Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Теперь появилась возможность приобрести место в Раю!

Приглашаются все желающие!


 

 Куда по смерти душу примут
 я с Богом торга не веду
 в раю намного мягче климат,
 но лучше общество в аду.

 И. Губерман

Я ВАС БЕРУ.

 Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.

• В каком это смысле – беру? – не понял Евгений.
• Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
• Растаможенный. – поправил механически Евгений

– Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

• Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
• Тридцать два года уж бегаю. – честно ответил Евгений- Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
• Тридцать два? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
• Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
• А почему избавляется? – продолжила девушка.
• Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Евгений - За ненадобностью и избавляется.
• Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый.

Дык тридцать два года. –пожал плечами – В тридцать два года – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

• Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
• Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Евгений.
• Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
• Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Евгений – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
• Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
• Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так.– начал загибать пальцы Евгений – Перво-наперво – топливо чтобы качественное.

А может... может как-нить.. – замялась девушка.

• Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
• А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
• Не маленький. – твердо сказал Евгений– А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
• Понятно. – кивнула девушка.
• На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Евгений.
• А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
• А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Евгений– Да вы не бойтесь. Не часто это..
• Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
• Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
• Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- ХОТИТЕ ТЕСТ - ДРАЙВ? – галантно предложил Евгений. ;-)

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак...... Значит два других тебе не понравились??!!!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Леська

ОДНИ ВОПРОСЫ:

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А можно ли перегнуть палку в любви?
...
А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по
пальцам?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
«врачебная практика»?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот и старость... А где же мудрость?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вам помочь или не мешать?

Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают
всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж,
привык, падла?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально,
две - много, а три - мало?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Любовь - это состояние души или положение тела?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

• Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?*

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Что значит - девка хоть куда?

Жена мужу: «Я от тебя ухожу!»
Муж в панике: «Я с тобой!»

Женщина в семье ГЛАВНАЯ, а если муж думает, что он все решает, то она она еще и УМНАЯ

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но
нет желания!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и
сигаретами езжу на велике.

Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное,
а опытная еще и сделает.

Пусть... в вашей жизни... будут люди... за которых хочется ВЫПИТЬ... А
не те... из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!!!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Мужчина без денег - это подруга...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...,
всю ночь меня за ухом чесал...

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь...
Зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

В детстве казалось, что после тридцати - это старость... Слава Богу показалось!

Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка... Люблю его, балую!...

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за
ее отца, стану этому придурку тещей!

Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Возьми пару стульев и
садись к нам!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

Она старалась держаться непринужденно, но проклинала этот гороховый суп...

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

• Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Весна скоро?

Одностишья

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно...

Контрольный выстрел мало что исправил...

Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили...

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

А ты-то почему меня не хочешь?

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Три друга возвращаются с корпоратива. Двое более или менее стоят на ногах, а третий все время падает. На встречу им идёт женщина. Друзья ставят в очередной раз друга говорят:, Видишь как нехорошо напиваться». Женщина говорит:, Конечно нехорошо вы его третий раз на голову ставите.»

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....

Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй:- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий:- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй:- А в каком магазине она их нашла?! Третий:- В каком магазине...? Под нашей кроватью...

Ответ на первую картинку shade

Спрашивают моряка:

• Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
• Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! "
Вот тут я и обоср.. ся...

Три стадии развития мужчины:
 1. «АГУ» - младенец.
 2. «АГА» - подросток.
 3. «УГУ» - муж.

*

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые/

*

Муж говорит жене:
 - Милая, я заболел...
 - Выпей отравы, тварь....
 - Чтооо?!
 - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что
я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами,,О, как же хорошо".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Это жизнь, и никакие анекдоты не нужны.

Нет, не умер дух Остапа Бендера в нашем причерноморском городе! Его дети и внуки продолжают гордо бороздить просторы Черноморска, ой, то есть Одессы. Только в отличии от дел почти столетней давности, теперь дети лейтенанта Шмидта не околачиваются на улицах, а трудятся служащими в таких организациях как БТИ и даже судьями в Приморской районном суде города Одессы.

Оцените сюжет, за которым бы просто плакали Илья Ильф и Евгений Петров.

