Посмеялся сам - поделись с другом!!! (страница 719)

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Анна Викторовна обратилась к классу:
– Все открыли учебники? Прочитайте, пожалуйста, рассказ и перескажите его от первого лица. Всем понятно задание?
Тут Сережа поднял руку.
– Что тебе непонятно? – спросила учительница.
– Как это – «от первого лица»? – сказал Сережа. – Например, предложение «Пчелы вылетели из улья». Как тут рассказывать: «Я вылетел из улья»?
...
Подходит человек к калитке, стучит. Не откликаются.
Вдруг высовывается башка овчарки.

• Не стучи. Хозяев дома нет.

Человек хватается за сердце:

• А-а-а! Говорящая собака!

И в обморок.
Собака говорит:

• Ну вот, не хотела гавкать, чтоб не испугать...

mamusi, Маргарита, какое пузико пятнистое, так бы и зачмокала

зачмокала

Я сама такая!
Кисы – они такие Кисы! Гы!

Пит не знал, как решить задачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известно только Богу!»
Учитель ниже дописал: «Не сомневаюсь. Богу – высший балл, тебе – низший».
=====
Студент периодически опаздывает нa лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
–  Вы служили в армии?
Студент:
–  Дa.
Профессор:
–  Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
–  «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка орёт:

• Бички!!! Бички!!!

Подходит филолог:

• Послушайте, я не могу, когда коверкают русский язык. Фонема Ы произносится твёрдо. Учитесь говорить правильно: «бы-чки».
• Правильно — будет «Neogobius fluviatilis», а бычки смолил в детдоме ваш папаша, когда я уже тут бичками торговала.

---

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

---

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько дней нет воды.
– Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Что за чушь!? Слесаря вызываю.

А вместо масок противогазы...

– Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно!
– А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
= = =
Подвиг одного — это преступление другого
= = =
Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!

Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.
Петька видя такое дело спрашивает:
— Василий Иваныч может газетку подстелить?
— Спасибо Петька, я и так дотянусь.

---

На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»
...
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
...
Малыш Боб приходит к врачу.
– Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.
– ?!
– Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес...

А всё потому, что как в стихотворении:
«никому не нужны идеальные...»

— Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса — прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

Старшеклассники писали сочинение на тему «Дубровский». На следующий день учительница объявляла оценки. А заодно она решила зачитать некоторые сочинения.
– Послушайте, что написал Сережа, – сказала она. – «Маша побледнела, узнав, что ее сватает Верейский. Тогда Кирилла Петрович строго сказал:
– Маша, выйди из комнаты и вернись к нам навеселе!»

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите...
.....
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.
— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

– Товарищ Папанин, что на горизонте?
– Корабль.
– Какой?
– «Титаник».
– Дрейфуем навстречу.

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать...
Все это за него будут делать машины.

mamusi, Маргарита, уж не знаю, юмор это или нет, это я для себя придумала: "МОЙ ГЛАВНЫЙ НЕДОСТАТОК – ЭТО НЕДОСТАТОК ДЕНЕГ".
Хотя, вполне возможно, это так кто нибудь уже и сформулировал.

— Во взаимных разоблачениях рождается истина.
///
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
— Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
///
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
– Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...