Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

*

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

*

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет: - Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона: - Ни фига себе пробка!

***

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Что это у нас сегодня на обед?
Картошка в депрессии.
Как это?
Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
Учебный год как беременность!
В смысле?
Длиться 9 месяцев, а тошнит со второй недели...

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:

Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста — танцует. Наконец ей говорят:

— Спасибо, вы нам не подходите.

— Почему?

— Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...

— Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Если в доме стало тихо, значит ребенок:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван... и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...

Если в доме стало тихо, значит ребенок:
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз

Ага, а еще моет посуду сидя прям в раковине (и себя за одно), запускает в ванну мамины прокладки и тампоны, пытается смыть в унитаз всю туалетную бумагу, запускает в ванну поплавать мамин сотовый и пульт от телевизора, перезапускает хлебопечку и стиральную машину, получилось открыть балкон и пошел туда погулять в одних трусах.... И это далеко не весь список проделок Егорки,2 годовалого малыша моей подруги, это только то что было на днях...

Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

*

ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?
ДОЦЯ, Я МАМА!

*

Мужчина всегда прав.
Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

*

Зима - организм нужно укреплять «Витамином Ц»!
ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

*

Что с тобой?
Я несчастна!
Ну иди поешь чего-нибудь...

*

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Школьное...

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. «Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.

Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
А чего ж до старлея только дослужился?
Так я полковником сюда пришел.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
На первом этаже - 60 евро, на втором -

50, на третьем - 40, на четвертом - 30.

Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:

Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года» первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

Разговаривают родители учеников:

Мой Боренька на "ты" с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на "ты" с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Разговаривают два лодыря:

Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
Змею.
Почему?
А она даже ходит лежа...

Теща спрашивает у зятя:

Что это ты читаешь ребенку?
«Красную шапочку».
А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
Зятья, наверное...
Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.

во как оно оказывается на самом деле
youtube.com...

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...

Сара, ваша Циля дома?
Ещё не приходила.
Всё таскается?
Как можно?! Замуж ищет выходить1
Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

=*Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой=

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

Встретились две подружки. "Ну как твоя семейная жизнь?" — интересуется
одна. "Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует..." — "А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку". В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа "во
всеоружии", но он в ужасе шарахается от нее: "Боже, ты вся в черном —
что с мамой?.."

Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет... А потом мы встретились...

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочки такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

Пишу украинский анекдот русскими буквами.

Сынку, чего ты плачешь?
Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву - значит, отказала).
Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.

Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:

А где ваша Галя?
На танцы пишла.
А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.

С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя - балована!

Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :

Мама, я так мою?
Не так!

Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь :

Мама, так?
Не так!
А как же?
Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:

У меня невестка опять беременная
А у меня кошка тоже беременная

-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Нук поцелуйте меня деФФчонки! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Не жарьте меня, не ел я ваши котлеты!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Перевод с женского

"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".

"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"

"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".

"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"

"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".

"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".

"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".

"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".

"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".

"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"

"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"

"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".

"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".

"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".

"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Не перестаю восхищаться, Михаил Михайлович!

«Женский язык»

, Все очень просто, если понимаешь женский язык.
Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана «Восточный». Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Hужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Hи одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в «мерседесе». Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса «Беломор» - «Что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван. "

Не перестаю восхищаться, Михаил Михайлович!

«Женский язык»

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Я тут в связи с этим вспомнила. Работала много лет назад завмагом в мясокомбинатовском магазине и как-то присмотрела себе серьги (бижутерия) ну прям не отличить от настоящих, с огромным камнем, и правда очень красивые - ну муж сказал - покупай, сразу будет видно, где и кем работаешь! С тех пор как увижу нечто подобное - вспоминаю, но не покупаю.....

- А правда, что тебя укусила акула?

Правда...
А за какое место?
А вот это неправда.

В ресторане:

Девушка, можно Вас пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро.
Жена:

Ну и где ты был?!
Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
Так она у тебя замороженная!
Да?... вот Ленка–дура, на фига её в морозилку–то засунула?....

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

А я вообще ходячая загадка. Чистые уши, и пальцы без колец

Сразу вспомнилось (ток чур не обижаться ) :

«Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит...»

А у меня ухи с дырками, но без серег и кольца чет не ношу в последнее время... шож люди то обо мне думают и правда женщина загадка!

как сказала одна моя знакомая, очень любящая всякие украшения, на мои слова, что мне пофигу:
- Ну я и смотрю, что ты голая ходишь))))

Одна подружка жалуется другой:
«Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.»
«Вера, не силикон, а лексикон!»

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Если не можешь прокормить жену - пропей её.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Я - бог!
- Ты в слове «лох», две ошибки сделал!

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин»?

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

В чем Ваша проблема? - задает вопрос психолог своему пациенту. - Чем могу помочь?
Я в последнее время какой-то вялый, безразличный ко всему... Хочу что-то такое, что расшевелит мою кровь, заставит ее струится по жилам. Что-то, что создаст мне боевое настроение... - промямлил пациент.
Нет ничего проще! - заявил психолог. - Вам достаточно будет увидеть мой счет за эту нашу встречу!
Ну что вы, доктор. Неужели Вы думаете, что Ваше бешенство из-за отсутствия у меня денег, возбудит меня!...

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

*

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

Зима на дворе! Бери с шипами!

*

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!!

*

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой - женa берет трубку:
Женa:

Алло!

Муж:

Мaлыш, я тебя люблю...

Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:

Дорогaя, кто звонил?
Дa тaк... подругa...

*

Закурить не найдется?!
Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

*

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

*

Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
Ну откуда же мне знать.
Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

*

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:

А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

*

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

*

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

Босс знакомится с новым шофером:

Как ваша фамилия?
Меня зовут Лёша...
Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
Меня не интересует, что ты думаешь!
Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

*

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

Мужики! У нас в подвале морг

*

-- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Сегодня Международный день «СПАСИБО».

Считается, что русское слово «спасибо» родилось в 16 веке из часто произносимого словосочетания «спаси Бог».

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

Пилот связывается по рации с диспетчером:

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

По календарю цивилизации майя 2013 год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу

Моя доца (в 5классе) не очень хорошо учится, мягко говоря. Дак вот она на вопрос:«Как закончила четверть?» отвечает:" Ну на второй год же не оставили.» И для нас это реально облегчение.

чета Миронова-Менакер подружилась с мэтром советской эстрады Леонидом Утесовым. Ходили друг к другу в гости. Говорят, однажды Утесов подарил маленькому Андрею Миронову скрипочку. Строгая Мария Владимировна в момент вручения подарка сказала: «Покажи лучше дяде Леде свои отметки». Расстроенный мальчик принес дневник с тройками. Утесов хмыкнул, а когда ребенок ушел спать, отчитал молодую мать: «Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник».

История про мужика в капюшоне и с косой навеяла воспоминания. Лучшие гэги на ТВ на эту тему (к сожалению, картинки добыть не смогла):

В одной из серий «Маски-шоу» - идет бурная драка, а по полю едет грузовичок и в нем вместо доярок в открытом кузове стоят смерти (с косами и в балахонах), штук пятнадцать.

Также в одной из серий передачи «Шоу долгоносиков» был момент, когда самый главный долгоносик говорит «До нас завітала голодна смерть» (нас навестила голодная смерть) - за столом сидит в таком же классическом прикиде Тамара (кто помнит, ооочень крупная женщина) с темными кругами вокруг глаз и тоскливо и судорожно жует сухарик...

Только русский наш народ
Знает Старый Новый год!
Это - после Рождества-
Продолженье торжества!
Не устанем пировать-
Будем праздновать опять!
И мороз не страшен! Ух!!!
Жив и крепок русский дух!!!
С наступающим Старым
Новым Годом!!! Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ну шо, напраздновались? навстречались? А теперь, совещание у режиссера!!!

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 920692

И еще по поводу нового года

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:

Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия...

Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

А это юное дарование никого вам не напоминает?

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Ириша, прости

Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Приходится вот икрой давится...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого
Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Даже на самом высоком троне сидит задница...

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!

Старые люди все еще верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР

Что случилось с галерой, на которой «пахал» раб Путин? - Она утонула.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям!

Объявление в маршрутке: Говоришь медленно - едешь долго.

Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после ссоры?

Подружись с марихуаной и не будешь Несмеяной!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь...

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

Доставленный в отделение пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы при попытке назвать свою фамилию.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Если слово «позвольте» заменить на «какого», мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Приехал мужчина забирать жену из роддома, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно: - Одеялко-то вроде моё...

Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше

«Ну-ну...» - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

Свитер - это такая шерстяная одежда, которую носят дети, когда их мамам холодно.

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то кардинально изменилось...

Каждый раз, когда наш двухметровый арт-директор говорит кому-то «Щас я дам тебе psd", офис невольно замирает

Дети - это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

Жизнь прожить - не поле перейти (@ саперы)

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. среди дикторов новостей прокатилась волна самоубийств

Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя семеро детей....» Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете..

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, влюбился моментально и решил с ней познакомиться. Поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

КАК КРАСИВО ОБЫГРАТЬ СВОЕ ПАДЕНИЕ НА УЛИЦЕ:

Подскользнитесь на льду. Желательно среди большого скопления людей, например, на остановке.
Изящно раскиньте руки в полете.
Приземлитесь на спину.
Изобразите на своем лице воодушевленную изломанную эмоцию. Это важно.
В течении минуты лежите в красивой трагичной позе и прерывисто дышите, словно на смертном одре.
Когда вокруг вас соберется испуганная толпа, широко раскройте глаза и смотрите в одну точку в небе.

Готово! Вы восхитительны!

Сегодня в мире слишком много ужасных, отвратительных, шокирующих вещей. Пожалуйста, не делайте его еще хуже — не выкладывайте фото с корпаративов!
Все эти ваши праздники, угар и беззаботное веселье портят мою прекрасно-элегантную депрессию.

- у тебя бывает приступы лени?

у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная!

Сегодня вечером я получила новые красивые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный

Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...

В комнате с детства был вселенский срач, но фломастеры всегда по радуге разложены/

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

рассылка:

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети».

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: «Когда родились дети». Я отвечала: «Подождите, у меня записано».

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».

У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов». Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: «Как ты все успеваешь?» ответила: «Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно».

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Ребенок на конный спорт пошел. Ну я на торренте начал искать фильмы обучающие. Нашел.
Первая ассоциация со словом «баланс» у меня - бухгалтерия,
После этого спокойно читать «Учимся балансу вместе с лошадью» я уже не мог.

Семилетняя девочка попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Рецепт шарлотки для мужчин:

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное