Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Дорогая редакция!
Спасибо Вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом Ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Табличка в пабе
Мужчины: Нет обуви, нет сорочки - нет обслуживания
Женщины: Нет обуви, нет сорочки - БЕСПЛАТНОЕ ПИВО

Будьте осторожны! Не открывайте дверь незнакомым людям, а то можете остаться без любимого сайта на некоторое время...

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом...... чтобы не умничала!!!

Ещё фраза :

- Интернет, интернет! Отпусти в туалет!

ВИДЫ ОРГАЗМА
 Астматический: А... а...
 Географический: Сюда, сюда...
 Математический: Еще, еще!
 Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
 Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
 Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
 Агрономический: Засади еще!
 Положительный: 0 да!
 Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
 Религиозный: О боже!
 Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
 Суицидальный: Я сейчас умру!
 Криминальный: Ты меня убиваешь...
 Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
 Инцестуальный: О, мама...
 Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Навечно одинок...

Мудрый Жванецкий.

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу... слой жиpа, котоpый все это скpывает
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

• Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?
Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Только жить начали, а тут деньги кончились!
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия хранения тоже.

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

• Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
• Они спрашивают, где их отец?
• Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

«Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....»

Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

• Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
• У какого Цукерберга?
• Да у любого Цукерберга!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:

• Вы знак «40» видели?
• Видел!
• Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
• Я тут грешным делом подумал...
• Головой надо было думать!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

-Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела!

• Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет!

Екзамен з англійської мови:

• Take a ticket, please. What is your number?

-Намбе... намбе... нам би трієчку, га?

Ведь когда женщина живет одна:

• Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

• Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

• Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

• Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

• Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

• Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

• Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

• Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

• Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

• Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

• Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

• Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

• Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

• Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

• Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

• При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

• Она сидит на этой странице каждый день без зазрения совести.

• Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

• Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

• При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

• Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

• Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

• Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

• Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

• Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

• Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку...

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман...
 Ну и крикнул (Никто же не видит) :
 -«ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!»....
 Слышу (в ответ) :
 - «ЁЖИИИИИИИИИИК!!!
 Настроение на весь день!!!

из ЖЖ:

У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно...

В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
«Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма...

А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

70-е годы.
Была у Вовы машина. И не просто машина, а «Волга».
И непросто «Волга», а ЧЕРНАЯ «ВОЛГА».
В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами,
который отчаянно машет ему руками.
Остановился.

• Слюшай, подвези меня!
• А тебе куда? - спрашивает Вова.
• Мине сюда, до остановки за углом!
• Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
• Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

• Садись, - соглашается Вова.
• Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: «Гиви Иванович, я на сегодня свободен?»
• И все?
• Все!
• Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке.
На остановке стояла, недоступная простому смертномy «блондынка».
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь.
Из «Волги» важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова, произносит:

• Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полу-оборачивается и говорит:

• На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше.
Но тут Вова продолжает:

• Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь?

Тут в «Гостинку» сапоги югославские завезли (дефицит в те времена),
я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб., а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на «блондынку», на Вову, опять на «блондынку»...
Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!

Может было уже такое, тогда повторюсь, все равно интересно

Идеальная жена 1955 года.

 1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

 2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

 3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

 4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

 5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т. д., затем застели столы свежими скатертями.

 6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

 7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

 8) Будь счастлива видеть мужа.

 9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

 10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

 11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

 12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

 13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

 14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

 15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

 16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

 17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

 18) Хорошая жена всегда знает свое место.

 :girl_pinkglasses:

Заодно и поучительно

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток
смекалки и запас отговорок.

Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Однaжды мужчинa спросил у богa:<<Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,
нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?>>. И получил в отвeт:<<Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя
надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо
любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь
нужно прожить, а не «прос... ать»...!!!

Новый Прометей

 Вчера утром, когда самое страшное было уже позади (после урагана «Сэнди»), а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом — единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) — предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
 - Айлин, — говорю, — идем к нам завтракать, а если хочешь — у нас есть походная плита с газовым баллоном...
 На слово «газ» она среагировала, но неожиданно для меня.
 - Да у меня у самой плита газовая, — я этого как-то не заметила, когда за котами присматривала, — Но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
 - Айлин, — очень осторожно спросила я, — а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
 - А как, — взгрустнула она, — у нее же поджиг электрический.
 - У тебя спички в доме есть? — спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.

 Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони — жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.
 - Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, — сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал — «Рози, у нас будет горячая еда...» Потом остановился, подумал и добавил:
 - Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды!

 Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу — если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить. Так что я, кажется, догадываюсь, почему у Прометея пострадала печень.

Попробовал сегодня на дочери - получается!

Да уж, я бы тоже попробовала. Но с моей дочерью такой фокус не пройдет - коса толщиной в две мои ладони и длиной ниже попы.

Да уж, я бы тоже попробовала. Но с моей дочерью такой фокус не пройдет - коса толщиной в две мои ладони и длиной ниже попы.

Пройдёт. Просто надо купить/сделать специальную насадку с большим диаметром.

Профессор филологии:

• Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

• Это просто. «Водку пить будешь? " - «А то нет! "

Вечно мы, мамы, куда то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел... скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда!

