Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Эта точно не разобьётся

Покатаемся?

Дед мороз приходил, подарки приносил...

Останавлиет гаишник машину, требует права, и говорит :

• мужчина у вас проблемы с фотографией..

- какие проблемы, вон же я третий справа!

Хотите похудеть -спросите как

Берем джинсы, которые до скидки были 220 фунтов, а сейчас - 9.99. Ну и что, что они на 6 размеров меньше, чем ваше седло? Тоже мне проблема - ша!
Идем в примерочную. Элегантно - мы же леди! - ложимся на пол. Встаем раком березкой. Джинсы застряют у вас в ступнях и говорят, что спустятся вниз только с ректальной смазкой с запахом клубники. Вы приступаете к уговорам, крутя ногами восьмерки, десятичные дроби и корень из пяти. Джинсы стоят на своем, в районе лодыжки. Вы переходите к вибрирующим движениям, таким, будто съели венчик для взбивания яиц и он все еще не вышел естественным путем. Джинсы дают себя уговорить на сантиметр ниже. Но тут березка теряет душевное равновесие, выламывает щеколду и вываливается в проход. С дуплом, прикрытым только трусиками танга, она изящно вваливается обратно. Через полчаса и два оторванных хлястика - ширинка пройдена, вы застегнулись. Да, ваша задница немножко вылезла в подмышках и совсем чуть-чуть просматривается в ноздрях - но кого волнуют эти мелочи, я вас умоляю.

• 25-й размер! Смотри как сели! - объявляете вы мужу, делая шаг в сторону, чтобы пуговица от джинсов, если чего, не выбила ему глаз.

Вы их, конечно, берете. Да, теперь вы ходите так, будто между ног у вас стеклянный шар с санта клаусом. Да, едите из пипетки и дышите жабрами. Да, чтобы их снять вы делаетесь репкой и привлекаете дедку мужа. Но йомайо, посмотрите как сели! Только шаг в сторону сделайте - переживаю.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

 — Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

 -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

• Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..

На моем холодильнике написано: "«Не открывай — разнесет!»"

«Не буду навязываться. Захочет - напишет» подумали оба.

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах...

Разговаривают две подруги:

• А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
• Она что, язык прикусила?
• Почему ты опоздал?
• Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.

• Лишение прав.
• Тюремное заключение.
• Вручение российского паспорта.

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба...
во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Что за угроза:
«Смотри у меня!»
Сам у себя смотри!

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.

Разговаривают две подруги:

• Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
• Ну и как, тебе все починили?
• Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
• Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
• Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Если вам плохо - крепко обнимите кота.
Вот и всё.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

SMS-ка жене:
«Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Утром первого января жена говорит мужу:

• Помоги мне сделать уборку после праздника.
• Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
• Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Пишу сообщение девушке:
«Мне вчера было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

• Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
• Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: «Да под мой полонез дворяне стрелялись!»
Шопен: «Это что, под мой полонез весь мир рыдал!»
Чайковский: «Не знаю, мой вроде всем понравился».

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде..
Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

• Оружие, взрывчатку, наркотики имеете?
• Имел бы, давно бы применил...

Интересно, почему в России - скотину считают по головам..., а правительство по членам...

Девочка - маме:

• Мам, а почему у папы волос на голове мало?
• Потому что он очень много думает...
• А почему у тебя много?
• Ешь молча!!!

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

• Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Просто отправь «НЕ ХОЧУ» на номер 777!
И всего за 500р ты НЕ получишь эту мелодию на свой мобильный!

Жена мужу:

• Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать - «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять: «Спаситель Вы наш...»

Если женщина говорит:
«Ты только не волнуйся»,
то волноваться на самом деле уже поздно.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

На корпоративе с начальницей все отографировались.
Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Муж:

• Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:
- Исполняет мои желания...

• Че унылая такая?
• Чуть ребенку утренник не сорвала.
• ?
• Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

масках...

• И че? Они ж в каждой аптеке.
• Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Строительная фирма «Кузнецк Строй»...
Рекламныс слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

 Короткий тост:

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Деньги - это такая грязь, но такая, блин............. лечебная.

Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

• Здравствуй, моя маленькая!

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним.

«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Жена просит мужа.

• Вась, а, Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтоб оно оказалось и правдой.
• Змеючка моя подколодненькая....!!!?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.

• А я свою кобру Томагавк называю.
• Она у тебя, чё - из индейцев?
• Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака!

