Посмеялся сам - поделись с другом!!!

из моего сегодняшнего :

Сидим с младшим сыном дома, ветрянка у него, ходит по дому зелёный человечек)))
Заметила на лице у сына новый прыщик и говорю:

• Пойдем-ка личико помажем!

- Мама, а что такое КАЛИЧИКО?

Рацуха:

Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.» Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис». Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?» «Так ведь кризис же...» «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.» Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

от детей:

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото.
Объясняем ей: 'Это — мама, это — бабушка...',
но дитё интересует другое.
Изумленно тычет пальчиком: 'А это что?'
Отвечаю: 'Ковер.'
Потрясенно молчит, потом выдает: 'Вы что, на полу что-ли все лежите???'

от инета

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
 Таксист:
 - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
 - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Диета:

пн - достать яйцо
вт - сварить яйцо
ср - почистить яйцо
чт- съесть желток
пт - съесть белок
сб, вс - разрузочные дни)

- Прибралась. Можно и чайку попить....
 А завтра начну снова!...

Готовила. И тут заиграла любимая музыка!!!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник Достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел!

У знакомой доча 11 января вышла замуж. Встречаю вчера её случайно у подъезда и спрашиваю:- Ну как свадьба у Машеньки прошла? Отвечает взахлёб : - Так все было хорошо, так здорово, так все всем понравилось! Ни кто не напился, не подрался!!! Муж идет следом и комментирует: -- Ага не удалась свадьба.....

решила просчитать индекс массы тела онлайн. Ответ сайта: У вас ожирение третьей степени!!!
... Задумчиво рассматриваю рост 74 и вес 172

Сын в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: «Кто там?»...
Кто ж знал, что он не слышал, как я подошла?

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

• Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
 Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого, кроме него, нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Когда Вселенная расширяется, этого никто не замечает. А вот когда я, так это замечают все.

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

Юный помощник...

А мне сегодня на одноклассниках страницу взломали, вставили фотки красавицы с соответствующими предложениями и теперь ко мне в друзья просятся все республики Северного Кавказа и Средней Азии, а некоторые уже и деньги начали предлагать. Вот веселуха, а муж то как доволен,
Вот думаю сделать ссылку на его страницу, чтобы все ещё обязательно заходили посмотреть- и кому же это тааак повезло.

У моей подружки когда страничку в одноклассниках взломали, ржачь у всех друзей еще полгода продолжался... Ей статус повесили : -Спасибо Олечке (ссылка на сайт), очень хорошо похудела по её методике. А Наталья у нас всю жизнь как велосипед, кожа да кости, заподкалывали потом девчонку...

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - Тот или этот свет...?

Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.

Мальчики, не обманывайте девочек.
Во-первых, обманывать – это не по мужски.
Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

-Почему ты в постели? Заболела? Ну, лежи, не вставай. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой..

Я не могу прийти домой с пустыми руками. Там меня ждет МАЛЕНЬКИЙ ЧОКУПИЛА...

перевод нужен?

Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Поменяю квартиру в центре Москвы на любой город Челябинской области.

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой волшебных пенделей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

И никто не хочет по снегу ходить, все хотят по дорожке)

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажралась и вырубилась...

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой
 
В России всё, наверное, скоро станет платным. Кроме работы.

Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться от 13-й зарплаты.
 
12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце,
а оказалось — плиту и швабру...

Нашла свой личный дневник, который я когда то ежедневно вела... последняя запись год назад: Мне подключили интернет!

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы растут

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле....
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»....=))...

*

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге карлик в плаще и с косой. -Ты кто?

• Смерть!
• Пошёл вон!

- Я к коту.

[/url]

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
... Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!

Ольга Громыко

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:«Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

... надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:

• Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
• Ведьму - сжечь!
• Но она такая красивая...
• Хорошо... но потом сжечь!
• Почему Германия дала миру так много философов?
• А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет

• кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

• Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
• Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

• У вас есть сыр <<рокфор>>?
• А чо это такое?
• Сыр с плесенью.
• Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

• Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
• Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась.

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила:
пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

Уважаемая компания Джениус!
Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Уважаемая компания Джениус!
Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

У меня подруга-машинистка когда-то, только устроившись на работу секретарем, так директора завода Зуева и напечатала.

Письмо:

• Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапалпомогите!

Ответ:
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]
[/url]

Почему я так устаю!
Население СТРАНЫ 45 миллионов. 12 миллионов - пенсионеры. Для работы остается - 33 миллиона.
14000000 учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значит, для работы остается 19 миллионов.
5000000 ходит в детский сад. 8000000 безработные (или уехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона.
1000000 занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал. Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД. Вместе, для работы остается 1 миллион.
300 тыс. находятся в больницах, 699 998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь и читаешь это...
Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

 Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

 Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...

 Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

 У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

 Гюльчатай, открой лифчик-то...

 Стонать - это ныть, но по уважительной причине

 От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

 Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

 Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

 Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

 A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

 Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

 Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались

 Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л. Вовенарг)

 Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

 Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

 Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О. Уайльд)

 Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

 Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

 Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

 Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

 Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

 Я зла не помню. Приходится записывать.

 Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

 Не опошляй мою любовь своим согласием.

 Круче гор могут быть только яйца

 Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

 Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

 Reset - не кнопка, а горькая необходимость

 Будь проще и люди на тебе оттянутся.

 Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

 Вы за кого меня, дурака, принимаете?

 СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

 Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

 Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

 Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

 Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

 Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

 Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

 Не рой другому яму сам.

 Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

 Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

 Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

 Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

 Оторвали Ваньке встаньку...

 Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

 Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

 Противозачаточная внешность.

 С голой женщиной трудно спорить.

 Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

 Он так молчит, что хочется раздеться...

 Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

 Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
 Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

 Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

 Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

 Обналичу Нобелевскую премию...

 Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

 Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

 Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

 В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

 Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx*, дедушка! Не сугроб, б*, а солярий...

 Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

 Карл Клару склонял к оралу.

 Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

 Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

 Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 ... Любовница от первого брака.

 Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

 Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 Лютик- маленький злодей.

 Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

 Недолюбливал женщин. Не успевал.

 Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

 Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. *--**

 Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

 Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.

 Дрожащая половина

 Бифштекс с кровью второй группы.

 Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

 Автомобиль «Запорожец» - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..

 Новый йогурт от Данон «Украинский» - теперь с кусочками сала!

 На передаче «Поле Чудес» игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово «жопа».

 Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

 Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.

 - Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
 - Они едят ложками!

 Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

 Папа Карло:
 - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

 - В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

 Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

 В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

 Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

 - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
 - Обоснуй.
 - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

 Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

 Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...

 Тарифный план «Пассивный»: платят Вам, но не за разговоры!

 Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

 - Ну что, красивая - поехали кататься!
 - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

 - Кто придумывает анекдоты про блондинок?
 - Тот, кому они не дают.

 - Девушка, а можно с вами не знакомиться?

 На операции. Хирург:
 - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
 ...
 - Сестра! Отсос - это инструмент!

 - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

 Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
 - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли?

 Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

 Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

 Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
 И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

 Была бы задница.
 А неприятности найдутся...

 Привлекательные женщины отвлекают.

 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

 Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

 Эх, березка, мне б твои почки...

 Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

 Не будите во мне зверя.... Он и так не высыпается!

 Есть такая профессия - на работе сидеть!

 Не пойман - не ПАПА

 Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

 Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

 Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

 Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

 Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

 Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 В вендиспансере ее прозвали «таблицей Менделеева»...

 Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

 Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

 Да... в такую грудь Амур не промахнется

 У страха глаза велики. У запора - еще больше

 В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

 Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

 Хитрющий взгляд честных женских глаз...

 Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
 настроение.

 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Иронизмы. Из лексикона деловой женщины...

Партнёру:
 Я к Вам с контрактом об отправке груза,
 но взгляд Ваш ошалел в разрезе блузы.

 Водителю:
 Ты должен иногда быть глух, и слеп, и нем,
 забыть о том, зачем, когда, куда и с кем.

 Чистильщику обуви:
 Любезный, не пора ль намазать ваксой губку,
 чем пялиться тайком так долго мне под юбку.

 Милиционеру:
 Товарищ постовой, увы, напрасно ждёте!
 Отдав мне честь свою, мою - не заберёте.

 Инспектору ГИБДД:
 Вы, право, не женаты, раз просите права.
 Не знаете, что женщина без всяких прав права?!

 Мужу:
 Мой милый, отложи, пожалуйста, газету.
 Давай с тобой хотя б... поговорим про ЭТО.

 Мужу подруги:
 Не возражаю: стал бы мне не просто другом,
 когда бы не был ты подругиным супругом.

 Не просто другу:
 Для выясненья отношений и скандалов -
 запомни - мне и мужа бы вполне хватало.

 Другу мужа:
 Не стоит предавать доверчивого друга
 в стремлении познать хоть раз его супругу.

 Прохожему:
 Держитесь крепче за руку своей подруги,
 чтоб носом не вспахать вдруг тротуар упругий.

 Объявление:
 Оч. срочно требуется бравый домработник
 в семью, где муж до домработницы охотник.

 Аверо-Беспалова Галина

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

• --

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

• --

И не надо так на меня молчать!

• --

Вот думаю... как встречать год Змеи.... Одеть что нибудь кожаное... или просто пошипеть

• --

Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?''.

• --

Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!

• --

Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так б...... все спали

• --

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

• --

Женщина за рулем ----богиня!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!

• --

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

• --
• Ты так похудела! Это новая диета?
• Да так, картофель, морковь, свёкла...
• Варить или жарить?
• К О П А Т Ь!!!

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же!
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина....)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Проверяющий на одесском рынке:
 - У вас есть документы на эту рыбу?
 - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

*

К мужу подошла супруга:
 «Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
 Обещала я прийти.»

Муж сказал: «Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

• День промчался, как минутка:

Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг...

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.»

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,

Вновь «ку- ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем до куковала
Аж семнадцать раз подряд!»

Чистота залог здоровья!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 941567

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1359569267

True

2013-01-30T22:07:47+04:00

embedUrl

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 941793

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1359574978

True

2013-01-30T23:42:58+04:00

embedUrl

поющий попугай!!!