Разговор 2-х бухгалтеров:

• Здравствуйте, Ирина Юрьевна!
• Здравствуйте, Вячеслав Олегович!
• Ирина Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
• Да ну Вас, Вячеслав Олегович. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами.

Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 957470

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1360690580

True

2013-02-12T21:36:20+04:00

embedUrl

 

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 957470

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1360690580

True

2013-02-12T21:36:20+04:00

embedUrl

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -... И то пятая - это твоя мама...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

• Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
• Пять штук.
• Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть 60-летних бабушек девочками.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не бойся старости, в России это ненадолго...

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина.

Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк – козёл, осёл...

Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет - это когда вы видите ее без косметики (с).

Если считать деньги кучками, то у меня ямка.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды, я вспоминаю Джорджа Карлина и его знаменитые слова. Он знал, о чем говорил, не понаслышке: «Вы должны благодарить Бога за...»

• супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя, потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.
• тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не бродит по улицам.
• налоги, которые вынуждены платить, потому что у вас есть работа.
• мусор, который приходится разгребать после вечеринки, потому что у вас есть друзья.
• одежду, которая становится маловата, потому что у вас достаточно еды.
• газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть, потому что у вас есть жилище.
• жалобы на власти, потому что у вас есть свобода слова.
• место для автомобиля, которое нашлось в самом дальнем конце паркинга, потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.
• огромный счет за отопление, потому что вы живете в тепле.
• фальшивое пение дамы на вечеринке, потому что вы еще способны слышать.
• гору грязного белья для стирки и глаженья, потому что вам и вашей семье есть что надеть.
• будильник, который трезвонит ни свет и заря, потому что вы еще живы.
• наконец, е-мейлы, потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас! (это о нас)

_______________________________________________
Не относитесь к жизни серьёзно - живыми из неё вам не выбраться!

Слепой мужик заходит в бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:

• Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?

Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:

• Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сказать тебе кое-что:
• Барменша блондинка.
• Вышибала тоже блондинка.
• Я блондинка, мой вес 100кг и я имею черный пояс по каратэ.
• По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
• Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну на фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Подарок на день святого Валентина... Дарить рекомендуется не снимая с головы защитный шлем. 8)

Найди кота...

Кота вижу.

Как сделать фонарик

thumbnailUrl

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 957927

Посмеялся сам - поделись с другом!!! - 1360739436

True

2013-02-13T11:10:36+04:00

embedUrl

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

В буфете мрачный тип жует пирожок
и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:

• С чем у вас пирожки?
• С яйцами.
• Брить надо!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

15 САМЫХ РЕДКИХ ПРОФЕССИЙ МИРА

 1. КРИПТОЗООЛОГ
Пофессия сродни уфологу. Криптозоологи – люди, которые рассказывают по телевизору о том, что снежный человек, чупакабра и Лохнесское чудовище на самом деле существуют, приводя при этом научные доказательства.
2. ИСПЫТАТЕЛЬ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов». Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$!
3. ТОРГОВЕЦ МЕЧТАМИ.
Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Все что надо это придти в их офис, рассказать, о чем вы мечтаете и заплатить сумму, которую вам назовут специалисты. Однако помните, что минимальная стоимость воплощения мечты составляет 150000 долларов.
4. ЛОВЕЦ МУРАВЬЁВ.
Ловец муравьев должен отлавливать в муравейнике лучших особей, которые в последствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах.
5. ЗАПАХОВЕД.
Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта.
6. СОРТИРОВЩИК ЦЫПЛЯТ.
Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания.
7. РАСПРАВИТЕЛЬ МОРЩИН.
В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем, чтобы на обуви, которую меряют покупатели, не оставалось морщин. Они их расправляют.
8. ВЫРАВНИВАТЕЛЬ ПОДУШЕК.
В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров, есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок.
9. НАТИРАТЕЛЬ КЛЮШЕК ДЛЯ ГОЛЬФА.
В роскошных гольф клубах есть «специалисты», в обязанности которых входит натирание клюшек клиентов специальной смазкой для обеспечения лучшего контакта клюшки и мяча.
10. СОБЕСЕДНИК.
Эти товарищи сидят в своих будочках в самых оживленных районах Токио и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.
11. ТУАЛЕТНЫЙ ГИД.
На улицах китайских городов теперь можно встретить людей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий – туалетный гид!».
12. ДЕГУСТАТОР КОРМА ДЛЯ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ.
Так как собаки и кошки не могут высказать свое мнение относительно корма, этим занимается специалист.
13. ПОСТАНОВЩИК СТРАШНЫХ ТРЮКОВ.
Сложная и неблагодарная профессия. Эти люди занимаются постановкой трюков, в которых по людям лазают пауки, скорпионы и прочая гадость. Важно выдержать баланс между зрелищностью и безопасностью.
14. ВЫНИМАТЕЛЬ МОЗГА.
Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны.
15. СТОЯЛЬЩИК В ОЧЕРЕДИ.
Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево – почти 40 долларов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия налицо!

Теперь появилась возможность приобрести место в Раю!

Приглашаются все желающие!