Итак, гражданка Салимовская обращается в суд с просьбой признать за ней право собственности на чердак на улице Малой Арнаутской (да-да, той самой, воспетой классиками). И попутно, скромно так, предъявляет права на якобы построенный ею домик... прямо возле подпорной стены Потемкинской лестницы. Построенный, заметьте, 15 лет назад. Если вы бывали в Одессе и сейчас безуспешно пытаетесь вспомнить какой-то домик возле Потемкинской лестницы, то хочу вас порадовать – вы не один страдаете частичной слепотой. Еще миллион одесситов, и я в их числе, стали жертвами поразительного явления! Оказывается возле Потемкинской лестницы уже 15 лет есть домик, только никто его не видел. Причем явление это продолжает иметь место. «Домик» не обнаруживается ни при осмотре, ни даже при рентгене подпорной стены Потемкинской лестницы.

Но нашелся один абсолютно здоровый человек! Это судья Приморской районного суда Денис Донцов! А еще наговаривают у нас на судей. Он увидел этот домик! Да так расчуствовался к гражданке Салимовской, что признал за ней право собственности на этот «домик», ну и заодно на подпорную стенку знаменитой лестницы. Потом озарение снизошло на работников одесского БТИ, и они тоже увидели домик и выписали свидетельство на право собственности!

В итоге, одесская Потемкинская лестница уже не Потемкинская, а Салимовская, или Донцовская. Ну а если какой-то молодой последователь Эйзенштейна захочет снять очередной шедевр в декорациях знаменитой лестницы, то должен обратиться к законным хозяевам оной.




youtube.com...

Источник

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается русский голубой кот. Без документов.

22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

Квартплату и штрафы – повысили. Бензин подорожал, водка - тоже....
Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Мужчины как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

В регистратуре:

• Окулист принимает?

-Еще как принимает, даже в запой уходит!

ИЗ ДНЕВНИКА МОЛОДОГО ОТЦА

• ----------------------------------------------------

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что..... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

Девочки, напоминаю скоро 23 февраля!!!

Это шутка, но к этому идет мир...

Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер:
6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988,
апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон
в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну
калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий
уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете
употреблять продукты, опасные для здоровья...

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской?
Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взял и, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль...

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете
не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79.99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит
своей кредитной карты...

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять
наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда
привезёте?

О: У нас небольшая задержка... Доставка в течение 45 минут. Если вы очень
спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не
составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию...

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и
банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё
в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём...

К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже
были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту.
Так что это уже не первый случай.

К: (молчание)

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите... Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на
которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу
диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на первом этаже.

мамаша с маленькой дочкой едут в душной маршрутке. Скучающие пассажиры начинают разговоры с малышкой:

• У-у-у-у какая холосая дефоська! Куда это мы едем?

ребенок: к девуське!

• и что мы там будем делать?
• водочку квасить!

маршрутка

мамаша: к дедушке мы едем. И будем лодочку красить.

 

О МУЖЧИНАХ...

> Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, милый зверёк, а как в
> доме заведётся - сразу хочется отравить...
> *
> Мужчины - как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна
> попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
> *
> Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.. Он
заблуждается - он просто ходит по рукам!
> *
> Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
> без его помощи.
> *
> Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
> *
> Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий
> для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...
> *
> Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
> *
> ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
> А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
> *
> МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ всего ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
> *
> Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА
ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
> *
> Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
> своим отсутствием!:)
> *
> Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то
суке я его уже видела...
> *
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед.... чтобы посмотреть
> как она выглядит сзади!))
> *
> Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <<пришел, увидел и победил>>.
> Теперь он по моему звучит иначе: <<Попытался, испугался и убежал>>
> *
> Мужчины они как места на парковке: все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов
> *
> все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
> куда член потянет, туда и ноги пойдут
> *
> Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.... а попадаются
одни валенки!
> *
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
> *
> Самые недалёкие и наглые в мире существа - мужчины... Откуда вылезли, туда и лезут...
> *
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
> посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
> важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!
> *
> Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
> их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
> *
> Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех
> и сны в его объятиях
> *
> Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
по-маленькому, а получается по-большому
> ***
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна
женщина, без которой не может он!!!