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

В Раде обсуждается новый закон из двух статей:

• Не убий.
• Не укради...

Депутаты принимают поправки


Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!

Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль...

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

• Варь!
• Фев...?
• Раль.
• Ну, давай сама!
• Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

*

• Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
• Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
• Нет-нет, к удавам я не хочу!
• Нет, вы не поняли: надо куда вам?
• Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
 А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать,
в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Только что кушал редисочку и случайно придумал как всем перестать быть жирными. Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Маша, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

© lumer

Приходят два английских джентльмена в бордель и заявляют:
 - У нас с собой всего два фунта и мы бы не против заняться любовью, мэм!
 - За два фунта, господа, вы можете только пойти вон в те кусты и заняться там любовью друг с другом.
 Джентльмены скорчили огорченные гримасы, развернулись и ушли
 Через часика полтора возвращаются с вопросом:
 - Кому платить, мэм?

Почему вы опоздали? - Поздно вышла из дома..
А что раньше нельзя было выйти? - Поздно уже было раньше выходить..

• Метаюсь по офису, не помню выключила ли утюг дома ((
• А я перед выездом на работу на телефон фоткаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь)))

*

Если ваш мужчина:

• Не грубит.
• Не пьет.
• Не бесит.
• Не сидит за компом.
• Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он мертвый

Муж подарил путевку на курорт - «ДЕКРЕТ» - такая обширная программа... даже спать некогда.

• Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
• Ой, девченки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать)
• Что главное в боксе?
• Шубы.
• Какие шубы?
• Щелые пеедние шубы

Муж жене во время ссоры:

• Хватит мне указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой поздно и пьяный. И, угадай, кто с меня ботинки снимет?

-Паталогоанатом!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Случай в израильском супермаркете

Всегда есть очереди в кассы, русскоговорящие покупатели, кассирши и
охранники. И беспрерывная громкая болтовня.
(из известной в СССР серии «Касса, перебей ему мозги на яйца»)
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё
больше-жду.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно
выясняет или же совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом
они попали в корзинку) Бабуля: - <<Ой, это не надо...!>>
Русскоговорящая кассирша с «затурканным» выражением лица кричит в зал:

• <<Оля, у меня отмена, подойди!...>>

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

• <<ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??......>>.

Очередь чуть не «бьётся» головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - <<Давай я с тебя сниму!>>
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:

• <<Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее-

мужчины тут ведь ждут!!!>>
Плакали все! Бабуля тоже...

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

ЭТО ВИРУС

ГЛАВНОЕ ЧТО МАЛЫШУ УДОБНА..

МОЙ РАЗМЕРЧИК

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

это моя младшая в кроссовках моего старшего
я спрашиваю - Маня, ну как?
она отвечает - ПОДХОДИТ!!

 

Печатаю статью из житомирской газеты «ТелеЭхо» №3(791) 17 января 2013 г. Ни фотика ни сканера под рукой не оказалось.

ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПРИНТЕР!
В одну из больниц области (в какую именно, умышленно не говорим- и поймете, почему) были доставлены мужчина и женщина с травмами разной степени тяжести: у женщины - огромная кровоточащая ссадина на голове плюс сотрясение мозга, а у мужчины (извините за медицинские подробности) оторван внушительный кусок полового члена.
история получения травм оказалась весьма занятной. Директор одной из фирм заперся у себя в кабинете с секретарем для проведения сеанса «психологической разгрузки», заключавшемся в оральном сексе. В ходе его, директор был прижат спиной к шкафу. И надо же было такому случиться, что на шкафу стоял самый обыкновенный принтер, который к счастью секретаря был упакован в картонную коробку и габариты имел небольшие. Однако то, что стоял он у самого края, и стало причиной развития ситуации. Когда «психологическая разгрузка» достигла апогея, ввиду излишних телодвижений директора шкаф стал шататься, и коробка с принтером рухнула прямо на голову секретарю. В результате от неожиданности и вследствие болевого шока она резко сжала челюсти и откусила партнеру половой орган.
разумеется, травмы женщины по своей значимости несравнимы с теми телесными повреждениями, которые получил мужчина. Что любопытно, оба не были в браке, но если женщина еще может рассчитывать на загс, то мужчине это вряд ли светит. Просто надо помнить, что и при занятии сексом необходимо соблюдать технику безопасности, к которой относится не только презерватив.

