Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.Напрашивается вывод: люди, имеющие лаптопы, нетбуки и тачпады, с достаточным умчтвенным развитием.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 47)
Gennadii
Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette.
Военные любят всех удивлять (или с идиотизмом эффектней)
Первый раз мне встретился анекдот про умного чукчу....Я еще один знаю 8).
Геолог просит чукчу взять его на охоту.
Ч - Не возьму, ты глупый.
Г - Ну возьми.
Ч - Ну ладно.
Идут они, нашли берлогу, чукча начал туда кидать палки, камни-оттуда вылез медведь и к ним, они бежать, геолог думает «а чего я бегу у меня же есть ружьё» - повернулся и убил его.
Ч - Ну ты и дурак, а теперь сам тащи его до юрты.
Всплывает русская подводная лодка рядом с чукчами, которые рыбу удят. Спрашивают:
- Американская подводная лодка не проплывала?
- Проплывала. Взяла направление зюйд-вест.
Рассказывает очевидец.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян. Он и говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну, хорошо! Мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все ржут, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут от хохота.
Дальше опять очевидец.
И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Держи тысячу рублей!
Шиномонтаж опять в слезах
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян. Он и говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну, хорошо! Мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все ржут, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут от хохота.
Дальше опять очевидец.
И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Держи тысячу рублей!
Шиномонтаж опять в слезах
Военные любят всех удивлятьЗато эффектно, и на женщин производит впечатление. Вот в этом ролике обратите внимание на трибуны, разве что в воздух чепчики не кидают) :
Продолжая военную тему...
Продолжая военную тему...
Завтрак Джеймса Бонда?
Какой интересный коктейль, не знаю как по вкусу, но на вид потрясный. Внимание на пьяные крики не обращать.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!..
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
с капустой - по 5, с мясом - по 8!!!..
Какой интересный коктейль, не знаю как по вкусу, но на вид потрясный. Внимание на пьяные крики не обращать.Могу предположить - водка, бейлис, сироп кюрасау. А красное что?
И еще один:
есть бармены? расскажите рецепт!
Так там же, в следующих роликах есть состав пошагово. Только перевести нада.
Могу предположить - водка, бейлис, сироп кюрасау. А красное что?в этом ролике всплывают названия прям по ходу.. 1. Шнапс персиковый (или абрикосовый, пич - это что с английского?). 2 Бейлиз. 3 Кюрасао, 4. Гренадин
с инета
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Не анекдот:
Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает . Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года.
В деле речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.
В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.
Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришел к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене.
Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги.
В итоге на счет Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлен таким решением суда, но от денег отказываться не стал.
Суд вернул грабителю украденные деньги
Венский суд вернул мужчине, ограбившему банк, в котором он когда-то работал, украденные им деньги. Об этом сообщает . Соответствующее решение было принято в четверг, 25 октября. Разбирательство о том, что делать с деньгами, проходило с марта по октябрь 2012 года.
В деле речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.
В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.
Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришел к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене.
Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги.
В итоге на счет Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлен таким решением суда, но от денег отказываться не стал.
Так там же, в следующих роликах есть состав пошагово. Только перевести нада.
в описании ролика про коктейль-радугу есть ингредиенты:
Vodka
Blue Liquor
Pineapple Juice
Grenadine
Ice
Водка
Синий ликер
Ананасовый сок
Гренадин
Лед
По поводу гренадина - сама толком не знала, шо воно такэ... Так что, википедия нам в помощь
Гренади́н (англ. Grenadine) — густой сладкий сироп красного цвета, широко используемый при приготовлении коктейлей как подсластитель, а также для придания красивого цвета.
Название происходит от фр. grenade — гранат (плод) — первоначально гренадин приготавливался из гранатового сока и сахарного сиропа. Сейчас, наряду с гранатовым соком, при приготовлении гренадина широко применяются и иные соки, в первую очередь, черносмородиновый, а также искусственные ингредиенты и подкислители.
В ряде случаев выпускается гренадин с добавлением алкоголя, в таком случае он представляет собой ликёр.
Наиболее известным коктейлем, в состав которого входит гренадин, является «Текила санрайз». С 90-х годов XX века популярно пиво с гренадином — «Гренабир» (англ. grena-beer), или «Рождественское пиво». Помимо этого, гренадин широко применяется при приготовлении безалкогольных коктейлей.
пич шнапс - это персиковый шнапс
И еще один:
есть бармены? расскажите рецепт!