А помните, нам делали манту
 Стеклянным пистолетиком всем в классе?
 И про болезнь мы не слыхали ту,
 Что СПИДом звать, и все ее напасти.
 А помните сосульки свежий вкус?
 (Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
 И как вводили нас в большой искус
 Еще зеленые в дворе соседнем груши?
 Нас не пугал от ссадины столбняк,
 Нас не страшили корь с дизентерией.
 Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг»
 — В зеленке все! Какая истерия?
 И по сараям бегали, небось?
 И строили шалаш под старой липой?
 Секреты зарывали: клали гвоздь,
 Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?
 А помните, как что-то показав
 Из «страшных ужасов», мы все с себя сдували,
 Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,
 «На Рейгана!» так дружно посылали!
 «Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».
 Дворовый волейбол, футбол и прятки...
 Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!
 А с нынешними что-то не в порядке...
 __________________

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
 - Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
 - Ммм... эээ...
 - Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

Личные наблюдения.
Шестилетняя девочка спрашивает свою взрослую сестру («дружит» с парнем уже вовсю):
 - А вы с ним голенькие спите?
 - Ага!
 - Что, даже без носков?

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
 И ответил Адам: «Да!»
 И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
 И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог:«Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
 И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог:«Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
 «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Если ночью приспичит мне встать в туалет
 Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
 Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
 Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

• -----------------------

Подарил мне сегодня розу
 Незнакомый весёлый мужчина,
 Раскрасневшийся от мороза,
 Раздавал всем цветы без причины.

 Я спросила его с улыбкой -
 Для чего он всем дарит цветочки,
 Оказалось, всему причиной
 Послужило РОЖДЕНИЕ ДОЧКИ...

 Двадцать лет, говорит, прожили
 И о детях уже не мечтали,
 А врачи их надежды лишили
 И жене приговор подписали...

 В сорок лет она стала мамой,
 Вопреки медицинским прогнозам...
 И сиявший от счастья мужчина
 Раздавал всем прохожим розы...

Какие замечательные стихи! Кто автор, ирис. ка ?

Без понятия. Просто понравилось из интернета. А вот ещё. правда не так романтично
Ты пришла. Скользнула под простынку.
 Ты ко мне прижалась горячо.
 Грациозно изогнула спинку
 И уткнулась носиком в плечо.
 Я безволен. Мне с собой не сладить.
 Клялся: не пущу! Но ты пришла -
 Вновь готов ласкать тебя и гладить,
 Разомлев от твоего тепла.
 Спи, малышка. Пусть меня осудят,
 Что опять постель с тобой делю.
 Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
 Не тревожься. Я тебя люблю.
 Сколько неги в этом гибком теле!..
 Эй, послушай, что там за дела?!
 Ну просил же: не чешись в постели!
 Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Ты пришла. Скользнула под простынку.

*

 Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Такое интригующее начало и... неожиданная концовка!

А вот ещё. правда не так романтично

ирис. ка, смешно! Отнеси в эту тему, там оценят!

Если MS Word 2013 не находит в своём словаре некоторое слово, часто он пробует разделить его на два так, чтобы каждое было ему известно. В результате имеем дело с курьёзными подсказками:

• профкомовец (подсказка Word 2013 – "профком овец")
• бескалорийный (бес калорийный)
• беспрограммный (бес программный)
• летнецветущий (лет нецветущий)
• дизайнерша (одна из подсказок Word – «дизайн ерша»)
• ельцинизма (ель цинизма)
• задобреет (одна из подсказок Word – «зад обреет»)
• колбасит (кол басит)
• имперцев (им перцев)

Что-то не смешно... моя соседка на балконе таз держит, а потом всё это вниз выплёскивает... Я 2 года понять не могла - откуда вонь?

Ведь когда женщина живет одна...

• Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

• Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

• Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

• Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

• Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

• Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

• Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

• Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

• Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #%:?? болгарки.

• Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

• Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

• Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,

иммунносовместимый обрезок.

• Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 #%:?? год.

• Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

• Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

• При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

　

• Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

• Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

• Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

• При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

• Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

• Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

• Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

• Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

• Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

• Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

• Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

• Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

• Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

• Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Открываю новую страницу. Сразу обращаю внимание на надпись:

ПРИЗ ЗА ЛУЧШИЙ КОММЕНТАРИЙ

И под надписью маленькое фото:


Моя первая мысль... и единственная :, ХЛЕБОПЕЧКА!» А вы что подумали?

Мультиварка

   
Как женщины решают, какое бельё сегодня надеть