Посмеялся сам - поделись с другом!!!

я рыдала

Главный в доме тот, кто платит за интернет...

*

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

*

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

*

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

*

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

*

Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.

*

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

*

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

*

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

*

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»

*

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

*

Отдам кошку в хорошие руки!... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте...

*

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

*

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:

• Где вы ее откопали?

*

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

*

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!

*

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

*

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

*

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь...

*

Так часто бывает...Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.

*

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

*

Не бойся старости, в России это ненадолго...

*

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

*

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

*

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

*

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину...- женщина.

*

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

*

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

*

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

*

Что русскому – мат, то японцу – татами.

*

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то,
что хочешь, а получаешь то, что дают.

*

Учительница:

• Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

из инета.... не всегда из рубрики «Посмеялся», чаще это всё же справедливо.... куда приткнуть в другое место не нашла.

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В РОССИИ




На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Итак, что же на Западе не рекомендуют делать в России?

• Не приходите в гости с пустыми руками.

Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

• Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.

Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.

• Не шутите о родителях.

Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

• Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».

Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье» является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!).

• Не берите «последнюю рубашку».

Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное.

• Не одевайтесь слишком просто.

Русские наряжаются чаще, чем американцы. Даже на простую прогулку русские женщины надевают туфли на высоких шпильках и модные платья. Прожженные феминистки скажут, что они делают это потому, что их притесняют и угнетают, однако русские женщины объясняют это так: «Живем лишь раз, и я хочу выглядеть и чувствовать себя как можно лучше».

• Не платите вскладчину.

В этом русские кардинально отличаются от западных европейцев. Они не платят вскладчину. Поэтому, если вы приглашаете барышню на свидание, не ждите, что она заплатит за себя сама — ни в ресторане, ни в любом другом месте. Вы, конечно, можете предложить ей заплатить за себя, но тогда вы поставите под вопрос возможность увидеть ее снова. У нее даже может не быть с собой никаких денег. Русская женщина возьмет деньги на свидание с мужчиной лишь в том случае, если она предполагает, что ее пригласил маньяк и ей придется убегать через черный ход.

• Не давайте женщинам самим носить тяжести.

Это правило может раздражать любителей политкорректности, но русские считают, что мужчины физически сильнее женщин.
Следовательно, вы покажетесь им невежливым, если будете просто стоять и смотреть, как женщина несет что-то тяжелое.

• Будьте вежливы с пожилыми людьми в общественном транспорте.

Когда русские приезжают в Америку и ездят на общественном транспорте, их удивляет, что молодые люди сидят, а пожилые стоят рядом. В Америке этого не понимают, здесь предложением сесть можно оскорбить пожилого человека. В России же, если вы не уступите место пожилому человеку или беременной женщине, весь автобус будет смотреть на вас, как на преступника.

• Не отрыгивайте прилюдно.

Проявления работы вашего организма в обществе считаются крайне невежливыми, даже если получившийся звук долог и выразителен, и его автор гордится этим. Более того, если это все-таки случится (все мы живые люди), не извиняйтесь. Извинившись, вы признаете свою причастность и привлечете к факту больше внимания. Русские же, тем временем, ужасаясь случившемуся, будут делать вид, что ничего не заметили, или тихо обвинят собаку.

• Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
• За что?! Я не пил!
• А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: «По трезвяку поговорим!»?
• Да не может такого быть!
• 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!

Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну...или парикмахерскую»

• Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
• Ну а там, в Германии, что видел?
• Сантехника у них везде отличная.

«Так, граждане, оплачиваем проезд!» - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак «проезд запрещён».

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

• А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

• Или усы выдёргивает.

Встречаются друзья:

• Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

• Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Два приятеля:

• Я совершил в жизни очень глупый поступок. А жена настаивает, чтобы мы каждый год его отмечали, как праздник.
• Да!? И чем она это мотивирует?
• Говорит – традиция у нас в стране такая, годовщину свадьбы отмечать.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

• Дайте мне «Книгу восторгов».
• Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
• Так заведите, сделайте милость:
• А, зачем??
• Моя теща обосралась от вашей колбасы.

.
.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.

Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

• Ок.
• И ты не хочешь спросить - что и как?!
• Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!

«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!

Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:

• Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

• Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ, АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки...., попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет...

