. - Если ты не хочешь ветчины, просто скажи жене, чтобы она делала тебе бутерброды с чем-нибудь другим!

 Человек, казалось, был в замешательстве.

 - О чем ты? - сказал он. - Я не женат, я делаю себе бутерброды сам.

А сейчас её видно?

что делать, доктор?

 Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Вот она, Турция!
А. Покровский

Это случилось недалеко от Турции. Пехотный, уже немолодой капитан лежал, свернувшись калачиком, на грядке и по-детски улыбался во сне. Военнослужащий во сне сильно похож на ребёнка. Так его тепленького, калачиком, взяли с грядки, перенесли в комендатуру и положили в камеру.

Начальник караула и его помощник решили над ним подшутить. Они подождали, пока он проспится.

Сделав свой первый вздох и оторвав голову от сладких деревянных нар, капитан вдруг обнаружил себя в камере; мало того: рядом с ним сидели двое в белых чалмах, и разговаривали эти двое на иностранном, скорее всего турецком, языке.

У нашего капитана голова тут же перестала болеть; глаза стали, как два рубля, челюсть отвисла до нижней пуговицы, слюна непрерывно потекла.

Наконец «турки» заметили, что капитан проснулся, и оторвались от своей Турции.

Один из них был величественен, как утренний минарет.

«Турок» спросил через переводчика: как уважаемый капитан оказался на территории славной Турции; не хочет ли он попросить политического убежища, а если хочет, то что он может предложить турецкой разведке?

Когда капитан услышал о турецкой разведке, он, ни секунды не сомневаясь, вскочил на ноги. От хмеля ничего не осталось.

— Я, может быть, пьяница! — заорал он туркам. — Но не предатель!

После этого он так удачно стукнул стареньким армейским сапогом «турецкого» капитана, похожего на утренний минарет, туда, где у того кончался человек и начиналось размножение, что «турка» сразу не стало: отныне и навсегда он занимался только собой.

«Переводчик» обомлел; теперь у него отвисла челюсть до нижней пуговицы.

Наш капитан схватил его за кимоно и, шлёпнув изумлённой турецкой мордой об грязную стенку, с криком: «Русские не сдаются!», вылетел в коридор и там попал в часового.

— А-а-а-а, — закричал проворный капитан, — и форму нашу одели?! (Это возмутило его больше всего).

Возмущение придало ему титанические силы, и он тут же разоружил часового.

Если б он не забыл, как снимается с предохранителя, он положил бы полкараула насмерть: те выбегали из караулки, а капитан их просто укладывал прикладом вдоль стенки. Наконец его скрутили и побили. Это было в воскресенье. На следующее утро комендант, прибыв на службу, произвёл разбор этих полётов.

Нашего капитана, как человека надёжного и проверенного, выпустили сразу, а искалеченные «турки» сразу же сели.

youtube.com...

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
 
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство»

• Почему ты не носишь мой подарок?
• 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Місячні - вони як Дід Мороз: якщо погано себе вела, вони не прийдуть до тебе.
 
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет,

• Ты откуда такая?
• Да меня в лесу изнасиловали...
• Да ты шо, и ты че щас в полицию?
• Не, ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
 
Жена одела новое платье:

• Дорогой, как я тебе?

Муж:

• Немножко надоела... А так - ничего!

Если с проблемой не переспать, решение не родится...
 
ВСЕ МУЖЧИНЫ ТАКИЕ ЖЕСТОКИЕ - ЭТО ЖЕ НАДО, В ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА *** ТЫКАТЬ..
 
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.
 

• Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
 
IСQ - цветок на могиле рабочего времени.

Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
)) уписацца цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что
меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха
Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как.. хм... в шкаф посудный
головой.. забавно ) и трет, трет...

А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом
как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: «Пшу... не... пшш... пша....» Какая-нибудь бабуля всегда
не выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня
Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...»
бляяяя.... или «А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо»

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете
картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась
среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка
конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он
оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом
вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс
головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы
ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы
и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом
причем все равно смешно ))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...

Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе
он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз! )

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет
слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая
привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в
магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там
минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так
ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше еще пельмени
сырые ел, но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на
свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку
из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после
ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения

• выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя

трусы снимит - потрясет -«Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечер..
мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает.. На утро - «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера
показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф какждое утро как
баран! смотрит на вещи.. и спрашивает -«А где мои брюки..? Опять
переложила???» то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
)) уписацца цитируем:

Точно!!! Уписаться!!!
Интересно, а на форуме нет такого же про девочек? Где авторы - те самые мальчики
Хотя...... так смешно не будет

Может было, но мне очень нравится:

Мягкие игрушки: что будет, если постирать?
В одном интернет сообществе был задан вопрос. Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

«Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.»

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: «Я был когда-то странной игрушкой безымянной..» ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос «Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: «А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО...»

• Был такой плюшевый заяц... Пел «Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной». Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный «блюющий» звук, типа «Бэээээ». Повесили его на балкон... Там он и «блевал» пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: «Что?». И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

• У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
• Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины..... не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом
• Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.

Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

• Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :«Привет Как дела?» Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.
• дочки кукла была (и есть) на батарейках. Она смеялась, плакала и говорила«у-тю-тю». Поначалу доча только с ней играла, а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место. Нечаянно нажала на неё. Это был кошмар!!! У неё сели батарейки, она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете, такой смех пьяного детины, вместо плача-там вообще рёв раненого зверя, а вот «у-тю-тю»-это примерно как на пьяном языке«хэ-хэ-хэ«басом. И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!
• Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...
• Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку
• И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала «хеппи бездей!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.

А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

• Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....
• История в жанре «ужастик»

Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:

• Это моя правая ручка (если нажмешь на ручку)
• Это мои ушки, я тебя слышу (если нажмешь на ушки) и так далее.

Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина (я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:

• Это мои глазки, я тебя вижу!

Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

• Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай.. Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......
[/i]

Ой блин ))) на одном форуме тетки обсуждают вредные привычки мужей
)) уписацца цитируем:

Читаю несколько лет уже, и все равно ржу как лошадь. Когда первый раз читала, то читала по одному рассказу в час, потому что не могла остановиться, истерика начиналась от смеха. Самое прикольное, что каждый раз когда первоначальный кусочек этого поста где-то цитируется, сразу же все начинают делиться странностями своих уже мужей, и т. д. В итоге в интете уже ходят целые тома, где начало одно и тоже, а концовки на каждом форуме дописывались другие, потом снова переспот, опять что-то допишут. ПОмню какая-то тетка писала про терморегуляцию у мужа, я вот позже у своего такое заметила. Спит так: одна нога под одеялом, другая сверху. Если две ноги по одеялом -жарко, если обе над одеялом - холодно, а так у него терморегуляция.)))) Предыдущий муж иногда разговаривал по ночам, я пока разгадала, что это просто такая странность, внимательно слушала его и еще и пыталась разобрать что мне пытаются втолковать в 3 часа ночи.

Видела мужские попытки писать похожее про женщин - и эта идея глохнет почти на паре-тройке рассказов. Мужчины все-таки оооочень странные существа.

Видела мужские попытки писать похожее про женщин - и эта идея глохнет почти на паре-тройке рассказов. Мужчины все-таки оооочень странные существа.

Да просто женщины - все милые кошечки... И ничего за ними не водится
Над одним мужчины смеются, что дамы ресницы иногда красят, старательно открывая рот

Представьте, я специально научилась красить ресницы и закрывать при этом рот))))))))))))

  Полезное времяпрепровождение. А в Финке продается рулон в виде 100-евровых купюр. Приятно - повышает самооценку.

Видела мужские попытки писать похожее про женщин - и эта идея глохнет почти на паре-тройке рассказов. Мужчины все-таки оооочень странные существа.

Не странные, а друууууугиеееее.

Да просто женщины - все милые кошечки... И ничего за ними не водится

Не пукают и розовыми бутонами какают. Где-то в инете читала рассказ какой-то юной дамочки, которая не могла при муже ходит в туалет, ведь девочки этим не занимаются. Тоже было прикольно

Доплета, где такую бумагу можно купить?

youtube.com...

Доплета, где такую бумагу можно купить?

Рита, у нас есть магазины со всякими прикольными подарками, уверена, что и у вас они есть. Бумага там всякая: и из долларов и евро, и с анекдотами, и с кроссвордами и судоку, - все варианты не перечислить!

Прислано в АСЬКУ:

Супермаркет.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

• Мама, мама, смотри какая у меня шляп а!
• Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

• Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

• Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Не странные, а друууууугиеееее.
Не пукают и розовыми бутонами какают. Где-то в инете читала рассказ какой-то юной дамочки, которая не могла при муже ходит в туалет, ведь девочки этим не занимаются. Тоже было прикольно

Доплета, где такую бумагу можно купить?

Я знаю такую знакомую, ей около 40. До недавнего времени она была домохозяйкой, а муж целыми днями был на работе и проблем не возникало, а теперь он дома (вышел на пенсию по выслуге и новую работу еще не нашел) и все, она при нем не может, бегала к подружке в соседний подъезд и как решать проблему пока не знает.

- как понравилось......


- дайте рецепт.. чьи печеньки..?)))))

Потянет без перевода?

• Чому дівчата хочуть щоб їх любили, а одягаються так, щоб хотіли?

- Вони ж не можуть надіти борщ.[/i]

По поводу туалетной бумаги с английским, для повышения эффективности обучения нужно еще купить слабительное)))))))

GPS-Подарок сына

• Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?
• Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые

cутки и не устал!

• А что это?
• Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!
• Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей

сурприз, oна хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы

приедем на огурцы!

• Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!
• Ой, Сеня, кто это с нами говорит?
• О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам

куда нам надо ехать!

• А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?
• Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!
• Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это

тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!

• Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я

показываю тебе подарок!

• А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок

разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта
блондинка?

• Какая блондинка?
• Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким

нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы?
Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне
удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня
останови мне машину, я уйду!

• Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь

блондинку?

• Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что

ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!

• Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется

жопиес!

• А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы

нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?

• Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан

голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там
женщина!

• Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?
• Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет

как нам ехать.

• Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри

какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты

превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня!

Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина?

Где ты видел, чтобы
женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно,

где ты с ней познакомился?

• Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает,

что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес
говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам

мне вчера сказал!

• Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он

работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка
говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это
психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я

тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!

• Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне

хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости

заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так

расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им

не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня

модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

Про стирку

краткий путеводитель по основным стилям

Как разобраться в искусстве

Алим, кажется, это другая тема

Скорее «Смех сквозь слезы»
ещё



вот это понравилось

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Памятка работнику компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки - ваши дела идут слишком хорошо, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам необходимо научиться лучше распоряжаться деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут посещать туалет с 8:00 до 8:20, на Б - с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал - туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ОТПУСК
Все работники пойдут в отпуск одновременно. Отпускные дни - 1 января, 8 марта и 1 мая.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Она может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.

«Я памятник себе воздвиг...»

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:«знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо пид@@@сы, я сейчас гляну в окно, и, не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».

Писать на машине «я – мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» – длинно и неудобно... Пишут проще: «Street Racer».

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
 Он: ну причем тут это?
 Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
 Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
 Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
 Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б.. я...

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

• ---------------------------------------

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

• -----------------------------------------

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
«Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: «Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается».

• ---------------------------------------

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка! ", а скажет «Ты что? Попу простудишь! "

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребенком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю! )

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля «Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть! "
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дергаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по талонам, другая - по записи, третья - «Я только спрошу».

Сколько еще было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стекла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредет пить из общего стакана. ) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А еще, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

- Кручусь тут как дура в колесе!
 - Не дура, а белка!
 - У белки хоть шубка есть, а я... дура!
 
 Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на
работу или нет....
 
 Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»
 
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему
говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
 
 Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
 
Внимание! Вопрос к мужчинам!! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
 

• Как по английски работа?

- job
 - А работать?
 - Вjobывать!

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

• Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.

Выкрик из зала:

• Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
• -------------------------------------------------------------

Америка вчера и сегодня
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Марка болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Первая фотка

А как такая?

Хохма дня, никаких анекдотов не надо, реальность сегодняшнего дня.

Приносят на работе договор для просмотра и визирования. Читаю.. в названии нашего предприятия написано «Общество с ограниченной возможностью «ХХХХХХХХХХ».. (для тех, кто не сориентировался, правильно звучит как «общество с ограничеснной ответственностью», сокращенно «ООО»)))))

это нас обидеть хотят? в инвалиды записали?)))))))))))

Девушка смущенно спрашивает у фармацевта:

• Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
• Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
• А их надо принимать и женщине, и мужчине?!
• Да, обоим.

Ещё смущённее и сильно краснея:
- Тогда дайте, пожалуйста, ТРИ...

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят с.. и свою молодость!
 
Жена мужу: Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать «Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»