И смех и грех!!!

Прям про меня...

это моя младшая в кроссовках моего старшего
я спрашиваю - Маня, ну как?
она отвечает - ПОДХОДИТ!!

 

Люд, так главное не жмут!

Ну и немножко из студенчества.

немного юмора- из народного

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минутув маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) недует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

я иду к тебе, холодильник,
как к любовнику, поздно ночью,
лишь бы только не разбудили
мы с тобой ненасытных прочих.

лопнул образ анорексички,
я рискую стать пуританкой:
втихаря заплету косички
и сосиску макну в сметанку.

от любви никакой отдачи,
только мнительность и тревога...
ты прости меня, спящий мачо,
что не стану обложкой «Вога»!

(C) еть

Трудоголикам посвящается...

Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рожденья,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони.
Ну, а я.......... бессмертный пони!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
 - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! -
 А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!
 Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
Палыч: - Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: - Покойницу забирал?!
Кудряш: - Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
 Кудряш: - Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: - Ты дальше рассказывай, лейтенант.
 Кудряш: - Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает... я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
 К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
 После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа

Вопросы читателей «Красной бурды» певцу Стасу Михайлову

• Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят...
• Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!
• Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?
• Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?
• Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?
• Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?
• Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!
• За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?
• Скажите честно... Вы ведь всё сами понимаете?..
• Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?
• «Ты»... «Тебе»... «Для тебя»... Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?
• Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!
• Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?
• Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?
• Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?
• Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?
• Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?
• Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?
• Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

Учимся говорить красиво

Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека
осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь» :

● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой :
«Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и
«ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать»,
произносимой с шекспировским трагизмом.

● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!» –
«Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Ну ты, грязный урод» должно произносить, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормозила ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды,
равно как и вы – акциденция современности».

● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»

● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

Притча о том, как важно не забывать о том, что мы женщины)))
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!
Дал же бог дочерей!(((

У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку! )

*

АЛЛО... такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!
.......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

*

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».

*

Рецепт ленивых голубцов.
Пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.))

*

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

4.00 утра, телефонный звонок: - «Здравствуйте, это общество защиты животных?» Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут?

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо... А НАПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))

Помню, что Маняша-Шумахер уже писала что-то смешное по этому поводу. Но, вроде бы, не это. Очень смешно (орфографию автора сохранила, неформальную лексику «запикала»). Кстати, а научите меня, пожалуйста, как вы делаете, чтобы длинный текст прятался под «показать», а?



Давно хотела написать. Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было х... е настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили б... яяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х.. там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желаеет клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох... ительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали апплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня зае... ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на... бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение е... ного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до... я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х.... У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно. Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Кстати, а научите меня, пожалуйста, как вы делаете, чтобы длинный текст прятался под «показать», а?

Надо выделить то, что необходимо спрятать и нажать кнопочку "Sp"
 вокруг спрятываемого появится [***spoiler] спрятываемое =)) [/spoiler] только без звездочек

СмешАнное...

Она изменяла ему напропалую. И даже на ужин варила рожки.

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот падающего тела. По её словам: Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Из-за чего ты меня полюбил? Из-за глаз! Тебе сразу понравились мои глаза? Нет, просто у меня зрение плохое

Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? Есть, но руки длиннее.

Ты обиделась? Нет, я за топором

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? Без понятия. Я так и думал!

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь

Вашими бы устами да помолчать

Медсестра обращается к доктору:

• Доктор, мне кажется, этот больной както странно дышит.
• Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум?

• -Я по глазам вижу, что ты пил!
• -Я по бокам вижу, что ты ела!

На Москвареке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Что такое автомобиль третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Hа уроке у блондинки: Назови будущее время глагола любить. Выйти замуж

Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот

Лежат любовники в постели, она мечтательно: Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся. Он, задумчиво: Да кому мы нужны?..

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? а нет же! А почему вы об этом спрашиваете? Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Я сегодня не выспался. А причина? Причина тоже

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? Да. А у тебя я? Да. Не, ну мы реально матрёшки!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Снеговая бабка

Из сети:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

• Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
• А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

• Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

• Я, товарищ капитан.

Палыч:

• Ты на вызов ездил?!

Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:

• Покойницу забирал?!

Кудряш:

• Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

• НУ?!

Кудряш:

• Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.

(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:

• Ты дальше рассказывай, лейтенант.

Кудряш:

• Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает... я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:

• Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, веселая работа.