• Зачем женщины говорят «нет», если «да» короче?! - попытался сострить он.
• А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
• Пап, а пап, дай мне денег!?
• Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
• А она не спалит???
• Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

• Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина простая, уточняет:

• Это того, что говно возит?
• Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Вовочка спрашивает у отца:

• Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?
• Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
• А что такое рифма?
• Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

• И на это он живёт?
• Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
• Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
• Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

• Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
• Что-то я вас не пойму.
• А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!

Все больше и больше людей в графе «место жительства» пишут «интернет»

• Почему снег не всегда белый?
• Потому что туалеты не всегда бесплатные...
• Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
• А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.

Геннадий Онищенко, главный государственный санитарный врач России, в очередной раз призвал россиян носить защитные марлевые повязки, чтобы защитить себя от гриппа и ОРВИ. Как сообщает «Интерфакс», в первую очередь, это должны сделать студенты, женщины и те, кто работает в системе общепита.

Как рассказал Онищенко, ношение масок должно стать культурой, такой же как походы в Большой театр.

Маски не только защищают людей от болезней, но и делают человека привлекательней.

• В маске видны только глаза, а у женщины самая красивая часть анатомии - это глаза, - подчеркнул Онищенко.[/b]
  
  

Я сегодня тоже слышала выступление Онищенко, точно не помню, но смысл следующий:

Интервьер: - А правда, что американское мясо теперь не будут поставлять в Россию?
Онищенко: - Да. Америка поставляет нам мясо с роктапамином, а в Европу - без. Как будто мы какая-то Папуасия...
И. - А а России мясо производится с роктапамином?
О. - Знаете, мы такая Папуасия, что до таких технологий еще не доросли...

Онищенко начинает утоплять...

Все бы ничего, но этот человек принимает реальные решения, которые влияют на нашу жизнь.

Блондинка купила себе розовый мерседес, а через месяц она обращается на СТО с проблемой:

• Мне нужна ваша помощь. Дело в том, что когда я везу кого то в машине, то что то воняет. Это довольно странно, потому что когда я езжу одна то все нормально.

На что ей отвечает мастер:

• Хорошо, давайте проверим ваш автомобиль.

Он осмотрел авто.
Мастер:

• Мадам, ваш автомобиль в порядке, но для верности давайте я поеду с вами.

Они выехали на шоссе. Блондинка разгоняется до 200 км в час и стремительно все обганяет. мастер сидит весь взмокший и побелевший. Наконец они приехали обратно на СТО.
Блондинка:

• Ну что вы чувствуете этот запах?!

Мастер:
-Мадам, я на нем сижу!!

Программист звонит в библиотеку:

• Здравствуйте, Катю можно?
• Она в архиве.
• Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Читаю этот пост - а у меня в мусорной корзине МЫШЬ ЗАШУРШАЛА! (на всякий случай - я на работе, дома пока грызунов не наблюдается! )

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, меня от хохота порвало.....
_________________

Вот это девайс для худеющих: захотел ночью пожрать, а не тут-то было.....)))

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям.
Но..... раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате и........

• Мама, мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
• Ша, дети, тихо, я делаю вам хорошую маму.

*

• Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на ДеГибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на ДеГибасовской!

В юности Боря Моисеев пошел к гадалке. Она нагадала ему большую дружную семью: красавицу и умницу жену и много славных ребятишек. На радостях Боря умчался не заплатив гадалке.
- Вот пид-с, - подумала гадалка.

Идея для фуршета в мужском коллективе

Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»......
_________________

я ничуть не блондинка, но меня однажды мужики, к которым я обратилась с вопросом, «прокинули» почти как эту Любашу.

Мы находились возле неширокого длинного озера. Я спросила у рыбаков, как выбраться к дамбе. Ответ был «Сухой переход очень далеко, а тут есть брод». Нужно ли говорить, что брод оказался глубже чем по пояс (я была с собакой и рюкзаком - подмокший паспорт до сих пор напоминает об этой истории), а сухой переход в 30-50 метрах - просто его не было видно за камышом.

извините если повторюсь из интернета естественно
Вот реальная история, только ее литературно обработали

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
 Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
 Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
 В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
 Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
 - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
 руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

извините если повторюсь из интернета естественно
Вот реальная история, только ее литературно обработали

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
 Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
 Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
 В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
 

Тю, чего там история из инета, я вам живой пример почти такого сантехнического приключения. Тоже самое тока слава богу без Г. Тоже прошлась по всем 5 этажам, попросила не пользоваться буквально 40 минут водой и санузлом. И в итоге мои сантехники были окучены мыльной водой. Когда пошла выяснять кто у нас из соседей туповат, оказалось через этаж соседка с высшим образованием посчитала что если она выльет воду не в туалет, а в раковину на кухне, то она не попадет в канализационную трубу, а у нас в стояке она одна для ванной, и кухни. Ну короче благо что не Г, она решила спустить. Вот вам и высшее образование у молодежи...