вот тут четко пошагово и в прозрачном стакане
So Real it's Scary LG IPS Monitors
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.
В бутик приходит женщина лет тридцати.
Сейчас это самый популярный способ заработка «красивых» женщин, но проще, содним мужчиной, который все равно не помнит сколько и каких у любимой платьев. Все бутики знают эту схему и по договоренности, чтобы без скандалов было, возвращают не всю сумму за платье, а чуток оставляют себе.
По поводу гренадина - сама толком не знала, шо воно такэ...
Нам как-то в хорошие годы, на фирме положили бутылку Гренадина в новогодний кулечек. Оказалось, что пить его просто так невозможно. Только в коктейль в небольших количествах или, накрайняк, разбавлять грейпфрутовым соком. Пился долго.
.... какая осведомленность...
профессиональная)))))))))).. моего ни за что на платье.. да еще и за 3 тыщи.. еще и долларов.. не разведешь..))))))))
Из интернета
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Список 10-ти мультфильмов которые запретили (или только собираются).
- «Ну погоди», 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.
- «Чебурашка и Крокодил Гена» 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.
- «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.
- «Ежик в тумане», 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз «информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх». Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.
- «Винни-пух и все-все все», 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед («что круче, мед или малина?»). Ну а за реплику ослика Иа «входит и выходит» мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще и неприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.
- «Бременские музыканты», 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи («Макдоналдс» отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки «мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники» - пропаганда насилия и терроризма налицо.
- «Приключения поросенка Фунтика», 1986 г. Похищение детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.
- «Трое из Простоквашино», 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.
- «Обезьянки», 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило» - тут уж как минимум пропаганда терроризма.
- «Жил-был пес», 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедания волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, «щас спою».
«И фапотьку»
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы сделаете мне приятно, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим бриллиантом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными бриллиантами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
Нет, это вы его будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы сделаете мне приятно, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим бриллиантом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными бриллиантами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
Нет, это вы его будете украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
Он рассказывает:
Я говорю:
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
Я говорю:
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
Я молчу. Папа говорит маме:
А я спрашиваю:
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
*
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
- Я смотрю у нас девочки новые!
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
***
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...
***
Исаак приходит к Саре и говорит:
И:- Я не могу на тебе жениться, у тебя до меня были мужчины.
С:- Тебя не устраивает, как я готовлю?
И:- Да нет, что ты! вкуснее чем в ресторане!
С:- Тебя не устраивает, как у меня дома??
И:- Да что ты, как в модном журнале, стильно и уютно!
С:- Так значит я тебя не устраиваю в постели???
И:- Ты что! я и не знал, что бывает такой секс!!!
С:- ТАК ТЫ ЧТО, ДУМАЕШЬ, Я ЭТОМУ НАУЧИЛАСЬ НА ЗАОЧНЫХ КУРСАХ, ЧТО-ЛИ???
Исаак приходит к Саре и говорит:
И:- Я не могу на тебе жениться, у тебя до меня были мужчины.
С:- Тебя не устраивает, как я готовлю?
И:- Да нет, что ты! вкуснее чем в ресторане!
С:- Тебя не устраивает, как у меня дома??
И:- Да что ты, как в модном журнале, стильно и уютно!
С:- Так значит я тебя не устраиваю в постели???
И:- Ты что! я и не знал, что бывает такой секс!!!
С:- ТАК ТЫ ЧТО, ДУМАЕШЬ, Я ЭТОМУ НАУЧИЛАСЬ НА ЗАОЧНЫХ КУРСАХ, ЧТО-ЛИ???
Друг прислал по аське мне как юристу))) а уж где он откопал в инете.. история умалчивает))))
Я сама из Челябинска, мы с автором заявления земляки))))
Выставила на местном форуме фото заявления, а там же написаны все контакты))))
Наши предлагают массово поздравить автора с 31-ым днем рождения
«Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами —
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил — имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали — извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит — то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу —
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи — и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!» - «Стерва!» - «Курва!» - «Хамка!»
«А вот тебе!»- «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка» - «Дура!» - «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!» - «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя...» - «А ну, отдай парик!»
...И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.)))))
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, — непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами —
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил — имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали — извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит — то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу —
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи — и бегом назад!»
«А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!» - «Стерва!» - «Курва!» - «Хамка!»
«А вот тебе!»- «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка» - «Дура!» - «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!» - «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя...» - «А ну, отдай парик!»
...И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались.)))))
No Comments
здесь жж этой художницы - там еще много хорошего
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
разговорились.
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе «Время»...
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
местами...?
«Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.» Я и
согласился...» (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».
...Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция...?
...........................................
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт
смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние
твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко
отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и
скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но
решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов,
навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю
полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем
чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая
бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге
чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и
запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со
своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой
бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо
одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко
мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание...)
разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе «Время»...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
«Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю.» Я и
согласился...» (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».
...Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция...?
...........................................
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней
готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю
полку...
Приличная Женщина-знает, где можно вести себя неприлично, а неприличная-не знает.
Романтик - это тот же бабник, только начинающий издалека.
Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
Женщина знающая себе цену деньгами не берет.
Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.
Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
Романтик - это тот же бабник, только начинающий издалека.
Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство в морду.
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
Женщина знающая себе цену деньгами не берет.
Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.
Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
От автора: Итак, возвращаюсь домой, смотрю, на коврике у двери известка, поднимаю глаза к потолку, а там - две дыры. Начинаю соображать, кому бы понадобилось гнобить у меня потолок. В прошлом безопасник, на ум приходят всякие пикокамеры и прочие закладки, но не так же топорно! Фиг с ним, поднимаюсь на пролет выше, и что я наблюдаю?
И два. Этот дебилоид, просверлил насквозь лестничный пролет, чтобы прикрепить свой коврик к бетону!
Одного боюсь, что когда до долбоящера дойдет, что коврики выхлопывают/вытрясают/моют, с него станется развинтить конструкцию.
С веб-парка
И два. Этот дебилоид, просверлил насквозь лестничный пролет, чтобы прикрепить свой коврик к бетону!
Одного боюсь, что когда до долбоящера дойдет, что коврики выхлопывают/вытрясают/моют, с него станется развинтить конструкцию.
С веб-парка
с ЖЖ художницы Ольги Громовой:
А вот забавные эпитафии (реальные):
«Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук» (Москва),
«Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва»,
«Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: Умер? В морг!». (Санкт-Петербург),
«Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили» (Израиль).
А вот эпитафии с пользой для живых (Америка):
«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов».
«Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за $2 порция»
«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».
«Он был хорошим мужем, чудесным отцом, но плохим электриком».
«Боже, прими ее с той же радостью, с какой я направил ее тебе». (Испания)
Вот эпитафии от писателей:
«Лежал бы ты, читал бы я» И. Губерман.
«Пусть на моем напишут пьедестале: грешил он много, но его читали» С. Маршак перевод.
Эпитафия на могиле старого солдата : «Виноват, ваше благородие» В. Казаков
А вот забавные эпитафии (реальные):
«Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук» (Москва),
«Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва»,
«Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: Умер? В морг!». (Санкт-Петербург),
«Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили» (Израиль).
А вот эпитафии с пользой для живых (Америка):
«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов».
«Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Адамс, чья безутешная вдова до сих пор держит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит, 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по-сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за $2 порция»
«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает на улице Элмстрит, 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены».
«Он был хорошим мужем, чудесным отцом, но плохим электриком».
«Боже, прими ее с той же радостью, с какой я направил ее тебе». (Испания)
Вот эпитафии от писателей:
«Лежал бы ты, читал бы я» И. Губерман.
«Пусть на моем напишут пьедестале: грешил он много, но его читали» С. Маршак перевод.
Эпитафия на могиле старого солдата : «Виноват, ваше благородие» В. Казаков
Продолжая тему кошек:
Жена мужу:
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
Разговор на студенческой свадьбе:
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..
Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
«Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.»
Принцип многих жен: «Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!»
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
«У каждой женщины должно быть маленькое черное платье»
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "
«У каждой женщины должно быть маленькое черное платье»
- У меня такое есть... и оно мне действительно мало на 2-3 размера...
если бы в африке открыли макдональдз
Падает самолет, надо разгрузить, чемоданы выброшены и остались одни люди.
Стюардесса встает и говорит: Если нет тут мужчин то я выброшусь сама.
Встает грек: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Греция выпрыгивает из самолета.
Надо еще разгрузить чуть чуть. Встает стюардесса и тоже самое.
Встает испанец: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Испания, выпрыгивает из самолета.
Надо еще разгрузить чуть чуть. Встает стюардесса и тоже самое говорит.