Итак, жена довольно продолжительное время уговаривала мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, о которой давно мечтала, мужу казалась эта покупка безсмысленной, так как на эти деньги можно было всю квартиру люстрами обвешать, на жена всё таки добилась своего, и вот когда необходимая сумма была собрана, они пошли за покупкой. Купили люстру и бутылочку коньячка чтоб обмыть желанную покупку. Пришли домой, сели обедать, ну и решили по 100гр. коньячку, чтоб люстра им подольше прослужила, жена выпила 50 гр., ну а остальное допил муж. После трапезы муж чтоб сделать приятно жене полез тут же вешать люстру, жена стояла рядом и наблюдала за тем как муж колдовал под потолком, заодно придерживая табуретку на которой находился благоверный. Из одежды на муже были только семейные трусели. Вдруг жена краем глаза замечает что из трусов выглядывает яичко, ну она по ему дала лёгонький щелбанчик..... и тут раздаёться трах-бах-бах-бабах, люстра в дребезги муж на полу с перепугаными глазами и отвёрткой в руке:«Это ж надо как током шарахнуло до самых яиц дошло!!!» жена конечно промолчала.....

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
  НАЗВАНИЕ: Женщина
 СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
 АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
 Тает при определенном воздействии.
 Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
 Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
 Мнется при сдавливании в определенных местах.

 ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
 Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и
другими благородными металлами а также с С (алмаз).
 Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
 Может неожиданно взорваться.
 Быстро насыщается этиловым спиртом.
 Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности
измеряется в единицах " количество слов/минута ".

ПРИМЕНЕНИЕ.
 Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных
автомобилях.
 Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
 Помогает расслабиться и снять стресс.

  КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
 Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

 МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
 При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
 Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Желаю всем по такому календарю

Было это в счастливую пору моего студенчества. В перерыве между лекциями рассказывали анекдоты. Один из них был следующего содержания.
 Королева Англии навещает раненых бойцов в госпитале. У одного голова перевязана, другой на костылях ковыляет... ну и т. д. Подходит она к молодому человеку - с виду здоров - спрашивает, что с ним приключилось, по какой причине он находится в госпитале. Парень, покраснев, ответил, что осколок угодил ему в интимное место. Королева, участливо
 - Надеюсь, кость осталась цела?

• Да здравствует король Англии! - хором вскричала вся палата.

Ну, мальчишки посмеялись, девочки смущенно похихикали, а до меня, как до жирафа не сразу дошло и когда уже все отсмеялись, тихонечко так спрашиваю:
 -А что, разве ТАМ есть кость?
Вот тут поднялся такой хохот.....

" в пятьдесят жизнь только начинается»- подумала Женщина... и заказала еще 50.

Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: «Вихри враждебные...»

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

• Опа!! А где бабы

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:

• Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет

для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:

• А где цветы?!

А муж:

• А где красивая девочка?!

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

• Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: «Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка..... " Подходит малыш: «Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?» Мужик монотонно в мегафон: «Лодка номер "6", что у Вас случилось?»

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.

• Ты чего разлеглась-то?
• Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

• Ты чего тут?
• Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

• Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь

 Сколько стоит эта шуба? Я хочу купить ее для моей жены?

• Она обойдется вам в 30 000 евро...
• Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
• Она обойдется....
• Стоп!!! Ни слова больше!!! Правильно, она обойдется...

Мужик ходит по рынку видит бабка продает носовые платки...
Мужик: - Ой бабуля какие же у Вас красивые платочки! Я возьму два!
Бабка: - Конечно сынок бери платочки красивые жене небось в подарок на 8 марта?
Мужик: - Да! Именно так!
Бабка: - Ой молодец сынок! Сюрприз будет!
Мужик: - Ага! Ещё КАКОЙ! Она ждет норковую шубу!

Пришёл муж. Любовник залез в рыцарские доспехи в углу. Муж с женой
поужинали, сели телек смотреть. Невмоготу стало любовнику, сопрел. И он
важно двинулся через всю комнату со словами:

• Наши на Псков не проходили?

 Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!

• Гм... Анонимные, конечно?
• Куда там! Подписанные!
• Кем?
• Начальником налоговой инспекции!