Встает русский: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Россия, выбрасывает спящего японца.
Стюардесса встает и говорит: Если нет тут мужчин то я выброшусь сама.
Встает грек: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Греция выпрыгивает из самолета.
Надо еще разгрузить чуть чуть. Встает стюардесса и тоже самое.
Встает испанец: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Испания, выпрыгивает из самолета.
Надо еще разгрузить чуть чуть. Встает стюардесса и тоже самое говорит.
Встает русский: Я не допущу что бы такая красивая девушка погибла. И с криком - Да здравствует Россия, выбрасывает спящего японца.
Довольно часто летаю и останавливаюсь в разных гостиницах, бронируя через букинг. ком, руководствуясь отзывами. Хочу поделиться.
ОТзыв по отелю:
«Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато
ОТзыв по отелю:
«Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее... желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе».
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Сбежала от медведя
картинка из жизни увиденная сегодня утром мной на выходе из метро Павелецкая
сейчас там ремонт эскалатора-- и до 10 утра 2 эскалатора работают только на подъём
на дверях и над дверьми висят плакаты --что в связи с ремонтом эскалаторы работают тока на подъём и надо входить
через станцию Павелецкая кольцевая
так как это вокзал да и учитывая менталитет наших граждан перед входом стоит полицейский и пара сотрудников метрополитена
которые терпеливо объясняют что надо входить с другого входа и где этот вход находится
так вот подходит к сотрудникам бабуля -божий одуванчик и слезно просит её пропустить так как ноги болят и приехала она издалека да и не поймёт ни как где этот другой вход
сотрудники ей объясняют --мать ну даже если мы тебя пустим то всё равно ты в метро не попадёшь так как эскалаторы вниз не идут
бабуля вроде начинает понимать и просит показать в какой стороне другой вход ей начинают показывать типа выди из вокзала пройди по переходу
и тут за бабулю вступается стоящий рядом мужик с чемоданом
мент вроде хотел чего то ответить а потом махнул рукой видно не первый такой кадр за его смену
сейчас там ремонт эскалатора-- и до 10 утра 2 эскалатора работают только на подъём
на дверях и над дверьми висят плакаты --что в связи с ремонтом эскалаторы работают тока на подъём и надо входить
через станцию Павелецкая кольцевая
так как это вокзал да и учитывая менталитет наших граждан перед входом стоит полицейский и пара сотрудников метрополитена
которые терпеливо объясняют что надо входить с другого входа и где этот вход находится
так вот подходит к сотрудникам бабуля -божий одуванчик и слезно просит её пропустить так как ноги болят и приехала она издалека да и не поймёт ни как где этот другой вход
сотрудники ей объясняют --мать ну даже если мы тебя пустим то всё равно ты в метро не попадёшь так как эскалаторы вниз не идут
бабуля вроде начинает понимать и просит показать в какой стороне другой вход ей начинают показывать типа выди из вокзала пройди по переходу
и тут за бабулю вступается стоящий рядом мужик с чемоданом
- -Вот стоят тут двери стерегут-- чё трудно что ль бабку пропустить --может она спешит куда
мент вроде хотел чего то ответить а потом махнул рукой видно не первый такой кадр за его смену
Интересное в разделе «Улыбнёмся :)»
Позитивчик (фото, видео, рассказы для хорошего настроения) 
Ваше имя в порноиндустрии 
Нашим медикам! 
Как бы вас звали у индейцев) 
Может ли у фигуры на плоскости быть вид сбоку? 
Обязанности кота 
Веселое подворье 
Рецепт тостов в мультиварке от австралийца стал вирусным 
Похудеть хочется ? Новое на сайте
Бельгийские вафли на кефире в электрической вафельнице 
Антикварные швейные принадлежности 
Хлебопечка Kitfort КТ-315 
От идеального сэндвича до безупречного ростбифа 
Багара Баинган (традиционное блюдо из баклажанов со специями) 
Бисквит из кукурузного крахмала 
Доктор Сара Майхилл: самый быстрый способ восстановить энергию (без кофеина) 
Бискотти «Капучино» 
Телеграм-бот для отслеживания скидок на Wildberries 
Посуда для сливочного масла 
Пирожные «Мокко» 
Яблочный поповер 
Испанский томатный соус (Salsa de Tomate a la Andaluza) 
Дерматолог Тео Солеймани: правда о макияже, солнцезащитном креме и раке кожи 
Тыквенные песочные полоски