Один мужик говорит другому:

• Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
• И на кого больше похож, на тебя или на жену?
• Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому...

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Диетолог - пациенту:

• Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
• Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

• Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Нашла на одном из форумов:
История про кота с одного форума о животных

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь:

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает.

в догонку
Сеть радует:
«Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и написал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, описывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно описал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:

• в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
• в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
• мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),

еще и прокусил пацану пятку;

• ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
• в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,

молодого кота);

• еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -

ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и описал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.»

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,«коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком». Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - «А мама с папой дома?» Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся - скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
 
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
 
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
 
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
 
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
 
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
 
(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых». После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
 В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - «Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем».
 
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - «Он больше не будет!!». На что водитель «уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет». Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
 
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!

Попробовал сегодня на дочери - получается!

Попробовал сегодня на дочери - получается!

Супер!
Актуально когда в школу опаздываешь!
Эх, если бы так же можно было и косички заплетать!

Буддизм по-русски (лучшее)

Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Где дхарма — там и правда.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Кто в сансаре смеется — тому все удается.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах репу чешет.
Не пойман — не гуру.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше

На приеме у доктора.
Больной:

• Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но оно действительно помогло. Вы просто волшебник!

Доктор:

• По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я вам по ошибке отдал бланк, на котором ручку расписывал.

Одно из имен снежного человека — Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!)))

Натаника - Давай решай

thumbnailUrl

Натаника - Давай решай

В ролях : Натаника и Сергей Соседов Музыка и слова - Алексей Малахов Режиссёры - Дмитрий Мухин и Катерина Осинская Оператор - Дмитрий Гончаров Style - Алина Реалова и Маняша Подгорная Make Up - Алёна СавчукПосмеялся сам - поделись с другом!!! - 945879

PT4M

True

2013-02-03T15:14:55+04:00

embedUrl

а это прям в нашу тему рекламка

Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
— И он сказал «Раз»

Как-то Бог решил посмотреть, чем занимаются люди на Земле.

Пролетая над Западной Европой, он увидел, как на военных полигонах идет стрельба, движется боевая техника. «Здесь, как всегда, опять готовятся к войне», – сказал Всевышний.

Над территорией России из-за пыльного облака ему пришлось снизиться, и он увидел занятия войск строевой подготовкой. «А эти снова на меня надеются», – заметил Бог.

-Миллллая.... я ссссёня не пил...
 -Скажи... в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров...
 -Пил...

Какое счастье, что при многих недостатках мы умеем печь пироги!

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Желаю всем по такому календарю

Ну я уточню, что это около 400 рублей на российские... Далеко не уйдешь!!!

Ну я уточню, что это около 400 рублей на российские... Далеко не уйдешь!!!

А на наши 130 грн - только за продуктами для ужина-завтрака

Ну я уточню, что это около 400 рублей на российские... Далеко не уйдешь!!!

Ну ребзя-ааа, ну не умею я в компе рисовать, а то бы в еврики календарик обратила

Понедельничное

• Как жаль, я вам теперь не по карману..
• Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
• Нет, с вами разве что на одеванье...
• Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
• Жена проводит аудит карманов.
• Вы с этим умным видом даже спите?
• Как утомляет симулировать нормальность!
• Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
• А в письмах Вы казались мне стройнее...
• «Нахал» - совсем не значит «прекратите»!
• Нет, не любил... Но как совокуплялся!
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
• Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
• Да, невесёлым получается некролог...
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Как говорится, победителей не садят...
• Не надо инсценировать раздумья.
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Украсьте мир отсутствием своим...
• О, как не вовремя порой приходит время!
• А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
• А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
• Я вас пристрою в лучший из миров...
• Хотел уж уходить, но тут опять налили.
• Ты думал? А Минздрав предупреждал...
• Ты правда глупый или это имидж?
• Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
• Еще вчера сегодня было завтра.
• Контрольный выстрел вас бы не испортил.
• У нас была лишь сотовая связь.
• Я всё отдам, но где мне это взять?
• Путь к сердцу на желудке оборвался.
• Любить до гроба? Это я устрою...
• Идут года, мне все еще за тридцать...
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Я стою дорого, особенно в одежде.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
• Ума палата с крышей набекрень.
• Зачем мне талия? Я замужем теперь!
• Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
• Как идиот, вы были безупречны.
• Большому кораблю -- большие в трюме крысы.
• Спаситель наш, вы из какой палаты?
• Я в браке третий раз. Опять попался брак...

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо...